jueves, 18 de diciembre de 2014

MONÓLOGO 98

Es curioso, los que más se indignan por las cosas que ocurren en el país son los que menos pagan impuestos.


 

sábado, 13 de diciembre de 2014

Los placeres de Jerónimo

Conversaba con Jerónimo, el colega más viejo de la oficina, sobre la última feria del libro:

Jerónimo: Aproveche y me compre el libro X en la feria.
Elmo: Yo descargué el PDF en la tablet y lo estoy leyendo.
Jerónimo: ¡No vas a comparar eso! con leer un libro original.
Elmo: ¡Ah caray!, ahora te me vienes a aburguesar, después de haber hecho toda la carrera con fotocopias de libros.
Jerónimo: Ahora que uno es profesional hay que comprar originales ...
Elmo: Pues que cobren lo justo, no voy a pagar S/. 120 soles por un libro.
Jerónimo: Pero no me vas a negar que leer un libro original es un placer para los ojos.
Elmo: Eso será para ti, a tu edad la lengua y los ojos son tus únicas fuentes de placer.
Jerónimo: No seas malcriado.

jueves, 4 de diciembre de 2014

MONÓLOGO 97

La política sirve 

para liberar a los que le roban al pueblo 

y para apresar a aquellos que le cobran impuestos a los empresarios.


 

jueves, 27 de noviembre de 2014

MONÓLOGO 96

Unos se sienten a gusto con una empresa telefónica, 

otros se sienten a gusto con otra, 

pero en el fondo todas las telefónicas son iguales, 

tal como ocurre con las mujeres.


sábado, 22 de noviembre de 2014

Adiós Susana Villarán, ¿adiós reforma del transporte?

Susana Villarán se va, con más pena que gloria, y éste pretende ser un balance desapasionado de su labor frente al municipio capitalino.

En primer lugar hay que mencionar el viento en contra que marcó su gestión, los medios de comunicación la tuvieron contra la pared desde candidata y no asimilaron que derrotara a "su candidato" Castañeda.

Es así que desde el primer día en el sillón municipal tuvo la revocatoria como espada de Damocles sobre su cabeza, revocatoria que se llevó a cabo, cuyo propósito no solo fue sacarla del municipio sino crear inestabilidad en su gestión, retrasar las inversiones, desmembrar su cuerpo de regidores, pero sobre todo anular su inscripción electoral (lo que más tarde la obligaría a buscar el vientre de alquiler de ese mamotreto llamado Diálogo vecinal).

Pero la derrota de Villarán es también por culpa propia, no solo por faltar a su palabra de no "permanecer ni un día mas" en el palacio municipal sino también por otros "méritos propios" cuyo denominador común fue su falta de conexión con la realidad.

Así tenemos: la erradicación de La Parada mal planeada y mal ejecutada, no solo afectó a los comerciantes de La Parada sino también a todos los comerciantes de Lima, incluyendo a los vecinos del lugar que tenían una actividad económica alrededor de dicho mercado mayorista.

La ineficiencia fue otra de sus marcas indelebles, cuya mejor muestra es el Puente Bella Unión que hasta ahora no es reconstruido y se sigue usando un puente provisional Bailey, a cuya construcción se opuso y que Castañeda aprovechó para en plena campaña electoral colocar un panel con el lema "El puente Lucho lo hará".

También cayó mal en la opinión pública los sueldazos, dietas y comisiones que cobraban sus asesores, regidores y consultores. La palabra caviar se hizo de imperiosa necesidad para nombrar a tanto fulano que cobraba muy bien en el municipio sin que se viera trabajo tangible alguno, el único merito de tales caviares era ser amigo de Susana, de las ONGs ayayeras o de la "infanta" que mandoneaba en el municipio como si fuera su chacra.

Pero el espectáculo mas triste y patético fue el protagonizado por Susel Paredes, luego premiada como vocera, inutilizando con una aplanadora los carritos donde humildes mujeres (¿y la defensa de las mujeres?), se ganaban la vida vendiendo huevos sancochados, mientras ella adoptaba una pose de emperatriz para la foto de rigor, como si a dichas mujeres les sobrará el tiempo y el dinero para dedicarse a cosas inútiles como los caviares.

