Truco sin trato

31 de Octubre de 2014. Elmito ya contaba con 3 añitos y mi suegra había cumplido un año más de vida el día anterior, hecho que ameritó una pequeña reunión familiar donde hubo saludos y regalos.

Pero como regalar a mujeres es una difícil tarea, ese día mi esposa me propuso ir al Jockey Plaza a cambiar el regalo que no le gustó a mi suegra, por mi parte yo pensaba lo bueno y justo que sería decirle “Feliz día” a mi suegra en el Día de Halloween.

En el trayecto nos cruzamos con numerosos padres y sus respectivos hijos con sendos disfraces, había piratas, bomberos, mounstros, batmans, supermanes; Elmito me los señalaba a los que iba reconociendo:

- Mira papá, un batman grande y otro pequeño.

- No campeón, son papá e hijo disfrazados.

Eso me hizo pensar si debí disfrazar a Elmito con alguno de sus disfraces del colegio y disfrazarme de cualquier cosa.

Al llegar a Saga, estando en la sección de ropas del primer nivel y en vista de que Elmito quería ir primero a la sección de juguetes, mi esposa propuso “llévalo a ver los juguetes en el segundo nivel mientras que yo veo que encuentro para hacer el cambio”. Repase los hechos, Elmito en la sección juguetes, mi esposa en la sección trapos, mentalmente me prepare para una estadía de 3 horas por lo menos en la tienda por departamentos.

Subimos, Elmito y yo, al segundo nivel, él se soltó de mi mano y corrió a la sección juguetes, por mi parte luego de vigilarlo de pie un rato, ubique en un lugar donde sentarme que me permitiera abarcar toda la sección de los juguetes.

Me volvió a asaltar la duda de si debimos disfrazarnos Elmito y yo, estaba ensimismado en mis pensamientos cuando de pronto se apagaron las luces del local, un murmullo inundó el ambiente, las luces de emergencia se encendieron, instintivamente corrí hacia el lugar donde vi a Elmito por última vez, lo encontré unos pasos más allá, aún en cuclillas, había encontrado las llaves del suministro eléctrico y los había bajado.

Me agaché junto a él, subí las llaves eléctricas, la luz volvió, le dije a Elmito “eso no es un juguete y con eso no se juega”, cuando nos pusimos de pie junto a nosotros estaba el administrador de la tienda y un vigilante, les di las explicaciones del caso y les sugerí proteger mejor la caja de las llaves eléctricas. 

Cuando nos disponíamos a irnos el administrador le dijo a Elmito “ven acá”, Elmito se acercó y el administrador le ofreció un puñado de caramelos, Elmito recibió los caramelos, me los entregó diciendo “papá, guárdalos para la abuelita” y regresó a seguir viendo los juguetes.

En ese momento, mis dudas acerca de si debimos disfrazarnos se disiparon por completo.

Cuando se come, no se habla

Mi esposa me trajo la buena nueva "el sábado es cumpleaños de X", hijo de un ex primer ministro, "le están organizando una cena y nos han invitado"; digo buena nueva porque comida es comida y cuando se trata de comer, yo lo hago con comunistas, socialistas, apristas, nacionalistas, acciopopulistas, pepecistas y caviares (tal como en el milagro ese de San Martín de Porres).

No es que estas reuniones me entusiasmen, pero llegado el día sábado y solo para ver si me alistaba, le pregunté a mi esposa "¿y vamos a ir?", a lo que me respondió "claro" y entre otras cosas me advirtió que "por favor, no hables de política ni hagas tus bromas de políticos". Aquí  (este es mi blog y puedo decir lo que pienso), entre nosotros, es más fácil que mi suegra me quiera a que haya un político honesto.

Ese sábado, el almuerzo ocurría tal como manda el protocolo, sonrisas por aquí, cumplidos por allá, comentarios inocuos más allá. En algún momento la dueña de la casa y anfitriona, reparó en mi presencia y deslizó el comentario "Elma, ¿y tú esposo no habla?", mi esposa políticamente correcta respondió "es que mi esposo no habla cuando come", eso ya fue demasiado para mí y fue cuando repliqué "a mí me invitaron para comer y no para hablar".

