lunes, 29 de diciembre de 2008

Como si fuera el último

Para mañana la gente de la oficina ha organizado un almuerzo por fin de año en un restaurante marino, al cual no estaba muy animado a ir pero un colega y tocayo me animó con que "a tres cuadras queda mi casa, va a ver trago, karaoke y van a ir todas las chicas de la oficina, ¿qué dices?", obviamente dije que si.

Este año un cálculo renal me llevó por primera vez al hospital y de emergencia, la cual fue la manera más cruel de recordarme que a los 40’s uno ya no esta para desarreglos y que ya no se puede pisar el acelerador a fondo, pero fue motivo para que por mi casa desfilará Mamuska con todos sus brebajes, mi suegra con toda su batería de pastillas y mi esposa con todos sus requintadas y burlas “¿no decías que eras superman?”, “que nunca te ibas a enfermar”, “siempre te dije que no comas ese calentado”, “cuántas veces te he dicho que el pellejo del pollo es dañino”, "desde ahora te olvidas de la gaseosas", etc.

Todo eso me obligo a repensar las cosas, no por mañana (lo cual ya esta decidido y confirmado) sino por los días que se siguen, pero como Dios siempre te da señales, he aquí las mismas:

- La tecnología avanza. Esto se me vino a la mente luego de leer el último post del Dr. G. lo que sirvió para reafirmar mi convencimiento que la tecnología sólo sirve para empeorar las cosas, no habló de la cosas cotidianas (calentar la comida o ver televisión) sino de los efectos perversos para con el medio ambiente, la distribución de la riqueza y de la conservación de la vida. Que la tecnología avance es señal que el fin se encuentra cada día mas cerca.

- De viejo, uno vive de recuerdos. Esto lo dijo Mamuska en la cena de Navidad, por lo que he decidido agregar a lo hasta ahora acumulado (unos sólidos principios y unas buenas herramientas) unos excelentes recuerdos para cuando ya no pueda hacer lo que hasta ahora se me hace natural.

- Hoy me siento más responsable que nunca. Recordé que en mi DNI, en la sección Donación de Organos dice Si, pero como no se trata de donar por donar, he decidido que todos mi órganos van a salir PROBADOS en condiciones extremas.



Por lo tanto amigo(a) blogger, si los excesos de fin de año no me permiten pasar por tu blog desde ahora te digo FELIZ AÑO NUEVO y despídelo como si fuera el último.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Feliz Navidad

En este blog no vas a hallar figuras de Papa Noel (aka Santa Claus), renos o campanas;
tampoco vas a encontrar tarjetas multicolores o musiquitas,
no porque no las crea necesarias,
si no porque la flojera y la falta de buen gusto han complotado para su ausencia.

En este blog sólo vas a encontrar
un sincero deseo de una FELIZ NAVIDAD
y que en cada niño nacido puedas descubrir
la evidencia de que Dios (o lo que tu mente sea capaz de lograr)
esta tratando de acercarte a tí.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Carta a Papa Noel

Querido Papa Noel:

Mi nombre es Elmo Nofeo, vivo en la calle.., para que te digo la dirección si tu ya sabes donde vivo, recuerdas la casa donde te escondimos la bolsa de regalos entre mis hermanos y yo, casi te vuelves loco reclamando tu bolsa, si no fuera por Mamuska que nos persuadió para devolverte la bolsa (sus palabra que textualmente fueron) ”si no le entregan la bolsa de regalos, su papá se va a molestar y sanseacabó la Navidad”, nosotros no sabíamos que eras echador*.

Esta año me he portado bien, he visitado a Mamuska casi todos los días, he visitado a mis suegra protocolarmente (algo así como la visita de Bachelet a García), desde aquel accidente no manejo cuando estoy con el espíritu alegre ni cuando tengo sueño, no me he peleado con nadie en todo el año (lo juro, a lo más los he jijuneado**), he hecho todas mis tareas, he pagado todos mis impuestos de cuarta de quinta y de requinta, por lo que te pido que me traigas un scanner para auto, un taladro de pie, un destornillador Bosh inalámbrico de 9.6 V reversible con torque variable, una máquina de soldar, una nueva computadora con procesador Quad Core AMD Opteron, un puntero láser con luz azul y otras cositas más que por ahora no me acuerdo pero luego te lo hago llegar por e-mail (supongo que ya sabes usar el e-mail, no me vayas salir con eso de “a mi edad ya para que”). Aprovecho la oportunidad para pedirte que te portes con algunos regalos:

- A Acuarios concédele un trabajo, un amor y su familia, todo en un mismo lugar.
- A Adriana tráele un cachorrito, pero entiende bien cachorrito, no un hermanito como me trajiste a mí a los 5 años, mis padres nunca me dejaron jugar con él.
- A Alexis regálale un viaje al Cuzco e ideas para la novela que desea escribir.
- A Alfredo tráele una máquina para hacer donas peruanas, que son mejores que las Kristie.
- A Blonda, concédele días que amanezcan a las 11 a.m. para que pueda dormir placenteramente.
- A Chio, una colección de CD para karaoke con música para planchar.
- A Ceci, un pasaje Florianópolis-Lima- Florianópolis.
- A Cys la colección completa en DVD de the Desperate Housewives.
- A Dangerous Woman un viaje en crucero con el hombre de sus sueños y que éste se machista.
- Al Dragón del 96, otro club de fans pero esta vez de chicas malas.
- A Empapelada tráele una muñeca que hable de verdad.
- A Frank Michell un kit Clone-a-Willy.
- A Fiore tráele un pole para que le levante el ánimo a Ricardito.
- A Lara Holmes, el ejemplar de cortesía de su libro de cuentos.
- A Lemon Guy, una camisa, unas medias, unos pañuelos y un video con el capítulo “La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena” del Chavo del Ocho.
- A Jano, al igual que a Empapelada tráele una muñeca que hable pero inflable.
- A Jassy, una Cybershot DSC-H50 con sus respectivos filtros PL y ND.
- A Jorge (otro loco que quiere ser escritor), haz que gane un concurso de escritores y que el premio sea la publicación de su novela.
- A Joselo un reencuentro con su Mafalda.
- A Juendy, una conexión dedicada E1 para el Internet de su casa.
- Al Imberbe Muchacho, un French Manicure Kit.
- A la Isa tráele un CD con el tema “Amor de contrabando”.
- A Karen tráele un MP3.
- A Litle One, un oso panda de verdad, no esos peluches chinos.
- A Lisset, una Biblia para que no se le ocurran herejías.
- A Marea un par de zapatos a su elección y le poemario “Si huyes hacia andetro”.
- A María Vanessa, un mundo de vainilla francesa y un city tour por el Megaplaza.
- A Mermelada, el libro "Si se puede (edición femenina)” para que aprenda hacer algunas cosas propias de los hombres.
- A Moritz, una tarjeta de crédito del Banco del Cuy del Perú.
- A Mucha La Torre, un periódico propio donde sólo se publiquen sus deseos.
- A la Musa Antisocial tráele el libro “La sábana de arriba” y la colección completa de Harry Potter en DVD..
- A Filivater de los pollos tráele un cuarto de pollo y su Inca Kola, con eso se contenta.
- A Patricia, una segunda luna de miel sin nigún tipo de preocupaciones, asi haz que gane un permio de loteria con 5 ceros por lo menos, un viaje al Caribe con todo pagado o lo que se te ocurra.
- Al Peregrino tráele un CD con villancicos de Los Toribianitos o con la canción "Caramelo, caramelo", a tu elección.
- A Petizustra, una casita frente al mar en Tulum (México), un departamento en el barrio Trastevere de Roma y una casita en el Pirineo Catalán; si te parece mucho puedes escoger uno de la lista, pero con mi lista no te metas.
- A Pier tráele dos libros "La catedral del mar" y "Lo que el viento se llevo".
- A Rammses, un viaje por la tierra de José Antonio acompañado de la música de Chabuca Granda.
- A Raúlin Raulon, los tres CO (actualizado, concordado y lubricado, respectivamente) de todo hombre de leyes.
- A Ricardito tráele el libro “The Myth of the Midlife Crisis”
- A Serendipity, lo más fashion que puedas encontrar (que para eso soy nulo) y el libro “La Biblia del HTML” para que no dependa de nadie para con su página.
- A Sol tráele los libros “Conversación en la Catedral” y “The God of Small Things”.
- A Sybilla tráele el libro “El retrato de Dorian Gray”
- A la Tía Laura tráele el Encarta 2009 para que pueda competir de igual a igual con su sobrino Juan Francisco.
- Al Técnico Menéndez tráele el libro “La sábana de abajo”.
- A Truly tráele un camisón con mangas largas, pero muy largas.
- A Ursula, semanas de 8 días para que tenga un día exclusivamente para postear como sólo ella lo hace.
- A Varguitas, una faja y un CD de Calamaro con una dedicatoria que diga "Para la mayoría de mis fans".

Ah, esta vez procura no olvidarte de nada porque juro que te busco en el supermercado y te jalo la barba justo cuando te van a tomar la foto, ¿Estamos?.

* Echador, persona que suele acusar a los demás.
** Eufemismo para un hijo de ...

sábado, 15 de noviembre de 2008

Consejos para un esposo o futuro esposo

Los siguientes consejos te llevaran a una convivencia feliz y en paz con la mujer que amas y que debes soportar para toda la vida (en este caso amar y soportar no son incompatibles) porque no crees en el divorcio y prefieres aguantarte como valiente, salvo que no creas en los valientes y te prefieras divorciar notarialmente (léase al toque Roque, sobre el pucho Lucho, de inmediato Gato y ahorita Rita).

