Ni mi suegra me trató tan mal

Por lo menos siempre me dejó almorzar.

PALABRA DE MONO [SEGUNDA TEMPORADA]

Me atropellaron, sobreviví;

ahora voy por mi segunda temporada.

Así somos los hombres

Al regresar del colegio, Elmito preguntó:

- Papá, ¿qué significa expulsar?

- Es cuando te botan de algún lugar en contra de tu voluntad. ¿Por qué?

- El profesor de Educación Física me dijo que me iba a expulsar.

- ¿Por qué? ¿Qué hiciste?

- Es que le dije a mi compañera del colegio, Fulanita, que era la mujer perfecta y que me iba a casar con ella.

- ¿Eso le dijiste?

- Sí, Fulanita le dijo el profesor y el profesor me dijo que me iba a expulsar.

- ¿Y por qué le dijiste eso?

- Era una bromita, papá.

Cuando vio que hablaba de mi amor en serio, en ese momento me miró y se rio.

Me dijo es broma, nada ha sido en serio, como crees paloma que te quiero yo.

Así son los hombres, todos son iguales,

pero que bonito se siente cuando uno te guiña un ojo,

y como una guitarra poquito a poco te coge y te toca y hace una canción.

("Así son los hombres", Rocío Dúrcal)

14 de febrero

Este año estuve dictando clases en el ciclo de verano, mis clases eran los días viernes y coincidió con día 14, Día de los enamorados para los emparejados y Día de la amistad para los no emparejados.

A la práctica calificada del día 14 de febrero solo asistieron 4 de los 17 alumnos que son en el grupo. En la siguiente clase, ante la solicitud de una recuperación de la práctica:

Elmo Nofeo: ¡A la recuperación de la práctica, solo tendrán derecho los alumnos que cuenten con una justificación probada!

Alumnos: ¡No pues profe!

Elmo Nofeo: ¡Esas son las reglas!

Alumnos: Profe, usted siempre ha sido chévere y era el Día del amor.

Elmo Nofeo: Ah ya, solo por eso voy a aceptar como pruebas justificatorias recibos de consulta, recetas médicas, pasajes y tickets de telos.

Alumnos: ¿Tickets de telos?

Elmo Nofeo: Por supuesto, quién se fue a campeonar tiene todo mi apoyo, pero quién faltó a clase para quedarse como un webas en casa, no merece nada.

Escribir un libro, sembrar un árbol y tener un hijo

En una entrevista que le hacen a un "periodista" y escritor más conocido por su apego a los chibolos, sus programas incalificables y su orientación sexual, a la pregunta si también pensaba sembrar un árbol y tener un hijo, el susodicho respondió con la pachotada "haber escrito varios libros me exime de hacer lo demás".

Es bastante conocido el refrán aquel que dice que todo hombre debe tener un hijo, sembrar un árbol y escribir un libro, pero también es tomado muy a la letra.

Escribir un libro

No todos tienen la suerte de publicar un libro, como tampoco no todos los que publican un libro merecen hacerlo.

Hoy en día cualquier recopilación de textos o garabatos de ideas pueden ser material para la publicación de un libro, ni siquiera es necesario saber escribir medianamente. Con el capital suficiente, con el auspicio de un medio de comunicación o el canje respectivo cualquier editorial pone a disposición de cualquier fulano un ejército de editores, correctores, diagramadores y publicistas para convertirlo en autor. Ese es el origen de los cohelos, valcarceles, baigorrias, buscanovias y solteras codiciadas.

Escribir un libro es un mandato a enseñar, transmitir la experiencia adquirida, difundir el conocimiento a las siguientes generaciones, solo de esa forma la sociedad mejorará, la ciencia avanzará y el conocimiento perdurará.

Sembrar un árbol

Sembrar un árbol es un llamado a ser amable con el planeta, a no contaminarla, a proteger los recursos naturales y animales de la insania humana.

Ni se es amable con el planeta si se cae en el consumismo, comprando productos caros e innecesarios (mientras más superfluos más caros), comprando u camionetón con motor de 3 litros para circular en la ciudad.

