lunes, 31 de diciembre de 2007

Feliz año 2008

Antes de perpetrar mis últimos excesos del año les dejo mis sinceros deseos para año que se avecina:

Que en el 2008
la prosperidad se instale en tu hogar,
el amor fluya por tu corazón,
la salud no te abandone
y que todos tus deseos se hagan realidad.

jueves, 27 de diciembre de 2007

Recuerdo de Nabidad

Esta Nabidad me recuerda la última vez que pise una Iglesia por propia voluntad, últimamente voy obligado por las circunstancias propias de los casamientos de mis amigos, mientras que mis amigos van al casamiento obligados por las circunstancias.

Pero que pase la Nabidad en la Iglesia por voluntad propia me consta (recorrí a pie las 14 cuadras que separan mi casa de la Iglesia) y le consta al padre Ramón, que aún lo recuerdo como lo recuerda todo mi barrio y mis orejas de las cuales era fanático pues era también mi profesor de religión en el colegio fiscal del barrio en que nací, donde a falta de palmetas se usaban las orejas de los alumnos.

Del padre Ramón queda un busto frente a la Iglesia del barrio del cual era cura titular, supuestamente se fue al cielo y yo pienso ir al mismo lugar a pesar de los augurios del padre Ramón a quien pienso darle una sorpresa.

El padre Ramón ya era viejo cuando lo conocí, se hizo popular pidiendo ladrillos para construir la Parroquia, al cabo de una semana de colecta un cerro de ladrillos se formó en el patio del colegio. yo por mi parte tenía otras ideas respecto al uso de los ladrillos y comencé a apilarlos en las partes menos visibles de las paredes del colegio por dentro y por fuera, lo que me permitió salir y entrar libremente al colegio a cualquier hora.

En una ocasión alguien me tiró dedo con una revista, cuyo nombre no me acuerdo pero comenzaba con zeta y los ladrillos fueron más útiles que nunca, la revista desapareció inclusive para mí dentro de la pila de ladrillos, porque lo mínimo que me había prometido mi Auxiliar de entonces (conocida como La Pajarito por la cara de chibola que tenía) era una expulsión, debido a una broma que hice acerca de su trasero y que no le gustó y que a mí me sigue gustando.

Todas las Navidades en mi barrio fueron maravillosas. Mis padres organizaban al barrio que tenía mucho en común, todos los otros padres eran jóvenes y trabajaban para la misma compañía, pero no sólo eso; tenían en común el lugar de reunión, mi casa; el mismo televisor, el de mi casa; el mismo refrigerador, el de mi mamá y el mismo malcriado en sus casas, yo. Debo aclarar que de niño fui rotario, debido a que los vecinos se rotaban mi presencia en sus casas.

Además todo el barrio recibía regalos el mismo día y era todo un acontecimiento conocer el regalo de los demás sin ningún asomo de envidia, esto hacía más consistente mi idea de que Papa Noel existía, de quien decían mis padres aparecía por el barrio en la primera quincena de Diciembre porque luego tendría más trabajo.

Se armaba el nacimiento entre todos, un nacimiento gigante en mi jardín que usaba focos de colores en lugar de luces navideñas, se usaban grandes figuras de yeso de José, del Niño Dios y de la Virgen (que luego me fui a enterar que eran las más escasas como lo sigue siendo hasta ahora) y hasta se creaba un río al costado del pesebre para que se pudieran refrescar el burro, el buey y otros animales.

En la noche de Nabidad todo el barrio aparecía con ropa nuevecita, los niños con su peinado con gomina y niñas con su cola de caballo. A las doce cantábamos “Nabidad, Nabidad, blanca Nabidad” o “la virgen se está peinado” y que a propósito hasta ahora se sigue peinando.

Pero esa Nabidad del 75 fue diferente. No se si fue buena a mala suerte, pero mi regalo fue una pelota de fútbol, pero una de verdad, no una Viniball sino una Mikasa. Mis padres (fue la única Nabidad que no estuvieron) habían salido a ver a mis abuelos al extranjero (léase Arequipa), dejándonos al cuidado de los vecinos a los tres hermanos que éramos por entonces. También por aquellas épocas, la selección peruana obtenía sus mejores performances.

El asunto fue que llevado por mi pasión por el fútbol en plena práctica frente a gramado de mi jardín, cogí la pelota, fui avanzado con ella, cambié de pierna dominando al cuero que no cambiaría por nada, hice como si dribleara a un contrario y le metí tal patadón que la pelota cruzó el aire con la etiqueta de gol puesta. Le había metido un gol a la mismísima Virgen María, la que costo tanto trabajo conseguir, estando rota ya no servía como Virgen.

El nacimiento no era mío ni de mis padres sino de todo el barrio, pero la culpa era toda mía y todo el barrio pensaba lo mismo. Y porque soy demócrata a carta cabal desde ese entonces, decidí no participar de dicha Nabidad.

Llegue a la Iglesia algunos minutos antes de las 12, cuando la misa ya había comenzado, y estaba llena de gente que no tenían mayor consuelo que pasar la Nabidad oyendo el aburrido latín del padre Ramón, creo que a partir de allí comenzó mi lucha contra lo extranjero.

Me senté en la última fila, porque los últimos serán los primeros, según la Biblia que ya había leído y que hasta ahora ningún testigo de Jehová ha logrado que vuelva a leerla. Yo, en ese entonces, creía en aquello como creía en los ángeles, en las vírgenes, en las mujeres y en la tecnología.

Todo iba bien en la misa hasta que llegó el momento del reparto de la hostia. Don Ramón ordenó se hiciera la cola respectiva, se formó la cola de tal manera que los de las bancas de adelante estaban adelante en la cola y los de las últimas bancas estaban al final de la cola; el padre Ramón desobedeciendo la palabra de Dios comenzó el reparto.

Yo esperaba ser el primero y tenía dos razones: una divina y otra humana. La ley divina dice que los últimos deben ser los primeros y la ley del hombre dice que los niños y las mujeres deben ser primeros, y ante tal violación de las leyes (mi otra vocación fue el Derecho) ejercí mi derecho a la insurrección. Todas mis sartas de cohetes que había preparado para la ocasión y otros artefactos similares las use en la misa.

