Mis deseos navideños

Que no los agarre el tráfico,

que sobrevivan a las compras,

que no los asalten o les roben,

que encuentren un cajero con plata,

que no le demoren en asar el pavo,

y no se olviden del dueño del santo.

Y como no hay Navidad sin villancico:

En mi burrito sabanero voy a ver a mi tegen,

en mi burrito sabanero voy a ver a mi tegen,

si me ven, si me ven, voy a ver a mi tegen,

tuqui, tuqui, tuqui tuqui, tuqui, tuqui, tuqui ta

apúrate mi burrito que Metropolitano no hay,

tuqui, tuqui, tuqui tuqui, tuqui, tuqui, tuqui ta

apurate mi burrito vamos a ver a Jesús.

Elmo runner

A Elmito a sus tres años le gusta la calle, los parques, los supermercados, los restaurantes, etc., apenas escucha un “Vamos…” agarra el primer de sus carritos que encuentra y ya está listo para salir.

Esta semana, prácticamente una semana de vacaciones, ha sido de puras compras, con mi esposa Elma (así la bautizo Marite y con ese nombre queda) y con Mamuska, y como Elmito no camina sino corre, me he visto en la necesidad de correr por calles y supermercados.

Así que a todos los runners que corren 10, 20 o 42 kilometritos por un día y se toman una foto con su medallita para el face o el blog, les digo "pffffffffff", en lo que va de la semana ya tengo recorridos unos 200 Km. de calles y supermercados. Elmito rendido y dormido colgado en mi cuello es mejor que cualquier medalla.

Hoy descanso, hoy tengo clases.

Foto: Perú Runners.

Un chape, no gracias

Cada ida a una tienda por departamentos con Elmito es toda una odisea, a sus dos años él quiere caminar, correr tocar, probar, tirar todo lo que encuentre a su paso.

Este fin de semana estábamos haciendo las compras finales de Navidad cuando de pronto Elmito se escapo de mis manos y se echó a correr hacia la sección de autos, en el camino se tropezó con una anciana, esquivó a la anciana y siguió corriendo, la anciana hizo el ademán de perseguirlo mientras decía “te chapo te chapo”.

Yo que iba detrás, alcancé a Elmito, lo levanté en peso y me lo puse en los hombros mientras le dedicada una sonrisa a la anciana.

Al regresar con mi esposa:

Mi esposa: ¿Qué le decía la señora?

Elmo: Te chapo, te chapo.

Mi esposa: ¿Y tú que le dijiste?

Elmo: Solo sonreí.

Mi esposa: ¿Por qué no le dijiste lo que siempre le dices a las demás?

Elmo: ¿Qué cosa?

Mi esposa: Que lo que le van a hacer a Elmito, te lo hagan a ti primero.

Elmo: No se me ocurrió.

Es la verdad, esta vez ni siquiera lo pensé.

Las últimas luces

(Foto tomada el año pasado) 

Era una costumbre que todos los años cuando iba a casa de Mamuska (la casa familiar, la de mi niñez y adolescencia, donde pasé las Navidades más bonitas y memorables) para coordinar las fiestas navideñas, los chibolos del barrio siempre me reciban con un “Elmo, para unos foquitos, pe”, en otras ocasiones me pedían para un par de chelas.

Ellos eran los que embargados por el espíritu navideño, se encargaban voluntariamente de conseguir los cables, recolectar los focos, pintarlos de colores, hacer las conexiones y colocarlos en zigzag a lo largo de todas la cuadra, colgados de los techos de nuestras casas; tarea que de chibolo también realicé.

Este año cuando llegue a casa de Mamuska no había chibolos en la esquina, ni siquiera los más mayores con sus chelas, no había nadie, nadie pidió para los focos. Esta Navidad no hubo luces, ni guirnaldas de papel, ni las ornamentales cajas de regalos colgadas en los cables de los focos.

El 24 volvía a casa de Mamuska para recogerla y pasar la navidad en mi casa, al salir nos encontramos con la señora Jenny, comadre de Mamuska:

Señora Jenny: Hola comadrita, a donde va tan guapa.

Elmo: Buenos días señora.

Señora Jenny: Buenos días hijo.

Mamuska: ¿Cómo está comadrita, qué planes para esta noche?

Señora Jenny: Nada comadrita, me voy a la casa de mi Pedrito a pasarla con mis nietos.

Mamuska: Si comadre, cada año las navidades por acá son más solitarias.

Señora Jenny: Será por que ya no hay niños...

