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martes, 18 de febrero de 2025

Pasando revista

Siguiendo la práctica de un viejo amigo, que cada cierto tiempo llama para comprobar quienes de sus amigos siguen vivos, hoy me toca pasar revista a los personajes de este blog..

Don Goyo, el viejo amigo de barrio, futbolero como ninguno, sacolargo confeso y "pendejo y medio" como el mismo se declaraba, se fue. La pandemia se lo llevó, murió después de ver al Perú en el Mundial Rusia 2018 y viendo el mundial 2022 en su lecho.

Mi jefa Su, nos dejó a inicios de este año, la mejor amiga y una excelente profesional. Si alguien me preguntara, si existe la amistad entre un hombre y una mujer, yo diría que sí sin dudarlo.

A Bruno le vino un derrame y casi no la cuenta. Su recuperación anda bien.

Como ya lo comenté en el post anterior, a mí me atropellaron y sobreviví, gracias a Dios solo me rompieron la cabeza, la tibia y el peroné; mi esposa tenía razón, soy un cabeza dura, la cabeza sanó a la semana. Lo demás tardará un poco, pero dejaré la muleta y el bastón y podré bailar el son. .

Fínanmele, después de haber sobrevivido unos 20 fines del mundo, una pandemia y un atropello, ahora soy Elmo "Munra" Nofeo, 

 

viernes, 14 de febrero de 2025

PALABRA DE MONO [SEGUNDA TEMPORADA]

Me atropellaron, sobreviví;
ahora voy por mi segunda temporada.

jueves, 24 de noviembre de 2022

El fin de semana más largo

Este fin de semana fue el más largo de todos.

Miércoles:

Elmito fue amenazado con una expulsión por decirle a Fulanita,  su compañera del colegio, que era “la mujer perfecta y que se iba a casar con ella”.

Jueves:

Por el grupo de chat del colegio, nos enteramos que Fulanita había sido retirada y trasladada a otro colegio por sus padres.

Viernes:

En la agenda de Elmito, la nueva psicóloga del colegio nos cita para el lunes a primera hora, en nuestra condición de padres de familia.

Todo el fin de semana nos cuestionábamos como padres de Elmito: "¿Acaso estamos criando un acosador?", "¿Tendremos que buscarle otro colegio?", "¿Ese es el ejemplo que le estamos transmitiendo como padres?".

Por otro lado, mi esposa y yo, también ensayábamos nuestros argumentos de defensa para el momento de la entrevista con la psicóloga, considerando todas las posibilidades.

Lunes:

Siguiendo las enseñanzas de Sun Tzu, decidí que la mejor defensa es el ataque, convencí a mi esposa que me dejará manejar la situación. En la entrevista con la psicóloga, luego del saludo protocolar, le reclamé “¿Cómo es posible que amenacen a mi hijo con una expulsión” y agregué “Eso es muy de colegio estatal”. Debo precisar que yo acabé la secundaria en un colegio estatal con una amenaza de expulsión y sé lo que es y se siente.

La psicóloga nos narró que el incidente con Fulanita se dio en la clase de Educación Física, cuando Elmito abandonó la cancha de futbol en pleno partido para encontrarse con Fulanita y por eso el profesor lo amenazó con expulsarlo del partido.

También nos explicó que los padres de Fulanita ya habían intentado retirarla del colegio en otras ocasiones por motivos de trabajo y no tenía ninguna relación con el incidente de la expulsión.

El motivo de la citación no era por ninguno de esos temas, menos por la parte académica, era por la “intolerancia a la frustración” de Elmito. Le explicamos que Elmito es muy activo y competitivo, le gusta participar en todas las actividades, no se pierde ninguna fiesta ni los compartir, le gusta que le salgan las cosas a la primera, le gusta ganar y ser el primero; cosas que la psicóloga desconocía por ser nueva y que sus profesores si lo saben.