Empero, Susana fue la única alcalde de los últimos tiempos en comprarse, en serio, el problema (y lío) con el trasporte público y que ojalá no la reforma emprendida por ella, no se detenga.

domingo, 16 de noviembre de 2014

Hipsters, adultos involucionados

Cada cierto tiempo aparecen y se ponen de moda alguna fauna urbana; si no son los subtes, son los punk;  si no son los fresas, son los emos; si no son los hippies, son los rastas; si no son las candys son las panks. Todos con algún grado de involución.

Porque nadie podrá negar que los subtes y los punks justifican su falta de socialización mediante la marginalidad, los emos y los fresas evidencian una gran inestabilidad emocional, los hippies y los rastas se caracterizan por la falta de prolijidad, mientras que las candys y las panks le huyen al compromiso por múltiples razones que sería largo enumerar aquí (y que sería materia de un tratado psicológico).

Nadie podrá negar que la sociabilidad, la estabilidad emocional, la prolijidad y el compromiso son características de una adultez bien llevada.

De toda esta fauna, los hipsters son los más involucionados y mientras mayor sea su nivel socioeconómico más retrasados y ridículos están dispuestos a mostrarse.

Se visten como viejos
¿Quién de niño no ha usado la corbata michi, el sombrero afelpado o los anteojos de carey pertenecientes a su padre?, es parte de la curiosidad y el sentido de imitación de los niños, pero continuar ese comportamiento hasta la adultez amerita una visita al psicólogo. Creo que el precursor en este rubro fue Farid Matuk.

Pretenden ser selectivos al comer
Una buena alimentación debe ser balanceada lo que en palabras sencillas significa que debe incluir todo tipo de alimentos.

En este aspecto y tal vez motivados por Steve Jobs, un innegable hipster, los hipsters son selectivos al momento de alimentarse, prefieren el sushi al cebiche, desprecian las menestras en favor de las frutas, le huyen a las carnes y pretenden alimentarse solo con vegetales.

Los hipsters deben tener en cuenta que Jobs murió a los 56 años, cosa que a cualquiera le puede pasar, nadie está libre de un accidente o de una desgracia, pero morirse por una mala alimentación es una reverenda estupidez.

Tienen gustos raros
Si de rarezas se trata el mundo de los hipsters está lleno de ellas.
La barba a medio afeitar, el gorro en pleno día soleado, el sobretodo en un país ecuatorial como el Perú, el sombrero de fieltro, el cigarro electrónico, la música alternativa, el cine independiente, el café descafeinado, el sexo tántrico, el veganismo, cualquier cosa es pretexto para evitar lo mainstream.

Apoyan causas absurdas
De niño uno se embarca en aventuras y cruzadas de toda índole, tales como alimentar a todos lo perros, coleccionar todas las figuritas o artículos de un personaje, acabar la pobreza en el mundo, etc.

Pero luchar por los derechos de los gatos despreciando los derechos humanos es de desadaptados, pretender acabar las desigualdades desde un computador es propio de caviares y querer acabar con la pobreza con marchas es propio de comunistas. Téngase en cuenta que el comunismo pertenece al pasado y los caviares son los comunistas de estos tiempos

Finalmente, los hipsters en su afán de mostrarse diferentes, como ocurre con los adolescentes, resultan siendo igual de comunes y ordinarios, con el agravante de aparecer como vulgares adultos involucionados.

martes, 11 de noviembre de 2014

MONÓLOGO 95

Yo podría ser rapero, tengo flow y puedo hablar rápido;

pero no se me ocurren tantas cojudeces juntas.


 

jueves, 6 de noviembre de 2014

MONÓLOGO 94

Yo soy un vegetariano transitivo,

dejo que las aves y los mamíferos se coman los vegetales y luego yo me los como a ellos.


 

jueves, 30 de octubre de 2014

MONÓLOGO 93

En octubre,

las visitas de las suegra son como un Halloween por delivery.