Mamuska: Bueno comadre, Feliz Navidad...

Señora Jenny: Feliz Navidad, comadrita...

Elmo: Feliz Navidad señora.

Terminada la ceremonia de los abrazos, mientras nos dirigíamos al auto volví la vista hacia atrás, vi la calle vacía, sin niños, sin guirnaldas y sin luces. 

Una buena costumbre se perdió.

Para una Navidad perfecta el pavo sale sobrando

Los controladores aéreos no se venden por un pavo y se van a la huelga para pasarla bien con sus respectivas familias.

Según el diario La República, "entre sus exigencias está el aumento de salarios, la solución a fallas en los equipos de comunicaciones y frecuencias, la restitución de la bonificación por labores nocturnas, entre otros".

Que corta duración tuvo este comercial de San Fernando:

Bienvenidos sean los excesos

Amig@ lector@:

Puede que ya estemos grandecitos
para creer en Papa Noel,
pero nunca se es suficientemente grande
para no celebrar el Año Nuevo.

Que el Nuevo Año le traiga
Salud (es lo más importante),
Dinero (que nunca está de más)
y Amor (oh yeah).

Feliz Navidad

En este blog no vas a hallar figuras de Papa Noel (aka Santa Claus), renos o campanas;
tampoco vas a encontrar tarjetas multicolores o musiquitas,
no porque no las crea necesarias,
si no porque la flojera y la falta de buen gusto han complotado para su ausencia.

En este blog sólo vas a encontrar
un sincero deseo de una FELIZ NAVIDAD
y que en cada niño nacido puedas descubrir
la evidencia de que Dios (o lo que tu mente sea capaz de lograr)
esta tratando de acercarte a tí.

Carta a Papa Noel

Querido Papa Noel:

Mi nombre es Elmo Nofeo, vivo en la calle.., para que te digo la dirección si tu ya sabes donde vivo, recuerdas la casa donde te escondimos la bolsa de regalos entre mis hermanos y yo, casi te vuelves loco reclamando tu bolsa, si no fuera por Mamuska que nos persuadió para devolverte la bolsa (sus palabra que textualmente fueron) ”si no le entregan la bolsa de regalos, su papá se va a molestar y sanseacabó la Navidad”, nosotros no sabíamos que eras echador*.

Esta año me he portado bien, he visitado a Mamuska casi todos los días, he visitado a mis suegra protocolarmente (algo así como la visita de Bachelet a García), desde aquel accidente no manejo cuando estoy con el espíritu alegre ni cuando tengo sueño, no me he peleado con nadie en todo el año (lo juro, a lo más los he jijuneado**), he hecho todas mis tareas, he pagado todos mis impuestos de cuarta de quinta y de requinta, por lo que te pido que me traigas un scanner para auto, un taladro de pie, un destornillador Bosh inalámbrico de 9.6 V reversible con torque variable, una máquina de soldar, una nueva computadora con procesador Quad Core AMD Opteron, un puntero láser con luz azul y otras cositas más que por ahora no me acuerdo pero luego te lo hago llegar por e-mail (supongo que ya sabes usar el e-mail, no me vayas salir con eso de “a mi edad ya para que”). Aprovecho la oportunidad para pedirte que te portes con algunos regalos:

- A Acuarios concédele un trabajo, un amor y su familia, todo en un mismo lugar.
- A Adriana tráele un cachorrito, pero entiende bien cachorrito, no un hermanito como me trajiste a mí a los 5 años, mis padres nunca me dejaron jugar con él.
- A Alexis regálale un viaje al Cuzco e ideas para la novela que desea escribir.
- A Alfredo tráele una máquina para hacer donas peruanas, que son mejores que las Kristie.
- A Blonda, concédele días que amanezcan a las 11 a.m. para que pueda dormir placenteramente.
- A Chio, una colección de CD para karaoke con música para planchar.
- A Ceci, un pasaje Florianópolis-Lima- Florianópolis.
- A Cys la colección completa en DVD de the Desperate Housewives.
- A Dangerous Woman un viaje en crucero con el hombre de sus sueños y que éste se machista.
- Al Dragón del 96, otro club de fans pero esta vez de chicas malas.
- A Empapelada tráele una muñeca que hable de verdad.
- A Frank Michell un kit Clone-a-Willy.
- A Fiore tráele un pole para que le levante el ánimo a Ricardito.
- A Lara Holmes, el ejemplar de cortesía de su libro de cuentos.
- A Lemon Guy, una camisa, unas medias, unos pañuelos y un video con el capítulo “La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena” del Chavo del Ocho.
- A Jano, al igual que a Empapelada tráele una muñeca que hable pero inflable.
- A Jassy, una Cybershot DSC-H50 con sus respectivos filtros PL y ND.
- A Jorge (otro loco que quiere ser escritor), haz que gane un concurso de escritores y que el premio sea la publicación de su novela.
- A Joselo un reencuentro con su Mafalda.
- A Juendy, una conexión dedicada E1 para el Internet de su casa.
- Al Imberbe Muchacho, un French Manicure Kit.
- A la Isa tráele un CD con el tema “Amor de contrabando”.
- A Karen tráele un MP3.
- A Litle One, un oso panda de verdad, no esos peluches chinos.
- A Lisset, una Biblia para que no se le ocurran herejías.
- A Marea un par de zapatos a su elección y le poemario “Si huyes hacia andetro”.
- A María Vanessa, un mundo de vainilla francesa y un city tour por el Megaplaza.
- A Mermelada, el libro "Si se puede (edición femenina)” para que aprenda hacer algunas cosas propias de los hombres.
- A Moritz, una tarjeta de crédito del Banco del Cuy del Perú.
- A Mucha La Torre, un periódico propio donde sólo se publiquen sus deseos.
- A la Musa Antisocial tráele el libro “La sábana de arriba” y la colección completa de Harry Potter en DVD..
- A Filivater de los pollos tráele un cuarto de pollo y su Inca Kola, con eso se contenta.
- A Patricia, una segunda luna de miel sin nigún tipo de preocupaciones, asi haz que gane un permio de loteria con 5 ceros por lo menos, un viaje al Caribe con todo pagado o lo que se te ocurra.
- Al Peregrino tráele un CD con villancicos de Los Toribianitos o con la canción "Caramelo, caramelo", a tu elección.
- A Petizustra, una casita frente al mar en Tulum (México), un departamento en el barrio Trastevere de Roma y una casita en el Pirineo Catalán; si te parece mucho puedes escoger uno de la lista, pero con mi lista no te metas.
- A Pier tráele dos libros "La catedral del mar" y "Lo que el viento se llevo".
- A Rammses, un viaje por la tierra de José Antonio acompañado de la música de Chabuca Granda.
- A Raúlin Raulon, los tres CO (actualizado, concordado y lubricado, respectivamente) de todo hombre de leyes.
- A Ricardito tráele el libro “The Myth of the Midlife Crisis”
- A Serendipity, lo más fashion que puedas encontrar (que para eso soy nulo) y el libro “La Biblia del HTML” para que no dependa de nadie para con su página.
- A Sol tráele los libros “Conversación en la Catedral” y “The God of Small Things”.
- A Sybilla tráele el libro “El retrato de Dorian Gray”
- A la Tía Laura tráele el Encarta 2009 para que pueda competir de igual a igual con su sobrino Juan Francisco.
- Al Técnico Menéndez tráele el libro “La sábana de abajo”.
- A Truly tráele un camisón con mangas largas, pero muy largas.
- A Ursula, semanas de 8 días para que tenga un día exclusivamente para postear como sólo ella lo hace.
- A Varguitas, una faja y un CD de Calamaro con una dedicatoria que diga "Para la mayoría de mis fans".

Ah, esta vez procura no olvidarte de nada porque juro que te busco en el supermercado y te jalo la barba justo cuando te van a tomar la foto, ¿Estamos?.

* Echador, persona que suele acusar a los demás.
** Eufemismo para un hijo de ...

Recuerdo de Nabidad

Esta Nabidad me recuerda la última vez que pise una Iglesia por propia voluntad, últimamente voy obligado por las circunstancias propias de los casamientos de mis amigos, mientras que mis amigos van al casamiento obligados por las circunstancias.

Pero que pase la Nabidad en la Iglesia por voluntad propia me consta (recorrí a pie las 14 cuadras que separan mi casa de la Iglesia) y le consta al padre Ramón, que aún lo recuerdo como lo recuerda todo mi barrio y mis orejas de las cuales era fanático pues era también mi profesor de religión en el colegio fiscal del barrio en que nací, donde a falta de palmetas se usaban las orejas de los alumnos.

Del padre Ramón queda un busto frente a la Iglesia del barrio del cual era cura titular, supuestamente se fue al cielo y yo pienso ir al mismo lugar a pesar de los augurios del padre Ramón a quien pienso darle una sorpresa.