No se es amable con el planeta siendo mercantilista, cambiando un parque por un centro comercial, hipotecando los recursos naturales de un país a cambio de honorarios de éxitos para un lobby, comercializando productos baratos que contienen metales pesados o productos de alta tecnología e igualmente contaminantes.

Tener un hijo

Cuando se habla de tener un hijo no necesariamente se refiere a un hijo biológico, tampoco a uno adoptado; sino es un mandato a trascender, a dejar algo para la posteridad, a darle sentido y razón a los tantos o pocos años de existencia. 

Son muchas las formas de trascender: con una empresa responsable (que no tengan necesidad de contratar especialistas en responsabilidad social), con una idea imperecedera (los memes y los virales no cuentan), con discípulos con identidad propia (no fanáticos); pero un hijo siempre es sinónimo de continuidad de cualquier emprendimiento, un hijo es el mejor depositario de nuestras ideas, un hijo criado con identidad propia siempre sobresale. Criar y educar un hijo nos hace mejores personas, cambia el estúpido "yo solo vivo para mí" por "voy a dar lo mejor de mí".

Ahora si no eres capaz de criar un hijo o escribir un libro, por lo menos siembra un árbol, el planeta te lo va a agradecer.

Consejos para periodistas

Si se ha propuesto ser un periodista respetable, de los de verdad, siga estos consejos y el próximo año podrá celebrar El día del Periodista sin pecar de descarado:

• Nunca se haga parte de la noticia, guarde bajo siete llaves su afán de protagonismo. Si el figuretismo le gana, dedíquese a la farándula.

• No se preste para los publicherrys, el mayor capital que tiene un periodista es su pasión por la verdad.

• Dedique su tiempo, su formación y su inteligencia a temas realmente importantes, no para hacer fabricar noticias de candys, florcitas, wachimanes, peloteros, etc.

• No le haga publicidad a las formas fáciles de ganar dinero, no es creíble que luego argumente que no estaba informado.

• Pero nunca, nunca haga comerciales detergentes, eso le restará la poca credibilidad que pueda tener.

El dilema de Martín

Al entrar al baño para hablar con Pilar*, me encontré con Martín, un colega de la oficina, que frente al espejo acomodaba su crecido cabello.

Una vez satisfecha mi necesidad fisiológica (que gay suena decirlo así), me acerco al lavabo a lavarme las manos, Martín aún seguía lidiando con su cabello, lo miro y le digo: 

Elmo: Macho que se respeta no le dedica más de un minuto a su cabello. 

Martín: Si tuviera plata me lo corto.

Elmo: Me vas a decir que no tienes plata para un corte de cabello. 

Martín: Estoy aguja hermano (mientras se hinca el cuello con su dedo indice). 

Elmo: Eso no es problema, anda a Wilson, por las academias de belleza, y te cortan gratis. 

Martín: Ya lo pensé, pero ahí te hacen un corte de chibolo con cresta y toda esa vaina. 

Elmo: Tú decide, ¿quieres parecer chivo o chibolo?

Martín: Ya lo sé, estoy cagao. 

* Hablar con Pilar: Orinar, mear, hacer pichi.

MONÓLOGO 73

Cásate con una mujer que sepa cocinar,
la belleza cansa (como diría José José),
el sexo diario no es tan divertido,
pero todos los días vas a tener que comer. 

A una suegra

Se le aprecia, se le considera, se le estima, se le extraña: 

• cuando se encuentra en casa no se le odia,
• cuando vive en otra casa se le aprecia (“apreciaría mucho que al regresar estuviera en su casa y no en la nuestra”), 
• cuando se encuentra un poco más allá, por ejemplo en otro distrito, se le considera (“no estarás considerando invitar a tu madre, ¿no?”), 
• cuando se encuentra más allá, por ejemplo en otro continente, se le estima (“estimada suegra, deseo que esté pasando bien y se quede un buen tiempo por allá”) 
• cuando se encuentra en el más allá se le extraña (“¿cómo habrá sido la bruja?”); 

pero no se le quiere, porque el cariño y el odio son sentimientos y por ellas no vale la pena tener sentimiento alguno.