Elmito no solo ha heredado todas mis manías, sino que ha resultado ser más políticamente incorrecto que yo.

lunes, 22 de abril de 2019

Cosas que a nadie le han dicho

"Tú no eres inteligente, el inteligente es tu hermano."
(Mamuska, mi madre)

"Las ideas más absurdas las he escuchado de ti, pero debo reconocer que algunas veces nos ha sacado de apuros."
(Mister Rajuela, mi jefe)

"El que no ha estado con una negra, no conoce lo que es mujer."
(Mi profesor)

"Si tuviera una hermana mujer, yo mismo te haría el bajo con ella."
(Mi mejor amigo)

"Te voy a hacer el mejor regalo para tu matrimonio, el día que quieras divorciarte tu divorcio déjalo en mis manos, para ti es gratis."
(Mi mejor amiga)

"No me hagas renegar."
"Piensa papa, piensa, voy a traer la tablet para enseñarte."
(Elmito, mi hijo de 7 años)

jueves, 4 de octubre de 2018

39 años despues

Esta semana fuimos al cine, mi esposa, Elmito y yo, este hecho no tendría nada de especial si no fuera porque he vuelto a una sala de cine después de 39 años, 3 más de los que la Selección Peruana demoró en volver a un Mundial de fútbol.
Corría el año 1979, el rock cedía posiciones ante la onda disco, el actor del momento era John Travolta que la había hecho linda con su anterior película Fiebre de sábado por la noche que literalmente se convirtió en una fiebre mundial y catapultó a la fama a Los Bee Gees; la película del momento era Grease, contenía grandes dosis de rock and roll y tenía como coprotagonista a Olivia Newton-John, un sueño hecho mujer para toda la adolescencia de mi época.
Obviamente, como toda aquella adolescencia fui al cine más por ella que por la película (en general, no me gusta el cine, menos el cine norteamericano); de eso ya hace 39 años. 
A insistencia de Elmito, fuimos a ver Pie pequeño, para quien era su primera vez en el cine con nosotros, digo con nosotros, porque Elmito tiene más vida social que nosotros y ya ha ido al cine con sus compañeros del colegio, en otras ocasiones, como parte de sus actividades educativas.
No soy de ir al cine (ya lo dije, lo estoy repitiendo), no me gusta hacer cola y menos que me traten de vender canchita y gaseosa con un brutal sobreprecio, pero cuando el jefe manda (léase Elmito), uno obedece.
En general, la pasamos bien los tres, aunque también repare que era la primera vez en el cine con mi esposa, de enamorados y de novios nunca fuimos al cine, mientras otros iban al cine a ver una película para pasar la noche, nunca necesité de una salida al cine para hacerla pasar una noche de película.

domingo, 13 de mayo de 2018

En el #MesDelSoneroMayor

En el colegio, segundo año de secundaria, en el curso de Educación por el arte, la tarea grupal consistía en elegir una canción, modificarle la letra para un tema libre y cantarla en grupo frente a todo el salón. El uso de instrumentos musicales era opcional.
Hice grupo con los mismos de siempre, Fulano y Mengano, que solo teníamos en común nuestro gusto por la música salsa y el sentarnos en la misma carpeta. En los colegios nacionales era normal que se sentaran 3 en carpetas diseñadas para 2 y que los salones eran de 40 o más alumnos.
El día de la presentación de la tarea nos cogió de sorpresa, el profesor entró al aula y pidió a los grupos que se alisten para la presentación.
Uno a uno los grupos fueron saliendo, unos hicieron sus papelotes con la letra y lo pegaron en la pizarra, otros llevaran guitarras y panderetas, mientras tanto nosotros recién realizábamos las primeras coordinaciones:

Elmo: ¿Y la tarea?
Fulano: No sé.
Zutano: ¡Ya la cagamos!
Elmo: ¿Y ahora?
Fulano: ¿Y si le decimos al prosor para la próxima clase?

