una lata de leche S-26 90 soles, cuando yo le digo "mamá te va a enseñar la cosas buenas y yo te voy a enseñar las cosas malas de la vida" que Elmito me responda "¡agu, agu!" mientras agita frenéticamente la piernas, no tiene precio.
En la oficina existen 35 nombrados y casi 80 contratados, el personal nombrado tiene derecho a una canasta navideña mientras que el personal contratado no lo tiene; yo pertenezco al grupo de contratados sin derecho a canasta.
Al llegar a la oficina, Su se encontraba solicitando proformas para canastas navideñas:
Elmo:Buenos días Su. Su:Hola Elmo. Elmo:¿En qué andas? Su:Pidiendo proformas de canastas navideñas y la más barata que he conseguido nos sale a S/. 69 soles. Elmo:Yo tengo una idea para abaratar el precio de las canastas. Su:¿En serio? Elmo:En serio, en lugar de comprar 35 canastas, que la oficina compre 125 canastas al por mayor y le damos canastas a todos, nombrados y contratados, y la oficina ahorra en el precio de las canastas; es un todos-ganan. Su:(riéndose) la idea es muy buena pero no hay presupuesto.
Por mi parte, Stephen Covey y su win-win pueden irse al joraca.
Los visitas a la suegra son visitas protocolares como la que suelen realizar los presidentes del vecino país sureño a nuestro a país.
No es una visita de amigos como la que le hizo el presidente boliviano Paz Zamora al presidente Fujimori y juntos se fueron a la playa de Pisco o como la que le hizo Felipe González a Alan García en su primer gobierno y juntos se fueron al Cuzco en un helicóptero piloteado por el mismo García.
Tampoco uno va de visita a la suegra con una emoción anticipada o una alegría desmedida, mas bien uno se resiste con un "¿tengo que ir yo?", "¿no puedes ir tu sola?", "¿si quieres me llamas y te recojo?", pero en aras de la unión familiar uno tiene que ceder con un "ya pues vamos a ver a la vieja".
En las visitas protocolares nada se deja al azar y hay detrás un trabajo intenso de las cancillerías, quienes acuerdan y reglamentan todo, desde la cantidad de fotos hasta la comida a servir. De la misma manera, en las visitas a las suegras es la esposa la encargada de establecer las reglas respectivas:
- "no hagas tus bromas pesadas", - "pero habla no te quedes mudo" - "no pongas los pies en la mesita de centro", - "lo que cogas, lo pones en su sitio", - "no compares la comida con la de Mamuska" - "cuando entres al baño baja la tapa", y - y un larguísimo etcétera,
con lo que la visita a la suegra comienza a adquirir ribetes de tortura.
Hoy tengo una visita protocolar que hacer y me queda la pregunta ¿Por qué las mujeres todo lo quieren convertir en obligación?
En el anterior Mundial de Sudáfrica 2010 yo pronostiqué y acerté rotundamente que con “Chemo” Del Solar como entrenador no íbamos al mundial, a pesar del auspicioso empate con Brasil (y Uruguay) y que motivó el festín del Golf Los Incas.
Y es que siendo el “Chemo”, en su época de jugador amarrador y argollero, quien comenzó la mala costumbre de negarse a jugar por la selección, nunca iba a ser capaz de imponer autoridad (con que autoridad le podría pedir a Pizarro que se quite el ipod y sude la camiseta por el Perú) ni armar un equipo que juegue en conjunto (los “extranjeros” siempre se creyeron - y se creen - mejores que el resto de jugadores y con derechos por encima del entrenador, basta con escucharlos abrir la boca); por lo que el descalabro era evidente.
Conversaba sobre esto y nuestras posibilidades en el Mundial Brasil 2014, con Juan y otros colegas de la oficina:
Juan:Entonces Elmo, ¿tampoco apoyas a la selección de Markarian? Elmo:Si convoca a los pizarros, solanos, farfanes, guerreros y mendozas, no podría apoyarlo. Juan:A ver dime, ¿Cuándo juegue el Perú a quién vas a apoyar? Elmo:Al que juegue mejor, recuerda que yo no soy hincha, soy amante del buen fútbol, así se juegue en la canchita de mi barrio. Juan:Pero ellos son peruanos como tú y son los más seleccionables que tenemos. Elmo:Mira Juan, te lo voy a poner fácil, yo puedo perdonar que mi esposa no sepa cocinar, que no sepa planchar mis camisas blancas, incluso su inexperiencia en la cama, lo que no podría perdonar es que ella hiciera poses con otros y no las haga conmigo.
(inserte risas aquí)
Por tanto, si se perdona a quienes meten goles por otros equipos y no con la selección, se estaría convalidando la traición, se perdería la unidad del grupo y el principio de autoridad, sin los cuales no hay equipo posible y sin EQUIPO nos despedimos por adelantado de Brasil 2014.
Profe Markarian, no tropiece usted con las mismas piedras.
En contraste a lo que piensa Mamuska, para mi esposa soy el mismo diablo en persona y es poco lo que puedo hacer para revertir la situación luego de que en la compañía en la que nos conocimos nunca destaque por ser el mejor, mi único mérito fue ser el que bailó calato con una corbata anudada en la cabeza en la despedida de soltero de uno de los gerentes.
Y no hay nada más prodigioso que la memoria de una mujer.
