Recordando mi primera vez ... en el KFC.

Mi nacionalismo principista, que me impedía probar una Coca Cola, entrar a un KFC o ir al Jockey Plaza, con el matrimonio fue cediendo y aunque hoy puedo entrar a un KFC (nunca por iniciativa propia, claro está) o ir al Jockey Plaza (sobre todo a ACE y Radio Shack), nadie podrá convencerme de lo contrario respecto a:

"Almorzar con una Coca Cola es tan huachafo como mezclar trago con Inka Cola."

Hace unos días acompañe a mi esposa a cobrar unas acreencias a la compañía donde laboramos hasta fines del año pasado, como ya era hora del almuerzo me invitó al KFC que se encuentra al frente de la compañía y que fue el primer KFC que conocí.

Mientras esperábamos nuestro pedido:

Mi esposa: Elmo recuerdas la primera vez...Elmo: ¿Te refieres a la primera vez que vinimos a este lugar?
Mi esposa: Si, me dio risa como todos al verte te decían "te me caíste" o movían la cabeza en señal de desaprobación.Elmo: Eso no es nada, una vez dentro de la oficina me dijeron de todo: "farsante", "nacionalista mentiroso", "hipócrita", "y todo por una falda"...
Mi esposa: ¡Todo eso te dijeron!Elmo: Si, para que veas que cuando me enamore no sólo te entregue mi amor, sino también mis principios y mis ideales…
Mi esposa: Elmo, cualquiera que te escuche pensará que te he violado...

Fue un almuerzo con muchísima risa.

El señor Martínez

El señor Martínez es el administrador de la compañía desde hace 6 meses, su título de licenciado en administración, su desconocimiento de los temas técnicos en el quehacer diario de la oficina y la proximidad de su oficina con la mía, hacen que yo sea su primera fuente de consulta

Sus 1.55 metros de estatura, su delgada figura y su bigotito a los Charles Chaplin, lo convierten en un personaje fácilmente reconocible y apto para cualquier apodo: "el que se hace chiquito", "Mister Zip", "chaturri" o según su propia confesión parece "un muñeco de torta".

Es bastante eléctrico, todo lo quiere para el momento, hasta cuando camina lo hace frenética y rápidamente a pesar de sus cortas piernas, yo se lo he dicho "Sr. Martínez no se ponga eléctrico, parece que de chiquito en lugar de un chupón, chupó una pila de 9 voltios".

Su extremada formalidad, su refinada educación (aunque he podido deducir que sabe bastante de películas para adultos), no le permiten aprender que no todas las llamadas en la oficina merecen la misma atención.

Hoy mientras revisaba uno de los servidores, siento su voz en mi espalda:

- Elmo, ¿qué es banda ancha?.
- Ah, es eso que se ponen las mujeres para sacar cintura.
- En serio Elmo (con bastante seriedad).
- Sr. Martínez, usted me agarra de sorpresa y cuando estoy en mi modo automático, pero dígame de que se trata.
- El cliente X desea saber si también damos servicio de banda ancha.
- No Sr. Martínez, el servicio de banda ancha consiste en pasar varios servicios por un sólo cable y nosotros no damos esos servicios.
- Gracias Elmo. Y eso que usan las mujeres se llama faja...
- Como yo no uso esas cosas, no tengo porque saberlo …

Los 15 mandamientos del blogger *

He aquí los 15 mandamientos de un blogger, su fiel cumplimiento te llevará a la Presencia Eterna en el Ciberespacio, mientras que su incumplimiento te condenará a lo no existencia:

I

Respetarás estos mandamientos por sobre todas las cosas.

Estos 15 son todos los que son, no como los otros 10 mandamientos, que en realidad fueron 15 pero han sido recortados para evitar que mucha gente vaya al cielo.

II

No codiciaras comentarios ajenos.

Si no tienes comentarios, cambia de tema.

III

Respetaras a los bloggers de los mundos paralelos.

Así estos sean geeks, caviares, comerciales (del Comercio pe'), etc. y aunque no comulgues con ellos.

IV

Es pecado grave abusar el F5.

Lo que necesita actualización es tu blog, no la pantalla.