A partir de ese momento todo el protocolo se fue al tacho y al almuerzo se convirtió en un concierto de bromas.

Elmito 2.0

A fines del año pasado, con Elmito ya cumplido sus 2 años, mi esposa y yo estábamos de compras en una tienda por departamentos, delante de nosotros una pareja discutía por el mejor regalo para su hijo de 3 años, cosa que nos enteramos después ya que preguntaron por la edad de Elmito para usarlo como referencia de tamaño.

Ella quería un triciclo, "todos los niños tienen triciclo" decía ella, él respondía "ya está grande para un triciclo, mejor una bicicleta", "después se le puede comprar una bicicleta" argumentaba ella, él replicó "además los niños de ahora no quieren ni triciclos ni bicicletas, quieren tablets".

Eso último lo recordé muy bien al momento de salir de la tienda ya que tuvimos que pasar por un stand de RadioShack y Elmito se quedó de cuclillas viendo las tablets y tuve que llevármelo cargado berrinche de por medio.

Unas semanas depués el diario Trome lanzó una promoción de tablets, Elmito encontró el anuncio a página completa en El Comercio, mientras buscaba carros que mirar, y se puso a tratar de utilizarlo con la experiencia previa de haber usado el teléfono táctil de su mamá.

Al día siguiente mi esposa me sorprendió, había recortado la tablet del anuncio y lo habia pegado sobre cartón, esa era la tablet que Elmito trataba de utilizar.

En enero de este año canjeamos dos tablets de esa promoción, una para mi esposa y otra para mi, mi esposa le cedió su tablet a Elmito a pesar de mi recomendación (ni sus abuelos lo engríen tanto), y desde entonces se ha vuelto usuario experto de tablets, aparato que solo deja cuando le digo "vamos a la calle, campeón".

Todo esto se me vino a la mente este año, cuando un colega de la oficina me pidió ayuda para tomar fotos con su recién estrenada tablet, en la reunión de fin de año, mientras Elmito (a quien llevé a la reunión) veía vídeos de Doki en su tablet.  

Mis deseos navideños

Que no los agarre el tráfico,

que sobrevivan a las compras,

que no los asalten o les roben,

que encuentren un cajero con plata,

que no le demoren en asar el pavo,

y no se olviden del dueño del santo.

Y como no hay Navidad sin villancico:

En mi burrito sabanero voy a ver a mi tegen,

en mi burrito sabanero voy a ver a mi tegen,

si me ven, si me ven, voy a ver a mi tegen,

tuqui, tuqui, tuqui tuqui, tuqui, tuqui, tuqui ta

apúrate mi burrito que Metropolitano no hay,

tuqui, tuqui, tuqui tuqui, tuqui, tuqui, tuqui ta

apurate mi burrito vamos a ver a Jesús.

Gallina vieja con el ala mata

Ayer domingo fue un día agotador, toda vez que con mi esposa y Mamuska hicimos todos los preparativos para el  fin de año bajo mi premisa: "hoy terminamos todo y mañana luego que regrese del trabajo nos atrincheramos en casa y no salimos hasta el fin de año o el fin del mundo, lo que ocurra primero".

Como acabamos tarde, me acosté son bañarme con la intención de hacerlo el lunes antes de ir a trabajar.

Hoy lunes caí en la trampa de los "cinco minutitos más" que en realidad fueron casi una hora y cuando me levante de la cama ya era muy tarde. En 5 minutos me mojé la cara, me vestí con lo primero que encontré y salí sin bañarme, sin afeitarme y sin desodorante.

Al llegar a la oficina me sentí obligado a advertirles a todos:

Elmo: Por si acaso, hoy he venido como un viejo hincha de la U.

Colega 1: Naaa, si tú eres aliancista.

Elmo: Es en serio.

Colega 2: ¿Por qué?

Elmo: Por que hoy he venido sin bañarme y sin desodorante, si se me acercan levanto una ala y los mató. 