LA ECONOMÍA (en verde dólar):
  • Primero, como todo esposo, conviviente, arrejuntado, el-burro-de-la-casa o futuro esposo sabe, la economía es importante y para que ella (la esposa, la conviviente, la arrejuntada, la-señora-de-la casa o novia) entienda lo importante que es, debes exagerar un poco, debe quedarle claro "por un sol pego y por cinco mato".

  • Explícale que el tubo de la pasta dentífrica se aprieta desde la base hacia la boca del tubo, no el cualquier parte porque no “es lo mismo”.

  • Si de salidas se trata, restringirlas a onomásticos de personas muy allegadas y a fallecimientos involuntarios. En el caso de cumpleaños limitar el precio del regalo al 5% de tu ingreso mensual (el de ella no cuenta, recuerda que tu sueldo es de los dos y el sueldo de ella es sólo de ella), en el caso de fallecimientos sólo se debe llevar un rostro triste acorde con la situación y con su economía.

  • No se compra nada que no se necesite, por muy lindo que sea y por más que esté en oferta, a menos que sean herramientas (es mejor tener una herramienta y no necesitarla, que necesitarla y no tenerla). Todo gasto debe estar presupuestado y cualquier gasto extra debe tener tu autorización por escrito, ten presente que ellas son hábiles “entendiendo mal”, “olvidando las cosas” o para sacarte un “si” en momentos inoportunos.

  • Olvídate de llevar la vida lleno de dispendios de soltero a menos que tu suegro sea el que corra con los gastos o hayas agarrado cupo en el gobierno de turno.

  • Cambia la tarjeta de crédito de ella por una de débito, dentro del matrimonio las tarjetas de crédito son para nosotros y las tarjetas de débito son para ellas.

  • Con respecto al celular, cambia el teléfono de ella a un plan control, ni se te ocurra darle un plan libre, una mujer nunca sabe cuando terminar una llamada.
POR SU SEGURIDAD (en negro seguro):
  • Para su seguridad afectiva dile “te amo” dejando un día como máximo y para reforzar su sex appeal regálale un palmazo en sus turgencias traseras.
  • Cuando ella dice "préstame el carro", significa “revisa las llantas, la presión de aire, el nivel de aceite, el agua, la gasolina, la llanta de repuesto”. No esperes que ella repare en esos detalles, si algo le ocurre a ella o al carro será tu culpa.
  • Pon una tarjeta de recarga en la guantera del carro, en estas emergencias ella nunca tiene saldo.
  • Si hay dos carros en la familia, el mejor, el más nuevo, el automático y de timón hidráulico debe ser para ella.
  • Cualquier cosa que le pase a ella, desde una uña rota hasta quedarse sin ver el capítulo final de su telenovela favorita (lo que constituye para ellas la peor tragedia) por una llanta ponchada será tu culpa.

LA COCINA (en fucsia femenino):


  • Debe quedarle completamente claro que todo tiene un límite, al arroz con atún, los tallarines con tuco y las sopas de bolsa hastían y que un hombre necesita de las calorías y proteínas de un animal muerto y cocido.
  • Exígele que vaya a las clases que dan por la compra del microondas e inscríbela en una lista de cocina de Internet.
  • Si te pide ayuda en la cocina, recuérdales que los hombres no cocinan y menos se alegran cuando su comida gusta entre los comensales, las ganas de cocinar y de peinar señoras van muy de la mano. Si insiste, pon las manos en la cintura, inclina el cuerpo hacia adelante y repite con voz fuerte “Hijita, yo soy macho masculino varón y bendita sea mi madre por haberme hecho macho, no esperes que me meta a la cocina”.
  • Tienes que dejar en claro que lo que esperas de ella: "Mira hijita, tu debes saber cocinar, hornear, lavar, planchar, lustrar, aspirar, lo único que no debes saber es tirar los platos, lo demás yo te lo puedo enseñar".
  • Pero para lo que pase, comas lo que comas, no compares la comida preparada por tu esposa con la de tu mama, porque te arriesgas a probar lo peor que ha llegado a tu paladar esa misma noche.

LA CAMA (en rojo pasión):
  • La cama ocupa un lugar preponderante en toda pareja, aquí empiezan todos los problemas de la pareja y aquí también deben terminar todos los problemas. Si falta plata es porque en la cama se gestó un hijo fuera de presupuesto, si hay infidelidad es porque alguien de la pareja no entregó todo de si.
  • Todos los problemas se resuelven en la cama y no debe recurrirse a otros ámbitos a menos que el divorcio sea el único camino posible.
  • Esta demás declarar el papel inoperante y agitador de la suegra, al respecto leí de una tribu africana, creo que se llamaban los Wanbusi, a pesar de ser caníbales tienen un grado de civilización superior, con sólo decirles que según sus costumbres una vez consumada la unión (no esperen que haya matrimonios en el África) de la nueva pareja, el flamante esposo tiene el derecho de hacerse un consomé de suegra y desaparecerla de su vida para siempre. Se imaginan la cantidad de matrimonios que se podrían salvar si adoptáramos esa civilización.
  • Si tiene los pies fríos que se ponga medias de lana y no te ponga los pies entre las piernas, pero eso si se los tiene que quitar para la ocasión.
  • Para dormir que se amarre el cabello, porque si la abrazas ya no hace cosquillas como antes sino que ahora "pica" y además evitará que amanezca como electrocutada con 220 voltios.
  • Para la cama compra sábanas y frazadas con figuras geométricas que permitan dilucidar rápida y eficazmente en que lado de la cama se encuentran, en el lado derecho (del hombre) o en el lado izquierdo (de la mujer).
  • Cada uno tiene derecho a una almohada y sólo para la ocasión se permite que ella use las dos almohadas.
  • Los ronquidos son sinónimo de virilidad.

TU PERSONALIDAD (en color resaltador):
  • Los momentos sagrados de un hombre son: cuando duerme, cuando esta en el trono oval y cuando ve fútbol; cualquier interrupción es considerado como un acto hostil.
  • No cedas ante la tentación de ser sexy, para ellas cualquier forma de amaneramiento es ser sexy.
  • Una mujer inteligente jamás llama la esposo cuando supone que esta entre amigos y menos lo va a buscar.
  • Debe tener tu ropa lavada y planchada desde el domingo en la noche y en cantidad suficiente para toda la semana, es especial las camisas blancas que ella odia.
  • Es su deber que tu ropa interior y tus medias deben esta impecables y sin agujeros incómodos. Por ningún motivo debes aceptar ponerte uno de ella a falta de uno de los tuyos, eso irremediablemente mermara tu autoestima.
  • El llanto de ella dentro del matrimonio ya no tiene el mismo efecto que de novios, ahora tiene la misma importancia que un estornudo, no se puede ignorar (por lo menos un ¡salud!) pero tampoco es para preocuparse.

TU PRESENTACIÓN (en un azul sobrio):
  • Ellas tiene la obligación de estar flacas y regias, los hombres tenemos el derecho de estar gordos.
  • Definitivamente, una barriga y una calva no es sexy para una esposa, pero si para las demás, tu esposa podrá decirte "gordo" pero las demás siempre te dirán "llenito".
  • El cabello de un hombre lo corta otro hombre y las uñas se las corta uno mismo. No cedas ante la proposición de hacértelo con una amiga de ella.
  • Los aretes, las tobilleras, pulseritas y collares no son parte del atuendo de un hombre, no lo aceptes ni de regalo y no permita que tus hijos lo usen. Además, un hombre no usa cremas (salvo la de dientes), ni siquiera crema de afeitar porque para eso basta el jabón.
  • En casa, las dietas sólo están permitidas en ausencia total de miembros masculinos de la familia. La presencia de un elemento masculino en el hogar da por terminada cualquier tipo de dieta.
  • Nunca debes lucir mejor que ella.
  • Nunca le regales ropa a ella, ni ella misma sabe lo que quiere.

LA TECNOLOGÍA (en celeste para el que quiera celeste):
  • Con cualquier aparato nuevo que compren, deberás leer todo el manual e ir explicándoselo poco a poco, a medida de sus necesidades, en caso contrario puede ser interpretado como una forma de “complicarle la vida”.
  • El aparato tecnológico debe ser el más costoso y de marca, de preferencia igual a la de tu señora madre, de tu hermana favorita o de tu ex-esposa.
  • No debes tratar de explicarle la sensibilidad ISO de una cámara digital, el formato de video de una filmadora, la función PSC o L/R de un DVD o, como grabar música en un iPod.
En todo momento tenga presente que con esto contribuye a hacer la voluntad de Dios cuya palabra nos dice que "la mujer casada le debe obediencia y sumisión al hombre" (Efesios, 22-25).

(Cualquier consulta hacedla por este medio, si quieres leer la contraparte haz clic aquí.)



        jueves, 30 de octubre de 2008

        Harto de mecidas

        Como resposable técnico de la compañía, en ocasiones tengo que evaluar algunas propuestas de nuevos productos y servicios de potenciales proveedores. El señor Martinez había concertado una reunión de trabajo con los ingenieros de la compañía XYZ que brinda servicos de radioenlaces:

        - Elmo, mañana vienen los señores de XYZ para explicarnos acerca de sus servicios.
        - Señor Martinez, no tengo buenas referencias de esos señores.
        - Elmo, tú sólo escuchalos y luego los discutimos.
        - Esta bien.
        - Hay que ver en que nos pueden ayudar.