V

Si vas a dejar de postear avisa.

Si te mudas y no tienes Internet, si te casas y no te dejan postear o si te fugas y no sabes cuando vas volver, avisa. Están exceptuados de este trámite los que se enferman repentinamente o los que se mueren en contra de su voluntad.

VI

No usarás un blog para tus venganzas personales.

La blogósfera no es un campo de batalla, las cosas personales se resuelven en persona a puño o carterazo limpio.

VII

Ignorarás olímpicamente al troll.

Elmo Nofeo no es un troll, todo pensamiento en dirección contraria es discriminación hacia mi persona por el único hecho de ser feo.

VIII

Usted es libre de decir lo que quiera en su blog (equivale a su casa).

Los visitantes pueden estar de acuerdo o no con lo que dice, el que se siente agraviado tiene el derecho a no volver al blog.

IX

Es muy bien apreciado si el visitante que se siente agraviado ejerce su crítica de manera reservada.

Por e-mail, mediante un par de chelas o una caja de bombones a el/la dueño(a) del blog.

X

Cuando deje un comentario en blog ajeno (léase casa ajena) debe guardar las formas y medir sus palabras.

Recuerde que usted es un invitado como lo son los demás. Si tiene dudas consulte el Manual de Urbanidad de Carreño o el Código de Honor del Marques de Cabriñana.

XI

Si el dueño te bota de su blog ten la dignidad de no volver.

El dueño es la autoridad dentro de su blog (insisto, es como su casa), por tanto tiene la potestad de seleccionar a sus invitados y siempre tiene la última palabra.

XII

Si has decidido usar un seudónimo para tu blog, ten en cuenta que siempre se sabe quien está detrás de un blog.

Por lo tanto mientras no se descubra tu identidad es parte del juego y cuando se descubra tienes que hacerte responsable de todas tus opiniones.

XIII

Los comentarios anónimos, debe ser tomados con precaución y no tienen el mismo peso que un comentario no anónimo.

Señor Anónimo, usted tiene derecho a una identidad.

XIV

En lo posible procura usar un lenguaje sobrio y ponderado.

Por ejemplo, en lugar de usar una palabrota puedes decir "Vete A Recorrer El Conducto de tus Orígenes" o su versión abreviada VARECO.

XV

Pero eso si, nunca use "haiga", "lo que es el Internet", "me hicistes creer".

Se perdona "vez" en lugar de "ves" ("z" y "s" están tan juntas en el teclado), por la misma razón "bienbenido" por "bienvenido".

Regístrese (eso corre por mi cuenta),

comuníquese (eso corre por cuenta de ustedes)

y cúmplase (si no cumple la Constitución del Perú, por lo menos cumpla esto).

Callao, 5 Abril de 2008.

(la rúbrica respectiva)

* Edición concordada y comentada.

Necesito despertador urgente

De lunes a viernes mi esposa se encarga de despertarme, si es que me quedo dormido, para ir a la oficina, los fines de semana prefiere pasarla en la casa de mis suegros desde el viernes en la noche, porque los sábados estoy todo el día fuera de casa y según ella le "da miedito estar sola en una casa grandota".

Los sábados generalmente mi día empieza a las 10 a.m., por lo que no tengo mayor inconveniente a la hora de levantarme.

Pero anoche me quede probando la nueva red inalámbrica casera hasta muy tarde y mientras me daba un baño me dieron las 4 a.m., hora en que me fui a acostar, antes de dormir me encomendé a Papá Grande para no quedarme dormido: "Choche, no permitas que me duerma más allá de las 8am, me despiertas, OK".

Y que creen, para despertarme Papá Grande mandó un temblor.

Debido a que mi esposa y Mamuska me llamaron asustadas tuve que reclamarle:

- Choche, ¿no crees que exageraste?
- Pero si sólo fue bulla.
- Pero asustaste a la gente ...
- Me pediste que te despierte o no, ¿se te ocurre otra forma de despertarte?
- Pero Mamuska sintió otro a la medianoche ...
- Eso sólo fue una prueba ...
- Esta bien Choche, disculpa, otra vez no te molesto con mis cosas .

