Palabra de mono

Misterio resuelto

2012-01-23T16:51:00.000-08:00

Una de mis extrañas manías es conocer el significado de las siglas que se me aparecen en mi quehacer diario, cuando leí este tuit de Fabiola Morales me embargo la curiosidad de saber el significado de RSC.

Hoy se me aclaró todo, RSC significa Revocación de Susana a Como-de-lugar

MONÓLOGO 26

2012-01-16T21:47:00.000-08:00

En cuanto a tragos y comidas,
 en casa somos velasquistas,
las bebidas son de quien se la toma
y la comida es de quien se la come.

De pumas, chorris, chemos y farfanes

2012-01-13T16:18:00.000-08:00

Los pumas fueron negados para el fútbol, pero esa carencia la suplieron con garra y don de mando, nunca arrugaron ante el rival y con el tiempo fueron aprendiendo a reventar la pelota sin reventar la la pierna del rival; quienes no vieron jugar al Panadero Díaz pueden considerarse bien servidos con ver jugar a un puma. El respeto se lo ganaron en base a su don de gente con sus compañeros y sobre todo con los calichines.

Los chorris fueron dotados de algún talento futbolístico, su desempeño en las canchas es más por empeño, casi nada se guardaron baja la camiseta, todo la sudaron. Lo más importante es que jamás se negaron a jugar por su selección.

El talento futbolístico de los chemos es opacado por su juego amarrador y su accionar argollero, sus méritos en el fútbol se deben básicamente a sus contactos y sus recursos para salir a jugar al extranjero sin necesidad de recurrir a empresarios mafiosos, e incluso ganarse como entrenadores. Son lo suficientemente flemáticos y no necesitan lucir a sus rubias para demostrar(se) su éxito.

Los farfanes fueron bendecidos por Dios y dotados de un gran talento futbolístico, pero su desempeño siempre está condicionado a sus traumas infantiles y/o al vil metal, son capaces de negarse a jugar hasta por su selección. Los periodistas mermeleros que parasitan en el fútbol y los empresarios que viven de ellos son su mejores aliados.

MONÓLOGO 25

2012-01-10T12:43:00.001-08:00

Quienes creen que turnarse las tareas domésticas
("yo cocino y tú lavas"),
es igual que turnarse en la cama
 ("ahora yo arriba y tú abajo"), 
no saben de matrimonio,
 ni de psicología de hombres.

MONÓLOGO 24

2012-01-02T04:03:00.001-08:00

Si no tienes experiencia previa,
ni se te ocurra empujarte
un cebiche de carretilla.

Nota de Prensa: José Martínez Campeón Sub-18

2011-12-31T14:08:00.000-08:00

UN CAMPEON CON PROYECCION: CON 12 AÑOS GANO LA SUB-18

El niño José Martínez, ajedrecista peruano de 12 años, se proclamó vencedor de la Categoría Sub-18 en el VII Festival Sudamericano de Ajedrez de la Juventud desarrollado del 17 al 21 de Diciembre en Lima - Perú, cerrando un año de importantes logros en su corta trayectoria ajedrecística.

Con este último triunfo ha reafirmado sus notables condiciones para el deporte ciencia y para continuar en esta línea de ascenso requiere de torneos de nivel donde participen jugadores con título y ELO internacional lo que no se da en el Perú por lo que requiere jugar torneos en el extranjero como lo vienen haciendo los hermanos Cori gracias al apoyo de la empresa privada.

A este logro se suma los ya obtenidos en el Panamericano Juvenil de Colombia donde conquistó la Medalla de Oro y además obtuvo el título de Maestro FIDE; en el Mundial Juvenil en Brasil donde quedó entre los 8 mejores del mundo de 132 participantes; en el XVII Juegos Sudamericanos Escolares en Colombia donde Perú obtuvo la medalla de Oro por equipos y José Martínez la Medalla de Bronce.

A la fecha Jose Martínez todavia no cuenta con una empresa que lo auspicie, por lo que para cada torneo en el que tiene que participar, su mamá tiene que tocar muchas puertas sin respuesta positiva de parte de las grandes empresas. Para participar en el Mundial Juvenil tuvieron que recurrir a pequeñas empresas amigas y a actividades profondos. De no haber recibido el aporte de SEW Eurodrive, CAMESA, Saco Oliveros y de los amigos y familiares, José no hubiera ganado la experiencia del Mundial Juvenil y otros hubieran sido los resultados del Sudamericano Juvenil en mención.

Las últimas luces

2011-12-26T08:02:00.001-08:00

(Foto tomada el año pasado)

Era una costumbre que todos los años cuando iba a casa de Mamuska (la casa familiar, la de mi niñez y adolescencia, donde pasé las Navidades más bonitas y memorables) para coordinar las fiestas navideñas, los chibolos del barrio siempre me reciban con un “Elmo, para unos foquitos, pe”, en otras ocasiones me pedían para un par de chelas.

Ellos eran los que embargados por el espíritu navideño, se encargaban voluntariamente de conseguir los cables, recolectar los focos, pintarlos de colores, hacer las conexiones y colocarlos en zigzag a lo largo de todas la cuadra, colgados de los techos de nuestras casas; tarea que de chibolo también realicé.

Este año cuando llegue a casa de Mamuska no había chibolos en la esquina, ni siquiera los más mayores con sus chelas, no había nadie, nadie pidió para los focos. Esta Navidad no hubo luces, ni guirnaldas de papel, ni las ornamentales cajas de regalos colgadas en los cables de los focos.

El 24 volvía a casa de Mamuska para recogerla y pasar la navidad en mi casa, al salir nos encontramos con la señora Jenny, comadre de Mamuska:

Señora Jenny: Hola comadrita, a donde va tan guapa.

Elmo: Buenos días señora.

Señora Jenny: Buenos días hijo.

Mamuska: ¿Cómo está comadrita, qué planes para esta noche?

Señora Jenny: Nada comadrita, me voy a la casa de mi Pedrito a pasarla con mis nietos.

Mamuska: Si comadre, cada año las navidades por acá son más solitarias.

Señora Jenny: Será por que ya no hay niños...

Mamuska: Bueno comadre, Feliz Navidad...

Señora Jenny: Feliz Navidad, comadrita...

Elmo: Feliz Navidad señora.

Terminada la ceremonia de los abrazos, mientras nos dirigíamos al auto volví la vista hacia atrás, vi la calle vacía, sin niños, sin guirnaldas y sin luces.

Una buena costumbre se perdió.

Para una Navidad perfecta el pavo sale sobrando

2011-12-21T19:04:00.000-08:00

Los controladores aéreos no se venden por un pavo y se van a la huelga para pasarla bien con sus respectivas familias.

Según el diario La República, "entre sus exigencias está el aumento de salarios, la solución a fallas en los equipos de comunicaciones y frecuencias, la restitución de la bonificación por labores nocturnas, entre otros".

Que corta duración tuvo este comercial de San Fernando:

¿San Camilo?

2011-12-13T07:39:00.001-08:00

No se trata de la obra más seria del genial Sofocleto sino de un, dizque profesor, Camilo Jímenez que renunció a la cátedra debido a que sus alumnos desaprobarón una tarea, "de treinta estudiantes, tres se acercaron y dos más hicieron su mejor esfuerzo. Veinticinco muchachos no pudieron escribir el resumen de una obra en un párrafo atildado".

Y ahora el tipo es casi santificado por algunos medios.

Si un abogado pierde 8 de 10 casos, es un mal abogado;

si a un ingeniero se le caen 8 de 10 construcciones, es un mal ingeniero;

si un profesor desaprueba a 8 de 10 alumnos, es un mal profesor.

A un abogado se le paga para que gane los casos,

a un ingeniero se le paga para que construya bien,

a un profesor se le paga para que enseñe,

si no sabe hacer eso mejor que renuncie

(lo debío haber hecho hace tiempo),

ya está viejo para no saber lo que debe hacer
y para figureterar.

Culpa mea

2011-12-09T19:34:00.001-08:00

En la clase de inglés para maestristas, Miss J, la profesora nos reprendía en inglés por las consecutivas tardanzas de todos nosotros y nos reclamaba un mea culpa, también lo hizo en español para que a todos nosotros nos quedara bien claro:
...
Miss J: Lo mínimo que espero de ustedes es un mea culpa.
Vilma: ¿un qué?
Elmo: (dicho bien en serio con un tono pateril) Esto ya es el colmo, un año estudiando inglés y todavía no saben que es mea culpa. Un mea culpa, como está en inglés hay que invertir las palabras, es un culpa mea y quiere decir que antes de ingresar al salón hay que pasar por el baño para luego no interrumpir la clase.

Miss J movía la cabeza en señal de desaprobación mientras contenía la risa, el resto del salón reía de buena gana.

MONÓLOGO 23

2011-12-04T11:15:00.001-08:00

Mujer que trabaja demasiado,

es porque tiene gustos muy caros.

Ella y él

2011-12-01T09:26:00.001-08:00

Cuando él entro, ella ya estaba allí esperando el ascensor.

Ella era una auténtica princesa vestida de rosado.

Ella levantó la mirada y se encontró con la de él.

Él le sonrió con la misma sonrisa que regala a todos.

Ella extendió la mano con ganas de tocarle.

En ese momento, las puertas del ascensor se abrieron,
ella ingresó sin poder contener el llanto
mientras su mamá empujaba su coche de bebé dentro del ascensor.

Abrazos y abrazos

2011-11-27T20:58:00.001-08:00

Tatiana es secretaria y es la más flaca de la oficina (cosa que ya mencioné en un post anterior), esta semana fue su cumpleaños y como el protocolo manda le di su abrazo respectivo (con todos mis 98 kilos) y mis deseos de que la pase bien, una vez que termine de abrazarla:

Elmo: Tati ¿te digo lo que sentí al abrazarte?
Tati: ¿Qué sentiste (con un ? en la cara)?
Elmo: Sentí como si me abrazara a mí mismo.
Tati: Gracioso eres, pues yo sentí como si abrazara al mundo entero.
(inserte risas aquí)

MONÓLOGO 22

2011-11-24T22:36:00.001-08:00

Yo no estoy a favor de la violencia contra la mujer,
pero ¿Cómo se saca a una mujer de un estado de histeria sin recurrir a ella?.

MONÓLOGO 21

2011-11-21T22:38:00.001-08:00

Todo tuitero es un potencial troleador,
todo feisbukero tiene naturaleza figureti.

MONÓLOGO 20

2011-11-18T20:04:00.001-08:00

Una mujer es atractiva cuando
ella se siente atractiva a sí misma.

No hay equipo

2011-11-16T09:43:00.001-08:00

Cuando llegue, en la oficina se estaba organizando una apuesta por el partido Perú-Ecuador.

Colega: ¿Te apuntas?
Elmo: No.
Colega: Todos se están apuntando.
Elmo: Es que si apuesto, tendría que apostar en contra de Perú y eso no lo voy a hacer.
Colega: ¿Y por qué no?
Elmo: Porque sería tanto como desearle el mal a la mujer que amo por el simple hecho de que ya no me ama.
Colega: P#t@ me cagaste. ¿O sea que tú estás seguro que vamos a perder?
Elmo: Si juegan 4 contra 11, es obvio que perdemos. Con Pizarro y Farfán no vamos al mundial.
Colega: En el partido con Chile, Pizarro y Farfán fueron los que metieron los goles.
Elmo: Yo no sé qué partidos has estado viendo pero en los de este mundial, en ninguno ha jugado como equipo. Los goles contra Chile fueron individualidades o chiripazos.
Colega: Si tú los dices...

(y Colega se fue)

Y es que sencillamente no tenemos equipo de fútbol, de la misma manera que unos buenos ingredientes no bastan para un buen cebiche, unos cuantos "buenos" jugadores (ahora los ex-fantásticos) no bastan para formar un equipo de de fútbol.

Lamentablemente desde el inicio de la eliminatorias, la prensa, los dirigentes, los mercaderes del fútbol nos vienen engañando, nunca hubo equipo de fútbol, nunca se entendieron unos a otros, siempre fueron 4 y el resto, siempre ensamblando el grupo a última hora y la cosa empezó mal desde que Markarian fue a Europa para "comprometer" con esos ex-fantásticos que nunca fueron capaz hacerse parte de la oncena nacional. Un D.T. que se respeta convoca a los jugadores que necesita y arma su equipo con los que vengan, los que no vienen simplemente es porque no quieren ponerse la bicolor.

Finalmente, ayer le echamos la culpa a los palos y el árbitro, hoy le echamos la culpa a la altura y al entrenador; en lugar de buscar justificaciones, repasemos los partidos anteriores y verán que no tenemos equipo que juegue con la sangre en el ojo, apenas un grupo de peloteros reunidos para la ocasión. Los únicos felices son los que viven del fútbol, los empresarios que solo quieren exhibir a sus representados, los que desean que la fiesta continúe aunque haya un muerto por velar. Y Burga por supuesto.

(Y esos descarados no tienen escrúpulos en utilizar niños para lograr sus propósitos.)

Elmo Nofeo
D.T. Honoris Causa

Mi regalo de bodas

2011-11-12T18:51:00.001-08:00

Amigo blogleyente, tú que militas en el bando de los casados, te has preguntado alguna vez si tienes un regalo de bodas, que puedas decir "mi regalo de bodas" con el mismo tonito con el que Tula Rodríguez pronunció su célebre "mi hijo".Puedo adivinar la respuesta negativa.