El padre Ramón ya era viejo cuando lo conocí, se hizo popular pidiendo ladrillos para construir la Parroquia, al cabo de una semana de colecta un cerro de ladrillos se formó en el patio del colegio. yo por mi parte tenía otras ideas respecto al uso de los ladrillos y comencé a apilarlos en las partes menos visibles de las paredes del colegio por dentro y por fuera, lo que me permitió salir y entrar libremente al colegio a cualquier hora.

En una ocasión alguien me tiró dedo con una revista, cuyo nombre no me acuerdo pero comenzaba con zeta y los ladrillos fueron más útiles que nunca, la revista desapareció inclusive para mí dentro de la pila de ladrillos, porque lo mínimo que me había prometido mi Auxiliar de entonces (conocida como La Pajarito por la cara de chibola que tenía) era una expulsión, debido a una broma que hice acerca de su trasero y que no le gustó y que a mí me sigue gustando.

Todas las Navidades en mi barrio fueron maravillosas. Mis padres organizaban al barrio que tenía mucho en común, todos los otros padres eran jóvenes y trabajaban para la misma compañía, pero no sólo eso; tenían en común el lugar de reunión, mi casa; el mismo televisor, el de mi casa; el mismo refrigerador, el de mi mamá y el mismo malcriado en sus casas, yo. Debo aclarar que de niño fui rotario, debido a que los vecinos se rotaban mi presencia en sus casas.

Además todo el barrio recibía regalos el mismo día y era todo un acontecimiento conocer el regalo de los demás sin ningún asomo de envidia, esto hacía más consistente mi idea de que Papa Noel existía, de quien decían mis padres aparecía por el barrio en la primera quincena de Diciembre porque luego tendría más trabajo.

Se armaba el nacimiento entre todos, un nacimiento gigante en mi jardín que usaba focos de colores en lugar de luces navideñas, se usaban grandes figuras de yeso de José, del Niño Dios y de la Virgen (que luego me fui a enterar que eran las más escasas como lo sigue siendo hasta ahora) y hasta se creaba un río al costado del pesebre para que se pudieran refrescar el burro, el buey y otros animales.

En la noche de Nabidad todo el barrio aparecía con ropa nuevecita, los niños con su peinado con gomina y niñas con su cola de caballo. A las doce cantábamos “Nabidad, Nabidad, blanca Nabidad” o “la virgen se está peinado” y que a propósito hasta ahora se sigue peinando.

Pero esa Nabidad del 75 fue diferente. No se si fue buena a mala suerte, pero mi regalo fue una pelota de fútbol, pero una de verdad, no una Viniball sino una Mikasa. Mis padres (fue la única Nabidad que no estuvieron) habían salido a ver a mis abuelos al extranjero (léase Arequipa), dejándonos al cuidado de los vecinos a los tres hermanos que éramos por entonces. También por aquellas épocas, la selección peruana obtenía sus mejores performances.

El asunto fue que llevado por mi pasión por el fútbol en plena práctica frente a gramado de mi jardín, cogí la pelota, fui avanzado con ella, cambié de pierna dominando al cuero que no cambiaría por nada, hice como si dribleara a un contrario y le metí tal patadón que la pelota cruzó el aire con la etiqueta de gol puesta. Le había metido un gol a la mismísima Virgen María, la que costo tanto trabajo conseguir, estando rota ya no servía como Virgen.

El nacimiento no era mío ni de mis padres sino de todo el barrio, pero la culpa era toda mía y todo el barrio pensaba lo mismo. Y porque soy demócrata a carta cabal desde ese entonces, decidí no participar de dicha Nabidad.

Llegue a la Iglesia algunos minutos antes de las 12, cuando la misa ya había comenzado, y estaba llena de gente que no tenían mayor consuelo que pasar la Nabidad oyendo el aburrido latín del padre Ramón, creo que a partir de allí comenzó mi lucha contra lo extranjero.

Me senté en la última fila, porque los últimos serán los primeros, según la Biblia que ya había leído y que hasta ahora ningún testigo de Jehová ha logrado que vuelva a leerla. Yo, en ese entonces, creía en aquello como creía en los ángeles, en las vírgenes, en las mujeres y en la tecnología.

Todo iba bien en la misa hasta que llegó el momento del reparto de la hostia. Don Ramón ordenó se hiciera la cola respectiva, se formó la cola de tal manera que los de las bancas de adelante estaban adelante en la cola y los de las últimas bancas estaban al final de la cola; el padre Ramón desobedeciendo la palabra de Dios comenzó el reparto.

