Ni mi suegra me trató tan mal

Por lo menos siempre me dejó almorzar.

¡ARGENTINA CAMPEÓN!

Los que no saben cómo se aprende a jugar fútbol,

ahora pretenden enseñarnos cómo se celebra un campeonato mundial.

El que se gana un premio mundial se lo lleva puesto como quiera.

MONÓLOGO 117

Era tan gordo, pero tan gordo,
que en una ocasión subió su foto a la nube 
y ese día llovió.

Macho que se respeta: El celular

1. No usa IPhone, usa Android o cualquier feature phone.
2. No usa celular blanco, ni de colores; su celular y su funda son negros.
3. No hace referencia a la marca ("tengo un iPhone") sino a sus características técnicas ("es un exynos octa").
4. No usa protector en forma de libreta, usa funda o bumper.
5. Nunca lleva el celular en las manos, las manos siempre las tiene libre para cualquier imprevisto.
6. No le pone stickers, menos para disimular la rotura de pantalla.
7. No se toma selfies, usa celular sin cámara frontal.
8. No lo usa para simular una conversación y mucho menos usa el celular como espejo.
9. No usa su foto como fondo de pantalla, menos usa la figura de un gato.
10. No lo guarda entre calzoncillo y el pantalón, lo guarda en el bolsillo o en la cintura como si fuera su pistola.
11. Coger el celular, verificar la llamada y responder no le toma más de 2 segundos, no usa patrón de bloqueo.
12. Siempre tiene espacio disponible en la memoria.
13. Nunca paga más por el audífono que por el celular.
14. No usa audífonos blancos, ni de colores, los audífonos son negros.
15. No usa audífonos grandes como orejeras, usa audífonos in-ear.
16. Nunca, pero nunca, muerde el cable del audífono cuando contesta una llamada.

MONÓLOGO 111

Las prostitutas son personas buenas y decentes, 

la mala fama que las rodea se debe a la creencia generalizada 

de que sus hijos son políticos.

Incoherencias

Es por lo menos curioso cómo algunas personas se preocupan por la figura de Papá Noel ante los niños mientras le niegan las figuras paterna y materna apoyando la adopción de menores por parejas homosexuales.

Lista de comprobación

1. Inscripción al evento organizado por una empresa tecnológica norteamericana en el hotel más ficho de la ciudad: OK.
2. Confirmación de expositores extranjeros: OK.
3. Lavar y recoger terno para la ocasión: OK.
4. Recepción de la invitación: OK.
5. Celular nuevo con mejor cámara: OK.
6. Facebook para hacer check in en el hotel ficho: No hay.
7. Tuiter para colgar la foto con el expositor extranjero: No hay.
8. Blog para postear acerca del evento: OK.

Levantamiento en Perú

ProsTUITución

MONÓLOGO 92

Si el ébola se transmitiera sexualmente,

los únicos a salvo serían los tuiteros.

 

MONÓLOGO 91

La peor enemiga de una mujer, 

es otra mujer.

 Que le importa a la una que la otra quiera alucinar que tiene cuerpo de negra.

De poco un todo

Después de la sorpresiva derrota de Brasil, Twitter se llenó de opiniones de personas de todo tipo:

- las que saben de fútbol

- las que no saben nada de fútbol

- las que gustan de los goles de media cancha

- las mujeres que opinan de fútbol

- las que tienen un fino sentido del humor

Yo digo, si a un equipo le privas de su estrella y de su capitán, por muy equipo que sea va a sentir la pegada.

Elmo Nofeo
D.T. Honoris Causa

MONÓLOGO 74

Si la crisis de los cuarenta,
te agarró con fuerza hermano
y no te deja usar la cabeza,
pues entonces usa la mano.

Cuando sea un blogger famoso

• Dejare de responder a los comentarios. Un blogstar no responde los comentarios porque ahora los visitantes son la plebe y un rey no se dirige a la plebe en términos iguales sino a través de otro post pero con carácter de imperativo.
• No permitiré comentarios en mi blog. Si aún siguen llegando comentarios eliminare la opción de comentar, la palabra de un blogstar siempre es la última, tal como ocurre con los columnistas de los diarios. 
• Publicaré un libro. Cuando un blogger se convierte en blogstar, aunque sea por un año, las cojudeces posteadas se convierten en arte o en filosofía, y merecen pasar de los discos duros a las bibliotecas de las personas cultas que van a todas las ferias de libros en busca de cohelos, baylys, sordos, cisneros, thays, etc.
• Llenaré mi blog de publicidad. Como blogger famoso el dinero me tiene que llegar de manera fácil, el uso indiscrimado de Adsense está permitido, pedir donaciones es cool, también venderé mis posts a todos los que quieran comprarlo, ya sea una telefónica transnacional o una sanguchería. 
• Usaré otras redes sociales. Publicaré mi CV inflamado en Linkedin, mis mejores fotos en Facebook, mis éxitos en YouTube, mis viajes en Foursquare y toda mi sapiencia en el Tuiter. 
• Usaré harto hashtag. Como blogstar mis palabras y opiniones tiene mayor peso y relevancia que la del resto de mortales, por tanto debe ser difundida por todas las redes y ser siempre tendencia.
• Buscaré otra red social. Donde pueda empezar nuevamente siendo el primero en utilizarla, early adopter le dicen, exigiendo a los demás que la utilicen, me promocionaré como "experto en la nueva red social" y apelare a todo para ganar ese nuevo premio. 
• Finalmente, dejaré de postear.  

¿Dónde están los periodistas?*

A decir verdad, hace mucho que no veo TV abierta ni cerrada, no compró diarios ni revistas, en mi comprobado convencimiento de que el periodismo mundial está en crisis, encontrar un periodista que anteponga sus intereses al de la comunidad y tenga como valor principal la verdad equivale a encontrar un tesoro en el patio de mi jardín. Imposible.

Pero algunos "periodistas" aún me resulta(ba)n simpáticos, uno de ellos era Javier Lizarzaburu por su defensa del patrimonio cultural y la otra era Mariella Patriu por sus buenos reportajes con César Hildebrant padre (siempre creí que lo que hizo con Alamo Pérez fue un deliz).

En estos días he vuelto a comprobar la veracidad de mi convencimiento.

En primer lugar, Javier en vez de dirigir una carta abierta a la "conocida casa comercial" como un periodista/cliente preocupado por la inclusión escribe un indignado artículo en la que despotrica contra su empleador (que tampoco es que sea un ejemplo de valores), que solo cumple con publicar lo que los anunciantes quieren anunciar, mientras se cuida de no mencionar ni sugerir el nombre de la "conocida casa comercial".

Por otro lado, Mariella en lugar de investigar sobre leyes similares en otros países a la pretendida Ley de la Comida Chatarra, sugerir medidas o alternativas (como imprimir en letras grandes en los envases de la comida chatarra los componentes dañinos) introduce a los hijos de la pareja presidencial en una discusión en la que nada tienen que hacer; una actitud irresponsable, inmadura y propia de un troll (su último tuit así lo muestra).

Lo primero que deben aprender los futuros periodistas es que un verdadero periodista nunca es parte de la noticia.     

* Título parafraseado de una de las canciones de Shakira cuando cantaba.

MONÓLOGO 46

Hay dos tipos de ladrones:

- los que atracan a domicilio, y 
- los que atracan en sus propias oficinas.

(Actualización al 10-Ene-2013):

Del tuiter su hotuit

Todos los juguetes, sea de niño o de adulto, se usan y se guardan.