        Hoy día luego de escucharlos y terminada la reunión con los señores de XYZ:

        - Elmo, ¿qué te pareció?
        - La verdad señor Martinez, todo estuvo bien, lo único que no me gustó es que de arranque me subieran al columpio.
        - ¿No te entiendo?
        - Todo lo que ofrecen es subcontratado, nos han estado meciendo y meciendo.
        - Entonces, no va...
        - No va y para mecidas yo ya estoy harto, recuerde usted que soy el primer hijo varón de mis padres, el primer sobrino varón de mis tios y de bebé nadie es feo, por lo que ya he sido mecido para toda la vida.

        sábado, 18 de octubre de 2008

        Uno de Los Nole

        No encontrábamos en la cafetería de la compañía haciendo hora, unos colegas, mi globalizado amigo Charlie y yo, comprando cualquier cosa para consumir los minutos del descanso (odio decir break):

        Charlie: Señorita, déme un Hamilton.
        Señorita dependiente: (muy amablemente) Aquí tiene señor.
        Charlie: Graciela* …
        Señorita dependiente: ¿Cómo dice señor? (con un tono confundido).
        Charlie: No, digo, gracias señorita.
        Elmo: Uuuh Charlie, se te salió el llonja**.
        Colega 1: Charlie se te salió el barrio, ¿no serás de Castilla***?
        Colega 2: No, más parece de Loreto***.
        Elmo: No se metan con Charlie, no se aprovechen de su nobleza…
        Charlie: Gracias Elmo.
        Elmo: … aquél que se burla, no sabe que detrás de esa apariencia bonachona, Charlie tiene su carácter, no por algo es pariente de Los Nole****.
        Colega 1 y Colega2: ¿En serio? (en coro y con ciertas dudas)
        Elmo: Claro, no ven que Nole cierra la camisa, Nole entra el pantalón, Nole queda el saco, …

        Notas:
        * Graciela, jerga para decir gracias.
        ** Llonja, jerga equivalente a callejón, lugar de barrio donde viven muchas familias.
        *** Barrios bravos del Callao.
        **** Conocida banda chalaca (osea del Llauca, pe' varón).

        viernes, 10 de octubre de 2008

        A los 50 ...


        Jerónimo a sus 51 años es el más viejo en el área de Logística de la compañía, su pareja es muy joven y no debe pasar los 30, ambos dentro de poco van a ser padres por primera vez. Hoy se acercó a mi escritorio:

        - Elmo, esto es para ti (entregándome una invitación), el sábado le están organizando un babyshower a mi esposa.
        - Jerónimo, gracias por haber pensado en mí, pero yo no puedo aceptar esta invitación si no viene acompañado de un certificado de ADN (blandiendo la invitación en la mano).
        - Elmo, ¿no vas a pensar que te estoy engañando, no?
        - No Jerónimo, no lo hago porque me vayas a engañar a mí, lo hago para que no te engañen a ti.
        - Tú te pasas ...(mientras se alejaba moviendo la cabeza)

        lunes, 29 de septiembre de 2008

        El día en que todo se volvió negro

        Se lo llevaron sin que opusiera resistencia y sin que dijera palabra alguna, él entendía perfectamente que esa sombra lo perseguiría para siempre.

        Se amaban y llevaban casi 5 años de convivencia que comenzó el día en que ella supo que estaba embarazada y obligada por una decisión paterna. El único "tesoro" que poseían era una niña de 4 vivaces años, él siempre les decía “ustedes son las dos únicas razones de mi vida” y orgulloso contaba a sus amigos los logros de su única hija que “estudiaba en colegio particular”.

        Ella recién había terminado el colegio cuando lo conoció en una pollada bailable familiar, de esas que son “hasta las últimas consecuencias” y “donde se acuestan dos y amanecen tres”. Aunque su familia tenía limitaciones económicas, pensaba estudiar una carrera técnica que “le permitiera ser alguien en la vida”, pensamientos que fueron trastocados por una imprevista maternidad.

        El era 10 años mayor que ella, era licenciado del Ejército del Perú, al que se enroló a los 17 años tal vez empujado por la muerte prematura de sus padres en manos del terrorismo que asoló el país en la década de los 80’s. Era experto en tiro, artes marciales, lucha antisubversiva y supervivencia, espada de honor de su promoción, pero 5 años con el rango de Mayor lo convencieron que no podría ascender más a causa del origen de sus apellidos y pidió su baja.

        Trabajaba en una compañía textil como Jefe de Seguridad, a la que llegó por medio de un service*, por dos años consecutivos obtuvo el premio a “el mejor empleado en mérito a su puntualidad, honestidad y eficiencia”. Vivían en uno de los conos de la ciudad y a diario padecían los inconvenientes del transporte, 3 horas de viaje en igual números de combis** era lo que le tomaba en llegar a su centro de trabajo ubicado en las afueras de la ciudad, 3 horas que podían ser más en épocas electorales en las que los alcaldes la emprenden contra los calles, rompen pistas, destrozan veredas, y remodelan los parques por enésima vez.

        La rutina matinal de ambos comenzaba a las 4.30 a.m. Ella se levantaba a prepararle el desayuno con un calentado*** y los panes de día anterior, ya que a esa hora era muy temprano para encontrar una panadería abierta, mientras él se duchaba con agua fría ya que una terma no era un lujo que se podían permitir y se alistaba para el trabajo. Y mientras él desayunada, ella le preparaba lo que debía ser su almuerzo en dos tapers**** repletos de comida y una botella llena de líquido, que ambos acomodaban en la mochila que siempre lo acompañaba al trabajo.

        Una vez que él salía, ella aprovechaba para dormir “cinco minutitos más” para luego preparar la lonchera de su “tesoro” y llevarla al colegio usando el transporte público ya que no podía pagar la movilidad escolar del colegio, durante el trayecto ella soportaba estoicamente el acoso de un ex-enamorado, que ciertamente "aún le gustaba", cuya hija asistía la mismo colegio que su “tesoro”.

        Aquel infortunado día se cumplía una semana desde que fue cesado en el service debido a que la compañía textil en la que estaba destacado cerró debido a la competencia china y por falta de crédito que le permitiera esperar los dudosos beneficios del TLC con los EE.UU. Con la esperanza de encontrar pronto un nuevo trabajo, no le dijo nada a ella y siguió haciendo la rutina de siempre, levantándose y saliendo temprano con su mochila al hombro y en lugar de ir trabajar, iba en busca de trabajo.

        Aquel infortunado día, el haber olvidado su certificado actualizado de la Discamec lo obligó a regresar a casa, en el trayecto se torturaba pensando en la forma de decirle la verdad a ella, pero confiaba en lo largo del camino para poder encontrar una mentira que le permitiera ocultar que se encontraba desempleado.

        Aún sin la mentira que necesitaba, el cobrador de la combi grito “último paradero” y tuvo que bajar, justo en el momento en que el ex-enamorado le robaba un beso a ella en el mismo paradero donde siempre tomaban la combi, él para irse a trabajar y ella para llevar a su “tesoro” al nido.

        Y él “todo lo vio negro”, según confesaría luego. A los minutos llegó la policía y lo encontró en medio de un grupo de gente murmurante, de rodillas sentado sobre sus talones, con la cabeza abatida, el rostro desencajado y en los ojos unas lágrimas de hombre.

        Hoy lo sentencian por homicidio calificado múltiple.



        * Service, empresa de intermediacion o explotación laboral.** Combi, medio de transporte insufrible propio de Lima, capital del Perú.
        *** Calentado, comida del día anterior que se calienta y se come en el desayuno.
        **** Tapers, envases para alimentos.

        domingo, 21 de septiembre de 2008

        Mamuska fue la autora intelectual

        Corría el año 89, en el Perú la subversión arreciaba, en las calles se vivía un clima de guerra, los edificios llevaban en las ventanas cintas adhesivas para evitar los pedazos de vidrios transformados en esquirlas, los locales públicos contaban con barricadas y las comisarias se habían convertido en pequeños fortines donde se refugiaban y protegían los policías entre ellos, al resto sólo nos quedaba encomendarnos a Dios; dos explosiones me tocaron muy cerca, la del BCP de Juan de Arona y la de la comisaria de Faucett y Colonial.

        Confieso que muchas veces he actuado como un energúmeno, Mamuska y mi esposa siempre han evitado que mi actos lleguen al extremo de ocasionarme algún problema con la justicia, a manera de descargo debo decir que he nacido y vivido todos mis años en el Callao, soy hijo de madre arequipeña y padre puneño, por lo que no esperen que por mi venas corra sangre sino un peligrosísimo cóctel; más bravo, orgulloso y terco que yo, no hay. Mamuska le decía a mi esposa cuando estábamos de novios "Elmo es mi mejor hijo y es un buen hombre, pero cuando se terquea, no sé qué vas a hacer".

