A continuación 18 consejos para tener un hijo gay, sígalos bajo su propio riesgo:
1.- Desee fervientemente que el bebé sea mujer. Señora si busca la mujercita después de 3 hijos varones, el bebé que esta por venir si no es mujer por lo menos lo será más adelante, vuelque en ese bebé todo lo que desea para usted.
2- Hasta los dos años, cárguelo apenas se ponga a llorar. Así aprendera que todo se puede conseguir llorando, porque el hombre es el que tiene que llorar de niño todo lo que no va a poder llorar de hombre.
3.- Amamántelo más alla de los 2 años. Esta es sus manos desarrollarle el complejo de Edipo.
4.- Desde los 3 años complázcalo en todo, si quiere un helado cómpreselo, si quiere jugar con la muñeca de la hermana permítaselo.
5.- A los 4 años no le vaya a hacer un corte alemán, póngase en contacto con una amiga o con la peinadora del barrio para que le haga un corte honguito.
6.- A los 5 años enséñele a secarce el pipilín con PH después de hacer el uno.
7.- A partir de los 6 años déjele el pelo largo.
8.- A los 8 años le puede poner el primer aretito.
9.- A los 9 años años permítale jugar con sus hermanas y que lo elijan como reina.
10.- A los 10 años ya ira viendo lo que ha cosechado. Un ser delicado que no le gusta tirarse al suelo, no le gusta el fútbol, no juega con los perros, llora por cualquier cosa, etc.
11.- A los 11 resuélvale los "problemas de hombres", esos que se resuelven a puño y patada limpia. Señora, si su hijo le viene con un moretón o una nariz rota, vaya con el Director del colegio y quéjese y pida la expulsión del bárbaro que oso tocar a su hijito.
12.- A los 12 años ya debe tener más amigas que amigos, porque los hombres son toscos y lisurientos.
13.- A los 13 años es confidente de todas sus amigas y se memoriza "esos días" de sus amigas.
14.- A los 14 debe tener muchas amigas aunque no tenga enamorada.
15.- A los 15 debe basar su alimentación en el pollo, las carnes rojas engordan y el pescado le deja mal aliento. Deje que disfrute las fiestas de 15 años de sus amigas como si fuera de él.
16.- A los 16 note que se depila secretamente las piernas y usa tobilleras.
17.- A los 17 permita que se depile las cejas y se tiña el cabello.
18.- A los 18 hable con su hijito sobre lo sucio que es el sexo y con su esposo para que ni se atreva llevarlo a debutar.
Una vez que tenga su DNI, ya será un gay realizado (si tiene plata) o un maricón consumado (si no tiene plata).
miércoles, 19 de diciembre de 2007
Mi primer pavo
En años anteriores ya por estas fechas tenía asegurado 4 panetones, dos pavos y una canasta. De cajón la empresa se portaba con un paneton y un pavo, la editorial con un pavo, los clientes con 2 o 3 panetones y el instituto con una canasta.
Las llamadas de los clientes (siempre generosos, a los que les presto servicios) se sucedian más o menos con el siguiente rollo pero todos con con la misma delicadeza: "Ingeniero podrá acercarse un ratito el 21", "Tenemos un encargo para usted, ingeniero", etc.
Pero este año ya estamos 19 y nada de nada, no tengo llamadas, no he visto compras, ni preparativos y menos canjes por lo que estoy por concluir que esta va a ser la primera Navidad que voy a tener que comprar pavo y panetón para la casa. Y pensar que de soltero regalaba mis panetones y mis vales para canjearlos por pavos, esto me lo sigue enrostrando queridísima-linda-razonable esposa.
La Navidad es compartir. Si alguien desea compartir la Navidad y tiene un panetón que le sobre, bienvenido sea. Ah, pero eso si tiene que ser Donofrio, porque en el comercial el panetón que le regala el niño al vigilante es Donofrio y porque Mamuska no acepta otra cosa.
Y el aguachentoflacidongomofletudocaradechancho de Alan Garcia dice que El Perú avanza.
Las llamadas de los clientes (siempre generosos, a los que les presto servicios) se sucedian más o menos con el siguiente rollo pero todos con con la misma delicadeza: "Ingeniero podrá acercarse un ratito el 21", "Tenemos un encargo para usted, ingeniero", etc.