Celebrando el 28 de julio

Los "locos" son los únicos que celebran el 28 de julio con auténtico patriotismo,
porque los políticos solo lo celebran por plata (el sueldo de julio de un parlamentario equivale a el sueldo de 50 trabajadores),
los empresarios lo celebran por los inmejorables negocios con el estado (léase faenones),
los estudiantes lo celebran por obligación,
para el resto de peruanos es solo un motivo más para emborracharse.

El tiempo que te quede libre si te es posible dedícalo a mi (*)

Hace un poco más de 7 meses dejé de ser el hombre de la casa, mi lugar en el escalafón familiar fue rebajado por culpa de Elmito, es el quien decide a que hora se come, a que hora se duerme, que se ve en la TV y como se distribuye el presupuesto familiar. Es "el rey", "el bello", "el príncipe", "el pechocho", "el bebé más lindo", "pero que cosita más deliciosa", según su madre, sus abuelas, sus tías, las vecinas y las señoras transeúntes del cento comercial al que vamos.

Ahora tengo que conformarme con el tiempo libre que le quede a mi esposa, tengo que aprender a leer el periódico arrugado y roto por Elmito, tener cuidado de no quedarme dormido cuando me encargue cuidarlo para que no se coma el encarte que estábamos "leyendo" o intente sacarme el ojo, incluso es a mi a quien reprende mi esposa cuando a Elmito se le ocurre jugar a los cabezazos y a él le duele más el cabezazo que me lanzó en la nariz.

Ahora tengo nuevas responsabilidades, visitas inesperadas al pediatra, más idas al supermercado, menos dinero en los bolsillos y la gran duda ¿Cómo hacer para que tenga suficiente calle para que no lo agarren de lorna, pero no tanta que lo convierta en un pandillero?

(*) Título prestado del vals que ahora lo escucho con otros oidos.

¡SALUD BATERIA!

El Viernes 17 del año pasado, en un local aledaño a la universidad se organizó un almuerzo y brindis (y posterior juerga) con motivo de las fiestas de fin de año.

Después de algunas rondas de cerveza e incómodo por el tratamiento de "Señor Rector" por parte de algunos de los concurrentes, el Rector se puso de pie y dirigiéndose a todos aclaró "el señor rector se encuentra en la universidad (mientras señalaba en dirección al local del rectorado), aquí esta su amigo -inserte el nombre del rector aquí-".

El resto del día estuvimos brindando a la voz de "SALUD BATERIA".

Bienvenidos sean los excesos

Amig@ lector@:

Puede que ya estemos grandecitos
para creer en Papa Noel,
pero nunca se es suficientemente grande
para no celebrar el Año Nuevo.

Que el Nuevo Año le traiga
Salud (es lo más importante),
Dinero (que nunca está de más)
y Amor (oh yeah).

Para los que si, para los que no y para los otros también

Una bonita Navidad para todos;
para los que adoran a Jesús,
para los que no lo adoran;
para los que esperan a Santa Claus,
para los que no lo esperan;
para los que cantan villancicos,
para los que los odian;
para los que vuelven a casa,
para los que se van;
para los que se estresan en Navidad,
para los que de divierten;
para los que gustan del pavo,
para los que no lo tienen;
para los que actualizan su blog,
para los que no lo hacen.

Si no tienes idea de lo que es la Navidad,
solo mira el inusitado brillo de los ojos de un niño
cuando recibe el más insignificante de los regalos.

Lo mejor que hizo Dios

Porque son lo mejor que hizo Dios,
felicidades para todas las madres, mamamas, mamás y madreypadres,
para las que tienen tienen superfuerza y las que no,
para las que tienen vista de rayos-X y para las que no,
para las que preparan brebajes y para las que no,
para las que cocinan y para las que no,
para las que saben conducir un coche y para la que no,
para las que (aún) postean y para las que no,
pero siempre serán capaces de dar ese amor incondicional.


¡Feliz día!
(en especial para Mamuska).

P.D. Para las mamacitas su día (14 de Febrero) ya pasó.

En el Día de la Mujer

Como tampoco se puede vivir sin ellas,

¡Feliz Día de la Mujer!