Créanme, sobre todos los que están en vías de casarse, que todos los regalos de matrimonios, sean estos por lista de novios o por vía directa: o son para la esposa o son para la casa, pero para el esposo no hay nada.La mayoría de los regalos consisten en cocinas, microondas, juegos de dormitorio, juegos de sala, etc.

Puede que incluso les regalen un departamento pero ese depa NO es tuyo sino de la familia o de los hijos por venir (si es que ya no está viniendo, vamos a mi no me engaña y ya hizo su travesura), porque mientras ella puede realizar sus “concejos de brujas” inconsultas (un día llegas a casa y te encuentras con una sucursal de Salem), tú no podrás disponer del depa como si fuera tuyo, allí estará ella imponiendo sus reglas: “no dejes regada la ropa en cualquier parte”, “no me traigas a tus amigos borrachosos”. O lo que es peor aún, al haberte regalado el depa, tus suegros (en especial tu suegra), creerán tener el derecho de aparecerse en cualquier momento en el depa.

Puede que les regalen un auto, pero tampoco podrás disfrutarlo como cuando eras soltero, porque estando casado se acaba la magia de lo prohibido y si aún piensas dejarte llevar por la libido en el asiento posterior, ella se encargara de aterrizarte con un “estás grave, como se te ocurre, es regalo de mis padres” como si pidieras hacerlo en la cama de tus suegros. Lamentó desilusionarte amigo soltero o en vías de contraer matrimonio, pero alguien tiene que hacer el trabajo sucio.

Pero como nadie tiene los amigos que yo tengo, mi amiga Carrie, una reputada abogada me hizo el mejor regalo de bodas, una semana antes de casarme me invitó a almorzar y me dijo “Mira Elmo, por ahora no te voy a dar nada, pero el día que quieras divorciarte solo llámame, tu divorcio sale rápido y para ti es gratis. No sabes lo que podemos conseguir la mujeres en esos casos”.

Un regalo como éste se disfruta con solo pensarlo.

MONÓLOGO 19

2011-11-06T19:54:00.001-08:00

El orden de las mujeres es visual,
mientras que el orden de los hombres es funcional.

(imagen de Maitena, obtenida de Internet)

Lo que le van a hacer a Elmito, me lo hacen a mi primero

2011-11-01T00:37:00.000-07:00

Este fin de semana celebramos el primer cumpleaños de Elmito, motivo por el cual nuestra casa se vió colmada por toda la población femenina (acompañadas de sus respectivos críos, indispensables para romper la piñata) de las 5 vertientes familiares: sobrinas, sobrinitas, sobrinotas, primas, primitas, primotas, tías buenas, tías malas pero buenas, tías que no regalan pero se regalan, etc., todas con el innoble propósito de cargar, apapachar, besuquear y agarrarle los cachetes a Elmito.

Elmito resistía estoicamente sin llorar todas esas muestras de cariño: desde la sobrinita que se lo quería llevar “prestado para su casa” hasta la tía que inmisericordemente le apretaba los cachetes, pero verlo en ese trance sacó el Ciro Castillo que todo padre lleva dentro, decidí sacrificarme y fue cuando alcé la voz para decir:

“Lo que le van a hacer a Elmito, me lo hacen a mi primero”

MONÓLOGO 18

2011-10-25T23:18:00.001-07:00

Las mujeres tienen el deber de estar siempre flacas y regias,
los hombres tenemos el derecho de estar gordos.

Historia de hace un año

2011-10-21T11:37:00.001-07:00

Hace un año, mi esposa estaba en las últimas de su embarazo, fuimos a un centro comercial para realizar las últimas compras (con ellas nunca se sabe, siempre hay algo que comprar).

Una vez hechas las compras, salimos al estacionamiento, en algún momento me toco caminar por la acera mientras que ella caminaba por la vereda:

Elmo: Mira Negra estamos igual (con actitud infantil haciendo referencia a nuestras estaturas).

Mi esposa: Hasta de barriga estamos igual.

(inserte risas)

El cumpleaños de Tito y Juan

2011-10-15T07:54:00.000-07:00

Junto conJosé nos fuimos a celebrar el cumpleaños de Tito y Juan, éramos 4 galifardos enun auto peinando la ciudad en busca emoción, mientras tanto íbamos hablando de todo un poco (léase #u3v4das)y en algún momento (ya saliendo del Bolivarcito, cada uno con algunas catedralesencima) terminamos hablando de nuestras familias paternas (el único casado en elgrupo soy yo):

…

Elmo: Yosoy el intermedio, o sea que mis viejos a mí me educaron bien, ni fueroninexpertos ni chochos.

José: Yosoy el primogénito.

Elmo: Entoncespor tu culpa se casaron tus padres.

José: Si ¿no?,ahora que regrese les pregunto.

Elmo: Te lovan a negar.

Juan: Yotambién soy el hermano mayor.

Elmo:También eres no deseado.

Juan: Entodo caso, no planificado.

Elmo: Peroustedes pueden decir orgullosos “yo estuve en el matrimonio de mis padres”.

(inserterisas)

Tito: Yosoy el segundo hermano (con cierto orgullo).

Elmo: ¿Y tuhermano mayor es hombre?

Tito: Si

Elmo: No,entonces lo que tus padres esperaban era una mujercita y no a ti.

José yJuan: ¡Él es el no deseado!

Elmo:Ahora, si algún día nos confiesas que eres gay te vamos a entender.

(inserterisas)

…

Finalmente,lo que empezamos un Lunes en la noche terminó al día siguiente en una pollería.

P.D.Lisuras y vulgaridades omitidas intencionalmente.

Vendiendo humo

2011-10-12T23:09:00.000-07:00

Uno puede encontrarse con frases inteligentes ("ganar de local y empatar de visita"), frases de agradecimiento ("Pizarro les calló la boca a todos"), frases femeninas ("por lo menos Paolo se quitó el polo"), frases profundas ("en esta fecha todas las selecciones visitantes perdieron"), frases realistas ("todos los equipos latinoamericanos tienen presupuestado perder ante Argentina") que revelan la tendencia de Venezuela de ir en sentido contrario a latinoamerica ; pero encontrar todas las frases que aparecen a continuación y en un solo lugar es un verdadero tesoro:

Por supuesto, a todos los equipos, distraídos o no, les pasa y los goles después de los 90 minutos valen la mitad.

Balbín, Yotun y Vargas estuvieron cansados pero había que hacerlos jugar para que no se sientan discriminados.

Y hay que pedir que la FIFA modifique el reglamente para que si un equipo está cansado pueda postergar el partido.

Claro, nadie ganó dos partidos y tampoco había que ser abusivo para ganar dos partidos consecutivos.

Orozco sólo arbitró 20 minutos bien y metió los otros dos goles, el resto lo hizo mal incluso permitió que le hagan brujería al equipo peruano.

Que nos den el arco más grande, esa fue la más grande de las injusticias.

Comprometidos totalmente, tanto que si Pizarro y Farfán jugaban como ellos saben hacerlo, no solo metían su gol personal que los libró de la crucifixión sino que ganábamos por goleada y ya convenimos que ganar dos partidos seguidos no es lo recomendado.

Mano a mano, tú a tú, ataque contra ataque, gol con …, no eso ya no.

Cuando íbamos perdiendo el equipo termino atacando, para que atacar si no se va perdiendo.

Esto es humo y de la mejor calidad.

MONÓLOGO 17

2011-10-10T22:16:00.000-07:00

Un peinador de señoras, figureti a más no poder, reportea desde una feria de comidas recurriendo a muchas bromas sexuales propias de hombres (si le gustan las bromas de hombres para que se cambia de equipo). 

Una periodista desaforada de las aulas por su opción sexual escribe y postea sólo acerca de temas sexuales (la única vez que leí algo no sexual fue la vez que se compro su iPhone y tuvo la necesidad de publicarlo). 

Un cantante puertoriqueño, gay confeso y emparejado, nos visita con su oferta de "música, alma y sexo" (quien tuvo que salir del closet obligado por las circunstancias). 

Yo me pregunto, ¿desde cuándo ser homosexual es sinónimo de experto en sexo?.

Inventos revolucionarios

2011-10-06T00:34:00.000-07:00

Corría el año 1996, la última chuchería electrónica de moda era el Pilot, un asistente personal digital (PDA), y yo ansiaba tener uno con la misma intensidad que un adolescente desea tener un iPhone hoy en día. Si ya eres adulto y sigues con esos deseos irrefrenables de un iPhone mejor cuestiona tu madurez, y, si lo llegaste a comprar y lo primero que hiciste fue publicarlo en Internet mejor conversa con un psicólogo.

Edu y yo trabajábamos una compañía de tecnología, ambos poseíamos la certificación CNE de la compañía Novell, líder en networking en ese entonces, razón por la cual nos invitaron a un evento tecnológico donde además de presentar su nuevo producto, se iban a sortear los tan ansiados Pilot.

Una semana antes del evento planeamos ir juntos, incluso llegue a soñar que me ganaba un Pilot, llegado el día por razones de trabajo no pude ir. ¿Y qué creen?, sí, Edu se ganó un Pilot.

Al día siguiente, al llegar a la oficina con la máscara del carro, la billetera y mi celular en la mano derecha; Edu me esperaba con su flamante Pilot en la mano:

Elmo:¡Provecho!
Edu: Que pena que no hayas podido ir, de seguro que te ganabas uno (tratando de ser condescendiente).
Elmo: Trabajo es trabajo (pero estaba picón).
Edu: ¿Cuál es tu celular (mientras trataba de aprender el graffiti del Pilot)?
Elmo: 96xxxxx (en esa época los celulares tenían sólo 7 dígitos).
Edu: Mejor, anótalo tú (mientras me entregaba el Pilot y yo lo sentí como “toca lo que no vas a tener”).
Elmo: ¿Y qué más se puede hacer con esto (con la piconería a flor de piel)?
Edu: Tiene agenda, calendario, calculadora, contactos, … (y siguió mencionando otras).
Elmo: ¿Y puede hacer llamadas (mientras pasaba a mi mano izquierda mi celular)?
Edu: ¿Dónde has visto un PDA que haga llamadas?
Elmo: ¿Y puedo pagar mis consumos con eso (mientras pasaba a mi mano izquierda la billetera, evidentemente era pura piconería)?
Edu: ¿Dónde has visto eso?
Elmo: Solo lo pensé, ¿Puedo usarlo como máscara del carro, poner mi huella para que me identifique y arrancarlo (mientras pasaba la máscara del carro a mi mano izquierda)?
Edu: ¿Qué te has fumado, ah?
Elmo: Si no hace nada de eso, voy a tener que seguir andando con estos cachivaches en la mano.

Y me levanté y me fui a mi cubículo.

En el 2007 se lanza el iPhone, el PDA que hace llamadas; el pago con celular es posible a partir del 2010 gracias al NFC; actualmente los autos ya incorporan la identificación dactilar pero aún falta mucho para lograr una integración del celular con el auto (la idea es que el auto sea el dock del celular).

Finalmente , ¿Qué inventó Steve Jobs?, ¿La Computadora Personal?, ¿La interface gráfica?, ¿Los Servidores NEXT?, ¿El desarrollo basado en objetos?, ¿El reproductor MP3?, ¿El teléfono portátil?, ¿La computadora portátil?. Nooooo, nada de eso, lo que hizo Steve es reinventar el marketing, para lo cual uso material de mejor calidad para sus productos, adicionó características y cobró lo que quiso por la necesidad aspiracional de muchos.

Ha muerto un genio marketero, no un gurú tecnológico ni un visionario, por favor macboys no se suiciden.

MONÓLOGO 16

2011-10-02T20:11:00.001-07:00

Hombre que llega a los cuarenta sin barriga, es gay.

Ni tan tan, ni muy muy

2011-09-27T19:31:00.000-07:00

Dos de mis mejores amigos son Juan y Tito, ellos son amigos desde la universidad y estudiaron en la misma facultad, yo estudié en otra facultad y conocí primero a Tito, y por éste conocí a Juan.

Juan es crespo, flaco, alto y bonachón; Tito es lacio, gordo, chato y fosforito; siempre los he visto como el gordo y el flaco pero con una diferencia abismal de talla (1.82 m. vs 1.58 m., es una diferencia notable). Son completamente dispares pero se llevan muy bien, yo lo puedo lo atestiguar, incluso ambos cumplen años el mismo día 10 de Octubre.

Hace un año mi esposa entraba a su último mes de embarazo, luego de regresar de la clínica y dejar a mi esposa en casa, en la tarde me fui a la oficina y me encontré con Juan y Tito:

Tito: ¿Y qué fue (a manera de saludo)?
Elmo: Nada, tenemos que esperar unas semanas más (de angustias e incertidumbres).
Juan: ¿Pero te dijeron una fecha?
Elmo: La doctora dice que para la primera quincena de Octubre.
Juan: ¿Y qué tal si nace el 10 como nosotros (con inusitada alegría)?
Elmo: No, no me gustaría.
Juan y Tito: ¿Y por qué no?
Elmo: (luego de repasarlos con la vista a los dos) Es que yo quiero que salga normal.
Juan y Tito: ja ja ja ja ja

#EstafadorDetected

2011-09-23T22:58:00.000-07:00

Si alguien te cobra por creer en Dios,te cobra para apoyar la gastronomia peruana,
te cambia sus palabras por dinero,
te vende afecto o sexo;
ese alguien es un estafador.