        Aquel día había pedido permiso en el trabajo para acompaña a Mamuska a realiza unos trámites en el Poder Judicial del Callao, salimos de casa con la debida anticipación, en el paradero inicial del Enatru* la cola estaba vacía como evidencia de la reciente salida de uno de ellos, fuimos los primeros en la cola. A los 10 minutos un Enatru salió de la planta que se encontraba a una cuadra del paradero inicial y paso de largo, con la calma que proporciona el haber salido con tiempo decidimos esperar el siguiente Enatru, a los 15 minutos salió el siguiente Enatru que también paso de largo, en la cola una 50 personas empezaban a impacientarse, algunos abandonaron la cola en busca de un colectivo o un taxi. Nuevamente a esperar otros 15 minutos, salió otro Enatru y a diferencia de los dos anteriores, sobreparó al inicio de la cola, abrió la puerta delantera y cuando la cola empezaba a moverse para abordar el bus, el chofer cerró la puerta y arrancó mientras su risa y la de su acompañante se escucharon hasta afuera.

        Mamuska que era la primera en la cola, tomó la palabra en su condición de líder circunstancial de aquella masa y habló "Señores estos cojudos se están burlando de nosotros, hace tres horas** que estamos esperando y estos malditos lo que hacen es reírse de nosotros, vamos a masacrarlos** para demostrarles que tenemos dignidad", un murmullo creciente se generó en la cola ya transformada en multitud y sonaron los primeros "¡Vamos!". Mamuska se puso a la cabeza de dicha multitud en dirección a la planta de los Enatru.

        Conociéndola como me conozco a mí, en especial mi vertiente arequipeña, me empleé a fondo para persuadirla e incluso la amenacé "no voy a pedir permiso otra vez, así que hoy tenemos que salir de todos esos trámites" para sacarla de la turba formada, tomamos un taxi y nos dirigimos a nuestro destino. En el transcurso del día, aquel incidente fue olvidado.

        Al día siguiente, al dirigirme al paradero para abordar el Enatru para ir al trabajo, la cola estaba larguísima, intenté tomar un taxi y no había ninguno libre, con suerte puede tomar un colectivo que nos cobró con sobreprecio. En el colectivo, los otros pasajeros me fueron poniendo al corriente de las noticias, Enatru había decidido suspender el servicio por tiempo indefinido debido a que dos de sus unidades habían sido apedreadas y en los diarios se hablaba de una acción subversiva.

        Al regresar a casa le reclame a Mamuska:

        - Por su culpa llegue tarde al trabajo.
        - Pero si yo te levanté temprano***.
        - No es por eso, si no que por su culpa no había movilidad.
        - ¿Y yo qué tengo que ver?
        - ¿Recuerda lo de ayer?, la gente de ayer apedreó dos Enatrus y por eso nos han dejado sin buses.
        - Ay Elmo, como son las palabras no, con ellas puedes hace daño sin querer.

        El servicio fue repuesto una semana después. Y cada vez que Mamuska me reclama mi terquedad, yo le recuerdo “la vez que ordenó apedrear los Enatrus

        El pueblo peruano olvida los malos gobiernos, tolera la corrupción, hasta se hace la vista gorda ante la sinvergüencería pero se enardece ante la burla, el cinismo y la matonería.

        Es por eso que cuando veo/escucho/leo en la prensa a los “entendidos en el tema de la subversión” sólo me queda pensar “¿Y a éste quien le paga?” o “¿Qué marca de cigarrillo esta fumando?

        * Así se llamaban los buses, en honor al nombre de la empresa que servía a Lima antes de la llegada de las combis asesinas y de los alcaldes rompe-calles.
        ** Muestras del sentido de la exageración de Mamuska.
        *** Mamuska siempre se levanta temprano, excepto cuando hubo una jarana que sólo ella sabe organizar.

        domingo, 7 de septiembre de 2008

        Ser blogger es ...

        En estos días de Blogday, de verdaderos bloggers premiados, de falsos bloggers igualmente premiados, de bloggers metidos a periodistas, de periodistas metidos a bloggers, de prensa adicta a la publicidad estatal, de periodistas cuyo título vale menos que las moneditas plateadas entregadas como vuelto en la compañía telefónica y de espacios cerrados para todo el que piense diferente, es necesario rescatar el verdadero significado de ser blogger:

        Ser blogger es,
        en una sola palabra,
        escribir por puro placer
        y ningún placer se logra con ataduras.

        Ser blogger es escribir,
        como diría el Chavo del Ocho,
        escribir cuando me dé la gana,
        sobre lo que dé la gana
        y como me dé la reverenda gana;
        pero sin imposiciones y respetando
        las opiniones de los demás.

        Ser blogger es escribir,
        sin tener que pensar igual que los demás
        ni tratar de ser exclusivo,
        en esto esta el secreto de la originalidad,
        no porque al resto no le gusta Arjona
        a mi tampoco me ha de gustar,
        no porque ahora a los demás le gusta Juaneco
        a mi me debe dejar de gustar.

        Ser blogger es escribir,
        sin tener que tener un post listo para una fecha,
        ser un blogger a sueldo debe ser algo
        así como periodista a sueldo,
        cura vendedor o futbolista que hace goles por dinero;
        de esos ya sabemos y tenemos bastante.

        Ser blogger es escribir,
        sin tener que subastar mis valores
        cual panelista de Laura Bozzo,
        sin poner en tela de juicio el honor de mi familia
        o de las personas que me rodean
        por un simple indicador de éxito,
        ya sea un premio, número de visitas o de comentarios.

        Ser blogger es escribir,
        sin figuretismo alguno,
        sin esperar fama, reconocimiento o premio,
        estos pueden llegar o no,
        lo más importante para un blogger
        son los comentarios de sus visitantes.

        Ser blogger es escribir,
        sin intenciones escondidas,
        sin afanes monetarios ni mercantilistas,
        nada de publicidad y avisos dudosos,
        nada de promesas fáciles para hacerse millonario,
        un blogger angurriento siempre termina
        escribiendo basura o copiando.

        Ser blogger es escribir,
        sin animos revanchistas,
        sin tratar de vivir otra vida,
        sin poder enfrentar al que no puede enfrentar en la vida real,
        sin hacer el papel de cobarde anónimo,
        sin descalificar al que no piensa como yo
        o al que no es favorecido con mi amistad.

        Por tanto no acepto "coméntame que yo ya te comenté",
        no acepto "intercambiemos links",
        si tu me enlazas no me obliga a enlazarte,
        si me incluyes un tu blogroll no tengo que hacer lo mismo,
        mi blogroll es únicamente para mi uso personal,
        me ayuda a tener a la manos los blogs que suelo leer y disfrutar.
        Eso si todos los comentarios
        merecen una respuesta de mi parte, excepto los anónimos.

        Ser blogger es ser libre de pensar, de decir y de escribir.

        P.D. Frank Michael gracias por el premio "Chuck Norris Award, por ser un blog bien macho", me parece muy gracioso. En cuanto al meme, yo no hago memes, pero en este post vas a encontrar mis razones.

        miércoles, 27 de agosto de 2008

        Totalmente en blanco

        Su, nuestra jefa, había reunido a todo el personal de la oficina para conocer las necesidades del área ahora que hay nueva administración.

        En primera fila me encontraba yo sentado al lado de Dimas, un colega negro. Su promete preparar un memorandum que hará llegar al nuevo jefe con nuestras necesidades, uno de los colegas sugiere colocar nuestras firmas en una hoja y adjuntarlo el memorandum, la idea es aceptada por Su:

        Su: ¿Alguién tiene una hoja en blanco?
        Elmo: ¡Yo! (mientras le alcanzaba una hoja membretada en blanco).
        Su: Dije blanco, hoja en blanco (con un tono de reproche).
        Dimas: Señorita yo tengo hojas en blanco (y se dispuso a sacar una hoja de su maletín).
        Elmo: ¡No toques la hoja!, la jefa dijo hoja en blanco, abre tu maletín y yo saco la hoja.
        Otro colega: (en medio de la risotada general) Señorita Su eso es racismo.
        Su: Bueno, ustedes ya conocen a Elmo.
        ...

        y procedimos a dejar nuestras firmas.

        martes, 12 de agosto de 2008

        En paz.

        Cuando partiste yo me quede esperando,
        de mi niñez apenas había salido
        pero me sentía capaz de amar,
        tú sólo me mirabas como a un niño.

        Todas las tardes después del colegio,
        iba con una piedra recogida al paso
        y la tiraba al mar con todas mi fuerzas,
        mientras gritaba con el alma en la mano.

        Desde entonces odie al mar que te permitió partir,
        pero hoy que me trajo tu nombre,
        hoy que he vuelto tu fragancia a percibir,
        hemos hecho las paces para siempre.

        sábado, 2 de agosto de 2008

        Con los años ...

        Con el paso de los años vas a tener que aprender que:


        1. Un silencio vale más que mil palabras.

        2. Pedir perdón equivale a todas las excusas que puedas inventar.

        3. Sólo conoces una parte de la verdad, la otra parte la conocen los demás.

        4. Enamorarte es fácil, lo difícil es enamorarte de la persona correcta.

        5. El reto de un hombre no es tener a la chica que nos gusta, sino en hacer feliz a una mujer.

        6. Dios es mucho más de lo que puedas creer o imaginar.

        7. Las mujeres son divinas, no trates de entenderlas.

        8. La única obligación que tienes con tus padres, es ser feliz.
        9. Lo único que puedes pedir a tus padres, es el ejemplo.