Definitivamente, no fui el primero ni el último, porque la misa se suspendió a raíz del escándalo que provocaron las viejas subiéndose a las bancas y gritando histéricas como si hubiesen visto una rata. Juró por mi madre que ratas blancas no llevé, porque a mi me gusta la diversión civilizada y estaba en la Iglesia defendiendo mis derechos y no en plan de diversión.

A esa Iglesia no he vuelto ni pienso ir jamás, esas viejas aún existen y se mueven como los carros antiguos; de a pocos, temblando y emitiendo gases pero se mueven. Y no es por el que dirán, sino porque frente a la puerta de la Iglesia está esperándome el padre Ramón, en forma de busto pero ahí esta. Pero no hay problema, mis amigos como todos los peruanos tienen la huachafa idea de que es mejor casarse en una Iglesia que no sea la del barrio.

Y para lo que siempre critican. Si, ya lo sé, Nabidad no se escribe con b de burro sino con v de vaca, pero no es como lo escribes o vistes a la Navidad, sino como la compartes.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Feliz Navidad

Una bonita Navidad para todos,

para los que adoran a Jesús,
para los que no lo adoran,

para lo que esperan a Santa Claus,
para los que no lo esperan,

para los que cantan villancicos,
para los que los odian,

pero en especial para los que son capaces
de contagiarse de la alegría de los niños.

"Canta, rie y bebe que hoy es Nochebuena
y en estos momentos no hay que tener pena".

domingo, 23 de diciembre de 2007

Elección del regalo

Después de 20 años buscando, eligiendo, comprando regalos y después de haber recorrido tiendas, mercados, paraditas, mesas redondas y haber caminado kilómetros de jockeyplaza, subido cientos de escaleras sagas, hecho miles de colas plazaveas, he aquí el fruto de tamaña experiencia.

Los regalos según el destinatario pueden ser:

- uno que quiera.
- uno que necesite.
- uno que pueda utilizar.

según el tipo del regalo puede ser:

- una chuchería electrónica.
- un trago o bebida.
- un perfume o colonia.

no se recomienda regalar ropa ni a los familiares.

Si es mocoso/púberadolescente puede regalarle:

- una chuchería electrónica que quiera.
- un perfume que pueda necesitar.
- un trago o bebida que pueda utilizar.

Si es adulto puede regalarle:

- un trago que quiera.
- una chuchería electrónica que necesite.
- un perfume que pueda utilizar (nada de colonias unisex).

Si es tio/adulto mayor/joven del ayer puede regalarle un:

- un perfume que quiera.
- un trago que necesite.
- una chuchería electrónica que aún pueda utilizar (evitar los que digan tuning, tape, on, ...).

Espero ahorrarles tiempo y/o dinero es esta época de compras.

No hay de que.

viernes, 21 de diciembre de 2007

Un recuerdo

Hace unos días asistí a uno de esos eventos organizados por un fabricante de software y lo hice acompañado de Carlos, mi asistente. Era una jornada de un día con almuerzo y coffee break incluído, en algún momento de la jornada y ante la necesidad de anotar algo le pedí prestado a Carlos su lapicero, un Parker original y grabado.

Terminado el evento, nos despedimos y siendo la hora avanzada nos fuimos a nuestra respectivas casas. Al día siguiente Carlos me pide su lapicero:

- Ingeniero, ayer le preste mi lapicero ... (casi pidiendo permiso).
- Déjame ver ... (palpándome todos los bolsillos del saco), Carlos ¿no te lo devolví?.
- No ingeniero, ...
- Creó que ya fue Carlos ... (con cierta verguenza).
- Ingeniero era un recuerdo de mi promoción.
- Pues, creo que seguirá siendo un recuerdo ...

Personalidad

JC se aparece con una corbata que superaba ampliamente en huachafería a las que usaba "Chalaca" Gonzles:

- Hola JC ... (extendiéndole la mano).
- Hola Elmo ... (estrechando mi mano).
- JC hay que tener una gran personalidad para usar esta corbata (levantándole la punta de la corbata).
- Ni tanto, es un regalo de mi esposa (planchando la corbata con la mano).

miércoles, 19 de diciembre de 2007

El fuego de Pilar

Pilar es la secretaria de uno de mis clientes y en sus ratos libres enseña baile, especialmente música negra.

Un día al llegar:

- Hola Pilar.
- Hola Ingeniero (mientras quema un lapiz de ojos con un encendedor).
- ¿Para qué lo quemas?
- Para que corra más suave.
- Ah, yo crei que era para tener fuego en los ojos.
- No, porque fuego ya tengo (responde coquetamente).
- Si ya lo note, pero no en la mirada.


Pilar tiene una mirada perturbadora, pero sobre unas caderas que si la haces caminar en el mar te arma unas olas dignas para un campeonato de tabla.

Consejos para tener un hijo gay

A continuación 18 consejos para tener un hijo gay, sígalos bajo su propio riesgo:

1.- Desee fervientemente que el bebé sea mujer. Señora si busca la mujercita después de 3 hijos varones, el bebé que esta por venir si no es mujer por lo menos lo será más adelante, vuelque en ese bebé todo lo que desea para usted.

2- Hasta los dos años, cárguelo apenas se ponga a llorar. Así aprendera que todo se puede conseguir llorando, porque el hombre es el que tiene que llorar de niño todo lo que no va a poder llorar de hombre.

3.- Amamántelo más alla de los 2 años. Esta es sus manos desarrollarle el complejo de Edipo.

4.- Desde los 3 años complázcalo en todo, si quiere un helado cómpreselo, si quiere jugar con la muñeca de la hermana permítaselo.

5.- A los 4 años no le vaya a hacer un corte alemán, póngase en contacto con una amiga o con la peinadora del barrio para que le haga un corte honguito.

6.- A los 5 años enséñele a secarce el pipilín con PH después de hacer el uno.

7.- A partir de los 6 años déjele el pelo largo.

8.- A los 8 años le puede poner el primer aretito.

9.- A los 9 años años permítale jugar con sus hermanas y que lo elijan como reina.

10.- A los 10 años ya ira viendo lo que ha cosechado. Un ser delicado que no le gusta tirarse al suelo, no le gusta el fútbol, no juega con los perros, llora por cualquier cosa, etc.