“Tienen cero” sentenció el profesor al grupo que en ese momento le tocaba hacer su presentación y no tenían nada que presentar.

Elmo: ¡Tenemos que salir a cantar!
Zutano: ¿Qué vamos a cantar?
Elmo: Cualquier canción
Fulano: Una de “Maelo” Rivera.
Zutano: ¡El nazareno!
Elmo: ¡Esa es muy conocida!, tiene que ser una que no la sepan en el salón. ¡Ahí está!, Dime porqué.
Mengano: No me sé la letra.
Fulano: Yo más o menos.
Elmo: ¡Mejor!, porque las partes que no sepamos le ponemos cualquier letra.


(Un temón)

Y rápidamente nos pusimos a tararear y a improvisar una letra, mientras nuestro turno se acercaba.
Llegado nuestro turno, nos echamos a cantar sin más ni más, lo hicimos desvergonzadamente, improvisamos como pudimos, desafinamos con todos sus agravantes. Debió haber sido un espectáculo triste ver a tres improvisados en todo el sentido de la palabra tratando de sonear como el #SoneroMayor “Maelo” Rivera.

Profesor: ¿Qué canción habían elegido?
Elmo: Una de “Maelo” Rivera
Profesor: ¿Y de qué trata su tema?
Elmo: De un hombre que se siente abandonado por Dios.
Profesor: Hay que prepararse mejor.

Nos puso 12 de nota, que para nosotros equivalía a un 20, nos fuimos a nuestros asientos con cara de satisfacción dejando atrás algunas miradas de envidia.



martes, 2 de mayo de 2017

MONÓLOGO 117

Era tan gordo, pero tan gordo,
que en una ocasión subió su foto a la nube 
y ese día llovió.

sábado, 31 de diciembre de 2016

¡FELIZ 2017!

Regresábamos de almorzar en una cercana cevichería*, todo el personal a cuenta de la compañía, con motivo de fin de año.

En el trayecto de regreso tuvimos que pasar por debajo de unos árboles cuyas ramas se descolgaban sobre el camino, esto obligó a los más altos del grupo a agacharse, yo con mis 1.70 mt apenas incline la cabeza, pero el que se agachó al extremo de doblarse fue el chato Muñoz que no debe pasar del 1.55 mt.

Todos miramos al chato agacharse, luego nos miramos entre nosotros y por un instante se produjo un notorio silencio que me vi obligado a romper:

Elmo: Oe chato, ni siquiera yo me he agachado y tú te agachas hasta el piso.
Chato Muñoz: No, lo que pasa es que cuando vine me cagó una paloma desde esos árboles.
Todos: Ahhhh …
Elmo: Entonces, el único que va a tener suerte en el año 2017 es el chato.

* Restaurante donde venden ceviche, plato propio de la gastronomía peruana.

martes, 30 de agosto de 2016

Mi compadre Manuel

El primo Manuel es todo un personaje dentro de mi familia, yo le debo una especial estimación y tengo el orgullo de ser su compadre.

Mi compadre Mamuel es padre de 11 hijos, sí amigo blogleyente, no ha leído mal, son 11 como los jugadores de un equipo de fútbol; claro que no todos hombres, pero entre hombres y mujeres completan esa cifra; a veces me digo a mí mismo “tengo que hablar más con mi compadre” pues yo con Elmito me hago muchos problemas y a veces siento que la responsabilidad de ser padre me sobrepasa.

Pero no, no amigo blogleyente, no vaya a llevarse una mala impresión de mi compadre Manuel, ni se le ocurra considerarlo abusivo o irresponsable por el trabajo que representaría para una madre lidiar con semejante descendencia; los once hijos son en cuatro canales diferentes, léase 4 esposas, con las que mantiene una relación muy cordial. Ricardo Badani a su lado es un niño de pecho.

Varios matrimonios vuelven sabio a un hombre, es como vivir varias vidas.  