 

sábado, 25 de octubre de 2014

Para que sienta lo que yo he sentido

Mi octogenaria suegra trataba de enhebrar el hilo en una aguja, me ofrecí a hacerlo y cuando le devolví la aguja enhebrada:

Suegra: Gracias, que Dios te conserve esa vista por muchos años, ¿cuántos años te gustaría vivir?
Elmo: Hasta los 110 años, solo por darle la contraria a las AFP*.
Suegra: Mi doctor me ha dicho que voy a vivir hasta los cien años.
Elmo: ¿Eso le dijo?
Suegra: Si ...
Elmo: La próxima vez que vaya al doctor, va a ir conmigo.
Suegra: ¿Para qué quieres ir?
Elmo: Para decirle que su suegra va a vivir hasta los 120 y vea lo que se siente.


*AFP, Administradora de Fondos de Pensiones, empresa que obliga a afiliarse (en complicidad con el gobierno) a los trabajadores y que exige que uno viva hasta los 110 años para cobrar el íntegro de su pensión.

viernes, 17 de octubre de 2014

Anteojeras 2.0

Muchos ven un caso de reputación on-line, marketing, administración, web 2.0, activos digitales,



cuando lo más probable es que se trate de un caso de maltrato laboral.




Las anteojeras son para los animales, aun ellos se resisten a utilizarlos.

lunes, 13 de octubre de 2014

MONÓLOGO 92

Si el ébola se transmitiera sexualmente,

los únicos a salvo serían los tuiteros.


 

sábado, 11 de octubre de 2014

Premios Nobel políticos

Desde hace un buen tiempo, tal vez lo han sido siempre, los premios Nobel de la paz y de literatura son premios que se otorgan por razones políticas antes que por méritos de los condecorados.

Entre los premiados políticamente tenemos:

Los polacos Lech Walesa y Karol Wojtyla. Walesa fue presidente del sindicato Solidaridad (los primeros solidarios, antes que los castañedistas) y líder de la revolución polaca en plena guerra fría que posteriormente llegó a ser gobernante y que terminó su gobierno acusado desde nepotismo hasta corrupción.

Wojtyla sucedió al Juan Pablo I (cuyo papado fue breve y cuya muerte aún es controversial) y tuvo un papado extenso talvez gracias a su inacción y/o su complacencia con la corrupción (incluso dentro del Vaticano), la larga historia de pedofília (ahora conocida dentro de la Iglesia) y los genocidios mundiales; tanto así que su mejor descripción es “el papa viajero” (que personalmente se me hace similar a nuestro viajero Manuel Burga).

Obama, presidente actual de los Estados Unidos, cuyo historial como perpetrador de violaciones al derecho mundial y su avalamiento a las tropelías de Israel mediante su derecho a veto en el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, lo descalifican para cualquier foro por la paz.

Y por último “nuestro laureado” escribidor Vargas Llosa, quien no pierde oportunidad para criticar e insultar los regímenes que no son de su agrado (Venezuela y Cuba son sus favoritos), mientras que si se trata de Palestina e Irak se acuerda de ser un escribidor y adopta la postura de un escritor.
  
No desmerezco las personas de Malala Yousafzai y Kailash Satyarthi, pero creo que los criterios de elección del comité elector son los mismos que los casos anteriores, como también creo que los mejores candidatos eran el Papa Francisco y el analista refugiado Edward Snowden.

lunes, 6 de octubre de 2014

El Perú vuelve a la normalidad


  • Roba pero hace obra.
  • Me engaña pero cocina rico..
  • Vive de hacer lobbies pero pontifica sobre el libre mercado.
  • Conduce un programa de farándula pero presume de ser inteligente.
  • Cosifica a su pareja pero dice creer en el valor de la familia.
  • Se deja mandonear por su esposa pero quiere gobernar un país.
  • No admite comentarios pero es columnista de opinión.
  • Se queja de los trigueños en su cafetería ficha pero habla de inclusión.
  • Se hizo de propiedades siendo testaferro en el fujimorismo pero habla de honestidad.
  • Se indigna ante la reparación civil que le tocaria pagar a una clinica del grupo Romero pero no ante la posibilidad de acusar a un inocente.


viernes, 3 de octubre de 2014

Consejos para periodistas

Si se ha propuesto ser un periodista respetable, de los de verdad, siga estos consejos y el próximo año podrá celebrar El día del Periodista sin pecar de descarado:


  • Nunca se haga parte de la noticia, guarde bajo siete llaves su afán de protagonismo. Si el figuretismo le gana, dedíquese a la farándula.