11.- A los 11 resuélvale los "problemas de hombres", esos que se resuelven a puño y patada limpia. Señora, si su hijo le viene con un moretón o una nariz rota, vaya con el Director del colegio y quéjese y pida la expulsión del bárbaro que oso tocar a su hijito.

12.- A los 12 años ya debe tener más amigas que amigos, porque los hombres son toscos y lisurientos.

13.- A los 13 años es confidente de todas sus amigas y se memoriza "esos días" de sus amigas.

14.- A los 14 debe tener muchas amigas aunque no tenga enamorada.

15.- A los 15 debe basar su alimentación en el pollo, las carnes rojas engordan y el pescado le deja mal aliento. Deje que disfrute las fiestas de 15 años de sus amigas como si fuera de él.

16.- A los 16 note que se depila secretamente las piernas y usa tobilleras.

17.- A los 17 permita que se depile las cejas y se tiña el cabello.

18.- A los 18 hable con su hijito sobre lo sucio que es el sexo y con su esposo para que ni se atreva llevarlo a debutar.

Una vez que tenga su DNI, ya será un gay realizado (si tiene plata) o un maricón consumado (si no tiene plata).

Mi primer pavo

En años anteriores ya por estas fechas tenía asegurado 4 panetones, dos pavos y una canasta. De cajón la empresa se portaba con un paneton y un pavo, la editorial con un pavo, los clientes con 2 o 3 panetones y el instituto con una canasta.

Las llamadas de los clientes (siempre generosos, a los que les presto servicios) se sucedian más o menos con el siguiente rollo pero todos con con la misma delicadeza: "Ingeniero podrá acercarse un ratito el 21", "Tenemos un encargo para usted, ingeniero", etc.

Pero este año ya estamos 19 y nada de nada, no tengo llamadas, no he visto compras, ni preparativos y menos canjes por lo que estoy por concluir que esta va a ser la primera Navidad que voy a tener que comprar pavo y panetón para la casa. Y pensar que de soltero regalaba mis panetones y mis vales para canjearlos por pavos, esto me lo sigue enrostrando queridísima-linda-razonable esposa.

La Navidad es compartir. Si alguien desea compartir la Navidad y tiene un panetón que le sobre, bienvenido sea. Ah, pero eso si tiene que ser Donofrio, porque en el comercial el panetón que le regala el niño al vigilante es Donofrio y porque Mamuska no acepta otra cosa.

Y el aguachentoflacidongomofletudocaradechancho de Alan Garcia dice que El Perú avanza.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Elina

Llegué al punto de nuestra cita,
ella ya se encontraba allí,
al parecer tenía un buen rato esperando
o planeando lo que haríamos ese día.

"Agarra una piedra" me dijo manera de saludo,
frené en seco, escondí mi saludo y la miré con desconcierto,
"éstas sordo" me espetó,
me zarandeó con la mirada hasta hacer lo que me pedía,
escogí con la mirada la piedra más limpia
que había a mi alrededor y la sostuve en mi mano.

"Vámonos" casi gritó y se dió la vuelta,
yo la seguí apurando el paso para no perderla,
nos dirigimos al Ovalo de La Perla
y abordamos el bus que nos llevaría a La Punta.

Elina era flaca, atlética y diferente a las otras chicas,
usaba unos gruesos lentes de carey que no la favorecían,
le escribía poemas a las matemáticas y a la física,
era buena en física, que era nuestro mayor tema de conversación.
Ella con falsa modestia decía que yo era bueno,
y yo con sinceridad puedo decir que ella era mejor.

En una de las prácticas de laboratorio de física,
al momento de entregar nuestras respuestas, su respuesta divergía de la mía,
ella había anotado que la frecuencia era la misma y yo que no lo era,
el profesor se dirigió a mi "¿Porque crees que la frecuencia no es la misma?"
yo hice una argumentación a mi parecer correcta,
el profesor se volvío hacia ella y le dió la razón "Tu respuesta es correcta, pero ¿porqué crees que la frecuencia es la misma?"
ella tenía un argumento más contundente "porque así tiene que ser",
ella era así.

Le molestaba caminar entre la multitud,
siempre vestía con blue jean y polo ceñido,
parecía la versión femenina de Rambo,
los compañeros de la universidad
tarareaban la cancíon de Rocky cuando pasaba sola,
pero sólo murmuraban cuando pasaba conmigo.

No sé si yo era su mejor amigo, aunque andábamos juntos mucho tiempo,
no podía ser su enamorado porque ya tenía uno de nombre Antonio.
Antonio era un tipo buena gente y era notorio que la amaba,
yo podrìa decir ciertamente que ella sobre todo lo respetaba,
en una ocasiòn que me burle del VW rojo de Antonio,
ella me aclaró "no importa el tipo de carro, lo importante es que sea tuyo
y que te haya costado tu plata".

Todas esa imagenes corrieron por mi mente durante el trayecto
en el que ella no habló, no paró de acomodarse en el asiento
y se limitó a mirar por la ventana.

De pronto todo ocurrió de golpe,
la imagen en mi mente se congeló,
el cobrador del bus gritó "último paradero",
ella dijo "bajamos",
yo tenìa una piedra en la mano
y ella otra en el bolsillo trasero.

Me imagine en muchas situaciones,
asaltando al bus con la piedra,
buscándole la bronca a alguien,
apedreando un edificio público,
adentrándonos en calles peligrosas,
en fin ...

Bajamos del bus, nos dirigimos al malecón, caminamos por los rompeolas,
ella balanceando lo brazos y yo con las manos en los bolsillos,
ella se sentó sobre las rocas aparentemente con la intención de contemplar el ocaso
y yo la imité.

De pronto, como quien se prepara para una pelea, se puso de pie y en un rápido ademán saco la piedra de su bolsillo y la tiró al mar lo más lejos que pudó mientras gritaba con toda el alma. Se volvío hacia mí y me dijó "te toca", me levante y tire la piedra con todas mis fuerzas pero no sé porque no pude gritar.

El regreso fue similar a la ida, pero esta vez ella se agarró de mi brazo y me
produjó la sensación de ser yo quien había propiciado todo lo anterior.

Volvimos a repetir ese ritual varias veces mientras cursabamos el primer año de universidad y cada vez podía gritar un poco más.

