Los descarriados del barrio

En mi experiencia diaria como blogger me he encontrado con todo tipo de bloggers, unos mejores que otros, algunos más famosos que otros, unos más exitosos que otros en términos de popularidad o de ingresos por publicidad, pero tambien me he encontrado con algunos descarriados que subordinan la noble tarea de postear a sus intereses inconfesables. He aquí una muestra de ellos:

El blogger “Basta de sufrir”
Se pasea por todos los blogs invitando a que lo lean, prometiendo posts reveladores o consejos para mejorar tu blog, pero su verdadera intención es generarse sus propios ingresos. Te hace creer que tiene que cubrir los gastos del blog pero no tiene ni dominio propio ni contenido original.

El blogger cazador de clics
Hace lo que sea por un clic, desde incluir miles de tags en sus páginas, propuestas de dinero fácil, ofrece intercambio de links, encuestas con publicidad, se suscribe a todos los directorios de blogs existentes y hasta usa scripts para generar contenido automáticamente. Es un profesional capturando tráfico web.

El blogger palabreador
Es la versión cibernética de los charlatanes que pululan en el transporte público, aquellos que pretenden cambiarte sus palabras por plata sin siquiera darte a cambio un miserable caramelo; te cuentan una historia conmovedora (“ayúdeme a pagar mis estudios”) y es tan sinvergüenza que ni siquiera te dora la píldora y no te pide un clic sino dinero en efectivo (“regálame un dólar, que a nadie lo hace rico ni pobre”).

El blogger Copy-Paste
Sólo copia y pega flagrantemente de otros blogs sin siquiera mencionar el origen del post bajo la creencia de que nadie se va a dar cuenta. Generalmente se trata de autores de blogs tecnológicos (que si eres un lector más o menos enterado te dejará el sabor de estar leyendo la sección de tecnología de El Correo), también pueden ser blogs de noticias, de farándula o de deportes.

El blogger subastador
Este blogger subasta hasta el honor de su madre con tal de lograr su propósito, es capaz de contar el aliento de su pareja, el desempeño entre sábanas de una ex con lujo de detalles, hasta su apreciación de los caídos atributos delanteros de su abuelita, que aunque no nombran a la víctima de turno siempre se aseguran de que sus lectores sepan quien es en la vida real.

El bloggerlife
Te ofrece volverte millonario de una sola patada (porque siempre se puede ser famoso de una sola patada, sólo acércate a la Plaza de Armas y pregunta por Alan), viajes, mejorar tu posición social, negocio propio, para lo cual te cuenta “sus experiencias” en una “transnacional” sin mencionarte su naturaleza piramidal (mira que hasta con rima me salió).

El blogger angurriento
Lo primero que coloca en su blog es Ad-Sense y todo tipo de publicidad. El contenido es casi nulo y hay que bucear en el blog para encontrar algún contenido. Aunque no suele andar de blog en blog, siempre se las ingenia para lograr derivar tráfico hacia su blog y aún no conoce las “bondades” de los generadores automáticos de contenido.

El blogger aspirante a famoso
Suele ser escritor con ayuda de Word, actor mediocre, fotógrafo aficionado, gay figuretti, etc. cuya máxima aspiración es tener alguna obra publicable aunque sea con el contenido de su blog. Pero míralos como se inflan cuando los tratan de escritor, fotógrafo, actor o de referente.

UPDATE: Mediante el blog Sudamerica al día me he enterado que Alvaro Uribe tiene la gripe americana (AH1N1), como será de fanático Alvarito que a todo lo americano le dice bienvenido, sea una gripe o una base militar.

Detalles

Detalles que todo macho que se respete debe tener para con ella:

1. Díle que la amas interdiario (si no quieres perder una hora respondiéndo la pregunta "¿Me amas?" y en el momento menos indicado).
2. Reafírmale su sex appeal (mediante un pellizo en sus turgencias traseras).
3. Bañate con ella (para que al final ella seque el baño).
4. Llévale flores (no pasa de 50 soles, para tí cómprate el aparato electrónico que deseas y que cuesta como 1000).
5. Llévala la cine (pero la película la eliges tú, por ejemplo, Los transformers).
6. Cómprale un perro (si el perro se porta amable con el vecino, sospecha del vecino).
7. Haz que se sienta mujer (cuando llegues a casa, grita "¿Dónde esta mi comida?").
8. Díle que es única (lavando y planchando tus camisas blancas).
9. Nunca olvides los aniversarios y mesarios (si lo haces tendrás que disculparte con un regalo de por medio).
10. Pero nunca, nunca le digas gorda (que tú vas a ser el más perjudicado con la dietas).