Salchipapas castrol

2011-09-17T09:37:00.000-07:00

La noche anterior, a mi esposa se le había antojado alimentarse con comida chatarra y fue así que al llegar a casa, casi a la medianoche, salimos a caminar en busca de unas tóxicas salchipapas; a esa hora eran pocos los lugares disponibles, no encontramos salchipapas y para no regresar con el estómago vacío (yo puedo regresar con las manos vacías pero con el estómago vacío jamás) entramos a un Pasti-Pizza donde probamos la peor pizza de nuestras vidas.

Al día siguiente y para sacarse el clavo, antes de llegar a casa, mi esposa pasó por el supermercado y llegó con una bolsa de papas amarillas, hot-dog sanfernando, aceite primor, mayonesa, mostaza y rocoto alacena.

Una vez listas las salchipapas procedimos a darle curso, y mientras terminábamos:

Elmo: No te ibas a quedar con las ganas de comer tus salchipapas.

Mi esposa: Claro que no.

Elmo: Pero la verdad, estas salchipapas no saben tan ricas como las salchipapas castrol que venden en la calle.

Mi esposa: ¿salchipapas castrol?

Elmo: Si, esas salchipapas que venden en la calle y que las frien con aceite de carro.

Mi eposa: Ah, eso si, esas si son ricas.

MONÓLOGO 15

2011-09-12T08:35:00.000-07:00

Si no fuera por el Síndrome de Estocolmo los hombres no permaneceríamos casados.

Los amigos que perdí

2011-09-07T11:15:00.000-07:00

Conocí a Gino allá por los años ochenta, a finales de los 80 para ser precisos, él trabajaba en el Departamento de Investigación y Desarrollo de la compañía en la que nos conocimos y yo acababa de integrarme al Departamento de Electrónica, a pesar de trabajar en departamentos diferentes coincidíamos en muchas actividades propias de la compañía, nos hicimos amigos, buenos amigos.

En la compañía, Gino tenía una reputación de loco, ademas de la apariencia. Era sacalagua, de pelo ensortijado, frentón, muelón (su imitación de los burros era insuperable), usaba anteojos gruesos, tartamudeaba (sólo cuando hablaba en español, en inglés hablaba perfectamente incluso dictaba clases de Inglés el el centro de idiomas de una universidad) y transpiraba como loco.

Luego de dos años en la compañía fuí transferido a Investigación y Desarrollo, donde tuve el privilegio de trabajar con el mejor diseñador de circuitos, Gino. Aprendí y bastante, llegué a hacer mejoras a sus circuitos, lo que me permitió dedicarme durante cinco años al diseño profesional de circuitos.

Trabajar con Gino era diferente a trabajar con otros ingenieros (cinco años en una facultad de hombres pasan factura), poseía la candidez de un niño y sus bromas pecaban de inocentes, el doble sentido y las connotaciones sexuales le eran completamente ajenas. Era impuntual, más desordenado que yo, peculiarmente responsable; por lo que a la renuncia del jefe del área, la jefatura no se la dieron a él sino a mí.

Antes de irse de la compañía y del país, espantado por Hurtado Miller y su "que Dios nos ayude", me invitó a su casa donde me mostró su computador 3D, una Commodore 64 a la cual le había adaptado unos lentes traídos especialmente de Miami, en el que corría un software de su creación que permitía producir imágenes tridimensionales alternando la visibilidad de cada lado de los lentes.

Ahora que el 3D está de moda, yo puede jurar que el 3D en el Perú (y probablemente en el mundo) lo inventó Gino.

MONÓLOGO 14

2011-09-03T23:32:00.000-07:00

Hombre que trabaja demasiado,
o es por sacolargo o es por mujeriego.

Un diálogo de peso

2011-08-31T17:38:00.000-07:00

Estábamos reunidos un grupo de colegas, cuando Charlie empieza a vacilarme:

Charlie: Elmo, ¿Sabes cómo te dicen ahora?
Elmo: No.
Charlie: Te dicen Nextel.
Elmo: ¿Por qué?
Charlie: Porque tienes radio ilimitado.
(inserte risas)
Elmo: Bieeeeen, muy bueno eh, hablando de otras cosas Charlie ya te agregue a Google+
Charlie: Ah, gracias...
Elmo: El único problema es que como estas muy gordo tuve que crear un círculo para ti solo.
(inserte risas)

MONÓLOGO 13

2011-08-25T23:50:00.001-07:00

Las mujeres mienten por gusto,

los hombres mentimos por necesidad.

Sí, si me cambian de pañal

2011-08-23T15:11:00.000-07:00

En esta ocasión mi grupo en la maestría estuvo formado por tres chicas y yo, teníamos que realizar una exposición y como video motivador elegimos uno donde aparece un bebé bailando un tema de Beyonce:

Elmo: Entonces, el video queda.
Chica 1: Para mi está bien, ¿Qué dicen chicas? (dirigiéndose a las otras dos chicas)
Chica 2 y Chica 3: Si, está bien.
Elmo: ¿Qué les parece si mientras hago la introducción ustedes bailan Single Ladies?
Chica 1: Ya, pero tú haces del bebé
Elmo: Por mi no hay problema.
Chica 1: ¿En serio?
Elmo: Si, la única condición es que me cambien de pañal entre las tres.
(inserte risas)

Finalmente, presentamos el video pero no hubo baile.

MONÓLOGO 12

2011-08-16T10:18:00.001-07:00

La verdadera inteligencia consiste en ser auténticamente humilde.

El nombre del padre y del hijo

2011-08-12T11:19:00.001-07:00

Aparte de la bienes materiales que uno pueda heredarles a los hijos, el nombre es una de las herencias más importantes que uno pude legarles a los hijos, a menos que el nombre del padre sea Eustaquio, Gumercindo o Prepucio (estos nombres y similares ameritan una demanda judicial).

La mayor obligación de un padre para con sus hijos es darles el buen ejemplo, que el padre se convierta en el ídolo, en el líder, un ejemplo a seguir y por supuesto genere en el hijo el deseo y orgullo de llamarse como éste.

Pero hay padres …

Martha eres la número uno

2011-08-04T11:01:00.000-07:00

El Congreso es el gran perdedor:

- pierde imagen ante la representación extranjera,
- pierde seriedad al llevar a sesión secreta un tema tan banal,
- pierde Gana Perú por hacerse de una fama de intolerante,
- el fujimorismo pierde a una de sus mejores voceras,

la gran ganadora es Martha Chavéz, porque cuando se demuestre lo ilegal de su desaforo, el Estado va a tener que pagarle todo el tiempo no trabajado, como ocurrió en el Gobierno de Toledo y con plata de todos los peruanos.

Que suerte tienen las marthas, una va a cobrar sin trabajar (por culpa de un congreso obcecado) y la otra martha cobra por dormir.

Yo no amo al Perú ...

2011-07-27T21:37:00.001-07:00

Yo no amo al Perú por su inigualable gastronomía,
yo no amo al Perú por sus hermosos paisajes,
yo no amo al Perú por su gloriosa historia,
yo no amo al Perú por sus inmensas riquezas,
yo no amo al Perú por la calidez de su gente;

yo amo al Perú porque es mío.

El Perú que no sabemos ver

2011-07-18T19:41:00.001-07:00

Me gusta el fútbol, pero cuando recibo un e-mail de la madre de un campeón no puedo dejar de pensar que además del fútbol (donde el ¡Perú Campeón! es siempre un casi) hay disciplinas donde el Perú YA ES CAMPEÓN y de sobra.

Lamentablemente, ese el Perú que no sabemos ver y sólo vemos lo que la prensa oficial quiere que veamos.

Transcribo el e-mail que me escribe Lucía Alcántara, madre de José Martínez, Campeón Medalla de Oro Sub-12 en el Panamerica Juvenil en Colombia (los colombianos ya deben haber aprendido a respetarnos). Si a los 12 años ya logró todo esto, sólo imaginénlo con 18 años y con todo el apoyo posible, da broca pensar que solemos ser tan negligentes para desperdiciar talentos como el de Emilio Córdova, Julio Granda o el del mismo José Martínez, que es una verdadera promesa.

"Hola Elmo, justamente este viernes 8 se clausuró el Panamericano Juvenil de Ajedrez realizado en Cali Colombia y mi hijo Jose ganó la Medalla de Oro, Sub-12, y con ésta tambien obtiene su Título de Maestro FIDE (luego viene el de Maestro Internacional y despues de Gran Maestro).

Esperamos que con este logro consigamos por fin un Auspiciador. Hay varios niños que han sido financiados por un auspiciador pero todos los han conseguido en base a recomendacion de conocidos. En el caso de nosotros no contamos con alguien cercano a los ejecutivos que toman las desiciones de auspicios.

Bueno, le comparto unas fotos de mi hijo. Gracias x su atención

De: Elmo Noriega
Para: lucia alcantara
Enviado: dom,3 julio, 2011 22:36
Asunto: Re: RECIEN LEI TU BLOG donde apoyabas a mi hijo...

Me da gusto que José logré lo que muchos otros no lo hacen aún contando con todo el apoyo, me da pena por la forma en que le Perú trata a sus campeones.

Saludos.

P.D. Perdón por la demora en responder, esta dirección es usada exclusivamente para propósitos del blog y casi no la leo.

-- On Fri, 4/15/11, lucia alcantara wrote:

From: lucia alcantara
Subject: RECIEN LEI TU BLOG donde apoyabas a mi hijo...
To: m0n0fe0@yahoo.com
Date: Friday, April 15, 2011, 1:45 PM

Estimado Elmo,
De casualidad di con un "post" (asi se dice?) tuyo, titulado El Perú así no avanza, de noviembre del 2009... bueno leyéndolo me sentí muy bien... apoyada, en general con mucho gusto de leer las palabras de todos los que apoyaron en ese entonces.

Te comentaré que yo esperaba que al menos los de la "comunidad ajedrecística" apoyaran como yo lo hago, pero fue una gran decepción para nosotros. Solo fueron los muy pocos amigos de verdad y parientes. Lo de la cuenta bancaria no funcionó, y mi hijo Jose, no participó en ese Sudamericano.

Bueno, actualmente, nos vamos a limitar sólo a la búsqueda de auspiciadores y que esperamos encontrar en base a los logros obtenidos, ya que no tenemos contactos.

Mi José actualmente tiene 12 años cumplidos y es:

- Campeón Nacional de Ajedrez Sub-12
- Campeón Regional Metropolitano Sub-12
- Subcampeón Regional Metropolitano Sub-14

El año pasado quedó en el 3er lugar en el Campeonato Mundial de Ajedrez Escolar que se jugó en Kayseri-Turquia (Julio-2010), cuyos gastos los financiamos como en un 40% con la mensualidad que recibía José del Gobierno Regional del Callao por apoyar el Proyecto Ajedrecístico (Jose y otros niños, como los hermanos Cori, tenían que dar simultáneas de ajedrez y/o realzar con su presencia eventos ajedrecísticos) (Febrero-Julio) y también con un apoyo personal de 500 dólares del Alcalde de los Olivos, Dr. Felipe Castillo, el resto lo cubrimos con donaciones de parientes y un endeudamiento que vamos a terminar de pagar este año en julio.

Bueno, gracias por leernos, éxitos en lo que haces, y felicidad para tu familia.

Aqui te dejo un enlace que escribí "sentida" por el revés que sufrimos en Turquía.
Y aqui un enlace a la web oficial del Torneo Escolar Mundial en Turquía, donde José no aparece en la Premiación oficial (pedimos los trofeos y premios en el hotel). Nuestros viajes son un corre-corre para que no pierda clases.

http://translate.google.com.pe/translate?hl=es&langpair=en%7Ces&u=http://www.chessbase.com/newsprint.asp%3Fnewsid%3D6575

The first place in the U11 Reza Asgharzadeh from Iran with 7.5 points, Bahadir Özen (Turkey) is on the second place with 7.0 points Jose Eduardo Martinez Alcantara (Peru), 6.5 points, was on his way home at the time of the closing ceremony. El primer lugar en la U11 Asgharzadeh Reza de Irán con 7,5 puntos, Bahadir Özen (Turquía) se encuentra en el segundo lugar con 7,0 puntos José Eduardo Martínez Alcántara (Perú), 6,5 puntos, fue a su casa en el momento de la ceremonia de clausura . Reza also has his notebook first prize. Reza también tiene su primer premio portátil."

Nota: Los resaltados de los que apoyarón inicialmente a José Martínez es mío.

Blogger faltoso

2011-07-13T11:07:00.000-07:00

No soy político tránsfuga,
no soy periodista que alquila su opinión,
no soy empresario que financia candidatos,
no soy futbolista que mete goles donde mejor le pagan;
lo único que hago por dinero es trabajar y blogger me dice "putie".

El Perú que todos queremos ver

2011-07-12T06:20:00.000-07:00

Siempre que leo noticias, las notas que hablan acerca del ajedrez me invitan a leerlas por una cuestión de envidia sana, ya conté que soy un negado para el ajedrez.

Ayer revisando las noticias encontré esta nota, donde el Perú arrasó en el Panamericano de Ajedrez:

pero lo que me produjo mayor satisfacción fue encontrar en la lista de medallistas el nombre de José Martínez, recuerdan que hable de él en un post anterior, y medalla de oro por demás.

Me alegra saber que mi ojo detector de campeones funciona bien y no sólo para el fútbol.

Esperemos que el gordito de palacio se porte bien con todos estos chicos.