  • No se preste para los publicherrys, el mayor capital que tiene un periodista es su pasión por la verdad.

  • Dedique su tiempo, su formación y su inteligencia a temas realmente importantes, no para hacer fabricar noticias de candys, florcitas, wachimanes, peloteros, etc.


  • No le haga publicidad a las formas fáciles de ganar dinero, no es creíble que luego argumente que no estaba informado.


  • Pero nunca, nunca haga comerciales detergentes, eso le restará la poca credibilidad que pueda tener.


jueves, 25 de septiembre de 2014

MONÓLOGO 91

La peor enemiga de una mujer, 

es otra mujer.


 Que le importa a la una que la otra quiera alucinar que tiene cuerpo de negra.

domingo, 21 de septiembre de 2014

Matusita House

A inicios de los 80's, empezaba mi preparación preuniversitaria y una de las primeras academias a la que asistí se encontraba en la avenida España, a pocos metros de la Casa Matusita ubicada muy cerca a la embajada de los Estados Unidos.

Un día, luego del descanso reglamentario a mitad de clase, Fulano y Zutano regresaron al aula apurados cuando la clase de aritmética ya había iniciado. Al cabo de unos minutos, tocaron la puerta y todos los alumnos del aula pudimos divisar a dos tipos altos, blancos y en traje negro, intercambiaron algunas palabras con el profesor y éste ingresó al aula e invitó a Fulano y Zutano a salir del aula, el profesor ingresó al aula y prosiguió con la clase; Fulano y Zutano regresaron casi una hora después, cuando uno de nosotros les preguntó "¿Que pasó?", ellos respondieron "Nada".

En los días sucesivos Fulano y Zutano evitaron hablar del tema y si alguno les preguntaba siempre repetían que no pasó nada. Así transcurrieron los primeros meses en la academia.

Con el pasar del tiempo, después de varios meses de compartir aula y pinballs (la fiebre por las máquinas de juegos se había desatado en Lima), Fulano y Zutano soltaron prenda, contaron que aquél día estuvieron en la azotea del edificio de la academia, luego de subir por el desocupado tercer piso, mirando el patio de la embajada de los Estados Unidos y que mientras ellos contemplaban distraídamente, dos tipos de la embajada los miraban fijamente.

Aquellos dos tipos eran los mismos que llegaron al aula y solicitaron su salida al profesor, les tomaron sus datos: sus nombres, sus direcciones, los nombres de sus padres y a que se dedicaban, y les pidieron que no contaran nada de lo ocurrido.

Una especie de ley no escrita se estableció entre nosotros, no debíamos subir más allá del tercer piso del edificio de la academia.
     

jueves, 18 de septiembre de 2014

MONÓLOGO 90

Los delincuentes tienen códigos de honor, 

los políticos no dudan en acuchillarse entre ellos. 

domingo, 14 de septiembre de 2014

Decires de la mafia

¿Cuál de las siguientes frases es propia de una mafia?


a) Te haré una propuesta que no vas a poder rechazar.
b) No tires piedras que también tienes techo de vidrio.
c) Eso es un asunto entre privados.
d) Él fue mi empleado pero tu fuiste mi abogado.

domingo, 7 de septiembre de 2014

Prontuarido

Le contaba a Charlie acerca de mi rechazada solicitud por una tarjeta de crédito de Saga Falabella, que la quería para acceder a las promociones imbatibles de dicha tienda por departamentos:

Elmo: ¿Puedes creer que esos chilenos con che me negaron la tarjeta, cuando he rechazado una tarjeta dorada de mi banco?

Charlie: Pero si tú eres más antiguo y ganas más que nosotros.

Elmo: Pues por eso te lo cuento.

Charlie: ¿Y te dijeron por qué no te la daban?

Elmo: Dizque por falta de historial crediticio.

Charlie: Por eso yo soy de los que creen que el deber es sagrado y por eso yo tengo un largo historial (haciendo referencia a su condición de deudor impenitente).

Elmo: Pero lo tuyo no es historial, lo tuyo es prontuario.