        10. El único amor incondicional es el de una madre, en todos los demás siempre hay algún tipo de concesión.

        11. No hay padre perfecto.

        12. En realidad, no tienes muchos amigos, la mayoría sólo dice serlo.

        13. Es bueno tener unos ahorros.

        14. Es verdaderamente imposible que un político sienta vergüenza.

        15. Hacer empresa en el país por la legal es imposible.

        16. Unos principios y unas herramientas harán tu vida más llevadera.

        17. La televisión es un nido de mentiras.

        18. La tecnología se ha hecho para fallar, no puedes confiar en ella.

        19. El cigarro suplía tu falta de personalidad y si sigues fumando es por puro vicio.

        20. No eres tan fuerte, poderoso, ni influyente como creías.

        21. La vida esta llena de trampas, no la tomes en serio.

        22. Los sentimientos, al igual que los hijos, tienen sus propias vidas, no trates de detenerlos.

        23. El tiempo es al mejor juez y la vida el mejor verdugo.

        24. No hay mejores ni peores que tú, sólo son diferentes.

        25. No trates de ser diferente porque ya lo eres, sólo muéstrate tal como eres.

        26. El dinero sólo te financia las satisfacciones más personales y fugaces.

        27. Se puede ser feliz con las personas que amas a la distancia.

        28. La felicidad no es un estado, es un proceso.

        29. La juventud es corta y la vejez es larga.

        sábado, 19 de julio de 2008

        Los destornilladores y yo

        Debo confesar que soy un fanático de las herramientas, en especial de las relacionadas con la electrónica, la carpintería y la mecánica; pero sobre todo soy comprador-compulsivo-de-destornilladores, aclaro esto porque lo mío no se asemeja en nada al hábito de compra compulsiva de las mujeres, de las que su mejor exponente es mi esposa: un día se aparece con una pieza de cristal, al día siguiente con un peluche, al subsiguiente con unas flores sintéticas, al otro día con un marco de cuadro y así hasta el infinito, pero siempre esgrimiendo la misma y única razón “es que me gustó”.


        No compro lo primero que se aparece ante mis ojos, puedo reconocer cuando se trata de una buena compra o no, me tomo el trabajo de revisar el producto, su origen y sus características, hago comparaciones de precios con otros establecimientos y soy capaz de esperar un año para que un producto aparezca otra vez en oferta, como ocurrió con un multímetro que en el 2006 estuvo en oferta por el Día del Padre en RadioShack y que por falta de dinero no puede comprar ese año, espere las ofertas de Fiestas Patrias 2006 y nada, espere las ofertas de fin de año 2006 y nada, las ofertas por el Día de San Valentin 2007 y nada, las ofertas por el Día de la Madre 2007 y nada, hasta que por fin otra vez estuvo en oferta durante una semana por el Día del Padre 2007.

        Entonces queda demostrado que soy un buen comprador. No compro lo que no necesito así me lo ofrezca una chiquilla en una malla apretadísima que promociona artículos de limpieza para autos de una marca de reciente aparición. Lo único que compro compulsivamente son destornilladores.

        La razón de esta conducta la descubrí por mis propios medios sin la necesidad de ningún psicoterapeuta, esos especimenes de la fauna médica que hacen que les cuentes tu vida y escogen el episodio más ingrato para relacionarlo con el trauma que te aqueja y que siempre le encuentran alguna connotación sexual a tus problemas. ¡No señor psicoterapeuta!, lo mío no es un problema sexual ni el destornillador tiene un simbolismo fálico.

        Todo comenzó cuanto tenía 3 años de edad y una inocencia del tamaño de mi curiosidad, de los cuales tengo borrosos recuerdos (atribuibles a los hechos que narro a continuación), cuenta mi madre (aka Mamuska) que a raíz de haber introducido un clavo en uno de los tomacorrientes de la casa, luego de recibir la descarga eléctrica correspondiente, corrí a esconderme debajo de la cama de la cual no salí hasta que llegará papá (aka El viejo).

        Fue ese acontecimiento el que me cambió la vida, no me dio superpoderes, lo cual hubiera sido fenomenal, de sólo imaginar a un SuperElmo me produce una ancha sonrisa, pero como en países subdesarrollados no nacen superhéroes (el Chapulín Colorado no califica como tal) sólo me creó la necesidad de dominar al “monstruo de la paredes” (léase la corriente eléctrica) y que se convirtió en el descubrimiento temprano de mi vocación.

        Trate de olvidar dicho episodio con pasatiempos que iba inventando, en especial uno que consistía en la caza de hormigas. Resulta que de niño gustaba de matar hormigas usando un método de mi invención que nos dejó a mi padre a y mí sin destornilladores. En casa no había un sólo destornillador utilizable y siempre había que pedir prestado a los vecinos, porque destornillador que El viejo compraba yo le daba curso.

        Desde entonces, en aras de descubrir los misterios de la electricidad, me dedique a desarmar todo aparato que usara electricidad en la casa, lo cual hacía en ausencia de mis padres e incluso tenía un cronograma hecho, cada fin de semana mientras mis padres daban rienda suelta a su espíritu juerguero, yo le daba curso a la radiola (en esa época no había equipo de sonido), el televisor, la refrigeradora, la plancha, la lustradora, a los que desarmaba con inexorable éxito y armaba con dudosos resultados, esto último lo supongo por las piezas que me sobraban y que se constituyeron en mi primer lote de repuestos.

        A los 8 años, El viejo me hizo ayudante de un amigo suyo que arreglaba radios y televisores en el barrio, lo que transcurrió sin mayores contratiempos y que sirvió para reafirmar mi vocación.

        Al cumplir los 10 años mi padre comprendió que le salía más barato mandarme a estudiar electrónica a un CENECAPE (si no sabes que es pregúntale a tu papá) que mandar a arreglar los artefactos de la casa que yo me empeñaba en desarmar, o sea que me gané ese derecho a punta de mucho trabajo y esfuerzo. Es así que a los 13 años obtuve mi primer título a nombre de la nación como Técnico en Electrónica.

        Para efectos de las clases en el CENECAPE me compró todo lo necesario para iniciarme en el mundo de la electrónica, excepto los destornilladores, fue entonces cuando me creó el trauma al espetarme "toda la vida me has quemado los destornilladores, ahora tú te vas comprar tus destornilladores" y lo juró "por Dios que los destornilladores no te los compro".

        Desde entonces compro destornilladores casi todos los meses, tengo en casa alrededor de 200 destornilladores, sin contar los que regale o perdí.

        Amigo(a) blogleyente, si sabe de alguna cura que no sea la acupuntura o la psicoterapia (los cuales ya probe y descarte), hágamelo saber por este medio, le quedare eternamente agradecido.

        lunes, 7 de julio de 2008

        D.T. Honoris Causa

        A lo largo de mi vida, en varias ocasiones he apadrinado equipos de fulbito, ya sea de subordinados en la empresa de turno o alumnos de la universidad, haciéndome responsable del vestuario y de la logística necesaria (que no es mucha por si acaso). Ergo, dos juegos de ropa deportiva, dos pelotas, las bebidas respectivas (hay que ser bien tacaño para sólo ofrecerles naranjas) y uno que otro gasto en el alquiler de las canchas para las prácticas.

        El que me trajo mayores satisfacciones fue un equipo de alumnos de la universidad, los peores, los que casi nunca venían a clases, los que ya llevaban el curso por tercera vez, los que estaba a la hora de inicio de clase estaban con short y zapatillas en el patio de la facultad.

        Por lo que me extrañó verlos merodeando cerca al aula donde teníamos clase un Lunes. Cuando me disponía a ingresar, el que hacía las veces de cabecilla del grupo se acerco a mí:

        - Profe, podemos hablar con usted.
        - Si como no, al final de la clase (lo dije pensando que iban a pedir ayuda alguna para pasar el curso).

        Entraron a clase, se sentaron en la última fila y fingiendo interés en la clase se quedaron hasta el final. Una vez finalizada la clase se acercaron en grupo, unos 8 en total:

        - Profe, podemos pedirle un favor.
        - ¿De qué se trata? (muy serio tratando de cortar por lo sano).- En 15 días es la semana de la facultad y va a haber un campeonato de fulbito y queremos pedirle que usted sea nuestro padrino.
        - ¿Y yo por qué?
        - Porque usted siempre habla de fútbol y sabemos que le gusta…
        - ¿Y ustedes como saben eso, si nunca vienen a clases?
        - Ya ve Profe, tenemos nuestros informantes…(dijo tratando de bromear)
        - ¿Y quienes van a jugar?- Fulano, Mengano, Zutano ...(siguió mencionando incluso a aquellos que siendo ya mitad de ciclo, los conocía por la lista pero nunca les había visto la cara).
        - O sea que el equipo de Los Relajados (lo dije con tono decepcionado).
        - No pe´ Profe, no somos relajados …
        - Profe, es que nosotros además de estudiar también hacemos deporte (dijo otro).
        - Profe, si sólo nos dedicáramos a estudiar seríamos primer puesto como Perengano (agregó un tercero, haciendo referencia al nerd de la promoción).
        - ¿Y yo cómo sé que ustedes juegan?
        - Profe, pregunte si quiere, el año pasado quedamos sub-campeones, este año campeonamos de todas maneras.
        - ¿Y si no campeonan?- Profe, usted sabe que no somos buenos para su curso, pero en la cancha si la rompemos...
        - Ya está Profe, si no campeonamos nos jala a toditos (dijo otro de ellos arriesgándolo todo).
        - Si, Profe (todos en coro, aceptando se jalados en caso de no campeonar).
        - ¡Hecho!