El primo Manuel es resistido por sus cuñadas, las esposas de sus hermanos, pues lo consideran una mala influencia para sus esposos, pero todos sabemos que un hombre que nunca ha sido una mala influencia para sus amigos fracasó como mejor amigo.

Por estas y otras razones, cada vez que lo veo, además del saludo acostumbrado, siempre aprovecho para dirigirme a los que nos rodean y decir en voz alta “cuando sea grande, voy a ser como él”.



martes, 24 de mayo de 2016

¡MILAGRO!

Al llegar a la universidad me encontré con el chato Villegas que lucia una camisa nueva y como manda el protocolo le dije:

Elmo: ¡Bien chato!, mica nueva.
Chato Villegas: No sabes, ayer pase un rochezaso.
Elmo: ¿Qué pasó?
Chato Villegas: Estaba dictando una clase y en algún momento alzo el brazo para escribir en lo más alto de la pizarra y la camisa se me rompe por toda la espalda.
Elmo: Como al increíble Hulk.
Chato : Algo así ...
Elmo: Seguro era la camisa celeste.
Chato: Si...
Elmo: Esa camisa ya estaba pidiendo chepa.
Chato: No estaba tan vieja.
Elmo: Chato (mientras le agarraba de los hombros), entonces eso es un milagro (mirándolo fijamente), ¡CHATO ESTÁS CRECIENDO, ESTÁS CRECIENDO! (sacudiéndolo de los hombros).

El chato se mato de la risa.

sábado, 19 de septiembre de 2015

La barriga es sinónimo de jerarquía

Estaba en el lobby de una entidad estatal junto con Luis, un colega de la oficina, esperando una audiencia con el jefe de dicha entidad.
Ya teníamos casi media hora de espera y ante la inminente audiencia nos pusimos de pie mientras continuábamos la conversación. En ese momento hizo su aparición un grupo de tres personas que al pasar por nuestro lado solo me saludaron a mí, efusivamente y con apretón de manos incluido.
Una vez que dichas personas se alejaron:

Luis: ¿Te conocen?
Elmo: No, solo les seguí la corriente.
Luis: ¿Y por qué solo te saludaron a ti?
Elmo: Seguro que se han confundido.
Luis: Puede que se hayan confundido pero eso no los hace menos inteligentes.
Elmo: ¿Por qué lo dices?
Luis: Por qué te han visto y han pensado "ese debe ser el jefe, ese se la lleva toda" (mientras me palmeaba la panza).

miércoles, 27 de mayo de 2015

Técnicas de ventas

Tenía para la venta un cable lightning casi nuevo y como no creo en vainas como mercadolibre o olx, hice una lista de posibles compradores con los colegas de la oficina, luego de un rápido estudio de mercado el único cliente potencial resulto ser Rodrigo, Rodri para los amigos, un colega a quien le hemos creado una fama de gay.

Al llegar a la oficina encontré a Rodrigo junto a un grupo de colegas y luego del saludo respectivo, empecé el proceso de venta:

Elmo: Estoy buscando un gay (siguiendo mi estudio de mercado).
Rodrigo: Tú pe (poniéndose a la defensiva) ....
Elmo: Nop, estoy buscando uno más gay (tratando de ser siendo empático), uno recontra gay (haciendo el gesto correspondiente con las manos).
Rodrigo: (arqueando la ceja y mostrando su interés).
Elmo: Uno que use barba (era el único con barba en el grupo).
Rodrigo: (se acarició la barba y fue la señal de que ya atracó).
Elmo: Uno que sea capaz de pagar un iPhone (apelando a lo aspiracional).
Rodrigo: ¿Para qué? (mientras miraba su iPhone blanco).
Elmo: Estoy vendiendo este cable lightning (mostrándole el cable).
Rodrigo: ¿A cuánto?
Elmo: 30 lucas.
Rodrigo: ¿Es original?
Elmo: Clarín, te lo doy para que lo pruebes (comprometiendo al cliente).
Rodrigo: Mostro.