Dias antes de comenzar las vacaciones fuimos por última vez, aquella vez luego de tirar nuestras piedras y gritar nuestras rabias nos dimos un abrazo, un abrazo muy fuerte que luego comprendi que era uno de despedida.

Terminaron las vacaciones, comenzó el segundo año y entre los que decidieron no
continuar estudiando estaba ella.

Seguí yendo a La Punta con mi piedra en el bolsillo, mis ganas de gritar y con el deseo de encontrarla, pero nunca más la ví y hasta hoy tengo tantas piedras que botar y demasiado grito aguantado.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Ventajas de ser feo

Primero debo aclarar que no me estoy curando en salud,
no me he amargado la vida por ser feo,
despues de cuarenta años de feo nada va a cambiar
y no creo que el ser feo me haya restado oportunidades,
al contrario, puedo levantar la mano con sinceridad
cuando escucho sonar "que levante la mano quien no lloró un adiós,
que levante la mano quien no sufrió por amor".

Más aún, tengo el autoestina por encima del promedio nacional:

- no viajo agachado en las combis,
- ni apretado en las custers,
- no regateo con los taxistas (yo pongo el precio y es libre de aceptar o no, si me exagera con el precio, no le acepto ninguna rebaja y que pase el siguiente)
- no pago mi plata para hacer una cola y mirar una película,
- no hago de mi mozo personal en un patio de comidas,
- si no me atienen en 5 minutos volteo la carta y me voy,
- siempre me tomo mi tiempo para elegir y siempre prefiero lo nacional.

(aqui debo hacer un reconocimiento a las concesiones de mi esposa por usar Dento aunque ella prefiera usar Kolynos, por comer en el Bembos aunque ella prefiera ir al Kentucky, ... y la lista es grande).

De niño, no tiene ningún efecto el que te digan feo, cholo, negro, bembón, gordo que más bien lo tomas de buena gana y hasta como una muestra de cariño, pero en la adolescencia (en la que adoleces de todo) la situación es diferente.

Cuando en mi adolescencia escuche la dichosa palabra asalte el espejo de mi casa tratando de encontrar algo que me indicara lo contrario sin éxito alguno: mi cabello es hirsuto si lo uso corto y lacio como sábana si lo uso largo, mis ojos ni siquiera son negros si no color marrón perro (y no me creo eso de ojos pardos), mi nariz aguileña, orejas de ratón (según mi esposa), labios carnudos y deformes, etc, prefiero detenerme aqui antes que me gane la depresión.

Además, debemos tener en cuenta que:

- gordo y guapo no conjugan, un gordo puede ser símpatico, alegre divertido, extrovertido, pero guapo jamás.
- los feos siempre buscan desarrollar otros lados de su personalidad así como los ciegos desarrollan otros sentidos para suplir el que carecen.
- el mujeriego en el fondo es inseguro y casi siempre termina cediendo a la tentación de la homosexualidad.
- gringos hay bastantes, pero gringo que no use cocaína y sicológicamente estable no hay.

Pero pasemos a las ventajas de una buena vez, para no hacer esperar a los más
necesitados:

1.- Tiene mayor probabilidad de encontrar el verdavero amor, sólo la que te ama de
verdad se va a cercar a ti.
2.- Cultivan mejor sus otras cualidades, hay que tener presente que la soledad es el templo del espíritu.
3.- Tiene mejor físico por más tiempo. A ti mujer casada con un guapo, que te queda
despues de 5 o 6 años de matrimonio, un ser gordo, pelado, sedentario y con pelos en la oreja. A ti varón casado con mujer guapa, despues de 10 años lo que te queda queda es una gorda sosa o una flaca huesuda, cabellos ajados y malteñidos, incapaz de sostener una buena conversación.
4.- Tiene la billetera más abultada o sabe administrar mejor su dinero.
5.- Si la mujer se le va con otro con plata, la puede acusar de interesada.
6.- Si la mujer se le va con otro más joven, la puede acusar de chibolera.
7.- Si la mujer se le va con otro más guapo, la puede acusar de inmadura.
8.- Si la mujer se le va con otra, la pude acusar de lesbiana.

La unica desventaja es que se vaya con otro más feo, ¿porqué crees que se iría con alguien más feo?. Y eso en mi caso esta bien difícil, más feo que yo sólo el asco.

Entendiendo a la mujeres

Mi esposa con la que mantengo una sociedad de gananciales (léase sin separación de bienes) tiene una forma particular de pedirme la cámara digital de fotos adquirida dentro de la sociedad conyugal.

Cada vez que va a usar la cámara me pregunta la noche anterior "¿Elmo, puedes prestarme la cámara?", al principio (bruto como todo pitecantropus erectus permanentis) yo respondía "amor, la cámara es de los dos, no necesitas pedírmela", pero con el tiempo comprendí el verdadero significado de la pregunta:

"Negro, ¿puedes poner a cargar las pilas de la cámara, pasar las fotos a la computadora, ponerle nombre y no lo dejarlo como Nueva carpeta, poner la cámara en su estuche, poner un par extra de pilas y una memoria más?"

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Piropo del mes

Estoy por comprarle más memoria a mi celular debido a que se esta llenando con el piropo del mes:

- Amiga, ¿te puedo tomar una foto?
- ¿Porqué?
- Porque se la quiero enviar a Santa Claus ...
- ¿Para qué?
- A ver si me trae una igualita a ti ...

Nacida inocente

Siempre llamó a mi esposa para ver si llegó bien a casa.
Hace unos días la estuve llamando y sonaba como si estuviera apagado, espere unos 15 minutos y seguía apagado, algo no esta bien cuando una mujer apaga su teléfono celular.

Entonces llame al telefono fijo y me contestó evidenciando algo de preocupación:

- Negra, te estoy llamando hace rato.
- Elmo, no encuentro mi celular.
- Te digo que te estoy llamando y esta apagado.
- Uy, creo que se me perdió.

Me contó los detalles previos y posteriores a la pérdida: Estaba en la custer (transporte, bus, guagua) que venía repleto, subió una señora con un bebé en los brazos, se paró para cederle el asiento y cuando llegó a la casa ya no tenía el celular en el bolsillo del abrigo del uniforme. Yo concluí:

- Te lo han sacado del abrigo cuando te parastes.
- No puede ser ...
- ¿Porque?
- Porque las que estaban a mi lado eran mujeres.
- ¿Y ...?