Empiezo aclarando, no es que me haya cambiado de bando, me haya dejado seducir por la inmediatez del twitter o el figuretismo del facebook; se trata de mi colega y mejor amigo Bruno.
Bruno es un colega de la oficina y siempre me consulta sobre temas de tecnología, por lo que en algún momento le propuse que con todas las consultas y respuestas obtenidas hiciera un blog, idea que al parecer le interesó.
Hoy, al llegar a la oficina, mientras nos poníamos al corriente de lo hecho por cada uno de nosotros en el fin de semana, Bruno contó que su esposa estaba de viaje y por tanto tuvo que cocinar:
Bruno:Entonces con los chicos decidímos cocinar en casa. Elmo:Ah, que bueno. Bruno:Pero eso si, el arroz que hice ayer me salió riquísimo. Elmo:Mira Bruno, eso último es lo más gay que he oído. Bruno:Mejor no cuento nada.
Y pasamos a otro tema.
En la noche, en casa, luego de cenar y mientras esperaba que el sueño me atrapara, revisaba algunos blogs conocidos, en uno de ellos que incluye enlaces al twitter, encontre un tuit que comentaba acerca de un corso que pasaba por su ventana, por mi cabeza pasaron muchas ideas acerca del autor de aquel tuit:
- hay que ser un aburrido para no tener mejor cosa que contar de un corso que pasa por nuestra ventana,
- que debe ser un antisocial en el trabajo y no tiene con quien compartir sus emociones,
- que debe tener complejo de periodista, o
- que se trataba de un solitario;
estaba con ese hervidero de ideas cuando se me vino a la mente Bruno, me puse a pensar que él sólo quería exteriorizar algo que llevaba adentro y que no pudo hacerlo en casa, por ausencia de su esposa y los hijos no entienden de esas cosas, por eso buscó a sus amigos (a nosotros) para contarnos de su arroz mejor logrado y yo le cagué la iniciativa.
Creo que ya lo perdí como blogger, lo mas probable es que termine creándose una cuente en Twitter para anunciarle a millones de desconocidos en todo el mundo: "El arroz que hice ayer me salío riquisimo como nunca".
Actualización al 29 de Octubre (porque es de mala educación postear borracho):
Nació mi niño, mi niño, nuestro niño, ¿quién lo creyera?,
que después de haber andado tanta esquina,
correteado tanta hembra y enredao' en mil problemas,
¡IBA YO A SALIR PAPÁ!, ay cara...
Nació mí niño, mí niño, nuestro niño, mira qué vaina,
no me atrevo ni a a tocarlo, por temor a lastimarlo;
estoy tan emocionado que soy capaz de soltarlo.
¡Y EN ESTE MUNDO, CABALLEROS, NO HAY UN NENE MÁS BONITO!
Y tú MI NEGRA, ¿CÓMO ESTÁ MI REINA BELLA?,
que perdiste mucha sangre me contaba aquí el Doctor,
vine corriendo con Baba, Foncho y el Franklyn,
me los traje desde el parque, porsiaca una transfusión
es que yo estoy que ni sangre puedo darte,
me bebi treinta cervezas y dos botellas de ron
¡POR LA EMOCIÓN DE TANTA ESPERA!
Y cuando crezca, ¿qué será?, ¿qué será?,
será acaso un pelotero como Aparicio o Clemente,
ídolo de su gente y gloria para el béisbol,
o a lo mejor sale un genio en matemáticas, un inventor,
un gran sonero y ¡cuidado que hasta doctor!
Y eso sí señor, lo pido en tú nombre,
QUE NO ME SALGA MARICA, QUE NO ME SALGA LADRÓN,
que, aunque sé que he hecho mis trampas,
trataré de darle todo, lo que nunca tuve yo.
Nació mi niño, mi niño, NUESTRO NIÑO, ¡ay cara!
¿quién lo creyera?, mi presión casi revienta,
cojalo suave doctor.
Fueron nueve meses de angustias e incertidumbres y
hoy es el momento cumbre; ¡POR FIN HA EMPEZADO EL SHOW !
¡NACIÓ MI NIÑO, ABRAN LOS BALCONES,
BEBAN RONES Y ROMPAN LO QUE QUIERAN
QUE LO PAGO YO!
BEBAN TODO LO QUE QUIERAN Y DESPUÉS ME TRAEN LA CUENTA
Y SI NO HYA CON QUE PAGARLA PUES VEREMOS QUE SE INVENTA.
No sé si es la borrachera, ¿qué es lo que está pasando?
pero croe que hasta la ropa del balcón está bailando.
Usen el baño si quieren pero con mucho cuidado
¡SI NO HAY PAPEL NO SE QUEJEN DESDE AYER ESTA TAPAO!
Se ha formado una gran fiesta, todo el barrio está conmigo,
como NADIE TIENE PLATA ¡QUE TODO EL BARRIO SEA EL PADRINO!
La cerveza se está enfriando en la tina donde se lava
la gente sigue llegando ¡ESTA FIESTA A NO SE ACABA!
Ya se está acabando el hielo y esto aquí sigue prendido,
¡esta fiesta no se acaba SINO ESTO YA AMANECIO'!
¡NACIÓ MI NIÑO, ABRAN LOS BALCONES, BEBAN RONES Y ROMPAN LO QUE QUIERAN QUE LO PAGO YO!
Un paquete de pañales 50 soles,