(venta cerrada)

miércoles, 1 de abril de 2015

Para que se vaya acostumbrado

Llegando al cuarto piso a dictar una clase, escucho a alguien venir a mis espaldas, al voltear veo a Bruno, un colega mayor, que llega agitado para su clase:

Elmo: ¿Qué pasa Bruno ya no jalas?
Bruno: No, no es eso, es que casi me caigo en la escalera.
Elmo: Nah...
Bruno: En serio.
Elmo: Mira Bruno, a tu edad ya no debes subir hasta acá, debes pedir que te programen solo en el primer piso, máximo en el segundo.

(En ese instante hace su aparición Jesús, otro colega mayor que nosotros dos, también jadeando por tener que subir los cuatro pisos)

Bruno: Entonces Jesús también debe pedir que lo programen en el primer piso (mientras intercambiamos saludos).
Elmo: No, a él que lo programen en el sótano.
Bruno: ¿Por qué?
Elmo: Para que se vaya acostumbrando a estar bajo el suelo.

viernes, 27 de febrero de 2015

Omiso al llamamiento

Caminaba con Don Goyo, el más tío* del barrio, y me contaba de las peripecias de un viaje que hizo al norte del país hace muchos años:

Don Goyo: Y lo peor fue que al regresar, en la garita de Ancón, la policía para el bus y pide DNI a tutilimundi**.
Elmo: ¿DNI en los 80's?
Don Goyo: Ta bien, era la libreta electoral de tres cuerpos. ¿Estás contento?
Elmo: No me mienta pe' Don Goyo.
Don Goyo: ¿Quiéres que te cuente o no, #u3v0n?
Elmo: Ya sigue ...
Don Goyo: Cuando regresó el policía, llamó a tres puntas*** incluyendo a jhony****.
Elmo: ¿Estabas pedido*****?
Don Goyo: Nos hizo acompañarlo a la caseta y a mi me dijo que era omiso al llamamiento.
Elmo: ¿No has hecho el servicio militar?
Don Goyo: Salí seleccionado pero no me presente.
Elmo: Tons****** eres omiso.
Don Goyo: No, ya arregle eso hace ratón*******.

(En ese instante da un paso en falso y casi cae al piso)

Elmo: Sigues siendo omiso al llamamiento.
Don Goyo: Ya te dije que estoy limpio********.
Elmo: No, ahora eres omiso al llamamiento de Dios, la tierra ya te está jalando. 
Don Goyo: Para joder si eres bueno, ¿no?


* Tío: Dícese  de una persona mayor o anciana.
** Tutilimuni: A todos.
***  Puntas: Personas.
**** Jhony: Dícese de la misma persona que habla.
***** Pedido: Requisitoriado por la justicia.
****** Tons: Entonces.
******* Ratón: Mucho tiempo atrás.
******** Limpio: Sin problemas con la justicia.


sábado, 13 de diciembre de 2014

Los placeres de Jerónimo

Conversaba con Jerónimo, el colega más viejo de la oficina, sobre la última feria del libro:

Jerónimo: Aproveche y me compre el libro X en la feria.
Elmo: Yo descargué el PDF en la tablet y lo estoy leyendo.
Jerónimo: ¡No vas a comparar eso! con leer un libro original.
Elmo: ¡Ah caray!, ahora te me vienes a aburguesar, después de haber hecho toda la carrera con fotocopias de libros.
Jerónimo: Ahora que uno es profesional hay que comprar originales ...
Elmo: Pues que cobren lo justo, no voy a pagar S/. 120 soles por un libro.
Jerónimo: Pero no me vas a negar que leer un libro original es un placer para los ojos.
Elmo: Eso será para ti, a tu edad la lengua y los ojos son tus únicas fuentes de placer.
Jerónimo: No seas malcriado.

domingo, 7 de septiembre de 2014

Prontuarido

Le contaba a Charlie acerca de mi rechazada solicitud por una tarjeta de crédito de Saga Falabella, que la quería para acceder a las promociones imbatibles de dicha tienda por departamentos:

Elmo: ¿Puedes creer que esos chilenos con che me negaron la tarjeta, cuando he rechazado una tarjeta dorada de mi banco?