(inserte risas)

domingo, 31 de agosto de 2014

MONÓLOGO 89

Toda mujer tiene el derecho de elegir el mejor padre para sus hijos. 

jueves, 21 de agosto de 2014

Negro por arte de magia

Yo soy cholo, cholo soy
y no me compadezcas,
mi piel es marrón y no negra,
mi pelo es lacio y no apretado,
soy negado para el baile,
no soy de hablar facundo;
pero mi esposa me dice "negro".

video

sábado, 9 de agosto de 2014

Borracho de cantina vs Borracho callejero

  1. El borracho de cantina toma en su cantina preferida, el borracho callejero chupa en cualquier calle o parque.
  2. El borracho de cantina orina en el baño de puertas batientes de la cantina, el borracho callejero mea en la vía publica.
  3. El borracho de cantina canta Marabu, el borracho callejero repite el sonsonete "salí con tu mujer".
  4. El borracho de cantina cuando se pasa de copas amanece en la cantina, el borracho callejero cuando está mamao amanece en el parque.
  5. El cantinero es amigo del borracho de cantina, el borracho callejero no confía ni en con quienes chupa.
  6. El borracho de cantina toma para olvidar, el borracho callejero toma para envalentonarse.
  7. El borracho de cantina no cambia la cerveza por nada, el borracho callejero toma corto, aguardiente, ron, racumín o kerosene.
  8. El borracho de cantina tiene crédito para seguir tomando, el borracho callejero tiene que robar.
  9. El borracho de cantina apuesta al cubilete, el borracho callejero apuesta paletear a la flaca que pasa.
  10. El borracho de cantina fuma cigarros, el borracho callejero se hornea.
  11. El borracho de cantina escucha música de rockola, el borracho callejero escucha una memoria usb conectado a un parlante.
  12. El borracho de cantina toma en vaso de vidrio, el borracho callejero chupa en vaso descartable.
  13. El borracho de cantina es un borracho conocido, el borracho callejero es un alcohólico anónimo.  

miércoles, 6 de agosto de 2014

MONÓLOGO 88

Muéstrame un hombre que se lleve bien con su suegra y te mostrare un saco largo. 



lunes, 28 de julio de 2014

MONÓLOGO 87

Solo un mal nacido habla mal de su madre, su esposa o su patria. 

lunes, 21 de julio de 2014

MONÓLOGO 86

A los caviares los podrán acusar de lo que quieran pero nunca de peculado,
ellos son capaces de apropiarse de los fondos estatales a punta de consultorías. 

martes, 15 de julio de 2014

Lecciones del Mundial

No hay duda que Alemania es un justo campeón, tanto por los resultados obtenidos como lo hecho en la cancha.

Al parecer Alemania fue el favorito de todos, porque ahora resulta que todos le fueron a Alemania y acertaron, por arte de magia desaparecieron los hinchas de Italia, de Holanda, de Francia, de Colombia y sobretodo de España que advertí que llegaba al mundial sobrevaluado (su temprana salida no se debe a maldición alguna).

Pero este post no es para presumir de mis conocimientos de fútbol, los cuales anoté en el blog de Lucho (que gratamente me sorprendió al postear sobre los mundiales con la misma prolijidad que lo hace con la música), sino para rescatar algunas lecciones que nos deja el Mundial que acaba de finalizar.

En primer lugar, el fútbol es un trabajo de equipo como los son muchas actividades en la vida misma, el triunfo de Alemania lo demuestra.

En segundo lugar, quien se conforma con un empate se arriesga a perder, tal como le ocurrió a Italia frente a Uruguay.

En tercer lugar, a los rivales se les respeta pero no se les teme, a un Costa Rica embalado no lo iba a asustar un grupo de la muerte.

En cuarto lugar, los grandes logros exigen grandes esfuerzos y no están sujetos a improvisaciones,  el proceso alemán tomo ocho largos años.

Finalmente, según lo anotado líneas arriba, mientras el Perú siga creyendo en jugadores “fantásticos” o “referentes”, improvise procesos y presupueste perder ante Brasil o Argentina, no iremos a ningún mundial; con la contratación de Beingochea vamos a perder dos años y desde ya el Perú se despidió del Mundial Rusia 2018.

Elmo Nofeo
D.T. Honoris Causa

miércoles, 9 de julio de 2014

De poco un todo

Después de la sorpresiva derrota de Brasil, Twitter se llenó de opiniones de personas de todo tipo:

- las que saben de fútbol



- las que no saben nada de fútbol



- las que gustan de los goles de media cancha



- las mujeres que opinan de fútbol



- las que tienen un fino sentido del humor


Yo digo, si a un equipo le privas de su estrella y de su capitán, por muy equipo que sea va a sentir la pegada.