Hasta el Blogger se la agarra conmigo

2011-07-11T06:02:00.000-07:00

Llegando a la oficina y mientras espero que llegue el resto del personal, reviso mis blogs favoritos y cuando me dispongo a comentar en el blog de Mu me sale la siguiente palabra de verificación:

Señores de Blogger, RECON no es una palabra de verificación, es una mala palabra.

Estamos divorciados

2011-07-07T11:28:00.000-07:00

Los 30 de cada mes son días de pago, la compañía me paga a través del Banco del Cuy del Perú y yo le pago a la tienda por departamentos que me permite “pagar menos y vivir mejor”.

Es así como el 30 de Junio me acerque a las 5:30 PM a la agencia del banco, ubicada en el Jockey Plaza, con la intención de retirar el efectivo que me permitiera pagar la tarjeta de crédito, a los pocos minutos hizo su aparición una señorita del banco indicándonos a todos los que estábamos en la cola que no había sistema y no había plazo de reposición.

La cola se fue dispersando, permanecí en la cola ya que estaba muy cerca de ingresar y aún no eran las 6:00 PM que es la hora en que cierran las puertas de ingreso del banco. La gente salía del banco decepcionada lo que motivó que el policía de la puerta hiciera pasar a los pocos que quedábamos en la cola.

Una vez dentro la misma señorita que avisó que no había sistema, ordenó a las personas de la cola y uno a uno fue consultándole acerca de la operación a realzar y si podría llevararla a cabo o no, si la operación era posible le entregaba un formulario azul; cuando me llegó el turno le indique que iba a hacer un retiro mayor al permitido por el cajero y me entregó un formulario rojo con la advertencia de “no es seguro que proceda su retiro”. Aún así hice la cola, ese día vencía el plazo de pago, llené el formulario y espere mi turno en ventanilla.

Cuando llegó mi turno en ventanilla, la señorita que me atendía al ver el monto a retirar me dice “¿no puede ser algo menos?”, acepte la reducción del retiro a un monto que me permitiera pagar la tarjeta de crédito no sin antes reclamarle “¿dónde está el cuy cuando uno necesita plata?”. Era la primera vez que un banco me regatea y con mi plata.

Retire el efectivo e hice el pago de la tarjeta.

Al día siguiente, antes de regresar a casa a almorzar, en vista de que tenía algo de tiempo me decidí a pagar los servicios de la casa, para lo cual me dirigí al cajero más cercano del Banco del Cuy del Perú para retirar efectivo. Al tratar de hacer el retiro, el cajero se quedó con mi tarjeta y me entregó un papelito en el que se leía “Su tarjeta ha vencido y ha sido retenida por seguridad”. ¿Soy acaso el único que no se fija en el vencimiento de sus tarjetas?, ¿Qué les cuesta poner un aviso en la pantalla de inicio del cajero si es que no pueden hacerlo de manera personalizada en cada cuenta?

Decidí no echar a perder mi Viernes, ingresé a la agencia del banco, saqué mi ticket de espera y me senté a esperar. Luego de unos 25 minutos de espera me llegó el turno y le explique lo sucedido a la señorita de plataforma y se dispuso a entregarme una nueva tarjeta. Estábamos finiquitando la operación con el consabido cambio de clave cuando a la señorita de plataforma se le escapa un “Uy, se me cerró el sistema”, le pregunté “¿Eso que significa?”, me respondió que “no sabía si el cambio de clave de había llevado a cabo o no”. Me derivó a banca exclusiva (mi cuenta es sólo de ahorros y de exclusiva no tiene nada, la tengo sólo porque la compañía me paga por ese medio) para verificar si el cambio de clave había procedido o no.

En banca exclusiva, comprobamos, el ejecutivo de cuentas y yo (no me gusta hablar en plural innecesariamente y de eso se aprovecha mi esposa para acusarme de egoísta), que el cambio de clave no se había producido, realizamos otra vez el procedimiento de cambio de clave y le pregunté si era normal todos esos inconvenientes, incluyendo el episodio de la caída del sistema de ayer, me dijo “no, lo suyo es un caso raro“. Le pedí hacer en la misma ventanilla el retiro que necesitaba para no tener más inconvenientes en el cajero, lo cual aceptó.

Definitivamente, la tecnología y yo estamos divorciados.

Como si no hubiera ido a misa

2011-07-03T18:45:00.001-07:00

Esta semana ha sido agotadora para mí, no he tenido tiempo casi para nada y el poco tiempo libre lo he dedicado a jugar con Elmito, que cada día exige más atención.

Es así como ayer sábado, llegué a la oficina donde todos conocen de mi idolatría y admiración por Susana Díaz (aka Susy Díaz), Román me saluda y me pregunta:

Román: Hola Elmo, ¿Cuál es la última?
Elmo: Esteeee, no sé dime tú... (casi distraído)
Román: Pero tú eres el que siempre trae las últimas ocurrencias...
Elmo: Bueno la verdad, tengo la cabeza en otras cosas …
Román: ¿Y qué dice la Chuchi? (después de tanto batallar he decido permitirles a los de la oficina que se refieran a Susy Díaz de esa forma).
Elmo: Mira la verdad es que en toda la semana no he tenido tiempo de entrar al tuiter de Susana.
Román: Y eso que tú eres su fan number one.
Elmo: Ahora que lo dices, me has hecho sentir como si esta semana no hubiera ido a misa.
(inserte risas aquí)

Una muestra de su infinita sabiduría

MONÓLOGO 11

2011-06-22T06:22:00.001-07:00

Quien se casa por amor se casa con honor.

El tiempo que te quede libre si te es posible dedícalo a mi (*)

2011-06-18T10:36:00.000-07:00

Hace un poco más de 7 meses dejé de ser el hombre de la casa, mi lugar en el escalafón familiar fue rebajado por culpa de Elmito, es el quien decide a que hora se come, a que hora se duerme, que se ve en la TV y como se distribuye el presupuesto familiar. Es "el rey", "el bello", "el príncipe", "el pechocho", "el bebé más lindo", "pero que cosita más deliciosa", según su madre, sus abuelas, sus tías, las vecinas y las señoras transeúntes del cento comercial al que vamos.

Ahora tengo que conformarme con el tiempo libre que le quede a mi esposa, tengo que aprender a leer el periódico arrugado y roto por Elmito, tener cuidado de no quedarme dormido cuando me encargue cuidarlo para que no se coma el encarte que estábamos "leyendo" o intente sacarme el ojo, incluso es a mi a quien reprende mi esposa cuando a Elmito se le ocurre jugar a los cabezazos y a él le duele más el cabezazo que me lanzó en la nariz.

Ahora tengo nuevas responsabilidades, visitas inesperadas al pediatra, más idas al supermercado, menos dinero en los bolsillos y la gran duda ¿Cómo hacer para que tenga suficiente calle para que no lo agarren de lorna, pero no tanta que lo convierta en un pandillero?

(*) Título prestado del vals que ahora lo escucho con otros oidos.

MONÓLOGO 10

2011-06-11T10:45:00.000-07:00

Entender a las mujeres es imposible, por eso se inventó el sexo.

MONÓLOGO 9

2011-06-06T05:54:00.000-07:00

En el fútbol, el equipo que apela al golpe y a la patada no merece ganar. La tribuna (a diferencia de la hinchada) siempre apuesta por el buen fútbol.

Un debate más

2011-05-30T12:08:00.000-07:00

Un debate más que importa,
si la fé en políticos ya la perdí,
una noche más
de televisión peruana es demasiado para mi,
un debate más que importa.

Que importa, si en política
todo es conveniencia,
por mi bolsillo
nadie se interesa,
un debate más que importa.
(cántela al ritmo de "Un fracaso más" de Juan Mosto)

(versión insuperable de Lucha Reyes)

(Un) Fin del Mundo (más)

2011-05-23T23:54:00.001-07:00

Negra, antes de que acabe el mundo
quiero que sepas que estos diez últimos años juntos
no han sido los más felices pero si los más intensos
y de eso se trata la vida.

Gracias por todo lo que me diste
y también por lo que no me diste,
pero si el mundo continua
me lo vas a tener que dar.

Si tuviera que repetir
todo lo hecho hasta ahora,
no te esperaría,
más bien te buscaría.

Fue un gustazo haberte conocido.

* Llamada telefónica a mi esposa antes del fin del mundo del Sábado 21 de Abril de 2011.

Por el protocolo no

2011-05-19T23:44:00.000-07:00

Para quienes desconocen y/o desmerecen el trabajo de los diplomáticos, una visita protocolar es aquella que se realiza bajo determinadas y estrictas reglas. En las visitas protocolares que realizan los mandatarios nada es dejado al azar y conlleva un trabajo intenso de sendas cancillerías, quienes acuerdan y reglamentan desde la comida a servir hasta los documentos a firmar.

Si lo llevamos a nuestro entorno doméstico, lo más parecido a una visita protocolar es la visita a la suegra, donde las reglas (impuestas por nuestra adorada esposa aunque cada día se parezca más a la madre) más bien son "no critiques la comida", "no hagas tus bromas pesadas", "pero habla no te quedes mudo", "cuando vayas la baño baja la tapa"; pero de ninguna manera "haz el trencito con mi mamá" (esto con carácter vinculante), ya que eso está fuera de cualquier protocolo y tiene el mismo efecto repulsivo que Toledo besuqueando a la Reina Sofía.

Por tanto, por el protocolo no se hace el trencito con la suegra ni con el enemigo.

(Foto tomada de lamula.pe)

MONÓLOGO 8

2011-05-11T20:45:00.000-07:00

Para las mujeres, los hombres siempre vamos a caer en la categoría de desordenados; por lo que si una mujer (amiga, novia, esposa, amante y hasta la mamá de uno) te dice que eres desordenado no te preocupes, preocúpate si quien te lo dice es un hombre.

PPKausa ahora me dicen

2011-04-25T06:31:00.000-07:00

Ponga el disco "Juliana" de DLG o de Cuco Valoy (sólo para conocedores) y póngase a cantar:

Te escribo esta carta PPK
para que sepas de mi
y sepas como me encuentro
sólo por creerte a ti.

Al escribirte recuerdo
las palabras de papá,
pero tú eras el tío bacán,
nunca le quise escuchar.

Que no confiara en ti
que viera tu pasaporte primero
y por ti cara'e'vieja
hoy muero de sufrimiento.

No eras nadie al conocerte,
en el Facebook fui tu follower,
tuitee lo que no sabía,
me encuestaron con DNI,
porque por ti estaba ciego
hasta cambie mi avatar,
PPKausa ahora me dicen,
ahora me dicen PPKausa.

Ahora comprendo que fui
un hijo muy rebelde
que papá tenia razón,
pero yo era inocente

A los dieciocho años
cuando una ilusión te ciega
aunque hoy me pase a mi
esto le pasa a cualquiera
creo que no soy el primero
que un político engaño.

Por primera vez vote
y espere los resultados,
pero pasaron los horas,
que me parecieron años,
y la Magdalenta Chu
me estuvo hueveando,
hasta ayer que me contaron
que a la segunda vuelta no habías pasado.

PPKausa eeeh.

(Coro)
PPKausa ahora me dicen,
ahora me dicen PPKausa

Si no sabe de que estoy hablando, sólo mire el video:

La soledad

2011-04-20T06:05:00.000-07:00

La soledad es ausencia,
es el vacío de al lado,
es silencio al preguntar
lo que está bien o mal.

Es no encontrar una palabra,
una mirada dirigida a uno,
es la sonrisa que desdibuja
antes de aparecer.

Es el café que se enfría rápido,
la comida que demora en calentarse,
es la mesa grande y la silla vacía
que nos miran indolentes.

Es la almohada inútil,
es la cama grande,
es no tener con quien pelear
por el control remoto del televisor.

Es un ocaso sin compañía,
el sol que quema en lugar de calentar,
es tener que enfrentar a solas
la frialdad de las sábanas.

Es no oír “almuerza”, “abrígate”,
“no olvides tus pastillas”,
“duerme que ya es tarde”,
“estás loco” o “eres para matarte”.

Son palabras sin destinatario,
nadie que pregunte por nosotros,
es preguntar por alguien
y obtener un recuerdo por respuesta.

Es estar rodeado de indiferencia,
es no escuchar tu nombre
pronunciado por otros labios,
es mendigar una palmadita.

La soledad es el abrazo fallido,
es la ausencia de consuelo,
es oír palabras cargadas de lástima
antes que palabras de comprensión.

MONÓLOGO 7

2011-04-13T13:27:00.000-07:00

Si de algo han servido estas últimas elecciones es para mostrarnos cuan demócratas somos y en verdad los verdaderos demócratas somos menos.

El invento del siglo

2011-03-30T06:27:00.000-07:00

Después de más de dos semanas sin postear por encontrarme distraido en temas menos importantes: los gastos impagables de los primeros meses, la declaración de renta 2010, la tesis de la maestría, etc. Hoy ya me puedo dedicar a pensar en cosas más importantes y lo primero que se me ocurre es pensar en ¿cuál es el invento del siglo?

A ver amigo blogleyente, póngase a pensar un momento y piense en cual seria el mejor invento de todos la tiempos, ¿será la computadora?, ¿el Internet?, ¿el chat?, ¿el iPod?, ¿la máquina a vapor?, ¿el celular?, ¿el automóvil?, ¿el avión?, ¿el horno de microondas?, ¿la televisión satelital?, ¿el wonder bra?, ¿el push up?, ¿la rueda?, ¿el fuego?, ¿la imprenta?.