        Acepté pensando en lo injusto que sería jalar a uno de ellos si es que no campeonaban y obtenía nota aprobatoria, pero sus antecedentes los condenaban, eso sirvió para aliviar mis culpas. Me hicieron un presupuesto a grosso modo y les prometí el dinero para el día siguiente, luego de nombrar como capitán del equipo al cabecilla.

        Dejaron de venir durante la semana y me nació la duda, pero a la semana siguiente, el Lunes se aparecieron casi todos en la clase, se sentaron en la última fila y creo que sólo esperaron que terminara la clase para hacerme entrega de un buzo rojo con una inscripción en la espalda que rezaba:





        - Profe, esto es para usted...
        - Gracias, no era necesario.
        - Si Profe, usted va a ver, no lo vamos a defraudar.
        - Profe, vamos para campeón (se animaron a gritar algunos).

        Acudí a los partidos que pude durante los primeros días, el ver que iban ganando los partidos aumentó mis ambiciones de verlos ganar (eso diferencia a un ganador de un perdedor, cuando ganas te vienen la ambición de seguir ganando, cuando pierdes te acostumbras a perder), cuando otros colegas me preguntaban cual era mi equipo, respondía con orgullo "los de rojo".

        Por supuesto que hubieron partidos bien reñidos, uno fue la final y el otro contra el código* anterior, les tuve que gritar de todo y como a hijos mientras en el borde de la cancha hacía "máscaras" (nombre que le puso mi esposa a la forma en que suelo rumiar mi cólera, por su semejanza con los gestos que hacia Jim Carrey para quitarse la máscara en la película del mismo nombre).

        Y efectivamente campeonaron, a la hora de la premiación me llamaron y pude levantar una copa con orgullo de campeón, desde entonces me hice acreedor al titulo de D.T. Honoris Causa. El buzo rojo era mi carta de presentación los fines de semana en la Universidad.

        De ellos, supe que cuando egresaron, pusieron una empresa de computadoras que hasta ahora mantiene un relativo éxito, el primer Gerente fue el capitán del equipo (ex-cabecilla) y que su primera contratación fue a Perengano, el nerd de la promoción.

        *Código, dícese de una promoción de ingresantes en una universidad o instituto de educación superior.

        sábado, 5 de julio de 2008

        Hay PREMIOS y premios.

        En este blog mi mayor premio es tu visita. No soy fanático de los premios por eso no nunca he jugado la tinka, ni ningún otro sorteo.

        Pero los premios también pueden traer el valor de la persona quien lo entrega y eso los hace especiales. He recibido dos premios especiales, uno de Fiore y otro de Jassy, por lo que debo cumplir con mencionarlo y premiar a otros 7 blogs, no premio a Fiore ni a Jassy porque a pesar que sus blosg los leo, los comento siempre y los recomiendo indudablemente, de ellas recibí el premio y no es correcto que se los regrese porque no creo en eso de "prémiame que yo ya te premié" o "coméntame que yo ya te comenté".

        Y los(as) ganadores(as) son, en estricto orden alfabético:

        Isa: Junto con el de Ursula, Laura y el Dragón, son los primeros blogs que leí y comenté, me crearón la necesidad de crearme un espacio para mis balbuceos. Es la típica universitaria, pero con un buen aguante hepático.

        Karen o como diga llamarse: Si decides leerla vas a necesitar suerte, suerta para encontrarla (suele desaparecer sin avisar) y suerte para entenderla (a veces pienso que no quiere que la entiendan). Es una adoslecente auténtica, sin poses ni traumas.

        Petisita: Este blog si tienes que leerlo con tiempo y paciencia, hay mucha personalidad y muchas ideas propias. Es toda un artista.

        Raulin, Raulón: Blog para entender a un soltero, muy sincero y audaz. A pesar de ser abogado, muy honesto con sus sentimientos.

        Truly: Déspues de leer su blog, podrás decir poto sin que suene mal y están llenas de locuras, ella y su blog. Tiene barrio la chica.

        Ursula: Es la blogger más carismática y transparente, sus posts tienen la peculiaridad de ser muy ágiles y fáciles de leer. Apto para toda ocasión y te apuesto a que con un poco de tiempo te lees su blog completo, como me ocurrió a mi.

        Varguitas: Aunque amenace con irse, no creo que lo haga. Su blog transita entre una tibia alegría y la melancolía. Trasmite muy bien sus sentimientos y tiene risa de gordo.


        Reglas copiadas y pegadas, sin alterar nada:

        1.- Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

        2.- Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y enlaces a ellos.

        3.- Avisarles que han sido premiados con el premio "Brillante Weblog".

        lunes, 30 de junio de 2008

        ¡Silencio!

        ¡Silencio!,
        escucha como nuestros cuerpos hablan,
        e inventan cada vez
        nuevas formas de comunicarse.

        No digas nada,
        cada suspiro es una palabra agotada,
        cada gemido es un grito en nuestras mentes,
        cada latido de nuestros corazones
        es un segundo más que le robamos a la muerte.

        (guardad silencio)

        viernes, 20 de junio de 2008

        Carta para un futuro Director Técnico

        Estimadísimo[1] futuro Director Técnico:

        Sirva la presente para saludarte y darte algunos consejos que ayuden a convertirte en un buen Director Técnico (DT). Todo lo que sigue esta basado en la experiencia del autor y la experiencia de exitosos y experimentados Directores Técnicos, nacionales y extrajeros.

        En primer lugar, querido futuro DT, debes tener las cosas claras[2] y debes tener igual de claro el juego que esperas lograr de tu equipo de fútbol.

        La experiencia aconseja que si eres un DT novato o el rival es peligroso uses un esquema 4-4-2 conservador[3], cuando tengas más experiencia y la situación lo amerite puedes probar un 4-3-3, un 4-2-4 o el juego en bloque al estilo europeo. Pero de ninguna manera experimentes con los esquemas y las funciones dentro del campo, pues los jugadores suelen quejarse “no entiendo lo que el Profe quiere que juguemos” o “no me siento cómodo en esa posición”. Y menos salgas con inventos estúpidos como punteros mentirosos, carrileros , volantes de marca, líberos, volante con proyección, etc.; eso sólo demuestra mediocridad.

        En segundo lugar, debes aclararles las cosas a los jugadores, indícales que esperas de cada uno de ellos, no los compliques y háblales claro, recuerda que son jugadores de fútbol no ingenieros ni poetas, así que no vengas con “proyecciones anticipadas” o “rotaciones del esférico” eso déjalo para los periodistas deportivos que nunca han pisado un balón de fútbol o para aquellos que creen que el fútbol puede llegar a ser unisex.

        Recálcales que las deudas de la cancha se resuelven en la cancha y no se permiten otros tipos de revanchas que no sean las deportivas[4].

        Al arquero debes recordarle que “en los penales no te pido nada, eso déjalo a Dios; en los tiros esquinados haz tu mejor esfuerzo, pero eso si, la pelota se va afuera no la metas adentro” y “un arquero muere en su palo”.

        A los defensas debes indicarles que su misión es que “o pasa jugador, o pasa pelota pero los dos no pasan”, que es “preferible reventar una pierna que una pelota” y si no queda otra apelar al penal, pero eso si “te cobran un penal es porque mínimo lo has enviado al hospital[5]. Hay que recordarles que el fútbol es cosa de hombres, una pierna rota o una cabeza partida fuera de una cancha es cana, dentro de la cancha es parte del juego.

        A los mediocampistas debes recordarles que “cuando tienes la pelota, levantas la vista y se la entregas al compañero desmarcado, cuando no la tienes vas y la buscas”. La recuperación de la pelota es tarea de todos.

        A los delanteros recuérdales que deben “meterlas todas aunque sea con el poto” y si “vas a usar la mano que no te vea el de negro”.


        En tercer lugar, tienes que armar un equipo de fútbol, un equipo que máte por su DT y juegue con la sangre en el ojo; el tener buenos jugadores no te garantiza tener un buen equipo[6]. Ante tu equipo y no ante la prensa, tienes que ser líder y predicar con el ejemplo, no formes equipo con el dirigente, el asistente técnico, el preparador físico o el psicólogo; todos ellos son accesorios y prescindibles. Tu equipo son tus jugadores y tus jugadores son tus armas.

        Respecto a las concentraciones y salidas[7], otórgales un salida ántes del partido y diles que pueden tomarse sólo un par de cervezas/chelas (es el mejor remplazo de cualquier psicólogo), pero eso si les tienes que advertir que “deben venir a la hora para la charla técnica y los ejercicios de rutina y ay de aquél que venga con webaditas (léase resacas o trampas), yo mismo le saco la re.#.$.&.are[8] y si hay una “señorita”[9] que luego sale a decir que el DT nos mentó la madre, el equipo entero debe asegurarse que todos los días le lluevan mentadas de madre, en todos los partidos de práctica lo “calcen”, en los baños lo “alcen” y que le escondan la ropa, verás que solito renuncia. Y aquel que renuncia a una selección no debe ser llamado jamás y que mejor se dedique a criar caballos.

        Finalmente, un DT tiene que ser hidalgo para reconocer sus errores y humilde para aprender de ellos. Ten en cuenta que la humildad no se demuestra poniéndose pantalones cortos al igual que los jugadores, la humildad se practica escuchando a los que tiene algo que decir.