Pero este año ya estamos 19 y nada de nada, no tengo llamadas, no he visto compras, ni preparativos y menos canjes por lo que estoy por concluir que esta va a ser la primera Navidad que voy a tener que comprar pavo y panetón para la casa. Y pensar que de soltero regalaba mis panetones y mis vales para canjearlos por pavos, esto me lo sigue enrostrando queridísima-linda-razonable esposa.
La Navidad es compartir. Si alguien desea compartir la Navidad y tiene un panetón que le sobre, bienvenido sea. Ah, pero eso si tiene que ser Donofrio, porque en el comercial el panetón que le regala el niño al vigilante es Donofrio y porque Mamuska no acepta otra cosa.
Y el aguachentoflacidongomofletudocaradechancho de Alan Garcia dice que El Perú avanza.
sábado, 15 de diciembre de 2007
Elina
Llegué al punto de nuestra cita,
ella ya se encontraba allí,
al parecer tenía un buen rato esperando
o planeando lo que haríamos ese día.
"Agarra una piedra" me dijo manera de saludo,
frené en seco, escondí mi saludo y la miré con desconcierto,
"éstas sordo" me espetó,
me zarandeó con la mirada hasta hacer lo que me pedía,
escogí con la mirada la piedra más limpia
que había a mi alrededor y la sostuve en mi mano.
"Vámonos" casi gritó y se dió la vuelta,
yo la seguí apurando el paso para no perderla,
nos dirigimos al Ovalo de La Perla
y abordamos el bus que nos llevaría a La Punta.
Elina era flaca, atlética y diferente a las otras chicas,
usaba unos gruesos lentes de carey que no la favorecían,
le escribía poemas a las matemáticas y a la física,
era buena en física, que era nuestro mayor tema de conversación.
Ella con falsa modestia decía que yo era bueno,
y yo con sinceridad puedo decir que ella era mejor.
En una de las prácticas de laboratorio de física,
al momento de entregar nuestras respuestas, su respuesta divergía de la mía,
ella había anotado que la frecuencia era la misma y yo que no lo era,
el profesor se dirigió a mi "¿Porque crees que la frecuencia no es la misma?"
yo hice una argumentación a mi parecer correcta,
el profesor se volvío hacia ella y le dió la razón "Tu respuesta es correcta, pero ¿porqué crees que la frecuencia es la misma?"
ella tenía un argumento más contundente "porque así tiene que ser",
ella era así.
Le molestaba caminar entre la multitud,
siempre vestía con blue jean y polo ceñido,
parecía la versión femenina de Rambo,
los compañeros de la universidad
tarareaban la cancíon de Rocky cuando pasaba sola,
pero sólo murmuraban cuando pasaba conmigo.
No sé si yo era su mejor amigo, aunque andábamos juntos mucho tiempo,
no podía ser su enamorado porque ya tenía uno de nombre Antonio.
Antonio era un tipo buena gente y era notorio que la amaba,
yo podrìa decir ciertamente que ella sobre todo lo respetaba,
en una ocasiòn que me burle del VW rojo de Antonio,
ella me aclaró "no importa el tipo de carro, lo importante es que sea tuyo
y que te haya costado tu plata".
Todas esa imagenes corrieron por mi mente durante el trayecto
en el que ella no habló, no paró de acomodarse en el asiento
y se limitó a mirar por la ventana.
De pronto todo ocurrió de golpe,
la imagen en mi mente se congeló,
el cobrador del bus gritó "último paradero",
ella dijo "bajamos",
yo tenìa una piedra en la mano
y ella otra en el bolsillo trasero.
Me imagine en muchas situaciones,
asaltando al bus con la piedra,
buscándole la bronca a alguien,
apedreando un edificio público,
adentrándonos en calles peligrosas,
en fin ...
Bajamos del bus, nos dirigimos al malecón, caminamos por los rompeolas,
ella balanceando lo brazos y yo con las manos en los bolsillos,
ella se sentó sobre las rocas aparentemente con la intención de contemplar el ocaso
y yo la imité.