Un amigo de verdad

Un amigo no te abandona en un taxi,

el verdadero amigo te lleva a tu casa

y te entrega a tu esposa,

aunque ella lo tenga en la mira desde siempre.

En líos de parejas no te metas

Nos alistábamos para ir a la procesión del Señor de los Milagros, salida de la que mi octogenario suegro no pensaba participar, por mi parte traté infructuosamente de convencerlo con un “vamos a comer anticuchos Don Bernardo” y con un “por Las Nazarenas hay una anticucheras negras con un potaso”.

Al momento de salir, al ver a mi suegro cabeceando de sueño en la sala, le dije a mi suegra:

Elmo: No va a insistir para que nos acompañe.

Mi suegra: No, Bernardo ya está viejo, solo piensa en comer y dormir.

Elmo: No me parece bien que se exprese así de Don Bernardo, mire que yo lo tenté con las anticucheras potonas de Las Nazarenas y ni  aún así quiso ir, eso creo que tiene un mérito.

Mi suegra: Pues que eso te sirva de ejemplo.

Mil respuestas se agolparon en mi mente, todas las deseche con la misma velocidad que aparecieron, concluí que cualquiera cosa que dijera no abonaría para nada a mi favor, dirigiéndome a Elmito le dije “vamos campeón, dame la mano” y nos adelantamos en el camino.
  

No solo de papa vive un hombre

Los hombres necesitamos comer carne, necesitamos de empujarnos cualquier  animal muerto y cocido para solventar nuestro diario desgaste puesto que el trabajo más pesado siempre lo realizamos los hombres: desde subir un piano al tercer piso, pasando por pasear al perro, cambiar la llanta al carro, cargar los bultos del supermercado, hasta el racatapunchinchin.

Los hombres, desde la época de las cavernas, necesitamos proteínas y grasas para el trabajo pesado, es por eso que el hombre cavernícola era cazador mientras que la mujer cavernícola era recolectora, claro que también habían hombres recolectores que comían frutas y verduras, esos eran gays que para sobrevivir a la falta de proteínas por la ausencia  de carnes en su menú se dedicaron a trabajos que requerían mínimo esfuerzo como lo es el peinar las cabelleras de las señoras que en ese tiempo se usaban muy largo para permitir que el hombre las arrastrara de paseo. Eso demuestra que los gays son tan antiguos como la humanidad y que no son tan "modernos" como ellos creen.

Pero volviendo al hombre cazador, mientras la mujer se quedaba en casa confiando su alimentación a los frutos y hierbas que podía recolectar, el hombre tenía que salir en busca de un pedazo de dinosaurio para completar su dieta proteínica y que luego compartía con su compañera de caverna. La vida de un hombre ha sido y es dura, si antes un hombre perdía una pierna o un brazo en un enfrentamiento con un tiranosaurio, hoy lo pierde por la diabetes.

Finalmente, los vegetarianos son enemigos de la ecología ya que se comen a las plantas que purifican el aire; mientras que los carnívoros somos amigables con el planeta porque nos comemos a los mamíferos que se comen a las plantas y que son una gran fuente de gas metano.

 

Niño mal aleccionado.

MONÓLOGO 54

Si compras libros de autoayuda es porque no escuchaste los consejos de tus padres.

Como Laura Bozzo

En la oficina, Henry se reintegró al trabajo después de un descanso por razones medicas y me contaba acerca de su males:

Henry: Estuve con una neumonía fuerte y casi me voy a la otra.  
Elmo: Eso te pasa por desabrigarte, a tu edad ni calato ni parado; ya deberías saberlo. 
Henry: Es en serio.
Elmo: ¿Y ahora cómo estás?
Henry: Ahorita mismo estoy con inyecciones, ¿sabías que ahora ya no ponen inyecciones en cualquier lugar sino en un centro medico?
Elmo: No lo sabía. 
Henry: Con decirte que ese día me recorrí todo el barrio buscando donde aplicaran inyectables. 
Elmo: Te debes haber sentido como Laura Bozzo.
Henry: ¿Cómo así?
Elmo: Nadie le daba bola a tu poto. 
Henry: Jajajajajaja, contigo no se puede hablar en serio.