        Atentamente,

        Elmo Nofeo.
        (DT honoris causa).

        [1] Así me hacia la pateria un Gerente cuando tenía problemas y quería que yo se lo arreglara.
        [2] No, no señor J.J. Uribe no lo estoy discriminando al decir cosas claras.
        [3] Del cual nunca pudo evolucionar J. C. Oblitas más por terquedad que por incapacidad.
        [4] En el ámbito laboral o estudiantil, en los campeonatos de fulbito, si se permite darle su chiquita al jefe que te empapeló (léase te mandó un memo con copia a gerencia general) o al profe que te jalo, no al que te jalo por bruto sino al que te jalo injustificadamente, a ese si “bárrelo”.
        [5] Lleva un video con el duelo Julian Camino vs. Franco Navarro y muéstrales como se rompe una pierna sin pelota.
        [6] Así como usar los mejores ingredientes no te garantiza una buena pizza, lo siento Papa Johns, su pizza no me gusta.
        [7] Aunque tener sexo ántes de un partido merma el algo el físico, permite que los jugadores jueguen con la mente despejada y sin presiones, documéntate con la experiencia de Vágner “Love” Silva de Souza. Además, evita que los jugadores festejen de forma "rara" (no dijo con mariconadas por respeto a un buen jugador, el Loco Vargas).
        [8] Yo mismo flaqueo al recordar el mejor D.T. y carajeador que tuvo el Perú, Marcos Calderón. Dios lo tenga en su gloria.
        [9] Contigo no es Silvia Reyes, esto es para jugadores no para árbitros.

        jueves, 12 de junio de 2008

        Dios quiere que seas feliz


        Por todos es conocido que hay tres cosas en la vida: salud, dinero y amor; y lo refrenda aquél viejo vals "tengo plata, tengo salud, sólo en el querer soy pobre" que en sus momentos efusivos entona Mamuska.

        Pero el tener esas tres cosas no te hace necesariamente feliz, porque la felicidad es un proceso no un estado.

        Dios (aka Papa Grande) ha querido darte la oportunidad de ser feliz en cada etapa de tu vida, por lo que:

        - De niño tienes salud y amor, pero te hace falta dinero. Primero, porque no es bueno que los niños manejen dinero, segundo porque los niños deben ser felices con el amor de sus padres (aunque algunos pretendan hacerlos felices conprándoles todo lo que se le antoja) y con un organismo en estreno. Siempre será enternecedor escucharlos soñar un "daría todo el dinero del mundo para tener una fábrica de chocolates o de juguetes".

        - De adulto tienes dinero y salud pero te hace falta amor. No digo que debes ser millonario, sino que en esta etapa es cuando empiezas a adquirir propiedades con tu propio peculio y te sientes satisfecho de lograr aquello que has soñado de niño. El organismo con sus chequeos regulares no debe darte problemas. Pero vas a necesitar más amor y de todas las formas: el amor de una pareja, el amor de lo hijos, el afecto de los amigos, el respeto de los vecinos, el valoramiento en el trabajo y el reconocimiento de la sociedad. Es en esta etapa es donde se produce la crisis de los 40's que se caracteriza precisamente por la falta de afecto.

        - De anciano tienes dinero y amor pero te hace falta salud. Para entonces ya debes poder vivir de tus rentas, tus necesidades de afectos debe estar cubiertas con incluso nuevos quereres como el de lo nietos, pero la salud será la gran contrariedad de todos los dias. Pero si has llevado una vida sana y sabes que esas no son enfermedades sino los efectos del desgaste propio del organismo, lo podrás sobrellevar hidalgamemte.

        Tener salud, dinero y amor, todo a la vez debe ser bien aburrido como vivir en Suiza, donde los inviernos son con nieve, los veranos son con sol, el gobierno gobierna para las mayorías, la policía protege a lo ciudadanos y la hora es la hora.

        Y el aburrimiento es la forma más perniciosa de infelicidad.

        domingo, 1 de junio de 2008

        El sentido de justicia de Mamuska

        Acompañaba al mercado del barrio a Mamuska y a mi hermana menor Marga (mi favorita por su sazón y también la más brava de la familia) para realizar las compras semanales, en mi condición de chofer y cargador oficial de bultos y paquetes, nos detuvimos en el puesto de una chica provinciana que expendía cebollas:

        Hermana Marga: ¿A cómo esta la cebolla?
        Vendedora: A un sol ochenta…
        Hermana Marga: Pero porque vendes tan caro, en otro sitio esta menos.
        Vendedora: Señora si quiere compra si no, no.
        Hermana Marga: Chola grosera…
        Mamuska: Marga, ¿queeeé te pasa?, crees que porque tienes el poto más parado ya no eres chola, apúrate vamos que tenemos que comprar las frutas… (poniendo las cosas en su lugar y echándose a andar).
        Hermana Marga: Elmo, mira a tu mamá (tratando de encontrar algún respaldo en mi persona).
        Elmo: Apúrate nomás chola, vamos por las frutas (llevándomela para evitar mayores discusiones).

        martes, 20 de mayo de 2008

        Método para eliminar hormigas

        Divertido método de 10 pasos sencillos que te asegura la eliminación definitiva de las hormigas:

        1.- Conseguir un destornillador plano grande. Tiene que ser plano, no estrella (ver paso 10).

        2.- Asegurarse que el mango del destornillador sea de algún derivado de petróleo. Los de madera no sirven para este propósito y evite los destornilladores de marca cuyo mango son de material incombustible.

        3.- Conseguir un encendedor de llama grande. De preferencia uno con mecha y a base de alcohol.

        4.- Sosteniendo el destornillador por la punta de metal, calentar el mango del destonillador hasta que arda en llamas y empiece a derretirse. No sea bruto y evite quemarse.

        5.- Sostener el destornillador ardiendo a unos 30 cm. de la superficie por donde tránsita la columna de hormigas. Es obvio que se trata de una superficie horizontal no vertical.

        6.- Ubicar el destornillador ardiendo exactamente encima de la hormiga objetivo. Afine la vista y mantenga firme el pulso.

        7.- Seguir el movimiento de la misma, de tal forma que la gota del mango derretido haga impacto sobre la hormiga objetivo. Esto requiere de algunos conocimientos de física, si le resulta complicado compre gamezán y olvídese del asunto.

        8.- Misión cumplida. Usted tiene futuro como piloto de combate, si todavía esta en edad militar enrólese a la fuerza áerea.

        9.- Repetir la operación con cada una de las hormigas invasoras, pero deje al menos dos hormigas vivas. Ellas deben garantizar lo definitivo del método al hacer público su método de eliminación entre las otras columnas de hormigas.

        10.- Terminada la faena, usar la punta plana del destornillador para remover los restos.

        Cualquier duda o consulta, hágalo por este medio.

        (extraído desde mi almacén de ideas)

        miércoles, 14 de mayo de 2008

        De compras en Wilson

        Fui a comprar un adaptador Wi-Fi USB a Wilson*:

        Elmo: Señorita, buenas tardes, ¿Qué precio tiene el adpatador Wi-Fi USB?
        Vendedora: Buenas tardes señor, 58 soles (con un tono amable).
        Elmo: Noooo señorita, ese no es el precio.
        Vendedora: Usted ¿como sabe? (un poco incómoda).
        Elmo: Porque anteayer le compre uno y ese no era el precio (mentí).
        Vendedora: A ver (revisando su computadora), están a 53 señor.
        Elmo: Ya ve usted, esta cobrando de acuerdo a la cara del cliente y ya bastante tengo con ser feo.
        Vendedora: No señor (dijo sonriendo).
        Elmo: Ya sonrió, ahora me va a tener que hacer una rebaja de verdad.
        Vendedora: Se lo puedo dejar a 50, ¿esta bien?
        Elmo: Si, esta bien.


        * Único mercado de computadoras en el Lima - Perú.

        domingo, 11 de mayo de 2008

        En el Día de la Madre

        Felicidades para todas las madres,
        para las que tienen tienen superfuerza y las que no,
        para las que tienen vista de rayos X y para las que no,
        para las que cocinan y para las que no,
        para las que saben conducir un coche y para la que no,
        para las que usan un computador y para las que no,
        pero siempre serán capaces de dar ese amor
        profundo y totalmente desinteresado.

        ¡Feliz día!
        (en especial para Mamuska).

        jueves, 8 de mayo de 2008

        El ejemplo de Charlie

        Al llegar a la oficina, se encontraban Su, mi jefa, Sandra su asistente y Charlie en una conversación informal, y mientras saludaba a los presentes Charlie hizo una broma sobre mi corte de cabello:

        Elmo: Charlie de cualquiera lo hubiera esperado, menos de tí (haciéndome el ofendido).
        Charlie: Yaaa, Elmo (aún sonriendo) ...
        Elmo: Yo que te creía mi mejor amigo (lo dije muy serio) ...
        Charlie: Esta bien Elmo, disculpa (en tono serio).
        Elmo: No, no te disculpo Charlie. Yo que siempre te he apreciado bien, yo que siempre te he tenido una mayor consideración, yo que siempre te he tenido de ejemplo (ya con un tono del padre Maritín) ...
        Su: ¿Tanto así Elmo? (evidenciando algo de preocupación)
        Elmo: Si, el otro día nomás pasaba por aquí con mi esposa, al ver a Charlie lo salude y una vez que nos alejamos le dije a mi esposa "Negra, si alguna vez me vuelvo asi de gordo como Charlie echame veneno en la sopa".