De pronto, como quien se prepara para una pelea, se puso de pie y en un rápido ademán saco la piedra de su bolsillo y la tiró al mar lo más lejos que pudó mientras gritaba con toda el alma. Se volvío hacia mí y me dijó "te toca", me levante y tire la piedra con todas mis fuerzas pero no sé porque no pude gritar.
El regreso fue similar a la ida, pero esta vez ella se agarró de mi brazo y me
produjó la sensación de ser yo quien había propiciado todo lo anterior.
Volvimos a repetir ese ritual varias veces mientras cursabamos el primer año de universidad y cada vez podía gritar un poco más.
Dias antes de comenzar las vacaciones fuimos por última vez, aquella vez luego de tirar nuestras piedras y gritar nuestras rabias nos dimos un abrazo, un abrazo muy fuerte que luego comprendi que era uno de despedida.
Terminaron las vacaciones, comenzó el segundo año y entre los que decidieron no
continuar estudiando estaba ella.
Seguí yendo a La Punta con mi piedra en el bolsillo, mis ganas de gritar y con el deseo de encontrarla, pero nunca más la ví y hasta hoy tengo tantas piedras que botar y demasiado grito aguantado.
ella ya se encontraba allí,
al parecer tenía un buen rato esperando
o planeando lo que haríamos ese día.
"Agarra una piedra" me dijo manera de saludo,
frené en seco, escondí mi saludo y la miré con desconcierto,
"éstas sordo" me espetó,
me zarandeó con la mirada hasta hacer lo que me pedía,
escogí con la mirada la piedra más limpia
que había a mi alrededor y la sostuve en mi mano.
"Vámonos" casi gritó y se dió la vuelta,
yo la seguí apurando el paso para no perderla,
nos dirigimos al Ovalo de La Perla
y abordamos el bus que nos llevaría a La Punta.
Elina era flaca, atlética y diferente a las otras chicas,
usaba unos gruesos lentes de carey que no la favorecían,
le escribía poemas a las matemáticas y a la física,
era buena en física, que era nuestro mayor tema de conversación.
Ella con falsa modestia decía que yo era bueno,
y yo con sinceridad puedo decir que ella era mejor.
En una de las prácticas de laboratorio de física,
al momento de entregar nuestras respuestas, su respuesta divergía de la mía,
ella había anotado que la frecuencia era la misma y yo que no lo era,
el profesor se dirigió a mi "¿Porque crees que la frecuencia no es la misma?"
yo hice una argumentación a mi parecer correcta,
el profesor se volvío hacia ella y le dió la razón "Tu respuesta es correcta, pero ¿porqué crees que la frecuencia es la misma?"
ella tenía un argumento más contundente "porque así tiene que ser",
ella era así.
Le molestaba caminar entre la multitud,
siempre vestía con blue jean y polo ceñido,
parecía la versión femenina de Rambo,
los compañeros de la universidad
tarareaban la cancíon de Rocky cuando pasaba sola,
pero sólo murmuraban cuando pasaba conmigo.
No sé si yo era su mejor amigo, aunque andábamos juntos mucho tiempo,
no podía ser su enamorado porque ya tenía uno de nombre Antonio.
Antonio era un tipo buena gente y era notorio que la amaba,
yo podrìa decir ciertamente que ella sobre todo lo respetaba,
en una ocasiòn que me burle del VW rojo de Antonio,
ella me aclaró "no importa el tipo de carro, lo importante es que sea tuyo
y que te haya costado tu plata".
Todas esa imagenes corrieron por mi mente durante el trayecto
en el que ella no habló, no paró de acomodarse en el asiento
y se limitó a mirar por la ventana.
De pronto todo ocurrió de golpe,
la imagen en mi mente se congeló,
el cobrador del bus gritó "último paradero",
ella dijo "bajamos",
yo tenìa una piedra en la mano
y ella otra en el bolsillo trasero.
Me imagine en muchas situaciones,
asaltando al bus con la piedra,
buscándole la bronca a alguien,
apedreando un edificio público,
adentrándonos en calles peligrosas,
en fin ...
Bajamos del bus, nos dirigimos al malecón, caminamos por los rompeolas,
ella balanceando lo brazos y yo con las manos en los bolsillos,
ella se sentó sobre las rocas aparentemente con la intención de contemplar el ocaso
y yo la imité.