¿Dónde están los periodistas?*

A decir verdad, hace mucho que no veo TV abierta ni cerrada, no compró diarios ni revistas, en mi comprobado convencimiento de que el periodismo mundial está en crisis, encontrar un periodista que anteponga sus intereses al de la comunidad y tenga como valor principal la verdad equivale a encontrar un tesoro en el patio de mi jardín. Imposible.

Pero algunos "periodistas" aún me resulta(ba)n simpáticos, uno de ellos era Javier Lizarzaburu por su defensa del patrimonio cultural y la otra era Mariella Patriu por sus buenos reportajes con César Hildebrant padre (siempre creí que lo que hizo con Alamo Pérez fue un deliz).

En estos días he vuelto a comprobar la veracidad de mi convencimiento.

En primer lugar, Javier en vez de dirigir una carta abierta a la "conocida casa comercial" como un periodista/cliente preocupado por la inclusión escribe un indignado artículo en la que despotrica contra su empleador (que tampoco es que sea un ejemplo de valores), que solo cumple con publicar lo que los anunciantes quieren anunciar, mientras se cuida de no mencionar ni sugerir el nombre de la "conocida casa comercial".

Por otro lado, Mariella en lugar de investigar sobre leyes similares en otros países a la pretendida Ley de la Comida Chatarra, sugerir medidas o alternativas (como imprimir en letras grandes en los envases de la comida chatarra los componentes dañinos) introduce a los hijos de la pareja presidencial en una discusión en la que nada tienen que hacer; una actitud irresponsable, inmadura y propia de un troll (su último tuit así lo muestra).

Lo primero que deben aprender los futuros periodistas es que un verdadero periodista nunca es parte de la noticia.     

* Título parafraseado de una de las canciones de Shakira cuando cantaba.

Sábado de gloria

Les recordaba a mis alumnos que las clases iban a ser normales el día sábado:

Elmo: Por si acaso, las clases son normales el día sábado.
Alumnos: No pe profe (en coro) ...
Alumno 1: Profe es Semana Santa ...
Alumno 2: Profe es feriado largo ...
Alumno 3: Profe, ¿Y los que nos vamos de campamento?
Elmo: Los feriados son el jueves y el viernes, no el sábado.
Alumno 3: Profe, el sábado es de gloria (el mismo alumno que mencionó el campamento) ...
Elmo: Eso era antes, cuando te tenías que ir de viaje, ahora la gloria la encuentras en cualquier esquina a 20 soles con baño privado y televisión por cable.

Frases para un velorio

Como la mayoría de nosotros (por lo menos así lo creo), cuando un familiar, amigo o colega deja este mundo y se trata de acompañar en el dolor a sus deudos, trato de ser políticamente correcto sin mentir acerca de mis sentimientos.

No es una tarea fácil como lo pueden atestiguar algunos, pues no se trata de regalar abrazos como si se tratara de un reencuentro familiar ni de servir de paño de lágrimas ya que macho que se respeta no le aguanta las lágrimas a nadie, ni a sus amigos porque los hombres no lloran ni a las mujeres porque no es bueno verlas llorar.

Claro que con los años uno aprende a sortear estos momentos con prestancia por lo que me permito sugerirles algunas frases para tales circunstancias:

1.- Fulanito ya se encuentra al lado del señor. Dícese cuando en vida Fulanito era tan pero tan buena gente que pecaba de cojudo, por lo que no puede estar en otro lugar que no sea la diestra del señor para que lo siga protegiendo tal como lo hizo en vida (porque éstos se mueren por cualquier cojudez) y que nos sirva de intermediario cuando necesitemos algo del señor. 

2.- Dios sabe porque hace las cosas. En esta caso el difunto era un maldito, un desgraciado, todo lo contrario de Fulanito, capaz de vender a su propia madre, por lo que ni se menciona su nombre y solo se nombra a Dios; es una forma elegante de decir "bien merecido lo tenía" ya que es de mala educación hablar mal de los muertos. 