Yo esperaba ser el primero y tenía dos razones: una divina y otra humana. La ley divina dice que los últimos deben ser los primeros y la ley del hombre dice que los niños y las mujeres deben ser primeros, y ante tal violación de las leyes (mi otra vocación fue el Derecho) ejercí mi derecho a la insurrección. Todas mis sartas de cohetes que había preparado para la ocasión y otros artefactos similares las use en la misa.

Definitivamente, no fui el primero ni el último, porque la misa se suspendió a raíz del escándalo que provocaron las viejas subiéndose a las bancas y gritando histéricas como si hubiesen visto una rata. Juró por mi madre que ratas blancas no llevé, porque a mi me gusta la diversión civilizada y estaba en la Iglesia defendiendo mis derechos y no en plan de diversión.

A esa Iglesia no he vuelto ni pienso ir jamás, esas viejas aún existen y se mueven como los carros antiguos; de a pocos, temblando y emitiendo gases pero se mueven. Y no es por el que dirán, sino porque frente a la puerta de la Iglesia está esperándome el padre Ramón, en forma de busto pero ahí esta. Pero no hay problema, mis amigos como todos los peruanos tienen la huachafa idea de que es mejor casarse en una Iglesia que no sea la del barrio.

Y para lo que siempre critican. Si, ya lo sé, Nabidad no se escribe con b de burro sino con v de vaca, pero no es como lo escribes o vistes a la Navidad, sino como la compartes.

Feliz Navidad

Una bonita Navidad para todos,

para los que adoran a Jesús,
para los que no lo adoran,

para lo que esperan a Santa Claus,
para los que no lo esperan,

para los que cantan villancicos,
para los que los odian,

pero en especial para los que son capaces
de contagiarse de la alegría de los niños.

"Canta, rie y bebe que hoy es Nochebuena
y en estos momentos no hay que tener pena".

Elección del regalo

Después de 20 años buscando, eligiendo, comprando regalos y después de haber recorrido tiendas, mercados, paraditas, mesas redondas y haber caminado kilómetros de jockeyplaza, subido cientos de escaleras sagas, hecho miles de colas plazaveas, he aquí el fruto de tamaña experiencia.

Los regalos según el destinatario pueden ser:

- uno que quiera.
- uno que necesite.
- uno que pueda utilizar.

según el tipo del regalo puede ser:

- una chuchería electrónica.
- un trago o bebida.
- un perfume o colonia.

no se recomienda regalar ropa ni a los familiares.

Si es mocoso/púberadolescente puede regalarle:

- una chuchería electrónica que quiera.
- un perfume que pueda necesitar.
- un trago o bebida que pueda utilizar.

Si es adulto puede regalarle:

- un trago que quiera.
- una chuchería electrónica que necesite.
- un perfume que pueda utilizar (nada de colonias unisex).

Si es tio/adulto mayor/joven del ayer puede regalarle un:

- un perfume que quiera.
- un trago que necesite.
- una chuchería electrónica que aún pueda utilizar (evitar los que digan tuning, tape, on, ...).

Espero ahorrarles tiempo y/o dinero es esta época de compras.

No hay de que.

Mi primer pavo

En años anteriores ya por estas fechas tenía asegurado 4 panetones, dos pavos y una canasta. De cajón la empresa se portaba con un paneton y un pavo, la editorial con un pavo, los clientes con 2 o 3 panetones y el instituto con una canasta.

Las llamadas de los clientes (siempre generosos, a los que les presto servicios) se sucedian más o menos con el siguiente rollo pero todos con con la misma delicadeza: "Ingeniero podrá acercarse un ratito el 21", "Tenemos un encargo para usted, ingeniero", etc.

Pero este año ya estamos 19 y nada de nada, no tengo llamadas, no he visto compras, ni preparativos y menos canjes por lo que estoy por concluir que esta va a ser la primera Navidad que voy a tener que comprar pavo y panetón para la casa. Y pensar que de soltero regalaba mis panetones y mis vales para canjearlos por pavos, esto me lo sigue enrostrando queridísima-linda-razonable esposa.

La Navidad es compartir. Si alguien desea compartir la Navidad y tiene un panetón que le sobre, bienvenido sea. Ah, pero eso si tiene que ser Donofrio, porque en el comercial el panetón que le regala el niño al vigilante es Donofrio y porque Mamuska no acepta otra cosa.

Y el aguachentoflacidongomofletudocaradechancho de Alan Garcia dice que El Perú avanza.