MONÓLOGO 82

Después de Obama cualquiera es nobel, después de Juan Pablo II cualquiera es santo.

Cuando se come, no se habla

Mi esposa me trajo la buena nueva "el sábado es cumpleaños de X", hijo de un ex primer ministro, "le están organizando una cena y nos han invitado"; digo buena nueva porque comida es comida y cuando se trata de comer, yo lo hago con comunistas, socialistas, apristas, nacionalistas, acciopopulistas, pepecistas y caviares (tal como en el milagro ese de San Martín de Porres).

No es que estas reuniones me entusiasmen, pero llegado el día sábado y solo para ver si me alistaba, le pregunté a mi esposa "¿y vamos a ir?", a lo que me respondió "claro" y entre otras cosas me advirtió que "por favor, no hables de política ni hagas tus bromas de políticos". Aquí  (este es mi blog y puedo decir lo que pienso), entre nosotros, es más fácil que mi suegra me quiera a que haya un político honesto.

Ese sábado, el almuerzo ocurría tal como manda el protocolo, sonrisas por aquí, cumplidos por allá, comentarios inocuos más allá. En algún momento la dueña de la casa y anfitriona, reparó en mi presencia y deslizó el comentario "Elma, ¿y tú esposo no habla?", mi esposa políticamente correcta respondió "es que mi esposo no habla cuando come", eso ya fue demasiado para mí y fue cuando repliqué "a mí me invitaron para comer y no para hablar".

A partir de ese momento todo el protocolo se fue al tacho y al almuerzo se convirtió en un concierto de bromas.

MONÓLOGO 81

Un yerno puede ser malo, 

pero una suegra siempre es peor.

La venganza de la Mosca

Lo echaron del Sporting Cristal porque no encajaba con el estilo del equipo,

ahora con estilo le encaja 5 goles.

El dilema de Martín

Al entrar al baño para hablar con Pilar*, me encontré con Martín, un colega de la oficina, que frente al espejo acomodaba su crecido cabello.

Una vez satisfecha mi necesidad fisiológica (que gay suena decirlo así), me acerco al lavabo a lavarme las manos, Martín aún seguía lidiando con su cabello, lo miro y le digo: 

Elmo: Macho que se respeta no le dedica más de un minuto a su cabello. 

Martín: Si tuviera plata me lo corto.

Elmo: Me vas a decir que no tienes plata para un corte de cabello. 

Martín: Estoy aguja hermano (mientras se hinca el cuello con su dedo indice). 

Elmo: Eso no es problema, anda a Wilson, por las academias de belleza, y te cortan gratis. 

Martín: Ya lo pensé, pero ahí te hacen un corte de chibolo con cresta y toda esa vaina. 

Elmo: Tú decide, ¿quieres parecer chivo o chibolo?

Martín: Ya lo sé, estoy cagao. 

* Hablar con Pilar: Orinar, mear, hacer pichi.

Caviar made in PUCP

Este fin de semana me encontré con Irma, una amiga que trabaja en una ONG de promoción del desarrollo,  a quien yo le digo “Caviarirma”, estaba acompañada de un amigo que luego de que me lo presentó, se retiró.

Elmo:  Antes de que me lo presentarás, yo ya sabía que trabajaba contigo.

Irma: ¿Y cómo lo sabías?

Elmo: Porque tiene toda la pinta de ser caviar.

Irma: ¿Caviar?

Elmo: Pues claro y de seguro que es de la PUCP.

Irma: Si, es de la PUCP, ¿Y por qué me acusas de caviar a mí, si yo no soy de la PUCP?

Elmo: Porque  trabajas en esa ONG.

Irma: ¿Y por qué dices que los de la PUCP son caviares?

Elmo: El mismo nombre lo dice, PUCP, Peruanísima Universidad Caviar de Pando. 

MONÓLOGO 82

Yo la tengo clarita:

1. El Perú se jodió cuando aparecieron los gobernantes con doble nacionalidad,
2. el fútbol peruano se jodió con la aparición de Burga, y
3. un matrimonio se jode cuando aparece la suegra.