20 años después

Estimada y recordada señora:

Tal vez usted no me recuerde (o tal vez sí), pero en estos días previos a la Navidad yo siempre la recuerdo y también recuerdo todo lo que ocurrió sin que yo me lo propusiera, de la que usted fue la parte más afectada.

Recuerdo que era un 24 de Diciembre, día en el que nuestros caminos se cruzaron y de la manera menos afortunada.

Para entonces, yo trabajaba en una contratista que prestaba servicios de banca electrónica a casi todos los bancos del país, eran épocas de Ramón, Telebanco y Unibanca. También, para entonces no existía la telefonía celular, el Internet era desconocido, tener teléfono en casa era casi como sacarse la lotería, el crédito no era la moneda corriente de hoy en día, los productos de primera necesidad exigían realizar largas colas, el terrorismo se dejaba sentir con más fuerza en las fiestas de fin de año y Alan García era un primerizo gobernante, dicho esto último creo innecesario seguir dando detalles de lo difícil de la situación.

Como todos los años, aquél día en la compañía se realizaba la fiesta de fin de año con la presencia de los representantes de los bancos, lo que justificaba el derroche, el dispendio y cualquier exceso. Para entonces, con algunos días de anticipación todos en la compañía ya habíamos recibido la gratificación, la canasta y el pavo reglamentario, las navidades eran sobre todo una fiesta de familiar y no se estilaba salir de juerga (evento propio del Año Nuevo), por lo que el día 24 en la compañía era para celebrarlo con todo para llegar a casa sólo a comer y descansar. Pero si algo caracterizaba a dichas fiestas en la compañía era la docena de máquinas choperas instaladas en las paredes del patio principal desde muy temprano.

Pasado el mediodía, cuando la fiesta ya empezaba a romper, la orquesta traída para la ocasión ya había tocado “Caballo viejo”, “Disco Samba”, “Coco Loco” y empezaba a despacharse con “El menú” del Gran Combo, mientras yo daba cuenta de todo cuanto había en el bufet, el Gerente Técnico me llamó a un lado del patio:

- Elmo, estamos con todo el personal técnico afuera y acaban de reportar que el cajero de la oficina principal del banco X esta fuera de servicio. ¿Crees que puedas ir a verlo?
- ¿En este momento?
- Si, es importante, tenemos un tiempo de respuesta que cumplir.
- Ya.
- La unidad móvil te esta esperando y se va a quedar contigo hasta que termines…

Y no escuche más. Subí a mi oficina, recogí mi maletín, salí a bordo de la unidad móvil haciendo coraje, con la idea de terminar e irme a casa.

Al llegar al lugar de la emergencia, le indique al chofer que no me esperara y que regresara a base (ese era el nombre clave de la compañía), quedándonos solos el cajero, mi coraje y yo.

Dejándome llevar por mi coraje y desobedeciendo el procedimiento para tales fines, abrí el cuarto de máquinas, y, desconecte todo el sistema sin colocar un aviso que indicara que el cajero estaba en mantenimiento y sin percatarme que usted había introducido su tarjeta de débito.

Recuerdo que al salir del cuarto de máquinas para verificar la operatividad del cajero, usted al reconocerme como encargado del mismo me cogió del brazo suavemente y su dulce rostro se llenó de alegría mientras decía “gracias a Dios, usted esta aquí”; usted me indicó, me rogó y me suplicó por su tarjeta tragada por el cajero; me contó que se le había hecho un poco tarde, que no había alcanzado a una oficina abierta y que por eso acudía al cajero; que no tenía nada comprado para la cena navideña ni los regalos porque le habían hecho el depósito ayer nomás; que había venido desde Lince al centro de Lima porque los otros cajeros que había visitado estaban vacíos y que confiaba que “aquí debe haber plata por tratarse de la oficina principal”; me desarmó cuando al borde del llanto me confesó “y ahora que le voy a decir a mi marido”; yo sólo atiné a decir “lo siento”.

No pude explicarle que yo sólo me encargaba de la operatividad y que del efectivo se encargaba una compañía de seguridad, no pude confesarle que había ignorado el procedimiento al manipular el cajero, no la abrumaría con el trámite para recuperar su tarjeta que duraba de 5 a 7 días, paré un taxi y partí mientras usted aún seguía parada frente al cajero.