De pronto, como quien se prepara para una pelea, se puso de pie y en un rápido ademán saco la piedra de su bolsillo y la tiró al mar lo más lejos que pudó mientras gritaba con toda el alma. Se volvío hacia mí y me dijó "te toca", me levante y tire la piedra con todas mis fuerzas pero no sé porque no pude gritar.
El regreso fue similar a la ida, pero esta vez ella se agarró de mi brazo y me
produjó la sensación de ser yo quien había propiciado todo lo anterior.
Volvimos a repetir ese ritual varias veces mientras cursabamos el primer año de universidad y cada vez podía gritar un poco más.
Dias antes de comenzar las vacaciones fuimos por última vez, aquella vez luego de tirar nuestras piedras y gritar nuestras rabias nos dimos un abrazo, un abrazo muy fuerte que luego comprendi que era uno de despedida.
Terminaron las vacaciones, comenzó el segundo año y entre los que decidieron no
continuar estudiando estaba ella.
Seguí yendo a La Punta con mi piedra en el bolsillo, mis ganas de gritar y con el deseo de encontrarla, pero nunca más la ví y hasta hoy tengo tantas piedras que botar y demasiado grito aguantado.
viernes, 14 de diciembre de 2007
Ventajas de ser feo
Primero debo aclarar que no me estoy curando en salud,
no me he amargado la vida por ser feo,
despues de cuarenta años de feo nada va a cambiar
y no creo que el ser feo me haya restado oportunidades,
al contrario, puedo levantar la mano con sinceridad
cuando escucho sonar "que levante la mano quien no lloró un adiós,
que levante la mano quien no sufrió por amor".
Más aún, tengo el autoestina por encima del promedio nacional:
- no viajo agachado en las combis,
- ni apretado en las custers,
- no regateo con los taxistas (yo pongo el precio y es libre de aceptar o no, si me exagera con el precio, no le acepto ninguna rebaja y que pase el siguiente)
- no pago mi plata para hacer una cola y mirar una película,
- no hago de mi mozo personal en un patio de comidas,
- si no me atienen en 5 minutos volteo la carta y me voy,
- siempre me tomo mi tiempo para elegir y siempre prefiero lo nacional.
(aqui debo hacer un reconocimiento a las concesiones de mi esposa por usar Dento aunque ella prefiera usar Kolynos, por comer en el Bembos aunque ella prefiera ir al Kentucky, ... y la lista es grande).
De niño, no tiene ningún efecto el que te digan feo, cholo, negro, bembón, gordo que más bien lo tomas de buena gana y hasta como una muestra de cariño, pero en la adolescencia (en la que adoleces de todo) la situación es diferente.
Cuando en mi adolescencia escuche la dichosa palabra asalte el espejo de mi casa tratando de encontrar algo que me indicara lo contrario sin éxito alguno: mi cabello es hirsuto si lo uso corto y lacio como sábana si lo uso largo, mis ojos ni siquiera son negros si no color marrón perro (y no me creo eso de ojos pardos), mi nariz aguileña, orejas de ratón (según mi esposa), labios carnudos y deformes, etc, prefiero detenerme aqui antes que me gane la depresión.
Además, debemos tener en cuenta que:
- gordo y guapo no conjugan, un gordo puede ser símpatico, alegre divertido, extrovertido, pero guapo jamás.
- los feos siempre buscan desarrollar otros lados de su personalidad así como los ciegos desarrollan otros sentidos para suplir el que carecen.
- el mujeriego en el fondo es inseguro y casi siempre termina cediendo a la tentación de la homosexualidad.
- gringos hay bastantes, pero gringo que no use cocaína y sicológicamente estable no hay.
Pero pasemos a las ventajas de una buena vez, para no hacer esperar a los más
necesitados:
1.- Tiene mayor probabilidad de encontrar el verdavero amor, sólo la que te ama de
verdad se va a cercar a ti.
2.- Cultivan mejor sus otras cualidades, hay que tener presente que la soledad es el templo del espíritu.