Hagamos el descarte respectivo mediante el Teorema de Descartes (si tiene otro uso para el susodicho teorema le ruego no hacérmelo saber): el wonder bra, junto con el push up y el "tú eres el único hombre de mi vida" han sido y son la telaraña en la que siempre hemos caído enredados los hombres y encierran una falsedad comparable al cariño de una suegra.

El Internet, el chat, el teléfono, la televisión, el automóvil, el celular, son herramientas de comunicación y la mejor comunicación se logra con el sexo (medio por el cual hasta las palabras salen sobrando, dejando libres a los dedos y a los labios para mejores fines ).

El iPod, la máquina a vapor, el microondas, la imprenta, la bombilla eléctrica, siempre fueron o son la chuchería tecnológica del momento; a manera de ejemplo le diré que la bombilla eléctrica es la manera más ineficiente de producir luz.

Pues le diré lo que yo pienso, en mi siempre bien ponderada opinión, el mejor invento de todos los tiempos es la olla arrocera, con ella se acabo el misterio del arroz suavecito y graneado, secreto que era transmitido de generación en generación entre la población femenina, aliviándole la tarea a las mujeres de hoy en día y reduciendo ese otrora arte en echar arroz, agua y aceite, bajar la palanquita y esperar que suene el pito.

A los hombres solteros les solucionó el problema de la comida evitando que el susodicho caiga en manos de la primera casamentera en su camino que le ofreciera comida. Lo de "al hombre se le conquista por el estómago" perdió vigencia desde entonces, ya que una lata de atún con un poco de arroz caliente recién salido de una olla arrocera es un manjar para un hombre hambriento (a los hombres nos da hambre, a las mujeres se les abre el apetito) y es de capital importancia para evitar compromisos posteriores.

A los hombres casados nos permite no ceder al chantaje con la comida en casos de diferencias/discusiones/peleas/damequetedoys, porque un plato de comida recibido en esas circunstancias siempre significa arriar nuestras banderas.

Aquí no hay caballeros

2011-03-12T18:25:00.000-08:00

PPK dice: "Esto (el terremoto) puede ser bueno para el Japón, su tipo de cambio se va a devauluar y significará que sus exportaciones serán más competitivas, los autos japoneses en el Perú costarán menos, por ejemplo";

Chiara Pinasco dice: "Lo único bueno q puedo sacar del tsunami en japon es q no creo q x ahora los pescadores sigan matando delfines al x mayor en taiji";

y el apanado se lo hacen a la pobre Chiara como si ella pretendiera ser gobernante.

Machistas son las mujeres porque le gustan los machos*

2011-03-08T05:50:00.000-08:00

Mi esposa, desde que nos conocemos, siempre me ha tildado de machista, incluso ha llegado a criticar a Mamuska por la educación que me dió.

Ayer, regresábamos con mi esposa y Elmito del pediatra, cuando a manera de conversación decidíamos el futuro de Elmito:

Elmo: Elmito va a tener que ser ingeniero o doctor…
Mi esposa: No, va a ser de la FAP como su abuelo.
Elmo: ¿Por qué tendría que ser militar si Elmito es inteligente?
Mi esposa: Porque es guapo y va a tener un amor en cada ciudad, y cuando regrese a casa te va a decir "así se hace papá".
Elmo: Es lo más machista que te he escuchado en todo el tiempo que llevamos juntos.
Mi esposa: No ya.
Elmo: No tienes que aceptarlo, sólo piénsalo.

P.D. Feliz día a todas las mujeres, las que son machistas sin saberlo y las que lo son sabiéndolo, las que me tildan de machista y las que no; pero de manera especial a las que le gustan los machos.

* Título prestado por el Macho de América, Lizandro Meza.

Los zapatos de Quino*

2011-02-26T15:06:00.000-08:00

El otro día Quino, un colega en la oficina, llegó con sus nuevos zapatos Tommy Hilfiger, pasó delante de nosotros saludando y luciendo su llamativos y tricolores zapatos; en realidad no me pude aguantar e imitando la voz de un payaso le grité: “Oiga caballeeero, se le encogieron los zapatos”.

Quino miró sus zapatos y siguió su camino lo más dignamente posible.

* Título obtenido después de parafrasear "Los zapatos de Manacho" del Gran Combo.

MONÓLOGO 6

2011-02-11T04:58:00.000-08:00

En esta época de propuestas electorales, yo propongo que el ahorcar a la suegra (o sea,  a la mamá de ella, porque la mamá de él es una santa) sea considerado como un acto de legítima defensa.

Cabezasos mortales

2011-01-31T22:07:00.000-08:00

Lucas es un amigo de la oficina cuyo rasgo prominente es su enorme cabeza con una amplísima y brillante frente, o sea que ademas de mitrón es paltón, como será de cabezón que para peinarse no usa espejo sino Google Earth.

Hoy en la oficina lo agarramos de punto y lo estuvimos vacilando toda la mañana, especialmente yo, le dije desde "casa en esquina" (porque tiene doble frente) hasta "teratocéfalo" (por ser más grande que mega), situación que continuó hasta que:

Lucas: Ya Elmo, ya me vacilaste bastante, ya suéltame, ¿no?
Elmo: (dirigiéndome al resto) ¿Saben cómo Lucas llena una piscina?
Toda la oficina: ¿Cómo?
Elmo: Se para al borde de la piscina, se saca el sudor de la frente con la mano y lo arroja a la piscina.
(inserte aquí risas de toda la oficina)
Lucas: A alguien voy a tener que callarlo a patadas (lo dijo moritificado).

Y es cuando mi jefa Su me llama y al acercarme me dice bajito:

Su: Yo creo que ya se molesto, no lo sigas fastidiando.
Elmo: Es obvio que Lucas esta bromeando, si fuera en serio, no me hubiera amenazado con agarrarme a patadas sino a cabezazos.
Lucas: Vestecún ... (tratando de no sonreír).

Caballero, paguen nomás

2011-01-21T17:03:00.000-08:00

Se me hace difícil imaginar a alguien que no haya jugado alguna vez en su vida Mario Bross (pongo el hipervínculo por si hubiera alguno que no lo conozca, contreras siempre hay), también se me hace imposible pensar que al jugar el dichoso juego de saltar-comerfichas-evitarobstáculos no haya acompañado con el cuerpo el salto de Mario Bross en la dirección del salto, porque no sólo se acompañaba el salto con el joystick sino con todo el cuerpo.

Supongo también, que es lo más normal, que después de varios intentos en dicho colorido y bullicioso juego haya resultado ganador, o sea, un YOU WIN con letras coloridas y mucha fanfarria (pues así ocurría en el aparato que yo usaba que no era precisamente Nintendo).

¿Usted diría que por haber acompañado con el cuerpo los movimientos de Mario, no merece ser un legítimo ganador?

¿A qué viene todo este rollo?, pues simplemente a lo ocurrido en un casino de la ciudad, donde a los apostadores se les pretende tratar de delincuentes.

Bajo el argumento de que los jugadores golpeaban la mesa de juego en la dirección en que deseaban se moviera la pelotita, no se les quiere pagar lo legítimamente ganado (según mi modesta pero entendida opinión).

Mechita renunció

2011-01-17T18:13:00.000-08:00

Pero Mechita no sabe o no quiere renunciar, porque en lugar de decir "renuncio de manera irrevocable" dice "renunció de manera irrevocable" como si fuera otro el que renuncia.

... plata no es

2011-01-10T07:50:00.000-08:00

Me encontraba trabajando en el computador en casa cuando hizo su aparición CositaPreciosa de apenas dos años, hija de mi hermana Marga que vive en el piso inferior y sobrina mía, una vez en la puerta preguntó "Paso?" a lo que asentí con la mano. Una vez cerca a mí y al escritorio:

CositaPreciosa: ¿Qué es eso (señalando unas monedas de un céntimo en mi escritorio)?
Elmo: Plata ...
CositaPreciosa: Dame ...
Elmo: Toma (entregándole las ocho moneditas de un céntimo).
(hace su aparición su mamá)
CositaPreciosa: Mira mami, mi tío me dió plata (enseñandole las moneditas con esa alegría propia de los niños).
Marga: Eso no es plata.
CositaPreciosa: ¡Si es plata, ya! (confiando en mis palabras).
Marga: No es plata.
CositaPreciosa: Si es plata (con la voz quebrada).
Marga: N-o e-s p-l-a-t-a.
CositaPreciosa: Si es plata (al borde del llanto).
Marga: NO ES PLATA.
CositaPreciosa: Si eees plataaaa (llorando).
Elmo: MARGA, DILE QUE ES PLATA Y YA.
Marga: Es que si le digo que es plata me va a pedir que la lleve a comprar.

Es cuando avergonzado me ofrecí a cambiarle dichas moneditas por una moneda de 50 céntimos.

Señores de ASPEC, en lugar de empecinarse con el tema de las moneditas de un céntimo dedíquense a cosas más productivas como las nada técnicas Revisiones Técnicas Vehiculares o los abusos de Telefónica, por su culpa he quedado como un vulgar mentiroso antes de los ojos de una niña.

¡SALUD BATERIA!

2011-01-05T07:44:00.000-08:00

El Viernes 17 del año pasado, en un local aledaño a la universidad se organizó un almuerzo y brindis (y posterior juerga) con motivo de las fiestas de fin de año.

Después de algunas rondas de cerveza e incómodo por el tratamiento de "Señor Rector" por parte de algunos de los concurrentes, el Rector se puso de pie y dirigiéndose a todos aclaró "el señor rector se encuentra en la universidad (mientras señalaba en dirección al local del rectorado), aquí esta su amigo -inserte el nombre del rector aquí-".

El resto del día estuvimos brindando a la voz de "SALUD BATERIA".

MONÓLOGO 5

2011-01-03T05:07:00.000-08:00

Unos se sienten rejuvenecidos con una chibola, otros con una Harley-Davidson y unos cuantos con una cuenta en Twitter.

Bienvenidos sean los excesos

2010-12-30T11:57:00.000-08:00

Amig@ lector@:

Puede que ya estemos grandecitos
para creer en Papa Noel,
pero nunca se es suficientemente grande
para no celebrar el Año Nuevo.

Que el Nuevo Año le traiga
Salud (es lo más importante),
Dinero (que nunca está de más)
y Amor (oh yeah).

Para los que si, para los que no y para los otros también

2010-12-24T07:34:00.000-08:00

Una bonita Navidad para todos;
para los que adoran a Jesús,
para los que no lo adoran;
para los que esperan a Santa Claus,
para los que no lo esperan;
para los que cantan villancicos,
para los que los odian;
para los que vuelven a casa,
para los que se van;
para los que se estresan en Navidad,
para los que de divierten;
para los que gustan del pavo,
para los que no lo tienen;
para los que actualizan su blog,
para los que no lo hacen.

Si no tienes idea de lo que es la Navidad,
solo mira el inusitado brillo de los ojos de un niño
cuando recibe el más insignificante de los regalos.

Las buenas y las malas

2010-12-13T07:52:00.000-08:00

Un paquete de pañales 50 soles,

una lata de leche S-26 90 soles,
cuando yo le digo
"mamá te va a enseñar la cosas buenas
y yo te voy a enseñar las cosas malas de la vida"
que Elmito me responda "¡agu, agu!"
mientras agita frenéticamente la piernas,
no tiene precio.

Covey, ¿win-win o won-won?

2010-12-08T04:23:00.000-08:00

En la oficina existen 35 nombrados y casi 80 contratados, el personal nombrado tiene derecho a una canasta navideña mientras que el personal contratado no lo tiene; yo pertenezco al grupo de contratados sin derecho a canasta.

Al llegar a la oficina, Su se encontraba solicitando proformas para canastas navideñas:

Elmo: Buenos días Su.
Su: Hola Elmo.
Elmo: ¿En qué andas?
Su: Pidiendo proformas de canastas navideñas y la más barata que he conseguido nos sale a S/. 69 soles.
Elmo: Yo tengo una idea para abaratar el precio de las canastas.
Su: ¿En serio?
Elmo: En serio, en lugar de comprar 35 canastas, que la oficina compre 125 canastas al por mayor y le damos canastas a todos, nombrados y contratados, y la oficina ahorra en el precio de las canastas; es un todos-ganan.
Su: (riéndose) la idea es muy buena pero no hay presupuesto.

Por mi parte, Stephen Covey y su win-win pueden irse al joraca.

Visita protocolar

2010-12-02T07:31:00.000-08:00

Los visitas a la suegra son visitas protocolares como la que suelen realizar los presidentes del vecino país sureño a nuestro a país.

No es una visita de amigos como la que le hizo el presidente boliviano Paz Zamora al presidente Fujimori y juntos se fueron a la playa de Pisco o como la que le hizo Felipe González a Alan García en su primer gobierno y juntos se fueron al Cuzco en un helicóptero piloteado por el mismo García.

Tampoco uno va de visita a la suegra con una emoción anticipada o una alegría desmedida, mas bien uno se resiste con un "¿tengo que ir yo?", "¿no puedes ir tu sola?", "¿si quieres me llamas y te recojo?", pero en aras de la unión familiar uno tiene que ceder con un "ya pues vamos a ver a la vieja".

En las visitas protocolares nada se deja al azar y hay detrás un trabajo intenso de las cancillerías, quienes acuerdan y reglamentan todo, desde la cantidad de fotos hasta la comida a servir. De la misma manera, en las visitas a las suegras es la esposa la encargada de establecer las reglas respectivas:

- "no hagas tus bromas pesadas",
- "pero habla no te quedes mudo"
- "no pongas los pies en la mesita de centro",
- "lo que cogas, lo pones en su sitio",
- "no compares la comida con la de Mamuska"
- "cuando entres al baño baja la tapa", y
- y un larguísimo etcétera,

con lo que la visita a la suegra comienza a adquirir ribetes de tortura.