        A Charlie le sobrevino su típico ataque de risa.

        jueves, 1 de mayo de 2008

        Pilar en mis fantasías

        Esta semana, en una visita que hice a la empresa de los Vallejos, me acerque al escritorio de Pilar justo cuando ella se disponía a echarle esmalte de uñas a sus panties para evitar que se sigan corriendo:

        - ¡Ingeniero, me asustó! (cubriendo rápidamente su muslo con su minifalda).
        - Pero, ¿porqué?- No ve que estoy arreglando mis panties (mientras me enseñaba su frasco de esmalte).
        - Mira Pilar, por mi puedes continuar, yo siempre te he visto como a mi hermanita menor (con un cinismo impenetrable).- Seee, bastante le voy a creer (con un tono desconfiado).
        - Esta bien no me creas, pero ahora si voy a fantasear contigo.- ¡Que maloooooo!

        lunes, 28 de abril de 2008

        Vote por un peruano

        Cuando un compatriota obtiene un logro en el extranjero, que lindo es llenarse de orgullo y saberse igual de peruano que aquél.

        Pero no siempre reparamos en lo que hemos contribuido o hecho para hacernos merecedores de ese orgullo, no basta con haber nacido en la misma tierra o tener los mismos colores de bandera, es necesario identificarse con ese y cada uno de los peruanos.


        Si bien es cierto que por nuestros futbolistas parranderos ya nada se puede hacer, ¿alguien cree que vamos a clasificar?, con esos "referentes" que lo único que los une son la vacaciones pagadas y vividas a cuerpo de rey, y, el hecho de haber despreciado la camiseta peruana negándose a jugar siendo uno de ellos inlcuso premiado con el cargo de entrenador, pero aún podemos colaborar para que Toscano gane el concurso de caricatura de Austria.


        Paso 1: Cree una cuenta de usuario.




        Paso 2: Revise su correo y haga clic en el link que aparece.



        Paso 3: Regrese a la página del concurso y vote.



        Tenemos hasta el 30 de Abril para hacernos merecedores de un orgullo más y un motivo más para celebrar el 1ro de Mayo.

        domingo, 20 de abril de 2008

        Recordando mi primera vez ... en el KFC.

        Mi nacionalismo principista, que me impedía probar una Coca Cola, entrar a un KFC o ir al Jockey Plaza, con el matrimonio fue cediendo y aunque hoy puedo entrar a un KFC (nunca por iniciativa propia, claro está) o ir al Jockey Plaza (sobre todo a ACE y Radio Shack), nadie podrá convencerme de lo contrario respecto a:

        "Almorzar con una Coca Cola es tan huachafo como mezclar trago con Inka Cola."

        Hace unos días acompañe a mi esposa a cobrar unas acreencias a la compañía donde laboramos hasta fines del año pasado, como ya era hora del almuerzo me invitó al KFC que se encuentra al frente de la compañía y que fue el primer KFC que conocí.

        Mientras esperábamos nuestro pedido:

        Mi esposa: Elmo recuerdas la primera vez...Elmo: ¿Te refieres a la primera vez que vinimos a este lugar?

        Mi esposa: Si, me dio risa como todos al verte te decían "te me caíste" o movían la cabeza en señal de desaprobación.Elmo: Eso no es nada, una vez dentro de la oficina me dijeron de todo: "farsante", "nacionalista mentiroso", "hipócrita", "y todo por una falda"...
        Mi esposa: ¡Todo eso te dijeron!Elmo: Si, para que veas que cuando me enamore no sólo te entregue mi amor, sino también mis principios y mis ideales…
        Mi esposa: Elmo, cualquiera que te escuche pensará que te he violado...


        Fue un almuerzo con muchísima risa.

        sábado, 12 de abril de 2008

        El señor Martínez

        El señor Martínez es el administrador de la compañía desde hace 6 meses, su título de licenciado en administración, su desconocimiento de los temas técnicos en el quehacer diario de la oficina y la proximidad de su oficina con la mía, hacen que yo sea su primera fuente de consulta

        Sus 1.55 metros de estatura, su delgada figura y su bigotito a los Charles Chaplin, lo convierten en un personaje fácilmente reconocible y apto para cualquier apodo: "el que se hace chiquito", "Mister Zip", "chaturri" o según su propia confesión parece "un muñeco de torta".

        Es bastante eléctrico, todo lo quiere para el momento, hasta cuando camina lo hace frenética y rápidamente a pesar de sus cortas piernas, yo se lo he dicho "Sr. Martínez no se ponga eléctrico, parece que de chiquito en lugar de un chupón, chupó una pila de 9 voltios".

        Su extremada formalidad, su refinada educación (aunque he podido deducir que sabe bastante de películas para adultos), no le permiten aprender que no todas las llamadas en la oficina merecen la misma atención.

        Hoy mientras revisaba uno de los servidores, siento su voz en mi espalda:

        - Elmo, ¿qué es banda ancha?.
        - Ah, es eso que se ponen las mujeres para sacar cintura.
        - En serio Elmo (con bastante seriedad).
        - Sr. Martínez, usted me agarra de sorpresa y cuando estoy en mi modo automático, pero dígame de que se trata.
        - El cliente X desea saber si también damos servicio de banda ancha.
        - No Sr. Martínez, el servicio de banda ancha consiste en pasar varios servicios por un sólo cable y nosotros no damos esos servicios.
        - Gracias Elmo. Y eso que usan las mujeres se llama faja...
        - Como yo no uso esas cosas, no tengo porque saberlo …

        viernes, 4 de abril de 2008

        Los 15 mandamientos del blogger *

        He aquí los 15 mandamientos de un blogger, su fiel cumplimiento te llevará a la Presencia Eterna en el Ciberespacio, mientras que su incumplimiento te condenará a lo no existencia:


        I

        Respetarás estos mandamientos por sobre todas las cosas.
        Estos 15 son todos los que son, no como los otros 10 mandamientos, que en realidad fueron 15 pero han sido recortados para evitar que mucha gente vaya al cielo.


        II
        No codiciaras comentarios ajenos.

        Si no tienes comentarios, cambia de tema.


        III

        Respetaras a los bloggers de los mundos paralelos.
        Así estos sean geeks, caviares, comerciales (del Comercio pe'), etc. y aunque no comulgues con ellos.


        IV
        Es pecado grave abusar el F5.

        Lo que necesita actualización es tu blog, no la pantalla.


        V

        Si vas a dejar de postear avisa.
        Si te mudas y no tienes Internet, si te casas y no te dejan postear o si te fugas y no sabes cuando vas volver, avisa. Están exceptuados de este trámite los que se enferman repentinamente o los que se mueren en contra de su voluntad.


        VI

        No usarás un blog para tus venganzas personales.
        La blogósfera no es un campo de batalla, las cosas personales se resuelven en persona a puño o carterazo limpio.


        VII
        Ignorarás olímpicamente al troll.

        Elmo Nofeo no es un troll, todo pensamiento en dirección contraria es discriminación hacia mi persona por el único hecho de ser feo.


        VIII

        Usted es libre de decir lo que quiera en su blog (equivale a su casa).
        Los visitantes pueden estar de acuerdo o no con lo que dice, el que se siente agraviado tiene el derecho a no volver al blog.


        IX

        Es muy bien apreciado si el visitante que se siente agraviado ejerce su crítica de manera reservada.
        Por e-mail, mediante un par de chelas o una caja de bombones a el/la dueño(a) del blog.


        X

        Cuando deje un comentario en blog ajeno (léase casa ajena) debe guardar las formas y medir sus palabras.
        Recuerde que usted es un invitado como lo son los demás. Si tiene dudas consulte el Manual de Urbanidad de Carreño o el Código de Honor del Marques de Cabriñana.


        XI

        Si el dueño te bota de su blog ten la dignidad de no volver.
        El dueño es la autoridad dentro de su blog (insisto, es como su casa), por tanto tiene la potestad de seleccionar a sus invitados y siempre tiene la última palabra.


        XII

        Si has decidido usar un seudónimo para tu blog, ten en cuenta que siempre se sabe quien está detrás de un blog.
        Por lo tanto mientras no se descubra tu identidad es parte del juego y cuando se descubra tienes que hacerte responsable de todas tus opiniones.


        XIII

        Los comentarios anónimos, debe ser tomados con precaución y no tienen el mismo peso que un comentario no anónimo.
        Señor Anónimo, usted tiene derecho a una identidad.


        XIV

        En lo posible procura usar un lenguaje sobrio y ponderado.
        Por ejemplo, en lugar de usar una palabrota puedes decir "Vete A Recorrer El Conducto de tus Orígenes" o su versión abreviada VARECO.


        XV

        Pero eso si, nunca use "haiga", "lo que es el Internet", "me hicistes creer".
        Se perdona "vez" en lugar de "ves" ("z" y "s" están tan juntas en el teclado), por la misma razón "bienbenido" por "bienvenido".

        Regístrese (eso corre por mi cuenta),
        comuníquese (eso corre por cuenta de ustedes)
        y cúmplase (si no cumple la Constitución del Perú, por lo menos cumpla esto).

        Callao, 5 Abril de 2008.
        (la rúbrica respectiva)

        * Edición concordada y comentada.