3.- Tiene mejor físico por más tiempo. A ti mujer casada con un guapo, que te queda
despues de 5 o 6 años de matrimonio, un ser gordo, pelado, sedentario y con pelos en la oreja. A ti varón casado con mujer guapa, despues de 10 años lo que te queda queda es una gorda sosa o una flaca huesuda, cabellos ajados y malteñidos, incapaz de sostener una buena conversación.
4.- Tiene la billetera más abultada o sabe administrar mejor su dinero.
5.- Si la mujer se le va con otro con plata, la puede acusar de interesada.
6.- Si la mujer se le va con otro más joven, la puede acusar de chibolera.
7.- Si la mujer se le va con otro más guapo, la puede acusar de inmadura.
8.- Si la mujer se le va con otra, la pude acusar de lesbiana.
La unica desventaja es que se vaya con otro más feo, ¿porqué crees que se iría con alguien más feo?. Y eso en mi caso esta bien difícil, más feo que yo sólo el asco.
no me he amargado la vida por ser feo,
despues de cuarenta años de feo nada va a cambiar
y no creo que el ser feo me haya restado oportunidades,
al contrario, puedo levantar la mano con sinceridad
cuando escucho sonar "que levante la mano quien no lloró un adiós,
que levante la mano quien no sufrió por amor".
Más aún, tengo el autoestina por encima del promedio nacional:
- no viajo agachado en las combis,
- ni apretado en las custers,
- no regateo con los taxistas (yo pongo el precio y es libre de aceptar o no, si me exagera con el precio, no le acepto ninguna rebaja y que pase el siguiente)
- no pago mi plata para hacer una cola y mirar una película,
- no hago de mi mozo personal en un patio de comidas,
- si no me atienen en 5 minutos volteo la carta y me voy,
- siempre me tomo mi tiempo para elegir y siempre prefiero lo nacional.
(aqui debo hacer un reconocimiento a las concesiones de mi esposa por usar Dento aunque ella prefiera usar Kolynos, por comer en el Bembos aunque ella prefiera ir al Kentucky, ... y la lista es grande).
De niño, no tiene ningún efecto el que te digan feo, cholo, negro, bembón, gordo que más bien lo tomas de buena gana y hasta como una muestra de cariño, pero en la adolescencia (en la que adoleces de todo) la situación es diferente.
Cuando en mi adolescencia escuche la dichosa palabra asalte el espejo de mi casa tratando de encontrar algo que me indicara lo contrario sin éxito alguno: mi cabello es hirsuto si lo uso corto y lacio como sábana si lo uso largo, mis ojos ni siquiera son negros si no color marrón perro (y no me creo eso de ojos pardos), mi nariz aguileña, orejas de ratón (según mi esposa), labios carnudos y deformes, etc, prefiero detenerme aqui antes que me gane la depresión.
Además, debemos tener en cuenta que:
- gordo y guapo no conjugan, un gordo puede ser símpatico, alegre divertido, extrovertido, pero guapo jamás.
- los feos siempre buscan desarrollar otros lados de su personalidad así como los ciegos desarrollan otros sentidos para suplir el que carecen.
- el mujeriego en el fondo es inseguro y casi siempre termina cediendo a la tentación de la homosexualidad.
- gringos hay bastantes, pero gringo que no use cocaína y sicológicamente estable no hay.
Pero pasemos a las ventajas de una buena vez, para no hacer esperar a los más
necesitados:
1.- Tiene mayor probabilidad de encontrar el verdavero amor, sólo la que te ama de
verdad se va a cercar a ti.
2.- Cultivan mejor sus otras cualidades, hay que tener presente que la soledad es el templo del espíritu.
3.- Tiene mejor físico por más tiempo. A ti mujer casada con un guapo, que te queda
despues de 5 o 6 años de matrimonio, un ser gordo, pelado, sedentario y con pelos en la oreja. A ti varón casado con mujer guapa, despues de 10 años lo que te queda queda es una gorda sosa o una flaca huesuda, cabellos ajados y malteñidos, incapaz de sostener una buena conversación.
4.- Tiene la billetera más abultada o sabe administrar mejor su dinero.
5.- Si la mujer se le va con otro con plata, la puede acusar de interesada.
6.- Si la mujer se le va con otro más joven, la puede acusar de chibolera.
7.- Si la mujer se le va con otro más guapo, la puede acusar de inmadura.