Díganme si no es conmovedor.

¿Que día quieres tener?

En realidad, cada uno decide:

- el paso del tiempo. si quiero que el tiempo pasé rápido, simplemente la paso bien (te has dado cuenta que el tiempo vuela cuando la pasas bien). si quieres que el tiempo transcurra lentamente, espera que algo ocurra o desea algo con todas tus fuerzas puede ser algo tan simple como un fin de semana.

- la edad que tiene. Si quieres tener la edad de un niño, juega con tus hijos o sobrinos; si quieres volver a ser adolescente, vuelve a escuchar la música de tu época.

- que día tener. Si quieres que tener un día malo, reniega al levantarte, sal tarde a trabajar, olvídate de desayunar, niégale un saludos a los demás y verás como tu día se hace pésimo. Pero si quieres tener un buen día cuélgate una sonrisa en la cara y verás el resultado.


A veces ocurre que por razones "que dirán", "me vestire como lo hace el resto", "no canto porque lo hago mal", "lo haré más adelante", dejamos que otros decidan por nosotros.

Juliana

Esta es una carta conteniendo una triste historia de amor que algunos inconcientes lo gozan y disfrutan en ritmo de son, salsa o reggeaton, la autoría es de Cuco Valoy de Los Ahijados:

Te escribo esta carta Julia
(María, Carmen o como te llames)
para que sepas de mi
(en realidad es un e-mail)
y sepas como me encuentro sólo por quererte a ti
(un reply please).
Al escribirte recuerdo las palabras de mamá
(la gran Mamuska)
pero como te queria nunca la quise escuchar
(con lo acertada que es).

Que no confiara en ti, que tu amor no era sincero
(yo creí que era amor)
y por ti mi pobre vieja se murio de sufrimiento
(¡Pobre Mamuska!)
no eras nadie al conocerte te di nombre y apellido
(eras la Señora de Nofeo)
belleza que no tenías me sacrifique por ti
(eras flaca, sintética y déspotica)
porque por ti estaba ciego y mira como me pagas
(el amor es ciego)
Juliana que mala eres
(eres mala, mala, mala).

Ahora comprendo que fui un hijo desobediente
(pero bueno en el fondo)
que mamá tenia razón pero yo era inocente
(bien inocente, casi un padrecito)
a los diecisiete años cuando una pasión te ciega
(con sus redondeces)
Aunque hoy me pase a mi, esto le pasa a cualquiera
(que levante la mano ...)
creo que no soy el primero que una mujer engaño
(quien no sufrío por amor ...))
Tu fuiste pa´ Nueva York con tu visa de paseo
(era para 6 meses)
pero pasaron los dias, semanas, meses y años
(y yo preocupado por la 'migra')
y yo aqui en Santo Domingo quede tu amor esperando
(flaco, ojeroso, cansado ...)
hasta ayer que me contaron que con otro te has casado
(buaaaaa, buaaaa)
Juliana, ehhh...

domingo, 9 de diciembre de 2007

A la policia se le respeta ...

Había salido tarde de una reunión con un cliente, pase a recoger a mi esposa en la casa de sus padres y enrumbamos a nuestra casa. Hice un estimado de una hora y media para llegar a casa, siempre y cuando el sueño no me asediará y me obligará a echar una "petañeada" en el camino.

Hasta que ocurrió lo que motivo toda esta historia. Aprovechando la parada frente a un semáforo y siendo las 11 de la noche, mi esposa me confiesa:

- Amor, ¿Has comido algo?
- No, negra. Nada ...
- Yo tampoco ... (mirándome con los ojos bien abiertos como en un figura de anime)
- Ya esta, llegando a la casa nos metemos al Roki's (que atiende hasta 1.00 am), porque si cenó ahorita, me voy a dormir en el camino ...

Y así empezo mi carrera de 80 Km contra el tiempo, el sueño y con VW escarabajo sin afinar. En la Panamericana Norte, Km no-se-cuanto, altura Escuela de Coime ..., perdón, Policía, era ya pasada la medianoche, cuando crucé en rojo el semáforo ubicado en dicha intersección sin percatarme que una patrulla de policía esperaba camuflada a sus víctimas. Una potentes luces de faro y una luces de circulina me hicieron reparar en mi falta que no era tanta, considerando lo avanzada de la hora el semáforo ya debería marcar ámbar y cabía la posibilidad que el semóforo estuviera malogrado.

Una voz amenazante de altoparlante "VW azul estaciónese a la derecha" terminó por convencerme que debía parar.

Detuve el auto, me palpe el bolsillo del saco para asegurarme de tener todos los documentos de ley y bajé del auto (evidenciando mi intención de querer arreglar). Me acerque al patrullero Pathfinder donde estaban dos policias de carretera (en ese entonces, ellos no podían ponerte la papeleta, sólo llevarte a la comisaría para que te la impongan) y el rollo fue más o menos así:

- Buenas noche jefe. (dirigiéndome al del volante).
- Buenas noches, sus documentos ... (dándole la seriedad al asunto).
- (Sacó el estuche de los documentos junto a la billetera y le entrego los documentos).
- ¿Sabe por que lo paramos?.
- Si jefe, por pasarme la luz roja.
- ¿Esta apurado? ...
- No tanto, sólo quiero llegar a dormir ...
- Sabe que esa es una falta grave ... (me dice un código) y se multa con ... (me dice una cantidad mientras me ofrece su tarifa de multas)
- Si lo sé, pero usted me puede ayudar ...
- No se, usted dirá ...
- Yo digo que si ... (en este punto el acuerdo estaba listo, sólo faltaba la propueta económica)
- A que se dedica ... (tratándo de ser amistoso)
- Vendo computadoras (miento, mientras reviso mi billetera) ...
- Tiene su empresa ... (esperando la colaboración)
- No, de manera informal ...