Hoy tengo una visita protocolar que hacer y me queda la pregunta ¿Por qué las mujeres todo lo quieren convertir en obligación?

Si perdonan a Farfán, chau Brasil 2014

2010-11-24T15:10:00.000-08:00

En el anterior Mundial de Sudáfrica 2010 yo pronostiqué y acerté rotundamente que con “Chemo” Del Solar como entrenador no íbamos al mundial, a pesar del auspicioso empate con Brasil (y Uruguay) y que motivó el festín del Golf Los Incas.

Y es que siendo el “Chemo”, en su época de jugador amarrador y argollero, quien comenzó la mala costumbre de negarse a jugar por la selección, nunca iba a ser capaz de imponer autoridad (con que autoridad le podría pedir a Pizarro que se quite el ipod y sude la camiseta por el Perú) ni armar un equipo que juegue en conjunto (los “extranjeros” siempre se creyeron - y se creen - mejores que el resto de jugadores y con derechos por encima del entrenador, basta con escucharlos abrir la boca); por lo que el descalabro era evidente.

Conversaba sobre esto y nuestras posibilidades en el Mundial Brasil 2014, con Juan y otros colegas de la oficina:

Juan: Entonces Elmo, ¿tampoco apoyas a la selección de Markarian?
Elmo: Si convoca a los pizarros, solanos, farfanes, guerreros y mendozas, no podría apoyarlo.
Juan: A ver dime, ¿Cuándo juegue el Perú a quién vas a apoyar?
Elmo: Al que juegue mejor, recuerda que yo no soy hincha, soy amante del buen fútbol, así se juegue en la canchita de mi barrio.
Juan: Pero ellos son peruanos como tú y son los más seleccionables que tenemos.
Elmo: Mira Juan, te lo voy a poner fácil, yo puedo perdonar que mi esposa no sepa cocinar, que no sepa planchar mis camisas blancas, incluso su inexperiencia en la cama, lo que no podría perdonar es que ella hiciera poses con otros y no las haga conmigo.

(inserte risas aquí)

Por tanto, si se perdona a quienes meten goles por otros equipos y no con la selección, se estaría convalidando la traición, se perdería la unidad del grupo y el principio de autoridad, sin los cuales no hay equipo posible y sin EQUIPO nos despedimos por adelantado de Brasil 2014.

Profe Markarian, no tropiece usted con las mismas piedras.

Elmo Nofeo
D.T. Honoris Causa

MONÓLOGO 4

2010-11-18T06:18:00.000-08:00

En contraste a lo que piensa Mamuska, para mi esposa soy el mismo diablo en persona y es poco lo que puedo hacer para revertir la situación luego de que en la compañía en la que nos conocimos nunca destaque por ser el mejor, mi único mérito fue ser el que bailó calato con una corbata anudada en la cabeza en la despedida de soltero de uno de los gerentes.

Y no hay nada más prodigioso que la memoria de una mujer.

Un blogger menos, un tuitero más

2010-11-08T05:33:00.000-08:00

Empiezo aclarando, no es que me haya cambiado de bando, me haya dejado seducir por la inmediatez del twitter o el figuretismo del facebook; se trata de mi colega y mejor amigo Bruno.

Bruno es un colega de la oficina y siempre me consulta sobre temas de tecnología, por lo que en algún momento le propuse que con todas las consultas y respuestas obtenidas hiciera un blog, idea que al parecer le interesó.

Hoy, al llegar a la oficina, mientras nos poníamos al corriente de lo hecho por cada uno de nosotros en el fin de semana, Bruno contó que su esposa estaba de viaje y por tanto tuvo que cocinar:

Bruno: Entonces con los chicos decidímos cocinar en casa.
Elmo: Ah, que bueno.
Bruno: Pero eso si, el arroz que hice ayer me salió riquísimo.
Elmo: Mira Bruno, eso último es lo más gay que he oído.
Bruno: Mejor no cuento nada.

Y pasamos a otro tema.

En la noche, en casa, luego de cenar y mientras esperaba que el sueño me atrapara, revisaba algunos blogs conocidos, en uno de ellos que incluye enlaces al twitter, encontre un tuit que comentaba acerca de un corso que pasaba por su ventana, por mi cabeza pasaron muchas ideas acerca del autor de aquel tuit:

- hay que ser un aburrido para no tener mejor cosa que contar de un corso que pasa por nuestra ventana,

- que debe ser un antisocial en el trabajo y no tiene con quien compartir sus emociones,

- que debe tener complejo de periodista, o

- que se trataba de un solitario;

estaba con ese hervidero de ideas cuando se me vino a la mente Bruno, me puse a pensar que él sólo quería exteriorizar algo que llevaba adentro y que no pudo hacerlo en casa, por ausencia de su esposa y los hijos no entienden de esas cosas, por eso buscó a sus amigos (a nosotros) para contarnos de su arroz mejor logrado y yo le cagué la iniciativa.

Creo que ya lo perdí como blogger, lo mas probable es que termine creándose una cuente en Twitter para anunciarle a millones de desconocidos en todo el mundo: "El arroz que hice ayer me salío riquisimo como nunca".

Abran los balcones, beban rones, rompan lo que quieran que lo pago yo

2010-10-27T19:01:00.000-07:00

Actualización al 29 de Octubre (porque es de mala educación postear borracho):
Nació mi niño, mi niño, nuestro niño, ¿quién lo creyera?,
que después de haber andado tanta esquina,
correteado tanta hembra y enredao' en mil problemas,
¡IBA YO A SALIR PAPÁ!, ay cara...

Nació mí niño, mí niño, nuestro niño, mira qué vaina,
no me atrevo ni a a tocarlo, por temor a lastimarlo;
estoy tan emocionado que soy capaz de soltarlo.
¡Y EN ESTE MUNDO, CABALLEROS, NO HAY UN NENE MÁS BONITO!

Y tú MI NEGRA, ¿CÓMO ESTÁ MI REINA BELLA?,
que perdiste mucha sangre me contaba aquí el Doctor,
vine corriendo con Baba, Foncho y el Franklyn,
me los traje desde el parque, porsiaca una transfusión
es que yo estoy que ni sangre puedo darte,
me bebi treinta cervezas y dos botellas de ron
¡POR LA EMOCIÓN DE TANTA ESPERA!

Y cuando crezca, ¿qué será?, ¿qué será?,
será acaso un pelotero como Aparicio o Clemente,
ídolo de su gente y gloria para el béisbol,
o a lo mejor sale un genio en matemáticas, un inventor,
un gran sonero y ¡cuidado que hasta doctor!
Y eso sí señor, lo pido en tú nombre,
QUE NO ME SALGA MARICA, QUE NO ME SALGA LADRÓN,
que, aunque sé que he hecho mis trampas,
trataré de darle todo, lo que nunca tuve yo.

Nació mi niño, mi niño, NUESTRO NIÑO, ¡ay cara!
¿quién lo creyera?, mi presión casi revienta,
cojalo suave doctor.
Fueron nueve meses de angustias e incertidumbres y
hoy es el momento cumbre; ¡POR FIN HA EMPEZADO EL SHOW !

¡NACIÓ MI NIÑO, ABRAN LOS BALCONES,
BEBAN RONES Y ROMPAN LO QUE QUIERAN
QUE LO PAGO YO!

BEBAN TODO LO QUE QUIERAN Y DESPUÉS ME TRAEN LA CUENTA
Y SI NO HYA CON QUE PAGARLA PUES VEREMOS QUE SE INVENTA.
No sé si es la borrachera, ¿qué es lo que está pasando?
pero croe que hasta la ropa del balcón está bailando.

Usen el baño si quieren pero con mucho cuidado
¡SI NO HAY PAPEL NO SE QUEJEN DESDE AYER ESTA TAPAO!
Se ha formado una gran fiesta, todo el barrio está conmigo,
como NADIE TIENE PLATA ¡QUE TODO EL BARRIO SEA EL PADRINO!

La cerveza se está enfriando en la tina donde se lava
la gente sigue llegando ¡ESTA FIESTA A NO SE ACABA!
Ya se está acabando el hielo y esto aquí sigue prendido,
¡esta fiesta no se acaba SINO ESTO YA AMANECIO'!

¡NACIÓ MI NIÑO,
ABRAN LOS BALCONES,
BEBAN RONES
Y ROMPAN LO QUE QUIERAN
QUE LO PAGO YO!

Aprendiendo a ser caballero

2010-10-23T11:18:00.000-07:00

Ahora que ando sin movilidad, uso una combi de Las Viñas para llegar desde el final de la avenida El Corregidor hasta la avenida La Molina para hacer una conexión y abordar una Daewoo.

En vista de que salgo del primer paradero y con la finalidad de bajar sin apretujarme suelo ocupar el asiento del copiloto, pero nunca el asiento del medio por lo incómodo y porque está prohibido.

Hoy tuve que hacer el mismo recorrido, en el trayecto, en tres ocasiones sendos potenciales pasajeros rehusaron viajar en el asiento del medio cuando me bajé de la combi a fin de que ocuparan dicho asiento, ignorando el "arrímese caballero" que profería el chofer.

En el Óvalo de La Fontana la combi se detuvo una vez más y esta vez una señorita también se rehusó a viajar en el asiento del medio lo que motivo la intervención del chofer:

Chofer de la combi: Tiene que aprender a ser más caballero (dirigiéndose a mi).
Elmo: Lo que me faltaba, ahora resulta que un chofer de combi me va a enseñar a ser caballero.

(inserte aquí risas de toda la combi y un "que maleao")

Chofer de la combi: (dirigiéndose a su cobrador) Chino, devuélvele su pasaje y que se baje.

Mi primera intención fue "guerrearla" y no bajarme, pero lo pensé mejor, tomé el sol que me ofrecía el cobrador, me bajé de la combi y camine la cuadra que me separaba de mi destino.

MONÓLOGO 3

2010-10-15T22:30:00.000-07:00

Quienes más se sienten llamados a defender su honor,
son aquellos que no lo tienen.

Desacuerdo

2010-10-10T19:12:00.000-07:00

Tú dices no,
yo digo si;
tú dices es costumbre,
yo digo es amor;
tú dices no lo repitas,
yo repito te amo, te amo;
tú preguntas ¿Qué sabes de amor?,
yo me pregunto ¿Cómo hacerte saber
del intenso vacío que siento cuando te pienso?

Elmo Riquelme

2010-10-02T18:14:00.000-07:00

Debido a que la universidad pretende modificar la malla curricular de nuestra maestría (hablo en nombre de todos los maestristas de mi promoción, no crea amigo blogleyente que tengo la mala costumbre de hablar en plural innecesariamente) de manera inconsulta y de manera retroactiva, después de clases hicimos una asamblea de estudiantes en el aula para ver las medidas a tomar.

Las ideas fueron surgiendo una a una y hasta yo me sentí llamado a hacer una propuesta:

Elmo: Yo me ofrezco a encadenarme calato* a la reja de la universidad, porque si vamos a protestar que sea de manera contundente y que tenga rebote en la prensa.
(señorita Vicky levantando la mano, la delegada le da el uso de la palabra)
Vicky: Yo estoy de acuerdo en protestar como Elmo dice.
(inserte aquí aplausos de toda el aula y varios "¡Vicky!, ¡Vicky!, ¡⁪Vicky!")
Vicky: (ante el repentino y extraordinario entusiasmo del aula) A ver, a ver, ¿cuál la propuesta de Elmo?
El aula entera: ¡Calatearse en la puerta de la universidad!
Vicky: No, esa parte yo no había escuchado, si quiere desvestirse que lo haga él solo.
(inserte silbidos de desaprobación)

Es así como me quede sin apoyo para mi propuesta y decepcionado por la desunión del grupo.

* Calato: sinónimo de desnudo, en cueros, en pelotas, sin nada encima. Por mi parte creo que decir calatearse es más contundente, desnudarse suena casi a arte; un hombre se calatea, una muejr se desnuda.

MONÓLOGO 2

2010-09-26T21:12:00.000-07:00

Si un hombre casado
desea saber como será su esposa en el futuro,
sólo tiene que mirar a su suegra.

¿Quién le pone el cascabel al gato?

2010-09-18T13:33:00.000-07:00

Entre todos los profesores que hemos tenido (hablo en nombre de todos los maestristas de mi promoción) en lo que va la maestría, la mejor profesora y a la vez más exigente fue la Doctora E. Durante su curso, la Doctora E nos hizo leer dos librotes, uno de 800 páginas y otro de más de 600, que gentilmente nos prestó para fotocopiarlo, además de exigirnos una monografía semanal.

Entre los maestristas la desazón era generalizada debido a su exigencia y era moneda corriente escucharles frases como "la profe cree que somos alumnos de pregrado", "como se le ocurre pedir un trabajo semanal", "debe tener en cuenta que trabajamos", todas cargadas de crítica al grado de exigencia; pero nadie se atrevía a decirselo a la misma Doctora E.

Para la clase de técnicas de debate de la Doctora E., en grupos de 6 teníamos que hacer una demostración de un debate con un tema a nuestra elección. Con cierta reticiencia del resto de mi grupo, propuse como tema "El amor" en contraste con los otros grupos que eligieron temas más serios y menos controversiales. Asimismo le avise a mi grupo que haria de "abogado del diablo" para evitar sorpresas en el debate.