Elmo Nofeo
D.T. Honoris Causa

martes, 8 de julio de 2014

MONÓLOGO 85

Para disfrutar de un mundial de fútbol,
los partidos de las rondas previas debes verlos como entendido en fútbol, 
los de las semifinales y finales debes verlos como hincha. 

martes, 1 de julio de 2014

MONÓLOGO 84

Futbolísticamente hablando,
comprendes que el Perú se jodió cuando le preguntas a un muchacho ¿De qué equipo es? y éste responde que es de Los cobras.

domingo, 15 de junio de 2014

MONÓLOG0 83

Yo soy de las personas que odian perder,pero ahora disfruto cuando mi hijo me gana.

miércoles, 11 de junio de 2014

Aviso de servicio público

Considerando que los momentos sagrados en la vida de un hombre son:

  1. Cuando duerme,
  2. Cuando ve fútbol, y
  3. Cuando despacha en el sillón oval.


A partir de mañana cualquier interrupción en tales circunstancias será considerado un acto hostil y causal de separación.

miércoles, 28 de mayo de 2014

No culpes a la luna

Debía realiza un trámite en una entidad pública, por lo que me apersone a primera hora a dicha entidad y era el primero en la cola.

Mientras esperaba al otro lado de la ventanilla de atención, el personal de aquella entidad empezó a llegar. Cuando llegó la señorita que atendería la ventanilla en la que me encontraba, se sentó y empezó a buscar en los casilleros de su escritorio, sacó frasco con un líquido celeste lo roció en un trapo blanco y comenzó a limpiar la luna de la ventanilla.

Lo hizo varias veces y con tal fruición que me animé a decirle “señorita, no culpe a la luna, la luna está limpia, mi cara es así”, se rió y me atendió con una cortesía que uno no espera en una entidad pública.  

miércoles, 14 de mayo de 2014

He ganado un aliado

Acompañar a mi esposa, cuando va de compras, a una tienda por departamentos, siempre ha sido para mí una especia de tortura china, porque por más que junte harto buen humor y paciencia durante una semana, no alcanza para soportar las tres o cuatro horas que dicho emprendimiento dura; lo peor viene cuando luego de ese largo trajín volvemos a casa con las manos vacías porque no "había algo que le gustara" o "lo que le gustaba no le quedaba" y queda en pendiente una próxima salida.

Pero desde que salimos con Elmito, las cosas han cambiado, ahora tengo un aliado fiel, un socio que no negocia con ruegos ni caras molestas, luego de una hora en la tienda Elmito ya está pidiendo "ya vamos, ya vamos" y no hay forma de hacerlo transigir, porque es lo que manda su naturaleza de hombre.

El único precio que tengo que pagar, es una pizza personal y su vaso de chicha morada, que también es algo en lo Elmito que no transige.



miércoles, 30 de abril de 2014

MONÓLOGO 82

Después de Obama cualquiera es nobel, después de Juan Pablo II cualquiera es santo.

lunes, 21 de abril de 2014

Cuando se come, no se habla

Mi esposa me trajo la buena nueva "el sábado es cumpleaños de X", hijo de un ex primer ministro, "le están organizando una cena y nos han invitado"; digo buena nueva porque comida es comida y cuando se trata de comer, yo lo hago con comunistas, socialistas, apristas, nacionalistas, acciopopulistas, pepecistas y caviares (tal como en el milagro ese de San Martín de Porres).

No es que estas reuniones me entusiasmen, pero llegado el día sábado y solo para ver si me alistaba, le pregunté a mi esposa "¿y vamos a ir?", a lo que me respondió "claro" y entre otras cosas me advirtió que "por favor, no hables de política ni hagas tus bromas de políticos". Aquí  (este es mi blog y puedo decir lo que pienso), entre nosotros, es más fácil que mi suegra me quiera a que haya un político honesto.

