martes, 24 de marzo de 2015

MONÓLOGO 103

Con la nueva ley contra el acoso los feos estamos al pierde, para las mujeres hasta el piropo más fino cuando es proferido por un feo es acoso.

miércoles, 11 de marzo de 2015

Cuatro no son suficientes

En el nido, en la matrícula de Elmito:

Señorita: ¿Nombre del niño?
Mi esposa: Elmo Fulano Zutano Mengano Noriega Gutiérrez.
Señorita: ¿Tiene cuatro nombres?
Mi esposa: Sí.
Señorita: ¿Y cuál nombre usan en casa?, para llamarlo igual en el nido.
Mi esposa: Ninguno de ellos.
Señorita: ¿Tiene cuatro nombres y no usan ninguno?
Mi esposa: En casa le decimos Junior porque mi esposo es Elmo Senior y él es Elmo Junior.
Señorita: Entonces acá lo llamaremos Elmo Junior.

martes, 3 de marzo de 2015

MONÓLOGO 102

Razones por las que no se ruega por amor:


  • quién ama no permitiría que le rueguen,
  • se corre el riesgo de retener indebidamente a la persona amada, 
  • no se puede privarle a otra persona el derecho de encontrar el verdadero amor



viernes, 27 de febrero de 2015

Omiso al llamamiento

Caminaba con Don Goyo, el más tío* del barrio, y me contaba de las peripecias de un viaje que hizo al norte del país hace muchos años:

Don Goyo: Y lo peor fue que al regresar, en la garita de Ancón, la policía para el bus y pide DNI a tutilimundi**.
Elmo: ¿DNI en los 80's?
Don Goyo: Ta bien, era la libreta electoral de tres cuerpos. ¿Estás contento?
Elmo: No me mienta pe' Don Goyo.
Don Goyo: ¿Quiéres que te cuente o no, #u3v0n?
Elmo: Ya sigue ...
Don Goyo: Cuando regresó el policía, llamó a tres puntas*** incluyendo a jhony****.
Elmo: ¿Estabas pedido*****?
Don Goyo: Nos hizo acompañarlo a la caseta y a mi me dijo que era omiso al llamamiento.
Elmo: ¿No has hecho el servicio militar?
Don Goyo: Salí seleccionado pero no me presente.
Elmo: Tons****** eres omiso.
Don Goyo: No, ya arregle eso hace ratón*******.

(En ese instante da un paso en falso y casi cae al piso)

Elmo: Sigues siendo omiso al llamamiento.
Don Goyo: Ya te dije que estoy limpio********.
Elmo: No, ahora eres omiso al llamamiento de Dios, la tierra ya te está jalando. 
Don Goyo: Para joder si eres bueno, ¿no?


* Tío: Dícese  de una persona mayor o anciana.
** Tutilimuni: A todos.
***  Puntas: Personas.
**** Jhony: Dícese de la misma persona que habla.
***** Pedido: Requisitoriado por la justicia.
****** Tons: Entonces.
******* Ratón: Mucho tiempo atrás.
******** Limpio: Sin problemas con la justicia.


jueves, 26 de febrero de 2015

En el backstage de un chifa

Mientras los comensales esperan, en el backstage del chifa*:




* Chifa: En Perú, restaurante de comida china.

martes, 17 de febrero de 2015

Quemando energías

Los aviones cuando van a tener un aterrizaje forzoso deben volar en círculo para quemar todo el combustible en sus tanques para reducir la posibilidad de un incendio y probable explosión; más o menos con esa idea matriculamos a Elmito en unas clases de taekwondo.

Asistí con mi esposa a la clase de prueba en la que decidimos su matrícula, también en la que el profesor le aclaró a mi esposa, “no es karate señora, es taekwondo” luego de escucharla “mira Elmito, karate”. Por razones de trabajo, mi esposa es quien lleva a Elmito a sus clases interdiarias de 11:00 am a 12:30 pm.

Un día que salí un poco tarde de casa, mi esposa se alistaba para llevar a Elmito a sus clases, note que ya había preparado el almuerzo y estaba preparando los tapers con comida para llevarlos:

Elmo: Vas a llevarle almuerzo.
Mi esposa: Claro …
Elmo: Pero si sus clases terminan a las 12:30, se vienen rápido y almuerzan acá, solo llévale su agua.
Mi esposa: Claro, cómo tú no lo llevas, no sabes los que pasa.
Elmo: ¿Y qué es lo que pasa?
Mi esposa: Después del taekwondo, Elmito quiere ir al parque y nos vamos al parque, es allí donde almorzamos, después del parque quiere ir al supermercado que está cerca al paradero, después del supermercado quiere ir a la pizzería y recién de ahí nos venimos.
Elmo: Y entonces, ¿a qué hora regresan?
Mi esposa: Recién a las 6:00 pm estamos regresando.

Ni las pilas Duracell duran tanto.

miércoles, 4 de febrero de 2015

Mujeres inteligentes

Las mujeres inteligentes saben que:

  • fundar una familia es mejor que fundar una corporación,
  • gerenciar un hogar es más desafiante que gerenciar una empresa
  • criar un hijo te hace el mejor jefe de producto, 
  • cambiar pañales es más importante que redactar cartas impecables,
  • ver a un hijo feliz es la mejor venta de toda la vida,
  • alimentar a un bebe es mucho mejor que alimentar una línea de producción, y
  • el título de madre es el mejor título que puede ostentar.