En ese momento me doy cuenta que sólo tengo un billete de 20 soles y como no tengo tarjetas de crédito (tampoco pienso tenerlas señores del Scotiabank, Banco del Trabajo), esos 20 soles eran nuestra cena, la de mi esposa y la mía. Y como no hay peor negociación que la que no se hace:

- Jefe, hay un problema ...
- ¿Cuál?
- Sólo tengo un billete de 20 y mi esposa y yo estamos sin cenar ...
- Entonces, ...
- Si tuvieran 10 soles ...

Los dos policias metieron sus manos a la secretera de su uniforme y sacando una moneda de 5 soles cada uno me los entregaron.

- Gracias jefe.
- Vaya con cuidado.

Regreso al carro, prendo el motor y continuo mi recorrido. En el camino le cuento a mi esposa lo ocurrido y nos matámos de risa todo el camino:

- Negro, tu te pasas ...
- Y que quieres, estaba en juego nuestra comida ...
- Pero, pedir vuelto ...
- Recuerda, el policia es tu amigo, colabore con su amigo el policia (escúchelo todos los dias en el programa "En la ruta" por RPP).

Me enseñaste a no fumar sin desayuno ...

Señores bloggeros, damas y caballeros, le voy a dedicar cuatro canciones, como:

LA PRIMERA CANCIÓN QUE DICE ASI:

Contigo aprendí que existen nuevas y mejores emociones
contigo aprendí a conocer un mundo de ilusiones
aprendí que la semana tiene más de siete días
hacer mayores mis contadas alegrías
y a ser dichoso yo contigo lo aprendí.

Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna
contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna
aprendí que puede un beso ser más dulce y más profundo
que puedo irme mañana mismo de este mundo
las cosas buenas yo contigo las viví
y contigo aprendí que yo nací el día en que te ví.

LA SEGUNDA CANCIÓN DICE ASI:

Mamá me enseño lo que debo hacer
si salgo con un hombre por prImera vez
que tome cocacola y agua de limón
y pase lo que pase mucha precaución.
Pero seguro que de algo se olvidó
porque contigo pierdo el control
me gustas tanto, demasiado.

LA TERCERA CANCIÓN DICE ASI:
Me enseñastes a no fumar sin desayuno
me enseñastes a dividir
que la suma de uno y uno
siempre es uno si se aprende a compartir.

Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda
sino el que no te molesta
me enseñaste que abrazado a tu cintura todo parece un fiesta
me enseñaste que una duda puede más que una razón.

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte
desde filosofía hasta como tocarte
que los abogados saben poco de amor
y que el amor se cohibe en los juzgados.

LA CUARTA CANCIÓN DICE ASI:

Tú has sido mi maestro para hacer sufrir
Si alguna fui mala lo aprendí de tí
No digas que no entiendes como
Puedo ser así
Si te estoy haciendo daño lo aprendí de tí
Me has enseñado tú
Maldigo mi inocencia te maldigo a tí
Maldito el maestro y maldita la aprendiz
Maldigo lo que amo y te lo debo a tí


Comparen la letra y ubíquense en una categoría:

1.- Si te gusta Contigo Aprendí de Armando Manzanero, seguro ya eres un adulto mayor, pensando en irte de este mundo y además cursi ¿dónde has vista que la semana tiene más de 7 días?.
2.- Si te gusta Contigo pierdo el control de Lucero, seguro que eres un chibolo(a) con gustos melosos.
3.- Si te gusta Me enseñaste de Ricardo Arjona, eres realista, razonable y maduro, no eres maldito ni cursi (bienvenido a mi grupo).
4.- Si te gusta Aprendiz de Alejandro Sanz, eres de los que se cree maldito y no le gusta aceptar sus errores, inmaduro y justificar tus errores con que "la vida me hizo así" o "lo malo lo aprendí de de ti".

sábado, 8 de diciembre de 2007

Susana Presidente

Susana Ivonne Diaz (aka Susy Diaz) es una de las más grandes pensadoras peruanas. Nadie ha sido capaz de resumir en una sola frase el sentido de la vida.
Su memorable frase "Vive la vida y no dejes que la vida te viva" es ya reconocida por todo el mundo, basta con usar el Google e ingresar la conocida frase para obtener más de un millón de entradas reconociendo a la señora Susana como su autora.

Señora de señoras, nunca estuvo en escándalos con peloteros (aprende Sara Manrique), ni con bataclanas (aprende Magaly Medina), siempre ubicada (aprende Gisela Valcárcel), nunca ha sido desaforada (aprende Martha Chavez), no cobró por dormir en el Congreso (aprende Martha Hildebrant).

Si de sensibilidad social se trata, es la única congresista que repartió su sueldo entre los pobladores de Villa El Salvador, no entre sus amigos de su propia ONG.

Si Haya De La Torre creo el aprismo desde el marxismo-leninismo, Doña Susana creó el baile del burreo a partir del baile del perreo.

Si de inteligencia se trata; la inteligencia no se mide por lo bonito que hablas (escucha Alberto Borea), por lo rebuscado de tus palabras (escucha Valle Riestra ), por cuanto sabes de ciencia (escucha Tomas Unger), si entiendes o no la física cuántica (escucha Modesto Montoya), ni cuanta matemáticas sabes. La verdadera inteligencia consiste en reconcer tus fortalezas y debilidades, hacer un adecuado estudio de la situación y sacar el mejor provecho.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Tengo fé en la firmeza de mi espíritu,
en la capacidad de mi intelecto, y
en la fuerza de mis brazos.

Mujer moderna

Me considero un buen comprador, antes de hacer una compra hago una recorrido previo (donde no hay intención de comprar sólo hacer una exploración), no compro en lugares de poca monta, no compro marcas de segunda (hitech, recco, daewoo, hyndai, etc.), comparo precios y siempre al contado (Mamuska dice que con plata en mano hasta haces bailar al vendedor).

¿A que viene todo esto? Te lo explico:

Una semana después de casado, cuando se acabarón las manzanas (con sabor a prohibido) por las que echaron a Adán y Eva del paraíso, y con los indicadores pollo, chifa y pizza de mi estómago marcando 100% me alcanzó la desazón y me llegó el desconcierto. ¡Me sentí estafado!