Ese sábado, el almuerzo ocurría tal como manda el protocolo, sonrisas por aquí, cumplidos por allá, comentarios inocuos más allá. En algún momento la dueña de la casa y anfitriona, reparó en mi presencia y deslizó el comentario "Elma, ¿y tú esposo no habla?", mi esposa políticamente correcta respondió "es que mi esposo no habla cuando come", eso ya fue demasiado para mí y fue cuando repliqué "a mí me invitaron para comer y no para hablar".

A partir de ese momento todo el protocolo se fue al tacho y al almuerzo se convirtió en un concierto de bromas.

sábado, 12 de abril de 2014

MONÓLOGO 81

Un yerno puede ser malo, 
pero una suegra siempre es peor.

domingo, 23 de marzo de 2014

La venganza de la Mosca

Lo echaron del Sporting Cristal porque no encajaba con el estilo del equipo,
ahora con estilo le encaja 5 goles.


domingo, 16 de marzo de 2014

El dilema de Martín

Al entrar al baño para hablar con Pilar*, me encontré con Martín, un colega de la oficina, que frente al espejo acomodaba su crecido cabello.

Una vez satisfecha mi necesidad fisiológica (que gay suena decirlo así), me acerco al lavabo a lavarme las manos, Martín aún seguía lidiando con su cabello, lo miro y le digo: 

Elmo: Macho que se respeta no le dedica más de un minuto a su cabello. 
Martín: Si tuviera plata me lo corto.
Elmo: Me vas a decir que no tienes plata para un corte de cabello. 
Martín: Estoy aguja hermano (mientras se hinca el cuello con su dedo indice)
Elmo: Eso no es problema, anda a Wilson, por las academias de belleza, y te cortan gratis. 
Martín: Ya lo pensé, pero ahí te hacen un corte de chibolo con cresta y toda esa vaina. 
Elmo: Tú decide, ¿quieres parecer chivo o chibolo?
Martín: Ya lo sé, estoy cagao. 


* Hablar con Pilar: Orinar, mear, hacer pichi.

domingo, 9 de marzo de 2014

Caviar made in PUCP

Este fin de semana me encontré con Irma, una amiga que trabaja en una ONG de promoción del desarrollo,  a quien yo le digo “Caviarirma”, estaba acompañada de un amigo que luego de que me lo presentó, se retiró.

Elmo:  Antes de que me lo presentarás, yo ya sabía que trabajaba contigo.
Irma: ¿Y cómo lo sabías?
Elmo: Porque tiene toda la pinta de ser caviar.
Irma: ¿Caviar?
Elmo: Pues claro y de seguro que es de la PUCP.
Irma: Si, es de la PUCP, ¿Y por qué me acusas de caviar a mí, si yo no soy de la PUCP?
Elmo: Porque  trabajas en esa ONG.
Irma: ¿Y por qué dices que los de la PUCP son caviares?
Elmo: El mismo nombre lo dice, PUCP, Peruanísima Universidad Caviar de Pando. 

jueves, 6 de marzo de 2014

MONÓLOGO 82

Yo la tengo clarita:
  1. El Perú se jodió cuando aparecieron los gobernantes con doble nacionalidad,
  2. el fútbol peruano se jodió con la aparición de Burga, y
  3. un matrimonio se jode cuando aparece la suegra

jueves, 27 de febrero de 2014

MONÓLOGO 81

Hay tres amores infinitos:
  1. El amor de Dios,
  2. el amor de una madre, y
  3. el amor de un novio (ese que hace que un hombre se case aun a sabiendas de que su esposa con el tiempo será una copia idéntica de su suegra)

martes, 25 de febrero de 2014

¿El calor o La calor?

Si calienta sin molestar, es el calor;
si quema y jode, es la calor.

jueves, 20 de febrero de 2014

MONÓLOGO 80

Hay tres tipos de delincuentes:
  1. Los que elegimos democráticamente,
  2. Los que visten uniforme, y
  3. Los que aún sienten vergüenza (estos corren o se esconden cuando cometen un delito)

domingo, 16 de febrero de 2014

MONÓLOGO 79

Lo peor que le puede ocurrir a un hombre 
es que la mujer se le vaya con otro más feo

viernes, 14 de febrero de 2014

MONÓLOGO 78

Hoy voy a sacar a mi corazón de su lugar, 
lo voy a amarrar a un pabilo y 
lo voy a llevar a pasear por toda la ciudad;
si prefiere pasear altivo como un globo o
si lo tengo que llevar arrastrando como un perro,
depende de él, 
yo ya no mando en mi corazón

viernes, 7 de febrero de 2014

MONÓLOGO 77

Un caviar puede ser muy instruido pero siempre será un incompetente

domingo, 2 de febrero de 2014

Se acabó la pila

Hace unos días, después de casi 13 años de servicio, el televisor de la sala dejó de funcionar, luego de una revisión somera concluí que la falla estaba en el regulador de voltaje y decidí que lo cambiaría el día que tuviera tiempo para ir a Paruro*. 