Aprendí que no es bueno molestar a Papá Grande por nimiedades y comprendí que necesito un despertador urgente

Equipo de alto desempeño

Me lo había advertido mi jefe, el IT Manager:

- Elmo, para que estés enterado, en RD José sólo trabaja hasta fin de mes y yo te necesito en ese puesto.

- ¿Y que pasa con Help Desk?

- Allí voy a poner a Eduardo.

- ¿Cuál es el plan? (pregunté intrigado)

- Mira, tú llenas el perfil y antes que llegara José, yo te propuse para ese puesto, pero la gente del GEN (Gerencia Ejecutiva Nacional) piensa que te falta proactividad. Maurice dijo que te faltaba desahuevina* ...

- ¿Eso dijo?

- Si, tienes que ponerte las pilas ...

Dos semanas después:

- Elmo, ¿Raúl te invitó a su matrimonio?
- Si, ¿por qué?
- Ah, le estamos organizando su despedida en el Sagitarios, va a estar todo el GEN. ¿Vas a ir no?
- ¿En el de Arriola?
- Si, ese ...
- No sé ...
- Tienes que ir #u3v0n (dijo apuntándome con su dedo índice).

Llegó el sábado, luego de una presentación con un cliente, fui a la despedida de soltero con saco y corbata. Debo aclarar que voy a contar lo estrictamente necesario, sin revelar detalles ni nombres, porque una despedida de soltero:

1.- Es un ritual sagrado en la vida de un hombre,

2.- Los posts largos aburren, y,

3.- Porque este blog también lo lee mi esposa.

Después de la presentación de las chicas "invitadas" especialmente para la ocasión y mientras que Raúl cometía su último acto de macho libre, una de las chicas me propuso ser parte de su baile calentón, sus ojos verdes (si no me creen no me importa) terminaron de convencerme. Empezó a sonar Sex Machine de James Brown, a la mitad de la canción yo ya estaba bailando en paños menores y con la corbata anudada en la cabeza**, mientras ella me rozaba con sus prominencias.

Al finalizar la despedida, confieso que me retire con el último grupo, con la ropa desacomodada y la corbata en el bolsillo. Me dirigí al estacionamiento, espere a Eduardo, lo ayude a entrar al carro, mi jefe viendo el estado de Eduardo me encargó “lleva a Eduardo a su casa, es un pollo*** de mi3rd@ pero es del equipo”. Lo lleve hasta su casa y lo entregue a su esposa.

Al día siguiente la noticia corrió más rápido que ampay de Magaly, los del GEN me vacilaban preguntándome cada vez que me encontraban en los pasadizos “¿Y tu corbata?”, mis patas me difamaron contando que había “bailado calato con la corbata en la cabeza”, las chicas enteradas cuchicheaban y se reían a mis espaldas:

- ¿Él es el de la corbata?
- Si es él.
- Parecía seriecito...
- Tú estás creyendo. Esos son los peores ...

Dos semanas después, el GEN envió un mail a todo el personal indicando que “por este medio se designa al Sr. Elmo Nofeo como Jefe de RD, se pide se le reconozca como tal y su colaboración para el cumplimiento de sus funciones”.

Yo pude decir MISIÓN CUMPLIDA.

* Sustancia a la que se le atribuye propiedades desacojudativas. Para mayor referencia lea el Volumen I de la “Enciclopedia de la Conducta Humana”, Luis Felipe Angell, si se le hace difícil conseguirlo, pregunte por "Los cojudos" de Sofocleto.

** Amigo blog-leyente, ahora ya sabe de donde le viene la afición por las vinchas al ex-presidente Alejandro Toledo.

*** Dícese de la persona con baja cultura etílica.

Tu mirada

Ignoro lo que tienen tus ojos,
cuando no me miran,
aún en estas soleadas mañanas,
extraño la claridad.

Reflejado en tus ojos
me he visto bueno,
y visto a través de tus ojos
el mundo parece lleno de juegos.

Tus ojos opacan la envidia,
no reflejan la maldad,
tus ojos estan hechos
con el cristal de la verdad.

Aunque parezca exagerado e irreal,
a diario lo puedes comprobar,
cuando tus ojos se cierran,
es señal que el día esta por acabar.