3.- Mi más sentido pésame. Dícese cuando el difunto se muere sin avisar y dejando impaga una gran deuda por lo que uno tiene que aprovechar la oportunidad para expresar su enorme pesar de haber confiado en semejante irresponsable que se muere sin avisar. 

4.- Lo siento mucho. Dícese cuando el finado partió de este mundo dejando en este valle de lágrimas a su viuda desconsolada y con todas sus ganas de amar. Esta situación amerita que la apetecible viuda reciba un abrazo con dos grados más de intensidad mientras que se le susurra al oído un "lo siento mucho" como quien pide permiso al difunto y que debe traducirse como un "lo siento mucho pero yo no soy de los deja que la comida desperdicie".

MONÓLOGO 39

Cuando sales a comer pollo a la brasa con niños,
no elijes el lugar con el mejor pollo 
sino la pollería con los mejores juegos.

Antioxidantes y anticorrosivos

Me encontré con Don Goyo que regresaba del hospital después de tratarse de un dolor de cintura que lo aquejaba: 

Elmo: ¿Y qué le dijeron? 

Don Goyo: Dice el doctor que no debo trajinar mucho, que debo cuidar mi cirunta. 

Elmo: Yo se lo dije, ya debe dejar de trabajar. 

Don Goyo: Si no trabajo ¿de dónde? (haciendo el ademan de llevarse algo a la boca). 

Elmo: ¿Le recetaron algo? 

Don Goyo: Ah si, me dieron unos antioxidantes verídicos, ¿sabes qué son los antioxidantes, no? 

(en ese momento pensé “éste me está tratando de ignorante” y no pude evitar responderle) 

Elmo: Don Goyo, lo que usted necesita no son antioxidantes, lo que usted necesita es un anticorrosivo. 

Don Goyo: ¿Y luego porqué te bota mi esposa, no?

Mi regalo de bodas

Amigo blogleyente, tú que militas en el bando de los casados, te has preguntado alguna vez si tienes un regalo de bodas, que puedas decir "mi regalo de bodas" con el mismo tonito con el que Tula Rodríguez pronunció su célebre "mi hijo".Puedo adivinar la respuesta negativa. 

Créanme, sobre todos los que están en vías de casarse, que todos los regalos de matrimonios, sean estos por lista de novios o por vía directa: o son para la esposa o son para la casa, pero para el esposo no hay nada. La mayoría de los regalos consisten en cocinas, microondas, juegos de dormitorio, juegos de sala, etc. 

Puede que incluso les regalen un departamento pero ese depa NO es tuyo sino de la familia o de los hijos por venir (si es que ya no está viniendo, vamos a mi no me engaña y ya hizo su travesura), porque mientras ella puede realizar sus “concejos de brujas” inconsultas (un día llegas a casa y te encuentras con una sucursal de Salem), tú no podrás disponer del depa como si fuera tuyo, allí estará ella imponiendo sus reglas: “no dejes regada la ropa en cualquier parte”, “no me traigas a tus amigos borrachosos”. O lo que es peor aún, al haberte regalado el depa, tus suegros (en especial tu suegra), creerán tener el derecho de aparecerse en cualquier momento en el depa. 

Puede que les regalen un auto, pero tampoco podrás disfrutarlo como cuando eras soltero, porque estando casado se acaba la magia de lo prohibido y si aún piensas dejarte llevar por la libido en el asiento posterior, ella se encargara de aterrizarte con un “estás grave, como se te ocurre, es regalo de mis padres” como si pidieras hacerlo en la cama de tus suegros. Lamentó desilusionarte amigo soltero o en vías de contraer matrimonio, pero alguien tiene que hacer el trabajo sucio. 

Pero como nadie tiene los amigos que yo tengo, mi amiga Carrie, una reputada abogada me hizo el mejor regalo de bodas, una semana antes de casarme me invitó a almorzar y me dijo “Mira Elmo, por ahora no te voy a dar nada, pero el día que quieras divorciarte solo llámame, tu divorcio sale rápido y para ti es gratis. No sabes lo que podemos conseguir la mujeres en esos casos”. 

Un regalo como éste se disfruta con solo pensarlo.