Siempre supe que erán peligrosos

Amigo blogleyente, abra su navegador de confianza, vaya a la página de Google (como usted conoce, Google nunca se equivoca y todo lo sabe), en la caja de búsqueda escriba "Casa del pueblo" y haga clic en el botón Buscar.

Observe lo que sale, porque a mi me sale "Este sitio puede dañar su equipo"



Yo siempre desconfié de Alan García, pero cuando se empecino en que podía convertir la fábula "El perro del hortelano" de Esopo en plan de gobierno (en mi época leíamos las fábulas de Esopo, esas historias en las que los animales hablaban pero no hacían política como lo hacen ahora), ahí si que me dió miedo y como puede comprobarlo, el terrorismo acecha otra vez, la corrupción galopa (como caballo loco) y el 2010 nos quedamos sin gas y sin energía eléctrica (que Dios nos ayude, dicho con el mismo tono usado por Hurtado Miller).

P.D. También puede probar con buscar "Apra".

Te amo Perú

Querido Perú:

Sabes que te quiero sin que me importe caer en el chauvinismo, de mi amor incondicional sin medir consecuencias y casi radical.

Sabes de mi amor sincero, no soy empresario que te mira como alguien con que se puede hacer un buen negocio (léase faenón), ni político acostumbrado a vivir de ti.

Te amo cada día, sin pedir nada a cambio, ni vaso de leche, ni comedor popular, ni agua y desagüe, ni título de propiedad, ni pensión elevada y amañada con sólo 15 años de servicio.

Soy incapaz de dividirte en cualquier de las formas, ni siquiera tengo un equipo de fútbol preferido, soy hincha del equipo con entrenador peruano.

Estoy orgulloso de ser tu hijo, del calor de tu gente, del color de sus caras, de tu diversidad cultural, de tu música, de tu comida, de oler tu tierra y de tener la seguridad que esa tierra será mi parada final.

Perdona si hoy no coloco una bandera en mi azotea, perdona si no uso una escarapela, no lo hago desde que salí del colegio, sólo tú sabes que te siento, te pienso, te amo cada día.

Feliz día.

Con licencia para mirar

Mi esposa y yo teníamos que comprar un regalo para un familiar que cumplía años:

- … Elmo, entonces me esperas en el Jockey Plaza.
- Ojo que yo me desocupo a las 4 p.m. y en media hora estoy allá.
- Apenas salga tomo un taxi y te doy el alcance.
- Pero si sales a alas 6 p.m. y vas a tener que cruzar todo Javier Prado eso te va a demorar casi una hora y no te voy a esperar más de dos horas ¿no?
- Elmo, pero vas mirando lo que hay hasta que yo llegue.
- ¿Para qué?, para que te burles de mí.
- ¿Pero de que hablas, cuándo me he burlado de ti?
- Acaso no es cierto que cada vez que pasan un desfile en ropa de baño por la TV me gritas "Mira Elmo, lo que te gusta".
- Esta bien, mira pero no toques.

Moonwalker o exterminador de grillos

Mis preferencias musicales van más bien por el lado de la música tropical (salsa, merengue, son, cumbia, etc.) y de la música criolla; la música pop no es de mi agrado y lo poco que he escuchado de dicho género ha sido debido a un ritmo pegajoso o una letra divertida antes que interesante.

La pegajosa música de Michael Jackson, una coreografía que derrocha arte y creatividad, y la excelente técnica en sus videos han marcado un hito muy alto en la música pop difícil de superar, hasta por él mismo. A pesar de todo, su música no es de mi total agrado y nunca me ha provocado bailarla, aunque si he podido disfrutar de sus videos. No recuerdo haber bailado algo de MJ, ni en discotecas ni entre amigos, lo que haya bailado con el espíritu abarrotado de alcohol y a las dos de la mañana (hora en que uno baila lo que le pongan a tiro, desde un tango hasta un jarabe tapatío) no cuenta, lo más cercano de bailar algo de MJ ocurrió hace un par de semanas y se lo paso a contar a continuación.