Regrese a la compañía a calmar mis culpas, le informé al Gerente que todo estaba OK (era lo que le gustaba escuchar y es de quien aprendí a pronunciarlo como “oka” y no como “okey” como lo hace la mayoría), comí, tome y baile todo lo que pude; pero como podrá ver dicho suceso no le he olvidado.

A pesar de los 20 años transcurridos, creo que la presente aclaración es necesaria y deseo que todas sus Navidades sean mejores que las mías.

¡FELIZ NAVIDAD!

P.D. ¡Feliz Navidad para todos!

Te amo Perú

Querido Perú:

Sabes que te quiero sin que me importe caer en el chauvinismo, de mi amor incondicional sin medir consecuencias y casi radical.

Sabes de mi amor sincero, no soy empresario que te mira como alguien con que se puede hacer un buen negocio (léase faenón), ni político acostumbrado a vivir de ti.

Te amo cada día, sin pedir nada a cambio, ni vaso de leche, ni comedor popular, ni agua y desagüe, ni título de propiedad, ni pensión elevada y amañada con sólo 15 años de servicio.

Soy incapaz de dividirte en cualquier de las formas, ni siquiera tengo un equipo de fútbol preferido, soy hincha del equipo con entrenador peruano.

Estoy orgulloso de ser tu hijo, del calor de tu gente, del color de sus caras, de tu diversidad cultural, de tu música, de tu comida, de oler tu tierra y de tener la seguridad que esa tierra será mi parada final.

Perdona si hoy no coloco una bandera en mi azotea, perdona si no uso una escarapela, no lo hago desde que salí del colegio, sólo tú sabes que te siento, te pienso, te amo cada día.

Feliz día.

A pesar de ...

Aunque mi vida ha "desmejorado"

por obra y gracia de una de ellas

(ahora tengo cuentas por pagar,
múltiples responsabilidades que asumir,le dije adiós a mi auto de soltero, en ese entonces podía dilapidar mi dinero,de ebrio conducía como los dioses,comía lo que se me antojara,bebía cuando quería,amanecía donde podía,me vestía con lo menos sucio que encontraba,hasta mis mejores cicatrices son de soltero, ...y mejor no sigo porque ya empiezo
a extrañar mi vida de soltero),

el mundo es mejor con ellas,
FELIZ DÍA a todas las mujeres.

Y como dijo el gran Sofocleto,
"lo malo de las mujeres es que
tampoco se puede vivir sin ellas".

Como si fuera el último

Para mañana la gente de la oficina ha organizado un almuerzo por fin de año en un restaurante marino, al cual no estaba muy animado a ir pero un colega y tocayo me animó con que "a tres cuadras queda mi casa, va a ver trago, karaoke y van a ir todas las chicas de la oficina, ¿qué dices?", obviamente dije que si.

Este año un cálculo renal me llevó por primera vez al hospital y de emergencia, la cual fue la manera más cruel de recordarme que a los 40’s uno ya no esta para desarreglos y que ya no se puede pisar el acelerador a fondo, pero fue motivo para que por mi casa desfilará Mamuska con todos sus brebajes, mi suegra con toda su batería de pastillas y mi esposa con todos sus requintadas y burlas “¿no decías que eras superman?”, “que nunca te ibas a enfermar”, “siempre te dije que no comas ese calentado”, “cuántas veces te he dicho que el pellejo del pollo es dañino”, "desde ahora te olvidas de la gaseosas", etc.

Todo eso me obligo a repensar las cosas, no por mañana (lo cual ya esta decidido y confirmado) sino por los días que se siguen, pero como Dios siempre te da señales, he aquí las mismas:

- La tecnología avanza. Esto se me vino a la mente luego de leer el último post del Dr. G. lo que sirvió para reafirmar mi convencimiento que la tecnología sólo sirve para empeorar las cosas, no habló de la cosas cotidianas (calentar la comida o ver televisión) sino de los efectos perversos para con el medio ambiente, la distribución de la riqueza y de la conservación de la vida. Que la tecnología avance es señal que el fin se encuentra cada día mas cerca.