Y no era que sus ojos no eran del color que yo creía o que sus medidas no fueran las que yo había dimensionado, sino que no sabía cocinar. ¿Y como lo supe?, pues lo descubrí en el supermercado (donde nos perdimos y tuvimos que preguntar por la salida, era nuestra primera vez), en los momentos en los que no sentía observada sacaba de entre sus ropas un papelito que miraba de reojo para luego guárdarlo rápidamente. Hicé como si fuera a mirar otro estante, rodee el estante y quedé frente a ella con el papelito en la mano que rápidamente pasó a mis manos, ¡era una receta!, con ingredientes y modo de preparación de unos tallarines verde con milanesa.

Que fuera una lista de ingredientes, ¡vaya y pase!, pero con ¿preparación incluída?, eso no tiene nombre, bueno, si tiene, se llama ¡ESTAFA!. Por lo que a mi respecta, esa es la palabra que ocupo mi mente al acostarme luego de cenar lo que debío ser uno delicioso tallarines verdes con milanesa.

Con el mismo sentimiento como cuando descubres que el modelo de carro/celular/o-cualquier-otro-cosa-tecnológica que comprastes no incluye el accesorio que decidió tu compra y empiezas a comparar con los de tus amigos, al dia siguiente hice un sondeo rápido entre amigos y amigas:

1.- ¿Cocina o ni cocina?
2.- Si cocina, lo hace como ¿mujer moderna, ama de casa o cocinera?
3.- ¿Qué cocina?

Resultado del sondeo: Las mujeres de estos tiempos ya no vienen con el gen de la cocina y si lo hacen es por instinto, por obligacion pero nunca con dedicación.

Mensaje para esposos nuevos: "Hoy la mercadería viene así, si eres exigente en el comer compra el accesorio respectivo, se llama cocinera (no intelicheff ni chefmaster, son otra estafa) y no se fabrican en la China sino en Chincha".

jueves, 29 de noviembre de 2007

El Centro de Lima: Si te quieres divertir ...

Para disfrutar el Centro de Lima debes tener en cuenta:

- Ir de compras en un día de semana por la mañana, gasfitería y cosas eléctricas en Pachitea, herramientas en Azángaro, ropa en Gamarra, artefactos en Hiraoka y de todo en Mesa Redonda.
- Para pasarla bien en familia o entre amigos, siempre viene bien un city tour en un fin de semana.
- La noche es para los bohemios y si vas de noche que sea con alguien que conozca.
- Para disfrutar el paisaje mira hacia arriba (de la segunda planta hacia arriba).
- Los culturosos no deben perderse un paseo por Quilca.

Para completar la cosa:

- no llevar carro (ojo que la gracia es caminar, conocer sus calles y su gente) o tener una playa elegiga con anticipación.
- un pisco sour en el Bolivar (a mi me hace sentir tío-tío y lo que sentía mi tío, pero que michi).
- un chifita en el barrio chino. No te aprendas los nombres, sólo disfruta la auténtica comida china (con algo de peruano).

lunes, 26 de noviembre de 2007

Con el tiempo

Con el tiempo:

- No importa el color de la piel, siempre se arruga,
- sin importar el color de los ojos, siempre se opaca,
- cualquiera sea el color del cabello, siempre encanece.

Razones por la que se casa la gente

La gente se casa por tres razones:

1.- Por que ya hicieron su travesura (60%).

2.- Por la ilusión, sea por un cuerpo espectacular o unos hoyuelos en las mejillas (35).

3.- Por que esta realmente enamorada (5%, este es mi caso).

Los hombres se casan para (este es un aporte de mi esposa):

1.- Tener quien le cuide la casa.
2.- Tener quien le lave la ropa.
3.- Tener sexo.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Helados y el género

Los helados y el sexo de las persona guardan una estrecha relación.
Me explico:

* El helado en palito para niños. Permite ensuciarse las manos y la cara, de niño se disfruta más siendo manos-negras-y-cara-sucia. Además, ayuda a enseñarle a los niños que la envoltura (antes de comprarle uno, se le pregunta "¿dónde va la envoltura?", "Al tacho") y el palito deben ir al tacho de la basura.

* El helado de bola para las mujeres. De una bola para el gustito ("porque una siendo de una bola no va en contra de la dieta"), lo normal son dos bolas y para las golosas los hay de tres y cuatro bolas. Y para las que gustan de colores serios, pueden bañarlo con chocolate.

* El helado en vasito para hombres. Permite balancear los sabores, porque si las mujeres gustan de los de vainilla, los hombres preferimos el de tres sabores. También, porque a los hombres no se les debe chorrear el helado ni de casualidad.

martes, 6 de noviembre de 2007

La temática y la música

Nadie en su sano juicio le pondría como nombre a una botica "La Buena Muerte" o "Bala Perdida". Una persona aquejada por cualquier mal espera encontrar el remedio en algun establecimiento con un nombre tal como "La Medalla Milagrosa" o "Santísimo Señor de Cuchuy", ¿a que viene todo esto?. Pues sencillo, el título y la letra dice mucho y deber ser acorde al propósito.

En la música, la cosa es más o menos como sigue:

Para tratar de temas coloquiales, banales o en una tarde de joda se hizo el son, la guaracha o la salsa. Aqui puedes comentar de La Negra Tomasa, de la forma de caminar de La Mujer de Antonio o del pregón del Manicero.

Para tratar de temas de amor o desamor se hizo el bolero y la balada. Aqui puedes explicar el significado de Dos Gardenias, comprobar que Solamente una vez se ama en la vida o repasar las cosas que Contigo aprendí.

El rock se hizó para la protesta. Aqui sólo se me vienen a la mente: Revolution de Los Beatles, Dale un oportunidad a la paz o Imagine de John Lennon (dime si hay alguien más contestario y músico que Lennon).

El reggeaton (disculpen, si no se escribe así), al cual estoy tratando de entender, tiene una música con sonsonete, un rima arrastrada de los pelos ("sacudete y salte del closet, ella cocina con salsa de tomate, es una street fighter") y una temática como "duro, duro, rómpele el buche, destrózale el higado, atórale el pecho" o "chuculun lun lun lun chuculun lun lun lun chucu chucu chucu chucu lun".

¿Alguien que me lo explique, por favor?

La botella de aceite

Dios sabe porque hace las cosas y como las hace. Digo esto porque no imagino a mi esposa casada con ningún otro. Realmente es mi otra mitad.