Llegado nuestro turno para la demostración, el moderador designado empezó con la rueda de preguntas a cada uno de los 5 panelistas. En evidente contraste con las respuestas del resto del grupo, mi intervencion (en versión resumida) fue la siguiente:

Moderador: ¿Está usted enamorado?
Elmo: Yo me enamoro todos los días.

Moderador: ¿Cree usted que el amor repara en raza, condición social o religión?
Elmo: Si alguien repara en esos detalles es un infeliz, Dios nos hizo diferentes no para que vayamos por ahí comparandos, sino para que cada uno de nosotros seamos únicos.

Moderador: ¿Cree usted que el amor acaba?
Elmo: En un corazón sano, el amor siempre se mantiene inalterable como amor; en un corazón enfermo, el amor se transforma en odio.

Moderador: ¿Entonces, qué es el amor para usted?
Elmo: Yo no sé lo que es el amor y no lo voy a saber nunca. No se puede intentar definir el amor sin pecar de ingenuo, cursi o atorrante.

Cuando se dio pase a la rueda de preguntas por parte del público (función cumplida por el resto de maestristas para la ocasión), como es obvio casi todas las preguntas fueron dirigidas para "el que no cree en el amor", o sea para mí, fue cuando entonces en un arranque de sinceridad y para aclarar (porque en estos asuntos hasta los negros tienen que ser claros) los malos entendidos repliqué:

"Yo no sé lo que es el amor, pero eso no significa que no crea en el amor. Es más, yo amo a mi esposa, amo a mi madre, amo a mi patria, amo a mi profesion, amo escuchar este curso, lo que no amo es hacer las tareas".

(inserte aquí aplausos de toda el aula y varios "te apoyamos")

Quien chupa* con chatos golpeado amanece

2010-09-06T07:47:00.000-07:00

Noche de un viernes ruidoso, fin de una semana agotadora en el trabajo, la paz que da el no dejar nada pendiente para el Lunes siguiente, camino a casa, un sólo deseo en mente, llegar y dormir.

De entre la multitud anónima que camina a mi lado, superando el bullicio reinante, un grito me llama "¡PROMOCIÓN!", miro al tipo que se me pone al frente, un metro y cincuentaiocho, calvicia avanzada, ojos encendidos, cara brillante, estado eufórico, el mismo peinado-raya-al-medio de siempre (cuando uno se está quedando calvo, lo peor que se puede hacer es peinarse con la raya la medio), unos 15 kilos de sobrepeso en ese tamaño conspiran para que no pueda reconocer a Ricardo Páez, "Chato" Páez para los amigos, compañero de promoción de la universidad.

Una vez que pude reconocerlo nos trenzamos en un abrazo como sólo dos viejos amigos lo hacen:

Elmo: ¡CHATO!
Chato Páez: ¡ELMO!Elmo: ¿Cómo has estado?
Chato Páez: Aquí pues y tú ¿cómo estás?Elmo: Bien, yendo a casa.Chato Páez: Oe, estas gordito (palmeándome la panza).Elmo: Mira quien lo dice (devolviéndole el palmoteo).Chato Páez: No te vas a picar ¿no?
Elmo: Nooo, las personas como yo engordamos, en cambio los chatos como tú se deforman.Chato Páez: Ja ja ja ja ja ...

y nos maleteamos como sólo dos amigos lo pueden hacer. Me propuso darle el uso habitual a un viernes:

Chato Paéz: ¿Hace cuánto tiempo que no nos perdemos como antes?Elmo: Fácil 10 años que no nos vemos.Chato Páez: ¿Vamos entonces?Elmo: ¿A dónde?Chato Páez: No sé, por acá hay un hueco** ...Elmo: Mejor lo dejamos para otro día (recordando mi clases a las 8.00 am del día siguiente) .
Chato Páez: Uhhhh, eres sacolargo ***.
Elmo: No te pases, tú eres un borracho.Chato Páez: Mejor borracho que sacolargo.Elmo: Yo tengo que hacer mañana temprano, pero tú seguro a esa hora recién estas llegando a tu casa.
Chato Páez: Pero nunca he llegado con la manos vacías, siempre llevo mi pollito.
Elmo: Claro, porque si no te mueres de hambre al día siguiente, tu esposa no va a alimentar a un borracho y encima belicoso.
Chato Páez: Entonces, otro día...
Elmo: Por supuesto...

intercambiamos telefónos y nos despedimos con un abrazo como al principio.

Desde nuestra época universitaria, donde el alcohol y las juergas no se limitaban a los fines de semana, chupar con el Chato Paez es todo un riesgo, cuando está ebrio se le da por buscar bronca**** donde sea, como sea y con quien sea, las razones pueden ser tan absurdas y variadas como "hace rato que ese #u3v0n me está mirando feo" o "ese csm está afanado a la flaca que yo vi primero", pero lo que es invariable es que siempre le busca bronca al más grande y agarrado del otro grupo, eso significaba involucrarse en las broncas que él propiciaba para evitarle una catana.

En los días de la universidad, al Chato Paez no se le invitaba cerveza porque luego no paraba, no se le ofrecía trago corto porque se cruzaba, no se le avisaba de las juergas para pasarla bien, pero no siempre se lograba mantenerlo alejado, siempre se las ingeniaba para encontrarnos y acollarse***** al grito de "la próxima caja es por mi cuenta".

Actualmente, todos los que conocemos al Chato Páez sabemos que es un bebedor social, también hemos sido partícipes de algunas de sus incontables broncas, ya sea en plan de apaciguamiento o de repartir golpes, porque a diferencia de lo que ocurre con las mujeres, entre hombres no hay nada que no se pueda resolver conversando, a menos que sea un lío de faldas, en ese caso si es bronca fija porque somos peruanos machos y no franceses.

* Del verbo chupar, sinónimo de beber alcohol, tomar cerveza.
** Lugar o sitio de poca reputación.
*** Marido oprimido por su mujer, sinónimo de pisado.
**** Pelea callejera, sinónimo de mecha.
***** Acoplarse al grupo.

MONÓLOGO 1

2010-08-29T14:07:00.000-07:00

En vista de que todos se reian de mí,
un día decidí tomar venganza,
es cuando empecé a reirme de mi mismo.

Para cantar y no bailar

2010-08-20T17:30:00.000-07:00

Todo empezó cuando encontré un CD antiguo lleno de música en MP3, dicho CD incluía algunas canciones de la diva Raffaella Carrá, cantante, bailarina, actriz, presentadora y autora de programas para la televisión italiana, al escucharlas tuve una regresión mental a mis años en el colegio, época en la que Raffaella Carrá ("La Carrá" para los amigos) estaba en todo su apogeo, fue la Madonna de entonces.

Me ganó la curiosidad, busqué en Internet su discografìa y me encontré una lista completísima de sus discos editados (que ya descargué en su totalidad) y empecé a escucharlos con la intención de recordar aquellos temas que tarareaba de niño.

Desde entonces me he quedado pegado con las canciones de La Carrá, las tarareo si están en otro idioma (la diva canta hasta en 5 idiomas) y las cantó si están en español (lo de cantar es un decir, pero no tengo empacho en soltar gallos tras gallos):

Mi esposa: ¿Hasta cuándo vas a seguir escuchando a Raffaella Carrá?
Elmo: No sé, hasta que se me pasé.
Mi esposa: Es que ya me cansé de escuchar lo mismo todos los días.
Elmo: Explota explota me-explo, explota explota mi corazón (cantando).
Mi esposa: Sólo falta que te pongas a bailar.
Elmo: Noooo, eso se me hace un poco gay.
Mi esposa: Por eso lo digo.

En especial, me he quedado prendado del video que puso Juendy en su blog, que no me canso de mirar y que me trajo a la mente a Coco Marusix.

Macanudo sin maca

2010-08-14T17:58:00.000-07:00

José es un colega en el trabajo (de quien ya escribí aquí), buen amigo y mejor padre. Sus conversaciones siempre giran alrededor de sus fines de semana con su único hijo en el parque, en el cine, en el supermercado o en casa con la consola de juegos de última generación; pero también es común escucharlo hablar de sicología de niños o de los cereales para el desayuno.

Ayer me comentaba acerca de un nuevo cereal que descubrió en el recién inaugurado supermercado y que compró una buena provisión en razón a que viene con kiwicha y maca:

José: Elmo, son los únicos cereales con kiwicha y maca, y son peruanos.
Elmo: No te aconsejo que le des maca a tu hijo.
José: ¿Pero, porqué no?
Elmo: Porque cuando llegue a tu edad, ¿qué va a tomar?

Natalia

2010-08-05T11:48:00.000-07:00

No era la más bonita de su grupo,
pero era la más alegre,
la de los gritos destemplados,
la de la sonrisa abierta,
la del empujón desprevenido a sus compañeras,
tenía toda la frescura de sus 17 años
y siempre vestía de tentación.

Era fuerte y decidida,
hasta parecía despreocupada
por la forma en que enfrentaba las cosas.
Siempre sacaba buenas notas
que no le bastaban para el primer puesto,
ocupado por el nerd de la clase.

Era la lideresa de su grupo,
siempre buscaba que participar,
ella quería ser ingeniero.
Entre sus compañeros
habían varios que se interesaban por ella,
sobre todo el mismo nerd que jamás
cruzó palabra alguna con ella,
pero siempre preguntaba por sus notas.

La última vez que vino
fue el Viernes de la semana pasada
y no era la misma,
se dejaba empujar por sus amigas
como antes sólo lo hacia ella.
Bajó los 6 pisos del edificio
acompañada de sus inseparables amigas,
en el paradero del bus despidió a sus amigas
y se quedó sola, ella que jamás anduvo sola.

Entre bromas una de sus compañeras,
a la sazón la más ladilla,
contó que la vio anotando el teléfono de un cartel
pegado en un poste que rezaba “Atrazo”.

Cosas de hombres

2010-07-27T21:07:00.000-07:00

Un hombre no llora, reniega;
un hombre no sonrie, se carcajea;
un hombre no come, traga;
un hombre no toma café desafeinado, toma café;
un hombre no es romántico, es atento;
un hombre no se rinde, insiste;
un hombre no cocina, es de buen comer;
un hombre no dice al teléfono "hola mi amor" sino "habla muñeca te escucho";
un hombre no baila con pasitos y vueltitas, salta como un chuncho;
un hombre no usa colonia sólo desodorante;
un hombre no usa uñas largas, usa cortauñas;
un hombre no se deprime, se bajonea;
un hombre no se pasa de tragos, se emborracha;
un hombre no usa aro, menos aretes;
un hombre no se tiñe el pelo, luce sus canas;
no usa polos ceñidos, si quiere probar sus musculos boxea;
y si se trata de reconocer/felicitar/agradecer a un amigo
no le dice "te quiero/te estino/te aprecio" sino
"en verdad choche, si tuviera una hermana disponible,
yo mismo te haría el bajo con ella"

Si eso es creatividad, yo soy creativo y medio.

2010-07-17T20:41:00.000-07:00

Rufianes Provenientes de la Madre patria

se burlan de la

Red de Perjudicados por el Monopolio.

¡Honor al Maestro Paul!

2010-07-11T15:11:00.000-07:00

Es de bien nacidos respetar al que más sabe,
todas las sociedades has reservado un lugar especial
para aquellos que han ilustrado a los demas,
para aquellos que han sido capaces de ver más alla de lo evidente,
un hombre de bien siempre respeta al Maestro.

Como D.T. Honoris Causa, desde ahora prometo nunca,
pero nunca, por más apetitoso que se muestre,
comerme un plato de ceviche de pulpo.

¡Al Maestro se le respeta!

Telefónica 967243845 - Elmo 1

2010-07-01T07:36:00.000-07:00

Hasta que Telmex no amplíe su cobertura en Lima Metropolitana, seguiré siendo víctima de Telefónica en lo que a telefonía fija e Internet se refiere.

Por otro lado, con mi esposa tenemos establecido que desde el teléfono fijo no se hacen llamadas a celulares (no me pregunten porque aún no instalo el bloqueador telefónico que compre hace 5 años), para las llamadas a celulares cada quien tiene su celular con minutos libres: ella tiene un plan control con minutos libres para un mes y yo una línea abierta, tendría que estar loco para darle una línea abierta a ella, no por que sea ella, sino porque ninguna mujer sabe cuando terminar una llamada.

La semana pasada al llegar a casa encontre el recibo de Telefónica en el cual pretendía cobrarme S/. 86 soles por unas llamadas a un numero (desconocido para mi) de celular y lo primero que hice fue llamar al 104 para reclamar bajo mis términos y condiciones que se resumían en "que si me van a cobrar esas llamadas pueden llevarse su porquería de aparato", reclamo que finalizó con la anotación del código respectivo y el nombre de la persona que me atendió (o soportó, porque mi esposa dice que a mi me gusta reclamar hasta por gusto).

Hoy al llegar a casa encuentro una carta de Telefónica en la que me dice textualmente que "confiamos en lo manifestado por usted y solo deberá cancelar el monto no reclamado del recibo", yo que ya había pensado comprar un módem 3G para el Internet a Claro en cuando cancelara la línea de Telefónica no pude dejar de respirar con satisfacción ante dicho acto de justicia.