- De viejo, uno vive de recuerdos. Esto lo dijo Mamuska en la cena de Navidad, por lo que he decidido agregar a lo hasta ahora acumulado (unos sólidos principios y unas buenas herramientas) unos excelentes recuerdos para cuando ya no pueda hacer lo que hasta ahora se me hace natural.

- Hoy me siento más responsable que nunca. Recordé que en mi DNI, en la sección Donación de Organos dice Si, pero como no se trata de donar por donar, he decidido que todos mi órganos van a salir PROBADOS en condiciones extremas.



Por lo tanto amigo(a) blogger, si los excesos de fin de año no me permiten pasar por tu blog desde ahora te digo FELIZ AÑO NUEVO y despídelo como si fuera el último.

Carta a Papa Noel

Querido Papa Noel:

Mi nombre es Elmo Nofeo, vivo en la calle.., para que te digo la dirección si tu ya sabes donde vivo, recuerdas la casa donde te escondimos la bolsa de regalos entre mis hermanos y yo, casi te vuelves loco reclamando tu bolsa, si no fuera por Mamuska que nos persuadió para devolverte la bolsa (sus palabra que textualmente fueron) ”si no le entregan la bolsa de regalos, su papá se va a molestar y sanseacabó la Navidad”, nosotros no sabíamos que eras echador*.

Esta año me he portado bien, he visitado a Mamuska casi todos los días, he visitado a mis suegra protocolarmente (algo así como la visita de Bachelet a García), desde aquel accidente no manejo cuando estoy con el espíritu alegre ni cuando tengo sueño, no me he peleado con nadie en todo el año (lo juro, a lo más los he jijuneado**), he hecho todas mis tareas, he pagado todos mis impuestos de cuarta de quinta y de requinta, por lo que te pido que me traigas un scanner para auto, un taladro de pie, un destornillador Bosh inalámbrico de 9.6 V reversible con torque variable, una máquina de soldar, una nueva computadora con procesador Quad Core AMD Opteron, un puntero láser con luz azul y otras cositas más que por ahora no me acuerdo pero luego te lo hago llegar por e-mail (supongo que ya sabes usar el e-mail, no me vayas salir con eso de “a mi edad ya para que”). Aprovecho la oportunidad para pedirte que te portes con algunos regalos:

- A Acuarios concédele un trabajo, un amor y su familia, todo en un mismo lugar.
- A Adriana tráele un cachorrito, pero entiende bien cachorrito, no un hermanito como me trajiste a mí a los 5 años, mis padres nunca me dejaron jugar con él.
- A Alexis regálale un viaje al Cuzco e ideas para la novela que desea escribir.
- A Alfredo tráele una máquina para hacer donas peruanas, que son mejores que las Kristie.
- A Blonda, concédele días que amanezcan a las 11 a.m. para que pueda dormir placenteramente.
- A Chio, una colección de CD para karaoke con música para planchar.
- A Ceci, un pasaje Florianópolis-Lima- Florianópolis.
- A Cys la colección completa en DVD de the Desperate Housewives.
- A Dangerous Woman un viaje en crucero con el hombre de sus sueños y que éste se machista.
- Al Dragón del 96, otro club de fans pero esta vez de chicas malas.
- A Empapelada tráele una muñeca que hable de verdad.
- A Frank Michell un kit Clone-a-Willy.
- A Fiore tráele un pole para que le levante el ánimo a Ricardito.
- A Lara Holmes, el ejemplar de cortesía de su libro de cuentos.
- A Lemon Guy, una camisa, unas medias, unos pañuelos y un video con el capítulo “La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena” del Chavo del Ocho.
- A Jano, al igual que a Empapelada tráele una muñeca que hable pero inflable.
- A Jassy, una Cybershot DSC-H50 con sus respectivos filtros PL y ND.
- A Jorge (otro loco que quiere ser escritor), haz que gane un concurso de escritores y que el premio sea la publicación de su novela.
- A Joselo un reencuentro con su Mafalda.
- A Juendy, una conexión dedicada E1 para el Internet de su casa.
- Al Imberbe Muchacho, un French Manicure Kit.
- A la Isa tráele un CD con el tema “Amor de contrabando”.
- A Karen tráele un MP3.
- A Litle One, un oso panda de verdad, no esos peluches chinos.
- A Lisset, una Biblia para que no se le ocurran herejías.
- A Marea un par de zapatos a su elección y le poemario “Si huyes hacia andetro”.
- A María Vanessa, un mundo de vainilla francesa y un city tour por el Megaplaza.
- A Mermelada, el libro "Si se puede (edición femenina)” para que aprenda hacer algunas cosas propias de los hombres.
- A Moritz, una tarjeta de crédito del Banco del Cuy del Perú.
- A Mucha La Torre, un periódico propio donde sólo se publiquen sus deseos.
- A la Musa Antisocial tráele el libro “La sábana de arriba” y la colección completa de Harry Potter en DVD..
- A Filivater de los pollos tráele un cuarto de pollo y su Inca Kola, con eso se contenta.
- A Patricia, una segunda luna de miel sin nigún tipo de preocupaciones, asi haz que gane un permio de loteria con 5 ceros por lo menos, un viaje al Caribe con todo pagado o lo que se te ocurra.
- Al Peregrino tráele un CD con villancicos de Los Toribianitos o con la canción "Caramelo, caramelo", a tu elección.
- A Petizustra, una casita frente al mar en Tulum (México), un departamento en el barrio Trastevere de Roma y una casita en el Pirineo Catalán; si te parece mucho puedes escoger uno de la lista, pero con mi lista no te metas.
- A Pier tráele dos libros "La catedral del mar" y "Lo que el viento se llevo".
- A Rammses, un viaje por la tierra de José Antonio acompañado de la música de Chabuca Granda.
- A Raúlin Raulon, los tres CO (actualizado, concordado y lubricado, respectivamente) de todo hombre de leyes.
- A Ricardito tráele el libro “The Myth of the Midlife Crisis”
- A Serendipity, lo más fashion que puedas encontrar (que para eso soy nulo) y el libro “La Biblia del HTML” para que no dependa de nadie para con su página.
- A Sol tráele los libros “Conversación en la Catedral” y “The God of Small Things”.
- A Sybilla tráele el libro “El retrato de Dorian Gray”
- A la Tía Laura tráele el Encarta 2009 para que pueda competir de igual a igual con su sobrino Juan Francisco.
- Al Técnico Menéndez tráele el libro “La sábana de abajo”.
- A Truly tráele un camisón con mangas largas, pero muy largas.
- A Ursula, semanas de 8 días para que tenga un día exclusivamente para postear como sólo ella lo hace.
- A Varguitas, una faja y un CD de Calamaro con una dedicatoria que diga "Para la mayoría de mis fans".

Ah, esta vez procura no olvidarte de nada porque juro que te busco en el supermercado y te jalo la barba justo cuando te van a tomar la foto, ¿Estamos?.

* Echador, persona que suele acusar a los demás.
** Eufemismo para un hijo de ...

En el Día de la Madre

Felicidades para todas las madres,
para las que tienen tienen superfuerza y las que no,
para las que tienen vista de rayos X y para las que no,
para las que cocinan y para las que no,
para las que saben conducir un coche y para la que no,
para las que usan un computador y para las que no,
pero siempre serán capaces de dar ese amor
profundo y totalmente desinteresado.

¡Feliz día!
(en especial para Mamuska).

A ti mujer

Por tu fortaleza, por tu ternura,
por el empeño que le pones a todo lo que haces,
porque eres la razón de todo cambio,
por el amor que sólo tu sabes dar
y por muchísimo más,

¡Feliz Día Internacional de la Mujer!

Feliz año 2008

Antes de perpetrar mis últimos excesos del año les dejo mis sinceros deseos para año que se avecina:

Que en el 2008
la prosperidad se instale en tu hogar,
el amor fluya por tu corazón,
la salud no te abandone
y que todos tus deseos se hagan realidad.