Los zapatos de Quino*

El otro día Quino, un colega en la oficina, llegó con sus nuevos zapatos Tommy Hilfiger, pasó delante de nosotros saludando y luciendo su llamativos y tricolores zapatos; en realidad no me pude aguantar e imitando la voz de un payaso le grité: “Oiga caballeeero, se le encogieron los zapatos”.

Quino miró sus zapatos y siguió su camino lo más dignamente posible.



* Título obtenido después de parafrasear "Los zapatos de Manacho" del Gran Combo.

MONÓLOGO 6

En esta época de propuestas electorales, yo propongo que el ahorcar a la suegra (o sea, a la mamá de ella, porque la mamá de él es una santa) sea considerado como un acto de legítima defensa.

Cabezasos mortales

Lucas es un amigo de la oficina cuyo rasgo prominente es su enorme cabeza con una amplísima y brillante frente, o sea que ademas de mitrón es paltón, como será de cabezón que para peinarse no usa espejo sino Google Earth.

Hoy en la oficina lo agarramos de punto y lo estuvimos vacilando toda la mañana, especialmente yo, le dije desde "casa en esquina" (porque tiene doble frente) hasta "teratocéfalo" (por ser más grande que mega), situación que continuó hasta que:

Lucas: Ya Elmo, ya me vacilaste bastante, ya suéltame, ¿no?
Elmo: (dirigiéndome al resto) ¿Saben cómo Lucas llena una piscina?
Toda la oficina: ¿Cómo?
Elmo: Se para al borde de la piscina, se saca el sudor de la frente con la mano y lo arroja a la piscina.
(inserte aquí risas de toda la oficina)
Lucas: A alguien voy a tener que callarlo a patadas (lo dijo moritificado).

Y es cuando mi jefa Su me llama y al acercarme me dice bajito:

Su: Yo creo que ya se molesto, no lo sigas fastidiando.
Elmo: Es obvio que Lucas esta bromeando, si fuera en serio, no me hubiera amenazado con agarrarme a patadas sino a cabezazos.
Lucas: Vestecún ... (tratando de no sonreír).

Caballero, paguen nomás

Se me hace difícil imaginar a alguien que no haya jugado alguna vez en su vida Mario Bross (pongo el hipervínculo por si hubiera alguno que no lo conozca, contreras siempre hay), también se me hace imposible pensar que al jugar el dichoso juego de saltar-comerfichas-evitarobstáculos no haya acompañado con el cuerpo el salto de Mario Bross en la dirección del salto, porque no sólo se acompañaba el salto con el joystick sino con todo el cuerpo.

Supongo también, que es lo más normal, que después de varios intentos en dicho colorido y bullicioso juego haya resultado ganador, o sea, un YOU WIN con letras coloridas y mucha fanfarria (pues así ocurría en el aparato que yo usaba que no era precisamente Nintendo).

¿Usted diría que por haber acompañado con el cuerpo los movimientos de Mario, no merece ser un legítimo ganador?

¿A qué viene todo este rollo?, pues simplemente a lo ocurrido en un casino de la ciudad, donde a los apostadores se les pretende tratar de delincuentes.

Bajo el argumento de que los jugadores golpeaban la mesa de juego en la dirección en que deseaban se moviera la pelotita, no se les quiere pagar lo legítimamente ganado (según mi modesta pero entendida opinión).

Mechita renunció

Pero Mechita no sabe o no quiere renunciar, porque en lugar de decir "renuncio de manera irrevocable" dice "renunció de manera irrevocable" como si fuera otro el que renuncia.

... plata no es

Me encontraba trabajando en el computador en casa cuando hizo su aparición CositaPreciosa de apenas dos años, hija de mi hermana Marga que vive en el piso inferior y sobrina mía, una vez en la puerta preguntó "Paso?" a lo que asentí con la mano. Una vez cerca a mí y al escritorio:

CositaPreciosa: ¿Qué es eso (señalando unas monedas de un céntimo en mi escritorio)?
Elmo: Plata ...
CositaPreciosa: Dame ...
Elmo: Toma (entregándole las ocho moneditas de un céntimo).
(hace su aparición su mamá)
CositaPreciosa: Mira mami, mi tío me dió plata (enseñandole las moneditas con esa alegría propia de los niños).
Marga: Eso no es plata.
CositaPreciosa: ¡Si es plata, ya! (confiando en mis palabras).
Marga: No es plata.
CositaPreciosa: Si es plata (con la voz quebrada).
Marga: N-o e-s p-l-a-t-a.
CositaPreciosa: Si es plata (al borde del llanto).
Marga: NO ES PLATA.
CositaPreciosa: Si eees plataaaa (llorando).
Elmo: MARGA, DILE QUE ES PLATA Y YA.
Marga: Es que si le digo que es plata me va a pedir que la lleve a comprar.

Es cuando avergonzado me ofrecí a cambiarle dichas moneditas por una moneda de 50 céntimos.

Señores de ASPEC, en lugar de empecinarse con el tema de las moneditas de un céntimo dedíquense a cosas más productivas como las nada técnicas Revisiones Técnicas Vehiculares o los abusos de Telefónica, por su culpa he quedado como un vulgar mentiroso antes de los ojos de una niña.

¡SALUD BATERIA!

El Viernes 17 del año pasado, en un local aledaño a la universidad se organizó un almuerzo y brindis (y posterior juerga) con motivo de las fiestas de fin de año.

Después de algunas rondas de cerveza e incómodo por el tratamiento de "Señor Rector" por parte de algunos de los concurrentes, el Rector se puso de pie y dirigiéndose a todos aclaró "el señor rector se encuentra en la universidad (mientras señalaba en dirección al local del rectorado), aquí esta su amigo -inserte el nombre del rector aquí-".

El resto del día estuvimos brindando a la voz de "SALUD BATERIA".