8.- Si la mujer se le va con otra, la pude acusar de lesbiana.
La unica desventaja es que se vaya con otro más feo, ¿porqué crees que se iría con alguien más feo?. Y eso en mi caso esta bien difícil, más feo que yo sólo el asco.
Entendiendo a la mujeres
Mi esposa con la que mantengo una sociedad de gananciales (léase sin separación de bienes) tiene una forma particular de pedirme la cámara digital de fotos adquirida dentro de la sociedad conyugal.
Cada vez que va a usar la cámara me pregunta la noche anterior "¿Elmo, puedes prestarme la cámara?", al principio (bruto como todo pitecantropus erectus permanentis) yo respondía "amor, la cámara es de los dos, no necesitas pedírmela", pero con el tiempo comprendí el verdadero significado de la pregunta:
"Negro, ¿puedes poner a cargar las pilas de la cámara, pasar las fotos a la computadora, ponerle nombre y no lo dejarlo como Nueva carpeta, poner la cámara en su estuche, poner un par extra de pilas y una memoria más?"
Cada vez que va a usar la cámara me pregunta la noche anterior "¿Elmo, puedes prestarme la cámara?", al principio (bruto como todo pitecantropus erectus permanentis) yo respondía "amor, la cámara es de los dos, no necesitas pedírmela", pero con el tiempo comprendí el verdadero significado de la pregunta:
"Negro, ¿puedes poner a cargar las pilas de la cámara, pasar las fotos a la computadora, ponerle nombre y no lo dejarlo como Nueva carpeta, poner la cámara en su estuche, poner un par extra de pilas y una memoria más?"
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Piropo del mes
Estoy por comprarle más memoria a mi celular debido a que se esta llenando con el piropo del mes:
- Amiga, ¿te puedo tomar una foto?
- ¿Porqué?
- Porque se la quiero enviar a Santa Claus ...
- ¿Para qué?
- A ver si me trae una igualita a ti ...
- Amiga, ¿te puedo tomar una foto?
- ¿Porqué?
- Porque se la quiero enviar a Santa Claus ...
- ¿Para qué?
- A ver si me trae una igualita a ti ...
Nacida inocente
Siempre llamó a mi esposa para ver si llegó bien a casa.
Hace unos días la estuve llamando y sonaba como si estuviera apagado, espere unos 15 minutos y seguía apagado, algo no esta bien cuando una mujer apaga su teléfono celular.
Entonces llame al telefono fijo y me contestó evidenciando algo de preocupación:
- Negra, te estoy llamando hace rato.
- Elmo, no encuentro mi celular.
- Te digo que te estoy llamando y esta apagado.
- Uy, creo que se me perdió.
Me contó los detalles previos y posteriores a la pérdida: Estaba en la custer (transporte, bus, guagua) que venía repleto, subió una señora con un bebé en los brazos, se paró para cederle el asiento y cuando llegó a la casa ya no tenía el celular en el bolsillo del abrigo del uniforme. Yo concluí:
- Te lo han sacado del abrigo cuando te parastes.
- No puede ser ...
- ¿Porque?
- Porque las que estaban a mi lado eran mujeres.
- ¿Y ...?
Díganme si no es conmovedor.
Hace unos días la estuve llamando y sonaba como si estuviera apagado, espere unos 15 minutos y seguía apagado, algo no esta bien cuando una mujer apaga su teléfono celular.
Entonces llame al telefono fijo y me contestó evidenciando algo de preocupación:
- Negra, te estoy llamando hace rato.
- Elmo, no encuentro mi celular.
- Te digo que te estoy llamando y esta apagado.
- Uy, creo que se me perdió.
Me contó los detalles previos y posteriores a la pérdida: Estaba en la custer (transporte, bus, guagua) que venía repleto, subió una señora con un bebé en los brazos, se paró para cederle el asiento y cuando llegó a la casa ya no tenía el celular en el bolsillo del abrigo del uniforme. Yo concluí:
- Te lo han sacado del abrigo cuando te parastes.
- No puede ser ...
- ¿Porque?
- Porque las que estaban a mi lado eran mujeres.
- ¿Y ...?
Díganme si no es conmovedor.
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