Cuando llegó mi esposa le conté de mi pequeña victoria ante Telefónica, le mostré la carta y el recibo, a lo que mi esposa me responde "pero ese número es de mi hermano que esta en Abancay y tuve que llamarlo por el fijo porque me quede sin saldo" y agregó "para la próxima pregunta antes de reclamar".

Me dejo sin ganas de reclamarle haber roto la regla de no hacer llamadas a celulares desde el teléfono fijo y me quede pensando en que 86 soles son 86 soles.

Un nudo con tus alas

2010-06-23T14:28:00.000-07:00

Hoy quiero ser un ave,
la libertad de unas alas
poder experimentar
y dejar que me lleve el alma.

Tal vez un gorrioncillo
que despierte tus mañanas,
aunque no sea de pecho amarillo
hacerte brincar de la cama.

Quizá un ligero canario
de potente trino
que acompañe tu matinal canto
y perdones mis desatinos.

De ser un ave tengo ganas
para alcanzarte en lo más alto
y hacer un nudo con tus alas

a ti infeliz pajarraco
que hoy por la mañana
me cagaste en el saco.

No pues, mano

2010-06-21T06:50:00.000-07:00

Ayer Domingo mientras miraba el partido en el que Italia empató 1-1 con Nueva Zelanda, leía la columna de Chiara Roggero en la que concluía que en vista de que los equipos latinoamericanos si la atinan en el Mundial la selección peruana no es tan mala como parece, para a continuación reconocer una gran dosis de mediocridad en tal conclusión, lo que la pinta como una persona inteligente, pero no justifica (si va a comentar de fútbol) que no entienda que un jugador siempre debe mirar al contrincante como David a Goliat y con la sangre en el ojo. Aquél jugador/entrenador/diriegente/hincha que va por un empate o apuesta por una no-goleada es un mediocre en su mayor expresión y de esos hay bastante en nuestro balompié.

En la mismo diario y en la misma edición, otro periodista se queja de las pocas facilidades que proporcionan los organizadores del mundial a la prensa, pues si la quiere fácil que se dedique a la política. Hoy en día con los medios de comunicación digitales ya no basta con hablar rápido, cantar "bonito" los goles, sacarle declaraciones en caliente a los jugadores o narrar lo que todo el mundo puede ver en vivo y en directo, ahora deben investigar y brindar al lector la información que requiere, esto es, lo que desconoce y lo relevante.

Hoy, en la manaña, escuchaba por la TV diversas justificaciones/razones al excelente segundo gol de Luis Fabiano, casi todas apoyadas en la archiconocida mano de D10S. Pero lo que si me indigno, es escuchar a un locutor de ATV decir que una mano deslució el segundo gol de Brasil, obviamente dicho señor no sabe nada de fútbol, nunca a jugado siquiera una pichanguita o nunca ha hecho un sombrero, claro que se puede meter mano, lo que no debe pasar es que te vea el de negro.

D.T. Honoris Causa

¿Y ahora qué hago con tantos lapiceros?

2010-06-11T00:13:00.000-07:00

A mis viejos pasatiempos de coleccionista de herramientas (en especial de destornilladores como ya lo conté aquí), cachivaches en general (desde monturas de anteojos hasta lectores de barras de supermercado), hobbista electrónico (con 5 años diseñando circuitos electrónicos en mi haber), mecánico aficionado (sólo leyendo la colección Chilton), blogger (pobre pero honrado) y comentarista deportivo (con un DT Honoris Causa); he sumado la afición de coleccionar lapiceros.

En sus inicios era algo inconsciente e involuntario, un lapicero prestado que olvidé devolver a su dueño, uno que tomé de un escritorio y luego olvidé regresarlo, otro que en plena conversación lo extraje del bolsillo de un amigo y éste luego se marchó sin pedírmelo, y así sucesivamente.

En determinado momento me percaté que tenía dos docenas de lapiceros coleccionados con poco interés, fue entonces cuando las ganas de incrementar su número me ganaron, sólo en lo que va del año he acumulado más de 100 lapiceros de los cuales ninguno he comprado.

Claro los lapiceros no caen del cielo, hay que obtenerlos, para tal efecto he tenido que apelar a diversas estrategias:

El florero

Mientras la secretaria me recibe una factura, mirándola fijamente hacer su trabajo con un lapicero de promoción con el logotipo se la compañía:

- Ingeniero ¿qué mira? (con algo de coquetería).
- Unos lindos ojos…
- Le voy a decir a su esposa...
- Pero si no puedo tener esos ojos me conformo con ese bonito lapicero.
- Tome (me entrega el lapicero que usa y saca otro).
- Gracias.

El audaz

Después de saludar a un amigo, me percato de su lapicero, se lo extraigo del bolsillo, finjo examinarlo por un instante y lo coloco en mi bolsillo de la camisa:

- ¿Te has dado cuenta que hace mejor juego con mi camisa? (colocándolo en el bolsillo de mi camisa).
- Está bien, quédatelo.

El ofendido

Después de pedir prestado un lapicero, me percato que dice “Financiera Chiley”:

- ¿No me digas que piensas pedir un préstamo a estos usureros?
- No, me lo dio una amiga trabaja allí.
- ¿Qué tan amiga?
- Una amiga amiga...
- Ah, entonces te puede conseguir otro (colocándolo en el bolsillo de mi camisa).

El colaborador

Me encuentro con unos colegas después que éstos has asistido a una feria tecnológica donde además de folletería reparten lapiceros:

- ¿Y qué tal la feria?
- Bacán, bla, bla, bla, bla…
- ¿Y qué han traído?
- (Abre la bolsa y me muestra toda la folletería y una docena de lapiceros)
- ¿Y qué vas a hacer con tantos lapiceros? (mientras meto las mano en la bolsa y extraigo los lapiceros).
- Los usare…
- Esos lapiceros de promoción se secan rápido y luego ya no pintan…
- Ah si…
- Si, ¿sabes cómo hacer para que no se sequen?
- ¿Cómo?
- Fácil, tú gastas la mitad y yo la otra mitad (mientras separo la mitad de los lapiceros para mí).

La pregunta sigue siendo ¿y ahora qué hago con tantos lapiceros?

¿Qué es el amor?

2010-05-29T04:08:00.001-07:00

En esta ocasión en este blog macho se va a hablar del amor. Para que evitar que se ilusione, que me atribuya indebidamente alguna inteligencia, que termine desengañado o que pierda su tiempo leyendo todo este post, le adelanto la respuesta: NO LO SÉ.

Si decide continuar leyendo es bajo su cuenta y riesgo, no acepto reclamos (reclamos en el amor, ya pues), no doy consejos (consejos de amor, con la brujita Josie, aunque está más para que le den consejos), no le voy a decir que luche por el amor de su vida (que es lo más cursi y estúpido que le puedan decir); tampoco vor a emprender la tarea de tratar de definir lo que es el amor (eso dejémoslo para los ociosos).

Eran los años 70's, en un colegio nacional, 2do año de Secundaria, las dos últimas horas de clase de un Viernes, el curso de Orientación y Bienestar del Educando OBE (si no le suena el curso, usted no es un ochentero como quien escribe, confórmese con ser noventero), la señorita profesora del curso (creo, lo de la idea, no lo de señorita) no tuvo mejor idea para "hacer hora" en el curso que preguntarnos "¿Qué es el amor?" a cada uno de los 32 alumnos que éramos en el salón de clase.

Y empezó por la primera fila de carpetas del salón, cada quien iba soltando su propia definición del amor, cada uno más cursi ("es el sentimiento más bonito entre dos personas"), más ingenua ("yo amo a mi papá, a mi mamá, a mi perrito"), más inverosímil ("el amor es lo más grande que ha creado Dios"), más atorrante ("el amor es cuando dos personas se aman"), más trillada ("el amor es dar sin esperar recibir") que las otras; cuando me tocó el turno (siempre me senté en la última fila, porque en las primeras filas se sentaban los pateros) respondí muy seriamente "yo no sé lo que es el amor y creo que nunca lo voy a saber" antes de que la chacota y las risas inundaran todo el salón de clase y la señorita profesora diera por terminada la clase con las palabras "hay que respetar su opinión y no se olviden llegar temprano el Lunes".

Casi 35 años después, si me volvieran a hacer la misma pregunta, obviamente no respondería lo mismo, sino diría que "yo no sé lo que es el amor y nunca voy a saberlo", pues si antes creía que no lo iba a saber, hoy estoy completamente seguro de que no lo sabré. Que conste que ya había adelantado la respuesta.

En efecto, tratar de definir el amor sin caer en la cursilería, sin pecar de ingenuo, sin parecer atorrante, sin mencionar cosas trilladas es imposible.

Yo no sé que es el amor como tampoco sé que o quien es Dios, pero el hecho de no saber no quiere decir que no crea, puedo ser ignorante pero no necio.

Yo creo en el amor y creo en Dios, y quien ama: piensa rápido, habla despacio, actúa con pasión, quiere lo suyo y respeta lo ajeno.

Finalmente, hay algo infinito que embellece, motiva, guía, une, permite diferenciar un día de otro; los poetas lo llaman amor, los científicos le dicen fuerza, los amantes le llaman pasion, los humildes de corazon le decimos Dios.

El otro show: Compitiendo con Tilsa y Vanessa

2010-05-19T17:14:00.000-07:00

El sábado mientras cenaba con mi esposa, en la televisión se transmitía el programa inaugural de El Gran Show de Gisela Valcárcel, cuyo momento estelar fue la participación de Roberto Martínez en el concurso de baile.

Mientras se desarrollaba el mediático baile de Roberto, concluí:

Elmo: Ese Roberto no baila nada...
Mi esposa: Tú que hablas, si tú tampoco sabes bailar.
Elmo: Por lo menos me defiendo y no doy pena como Roberto, ni haga el ridículo como "El Puma" Carranza.
Mi esposa: Bueno eso si, por lo menos en el hacia-abajo-hacia-abajo nadie te gana.
Elmo: Es que tengo buenas piernas (léase fuertes, tampoco tampoco)
Mi esposa: No es eso, lo que pasa que eres potón y eso te ayuda a mantener el equilibrio.

Los hombres no se producen, se reproducen.

2010-05-14T23:08:00.000-07:00

Macho que se respeta no tiene cabello sino pelo,
no acude a peluquerias unisex ni de señoras,
su peluquero es siempre hombre,
nunca se lava el pelo en una peluquería y tampoco se lo tiñe.

Macho que se respeta no concurre a saunas,
quienes lo hacen son los gays y los mujeriegos
y esta comprobado que éstos últimos
siempre termina cedienco a la homosexualidad.

Macho que se respeta no usa ningún tipo de cremas
ni para el pelo y mucho menos menos para la cara,
Las únicas cremas que usa son para acompañar
un pedazo de cualquier animal muerto y cocido.

Macho que se respeta no usa perfumes ni colonias,
para no oler mal, porque un macho nunca trata de oler bien,
se baña todos los días y con agua fría (para cerrar los poros),
sea invierno o verano, haya o no haya sol.

Macho que se respeta no usa accesorios de ningún tipo,
ni aretes, ni collares, ni tobilleras, ni pulseras, ni bolsos,
tampoco luce trencitas o colas de caballo,
como todo complemento usa un buen reloj.

Macho que se respeta no se hace manicure o pedicure,
sus uñas siempre son cortas y limpias,
tampoco se arranca los callos de sus pies
o se rasca sus hongos en una playa pública.

Macho que se respeta nunca luce mejor que su pareja,
las mujeres son las que siempre debe lucir bien,
los hombres siempre deben mantener un perfil bajo.

Macho que se respeta no se maquilla ni se depila,
requisitos indispensables para salir en televisión,
el macho odia salir en televisión y en fotos,
la televisión es para gays.

Los vocablos heterosexual y metrosexual se parecen,
hasta suena casi igual, pero son totalmente distintos.

Lo mejor que hizo Dios

2010-05-08T08:45:00.000-07:00

Porque son lo mejor que hizo Dios,
felicidades para todas las madres, mamamas, mamás y madreypadres,
para las que tienen tienen superfuerza y las que no,
para las que tienen vista de rayos-X y para las que no,
para las que preparan brebajes y para las que no,
para las que cocinan y para las que no,
para las que saben conducir un coche y para la que no,
para las que (aún) postean y para las que no,
pero siempre serán capaces de dar ese amor incondicional.

¡Feliz día!
(en especial para Mamuska).

P.D. Para las mamacitas su día (14 de Febrero) ya pasó.

Evo y yo (y también el pollo)

2010-04-23T08:00:00.000-07:00

Dos cortitas de esta semana signada por el pollo:

El Lunes, mi cuñado que comparte conmigo el gusto por los pescados y los mariscos, le reclamaba a mi hermana a la hora del almuerzo:

- ¡Otra vez pollo!, no puedes otra cosa, cansa comer pollo todos los días.
- Es que el pescado está caro...
- Pero, puedes hacer menestras con su huevo montado.
- Las menestras también están caras...
- Pues algo vas a tener que inventar porque a mi ya me está creciendo mucho el poto.

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Anoche en casa de mis suegros, una vez terminada la cena en la que el pollo otra vez fue el ingrediente principal, de manera sutíl tuve que mostrar mi desacuerdo con el menú: "alguien va a tener que cargar la culpa de que haya un heterosexual menos en el mundo".

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Por otro lado, yo siempre lo dije (Evo por lo menos dame el crédito, por siaca, también hago asesoría en asuntos gubernamentales) y siempre aconseje: "Señora, si a su hijo le da de comer pollo, pollo, pollo, todos los días, no espere que su hijo sea hombre".