Charlie: Pero si tú eres más antiguo y ganas más que nosotros.

Elmo: Pues por eso te lo cuento.

Charlie: ¿Y te dijeron por qué no te la daban?

Elmo: Dizque por falta de historial crediticio.

Charlie: Por eso yo soy de los que creen que el deber es sagrado y por eso yo tengo un largo historial (haciendo referencia a su condición de deudor impenitente).

Elmo: Pero lo tuyo no es historial, lo tuyo es prontuario.

(inserte risas)

domingo, 16 de marzo de 2014

El dilema de Martín

Al entrar al baño para hablar con Pilar*, me encontré con Martín, un colega de la oficina, que frente al espejo acomodaba su crecido cabello.

Una vez satisfecha mi necesidad fisiológica (que gay suena decirlo así), me acerco al lavabo a lavarme las manos, Martín aún seguía lidiando con su cabello, lo miro y le digo: 

Elmo: Macho que se respeta no le dedica más de un minuto a su cabello. 
Martín: Si tuviera plata me lo corto.
Elmo: Me vas a decir que no tienes plata para un corte de cabello. 
Martín: Estoy aguja hermano (mientras se hinca el cuello con su dedo indice)
Elmo: Eso no es problema, anda a Wilson, por las academias de belleza, y te cortan gratis. 
Martín: Ya lo pensé, pero ahí te hacen un corte de chibolo con cresta y toda esa vaina. 
Elmo: Tú decide, ¿quieres parecer chivo o chibolo?
Martín: Ya lo sé, estoy cagao. 


* Hablar con Pilar: Orinar, mear, hacer pichi.

domingo, 9 de marzo de 2014

Caviar made in PUCP

Este fin de semana me encontré con Irma, una amiga que trabaja en una ONG de promoción del desarrollo,  a quien yo le digo “Caviarirma”, estaba acompañada de un amigo que luego de que me lo presentó, se retiró.

Elmo:  Antes de que me lo presentarás, yo ya sabía que trabajaba contigo.
Irma: ¿Y cómo lo sabías?
Elmo: Porque tiene toda la pinta de ser caviar.
Irma: ¿Caviar?
Elmo: Pues claro y de seguro que es de la PUCP.
Irma: Si, es de la PUCP, ¿Y por qué me acusas de caviar a mí, si yo no soy de la PUCP?
Elmo: Porque  trabajas en esa ONG.
Irma: ¿Y por qué dices que los de la PUCP son caviares?
Elmo: El mismo nombre lo dice, PUCP, Peruanísima Universidad Caviar de Pando. 

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Un amigo de verdad

Un amigo no te abandona en un taxi,
el verdadero amigo te lleva a tu casa
y te entrega a tu esposa,
aunque ella lo tenga en la mira desde siempre.

miércoles, 3 de julio de 2013

La peor notica

Al salir de clases a las 10:30 pm, en la sala de profesores me encuentro con José concentrado en su laptop:

Elmo: ¿Has tenido clases?
José: No
Elmo: ¿Y qué haces acá?
José: Me vine de la oficina a avanzar un trabajo.
Elmo: ¿Y por qué no trabajas en casa?
José: Con los chicos en la casa no se puede trabajar.
Elmo: ¿Qué edad tienen tus hijos?
José: Uno tiene 4 y el otro 6 años.
Elmo: Acabas de darme la peor noticia.
José: ¿Por qué?
Elmo: Porque yo pensaba que cuando Elmito cumpliera 3 años me dejaría trabajar en casa con la computadora sin molestar.