(Dedicado a la dueña de los ojos que iluminan mi vida y dueña de mi vida a la vez.)

Walter en campaña

Terminada la clase salí a pie de la universidad, me disponía tomar un taxi que me llevaría a una reunión en La Molina, cuando me encuentro con Walter, Jefe del Laboratorio de Inteligencia Artificial e integrante con mayor aceptación de la terna de candidatos a Decano de la facultad, se encontraba con algunas copas encima:

- Hoooola Elmo (con bastante efusividad)
- ¿Cómo estas Walter?
- Estoy acá con uno amigos (me dijo señalando un bar cercano), ¿una cervecita?
- No Walter, tengo que almorzar antes de una reunión y estoy con el tiempo en contra.
- Van a venir una chicas (dijo tratando de tentarme)
- Hoy no se puede Walter, otro día te acepto lo que quieras.
- En serio, no quieres una cervecita
- No Walter, tú sabes cuando se puede se puede...

Yo fuí su jefe allá por el año 1992 cuando trabajábamos para el primer banco del país. Solía llegar mal trajeado, sin la camisa blanca y la corbata reglamentaria, con el cabello peinado con la mano y rumiando un chicle para borrar la juerga de la noche anterior. Pero eso sí, todos los días invariablemente llegaba tarde, a pesar que alquilaba un cuarto a la espalda del banco.

Nunca dude en aplicarle el castigo cotidiano, ser portador del beeper, con el que debía estar disponible las 24 horas de día para cualquier emergencia que se produjera en las instalaciones de banco, desde un cajero inoperativo hasta un atentado a una agencia, donde debía realizar un inventario de lo dañado y tomar las medidas correctivas del caso.

Lo envíe a los lugares más lejanos (Bagua Chica, Moyobamba), lo que aceptaba de muy mala gana, e incluso en una ocasión tuve que suspenderlo por 3 días. Para los intereses y la imagen de la oficina era mejor tenerlo de comisión en todo el Perú que fomentado el desorden, metiendo vicio o invitando “una chelita a la salida”.

Para su cumpleaños, invitó a toda la oficina y fuimos a la casa de sus padres en San Borja, donde se realizaba una reunión formal entre amigos y familiares. En algún momento de la fiesta, nos cruzamos camino al baño:

- Elmo, gracias por venir...
- Walter, somos amigos ¿no?
- ¿Sabes Elmo?
- ¿Qué Walter?
- En la oficina eres una #1erd@ conmigo, pero tú si eres jefe...
- Gracias Walter...
- No, en serio Elmo, tú si eres mi jefe, no esos #u3v0n3s que pasaron por la oficina…
- Vamos, te esperan afuera (lo abrace y lo lleve a la sala)

La fiesta termino a las 4 de la mañana, era viernes y como la hora de entrada de los sábados era a la 9 am, con un par de amigos más salimos a esa hora para seguirla y enrumbamos a Surquillo, después de un caldo de gallina reparador fuimos al Callao en busca de unas Pilsen a solicitud mía (para entonces conseguir una Pilsen fuera del Callao era misión imposible).

Ese sábado estaba “de boleto” en la oficina rumiando unos clorets. Así era la vida de Walter, desde ese entonces lo entendí un poco más.

- Elmo, ¿sabes que estoy de candidato a decano?
- Si lo sé, tus bonos han subido desde la entrevista que te hicieron junto a Modesto Montoya.
- Elmo, ¿tú eres nombrado?
- No, yo sigo como contratado...
- Pero si tú eres más antiguo que yo… (dijo asombrado)
- Así es Walter, estas cosas tienen su ingrediente político y yo prefiero mantenerme al margen de todo lo que huela a política.
- No te preocupe Elmo, cuando sea decano yo te nombro.
- Gracias Walter.
- Por mi madrecita, yo te nombro...(haciendo una cruz con sus dedos y besándola)
- Nuevamente gracias...
- Pero... ¿no quieres un cervecita?
- No Walter ...
- Tú te la pierdes...
- Chau Walter...

Así es la vida, ahora resulta que mi nombramiento puede estar en manos de Walter.