Porque si ella es inteligente, también es capaz de parecer tonta sólo para satisfacer mi vanidad.
Porque los chistes de doble sentido no los entiende, pero si los chistes finos.
Porque si ella no sabe cocinar, yo soy buen pobre y cualquier animal muerto y cocido ya califica como comida.

Cuando nos casamos y nos fuimos a vivir a nuestra casa, ni su mejor aliado, el libro "¿Que cocinare hoy?" de Nicolini pudó sacarla de apuros: La carne se quemó, el huevo se pegó y el pescado se deshizooooó (cántela al ritmo de "Sin calzoncito" de NSQNSC).

La historia siguiente es totalmente cierta:

Una vez casados y aburridos de comer en la calle, mi esposa se propuso cocinar para lo cual compramos nuestra primera botella de aceite, como no podía ser de otra forma la acompañé en su aventura culinaria.

En determinado pasaje de su aventura me pidió: "Negro, pásame el aceite" y se lo alcancé. Retiró la tapita verde, alzó la botella y la volteó lentamente para que cayera la cantidad precisa de aceite, pero éste nunca cayó. Repitió la operación varias veces hasta que concluyó "Negro, te han vendido la botella fallada".

Debo anotar que mi cultura general incluye las intrépidas incursiones que hice a la cocina de Mamuska (de la cual siempre me corrió con un enérgico "sal de mi cocina, los hombres no entran a la cocina") donde observé que Mamuska o alguna de mis hermanas, metía su dedo meñique en la botella y sacaba algo desde dentro.

Y se lo explique lo mejor que pude a mi esposa, quien trató inútilmente de hacer gotear dicha botella para luego cederme el turno a mi. Por mi parte, con mayor conocimiento de causa (lo lees y lo olvidas, lo ves y lo recuerdas, lo haces y lo aprendes), aprete con fuerza la botella contra el repostero, meti mi dedo meñique y lo tire con tal fuerza que la botella se aplastó, de derramó media botella, salpicó todas las paredes de la cocina, me malogró mi polo dominguero, pero ¡oh milagro! de la botella ya goteaba aceite.

Del resultado de dicha aventura, hablamos otro día.

Educación Artística

Estaba cursando el 2do de secundaria, cuando el profesor de Educación Artística (lo de profesor, juzguen ustedes) luego de hacernos escuchar una de las canciones de Piero que hablaba acerca de la televisión, nos encargó a la clase entera realizar un dibujo relativo al tema.
Yo era (y lo sigo siendo) un cero a izquierda en dibujo, en ningún curso dibuje. En mi colegio, los profesores de entonces exigian un cuaderno para los temas y un folder para los dibujos, nunca presente folder ni cuaderno, en su lugar usaba un tablero con hojas que ordenaba de acuerdo a la situación y al curso, cuando tenía tiempo las tareas la hacia a máquina de escribir, pero si aprobaba un curso lo hacía por conocimientos (¿alguno de ustedes ha explicado la Batalla de Junín en la pizarra, dibujando los soldados, los cañones y sus posiciones?) y por mi capacidad argumentativa:

Profesora: Alumno, y su folder ...
Alumno: No tengo señorita.
Profesora: Tienes CERO, pero ¿por que no tienes folder? (aqui ya perdió la profesora).
Alumno: Porque no se dibujar, pero el curso si lo sé.
Profesora: Si, pero todos presentan su folder y tienen su nota ...
Alumno: Entonces, queda en su conciencia si me desaprueba o no.
Profesora: Pero no te puedo aprobar como a los otros que si presentan cuaderno y folder.
Alumno: Señorita, yo estudio para saber no para ser primer puesto (en este punto, toda la clase ya estaba de mi parte, porque yo no era el odioso-patero-primer-puesto sino uno como el resto, con sus problemas de conducta, notas mediocres y me escapaba del colegio como el resto escalando la pared).
Profesora: Siéntese alumno.
Alumno: Gracias profesora
(Y salía aprobado)

Volviendo al curso de Educación Artística, yo no sabía dibujar pero bruto no era, así que luego de reflexionar: si el curso trata de arte, el dibujo es arte, si no dibujó no apruebó el curso. Tampoco era flojo, por lo que me armé de lápiz, papel carbón, borrador, plumones de colores y harta voluntad para calcar (copiar) un dibujo de Superman que presentaría a dicho profesor y así lo hice.
Lo que no estaba en mis planes es que otro alumno de otra sección había tenido la misma idea de calcar a Superman, obviamente con mejores resultados que el mío, mientras que yo había calcado la figura tal como aparecía en el libro, el otro le había agregado un marco que aparentaba un mueble de televisión.
Pero al profesor en cuestión no se le ocurrió mejor idea que comparar en público los dos trabajos, preguntado a toda la clase "¿quién ha querido ser más honesto?" lo que me supo a encuesta amañada (como las de La Ventana Indiscreta), luego preguntó "¿de quién es el trabajo?" y cuando hidalgamente levanté la mano me lanzó un sermón delante de toda la clase, donde me tildó de deshonesto, flojo y mentiroso (es tan antipedagógico ridiculizar al alumno en público como estúpido el llamar la atención en público a un empleado).
En ese momento se me vino a la mente aquél pasaje bíblico en la que Jesús les dice a sus discípulos "en verdad os digo que aquella viejecita que echo tres moneditas, es la que más ha dado, porque mientras todos dieron lo que les sobraba, ello dió todo lo que tenía" porque yo había dado todo lo que podía, mi tiempo, mis útiles y mi voluntad por hacer un dibujo. Pero ...
Con toda la clase en mi contra, con la ojeriza del profesor puesta en mi persona y mi nula capacidad de dibujar, concluí que estaba de más en dicha clase.
Y asi lo hice, a la siguiente clase no asistí, ni a las subsiguientes, cuando llegaba la hora de Educación Artística salía del salón y me dirigía a la escalera donde hacia hora hasta el siguiente curso. El Auxiliar del colegio, cuya misión era velar que todos los alumnos se encuentren en su clase y no haya alumnos en los pasadizos y patio, comprendió mi punto de vista cuando le explique lo sucedido y se hacía de la vista gorda cuando me encontraba sentado en al escalera.

Si encuentras algo pasa la voz.