Hace un mes, como viene ocurriendo en algunos distritos, una plaga de grillos hizo su aparición por mi barrio, ofreciéndonos a todos los vecinos su concierto Cri-Cri en Ala Mayor, por supuesto que no a todos los vecinos están a gusto con semejante función musical inconsulto y gratis de ocho horas continuadas, pero yo que tengo el sueño pesado (soy capaz de dormirme hasta en la cola del banco) casi ni me afecta.

Pero no vaya a creer que estos bichos musicales son como los grillos sanisidrinos o surcanos de color oscuro y bien papeados casi del tamaño de una langosta (a los que verlos ejecutar su arte sedentaria y reposadamente me recuerda al "Zambo" Cavero) cuyo exterminio es tarea fácil; en su lugar los grillos chalacos son entre amarillo y marrones, de menor tamaño y con una agilidad de un carterista porteño (lo que confirma la regla, a menor tamaño mayor agilidad como ocurre con las chatas), lo que supone más difícil el acabar con ellos.

Una noche regresábamos con mi esposa luego de un día duro y agotador (y lo menos que teníamos en mente era oír el repetitivo y aburrido concierto de grillos), pero al llegar a casa nos dimos con la sorpresa que la banda completa de grillos (en número de casi 50) ya se había instalado en nuestro frontis dispuesto a empezar su concierto apenas estuviéramos adentro, por lo que tuve que sobre la marcha idear un método para su exterminio inmediato:

1.- Me ubique detrás del grillo candidato a ser aplanado, a una distancia prudencial que no lo espante.




2.- Apoyándome en un pie levante el otro sobre el grillo objetivo.



3.- Apunté la punta del zapato hacia abajo para limitar la posibilidad de escape del animal (recuerde que estos animalejos saltan).



4.- Dejé caer el pie.



5.- Arrastré hacia atrás el pie para lograr la evidencia húmeda de la muerte del grillo.



6.- Repetí la operación con los casi 50 grillos esparcidos por todo el patio del frontis.

Estaba en esa tarea cuando mi esposa me grita desde la puerta “Elmo, deja de imitar a Michael Jackson y pasa de una vez”.

Herejía

Me enseñaste a confiar en los demás,
pero sobretodo me enseñaste a confiar
en la firmeza de mi espíritu,
en la capacidad de mi intelecto, y
en la fuerza de mis brazos.

Me enseñaste el verdadero valor del dinero,
en una cuenta bancaria no vale nada,
en las manos de un amigo vale poco,
en forma de pan o de abrigo en las manos de un necesitado
tiene un valor incalculable.

Me enseñaste que la felicidad es un proceso,
que uno tiene que aprender a ser feliz
con lo que se tiene, sea poco o mucho.
y que tener todo lo que se quiere
nunca es sinónimo de felicidad.

Me enseñaste que las promesas se cumplen,
que los compromisos se respetan,
en nuestra adolescencia,
en lugar de anillos intercambiamos nuestras iniciales,
tú pondrías las mías en tu firma y yo pondría las tuyas en la mía,
desde entonces honrar mi firma es honrar tu memoria.

Me hiciste conocer a Dios,
es el gran amigo en común que tenemos desde entonces,
siento que me escucha más cuando le hablo de tu parte,
sólo él sabe lo que significas para mí.

Me enseñaste que el primer amor puede ser un gran fracaso
si no se cuenta con la madurez necesaria,
me enseñaste que los sentimientos, al igual que los hijos,
tienen sus propias vidas y no es bueno interferir en ellas.

Me enseñaste que el amor no se conjuga con reciprocidad,
que el amor no es compatible con el egoísmo de querer
tener al lado a la persona que se ama.

Y yo te creo,
te creo aun cuando me dices que no es amor
ese indefinido e intenso vacío
que siento cuando te pienso.

Perdona si en ocasiones te sueño,
si me aparezco inopinadamente en tus pensamientos,
perdona mi herejía de creer que juntos podríamos ser más felices.