Ayer llegué a casa supercansado y después del almuerzo me quedé dormido en el sofá. Estaba de los más dormido cuando siento que alguien me jala, al abrir los ojos veo a Elmito jalándome del brazo, mi esposa me dice "quiere que lo lleves atrás" haciendo referencia la lugar de la casa donde se almacenan las cosas en desuso y mis herramientas.

Aún con sueño, llevo a Elmito curiosear "atrás" y me pide que abra mi caja de herramientas, lo hago y le voy mostrando cada una de las herramientas, una vez terminada la revisión de las herramientas, Elmito se dirige hacia el televisor malogrado y lo trata de prender sin éxito, se vuelve a mí y me dice "se acabó la pila".

Ante esa muestra de optimismo (hay que ser muy pesimista para pensar que se trata del regulador de voltaje y no de un simple cambio de pila), ya con la caja de herramientas abierta me puse a revisar el televisor nuevamente, Elmito por su parte "ayudaba" usando mis herramientas a su manera. 

Finalmente, solo era una soldadura fría y el televisor volvió a funcionar, Elmito terminó más sucio que yo con todo el polvillo negro del interior del televisor, yo terminé más cansado pero satisfecho de haberle hecho caso a Elmito.

* En el Perú, el paraíso de la electrónica, donde encuentras de todo.


video
Elmito usando el televisor a los 11 meses, antes de aprender a caminar.

lunes, 27 de enero de 2014

MONÓLOGO 76

Un hombre debería considerar siempre ser o estar solo,
casarse y tener hijos apenas sería un episodio

domingo, 19 de enero de 2014

MONÓLOGO 75

Desde el episodio de Adán, cada vez que una mujer me invita una manzana instintivamente lo pienso dos veces

martes, 14 de enero de 2014

¿Cómo se hace un bebé?

A pedido de Daría, comparto con todos la receta solicitada.

RECETA PARA HACER UN BEBÉ

Ingredientes:

- Un óvulo maduro
- 150 millones de espermatozoides
- Una cucharadita de comprensión
- Dos litros de pasión
- Una pizca de feromonas
- Amor a discreción
- Alcohol, ajos y cebolla al gusto

Preparación:

Juntar todos los ingredientes, empezar la preparación a fuego lento e ir aumentándolo poco a poco, agitar durante 5 a 10 minutos y dejar reposar durante 9 meses.

sábado, 11 de enero de 2014

MONÓLOGO 74

Si la crisis de los cuarenta,
te agarró con fuerza hermano
y no te deja usar la cabeza,
pues entonces usa la mano.

lunes, 6 de enero de 2014

MONÓLOGO 73

Cásate con una mujer que sepa cocinar,
la belleza cansa (como diría José José),
el sexo diario no es tan divertido,
pero todos los días vas a tener que comer

viernes, 3 de enero de 2014

A una suegra

Se le aprecia, se le considera, se le estima, se le extraña: 


  • cuando se encuentra en casa no se le odia,
  • cuando vive en otra casa se le aprecia (“apreciaría mucho que al regresar estuviera en su casa y no en la nuestra”), 
  • cuando se encuentra un poco más allá, por ejemplo en otro distrito, se le considera (“no estarás considerando invitar a tu madre, ¿no?”), 
  • cuando se encuentra más allá, por ejemplo en otro continente, se le estima (“estimada suegra, deseo que esté pasando bien y se quede un buen tiempo por allá”
  • cuando se encuentra en el más allá se le extraña (“¿cómo habrá sido la bruja?”); 


pero no se le quiere, porque el cariño y el odio son sentimientos y por ellas no vale la pena tener sentimiento alguno.