Método para eliminar hormigas

Divertido método de 10 pasos sencillos que te asegura la eliminación definitiva de las hormigas:

1.- Conseguir un destornillador plano grande. Tiene que ser plano, no estrella (ver paso 10).

2.- Asegurarse que el mango del destornillador sea de algún derivado de petróleo. Los de madera no sirven para este propósito y evite los destornilladores de marca cuyo mango son de material incombustible.

3.- Conseguir un encendedor de llama grande. De preferencia uno con mecha y a base de alcohol.

4.- Sosteniendo el destornillador por la punta de metal, calentar el mango del destonillador hasta que arda en llamas y empiece a derretirse. No sea bruto y evite quemarse.

5.- Sostener el destornillador ardiendo a unos 30 cm. de la superficie por donde tránsita la columna de hormigas. Es obvio que se trata de una superficie horizontal no vertical.

6.- Ubicar el destornillador ardiendo exactamente encima de la hormiga objetivo. Afine la vista y mantenga firme el pulso.

7.- Seguir el movimiento de la misma, de tal forma que la gota del mango derretido haga impacto sobre la hormiga objetivo. Esto requiere de algunos conocimientos de física, si le resulta complicado compre gamezán y olvídese del asunto.

8.- Misión cumplida. Usted tiene futuro como piloto de combate, si todavía esta en edad militar enrólese a la fuerza áerea.

9.- Repetir la operación con cada una de las hormigas invasoras, pero deje al menos dos hormigas vivas. Ellas deben garantizar lo definitivo del método al hacer público su método de eliminación entre las otras columnas de hormigas.

10.- Terminada la faena, usar la punta plana del destornillador para remover los restos.

Cualquier duda o consulta, hágalo por este medio.

(extraído desde mi almacén de ideas)

De compras en Wilson

Fui a comprar un adaptador Wi-Fi USB a Wilson*:

Elmo: Señorita, buenas tardes, ¿Qué precio tiene el adpatador Wi-Fi USB?
Vendedora: Buenas tardes señor, 58 soles (con un tono amable).
Elmo: Noooo señorita, ese no es el precio.
Vendedora: Usted ¿como sabe? (un poco incómoda).
Elmo: Porque anteayer le compre uno y ese no era el precio (mentí).
Vendedora: A ver (revisando su computadora), están a 53 señor.
Elmo: Ya ve usted, esta cobrando de acuerdo a la cara del cliente y ya bastante tengo con ser feo.
Vendedora: No señor (dijo sonriendo).
Elmo: Ya sonrió, ahora me va a tener que hacer una rebaja de verdad.
Vendedora: Se lo puedo dejar a 50, ¿esta bien?
Elmo: Si, esta bien.


* Único mercado de computadoras en el Lima - Perú.

En el Día de la Madre

Felicidades para todas las madres,
para las que tienen tienen superfuerza y las que no,
para las que tienen vista de rayos X y para las que no,
para las que cocinan y para las que no,
para las que saben conducir un coche y para la que no,
para las que usan un computador y para las que no,
pero siempre serán capaces de dar ese amor
profundo y totalmente desinteresado.

¡Feliz día!
(en especial para Mamuska).

El ejemplo de Charlie

Al llegar a la oficina, se encontraban Su, mi jefa, Sandra su asistente y Charlie en una conversación informal, y mientras saludaba a los presentes Charlie hizo una broma sobre mi corte de cabello:

Elmo: Charlie de cualquiera lo hubiera esperado, menos de tí (haciéndome el ofendido).
Charlie: Yaaa, Elmo (aún sonriendo) ...
Elmo: Yo que te creía mi mejor amigo (lo dije muy serio) ...
Charlie: Esta bien Elmo, disculpa (en tono serio).
Elmo: No, no te disculpo Charlie. Yo que siempre te he apreciado bien, yo que siempre te he tenido una mayor consideración, yo que siempre te he tenido de ejemplo (ya con un tono del padre Maritín) ...
Su: ¿Tanto así Elmo? (evidenciando algo de preocupación)
Elmo: Si, el otro día nomás pasaba por aquí con mi esposa, al ver a Charlie lo salude y una vez que nos alejamos le dije a mi esposa "Negra, si alguna vez me vuelvo asi de gordo como Charlie echame veneno en la sopa".

A Charlie le sobrevino su típico ataque de risa.

Pilar en mis fantasías

Esta semana, en una visita que hice a la empresa de los Vallejos, me acerque al escritorio de Pilar justo cuando ella se disponía a echarle esmalte de uñas a sus panties para evitar que se sigan corriendo:

- ¡Ingeniero, me asustó! (cubriendo rápidamente su muslo con su minifalda).
- Pero, ¿porqué?- No ve que estoy arreglando mis panties (mientras me enseñaba su frasco de esmalte).
- Mira Pilar, por mi puedes continuar, yo siempre te he visto como a mi hermanita menor (con un cinismo impenetrable).- Seee, bastante le voy a creer (con un tono desconfiado).
- Esta bien no me creas, pero ahora si voy a fantasear contigo.- ¡Que maloooooo!

Vote por un peruano

Cuando un compatriota obtiene un logro en el extranjero, que lindo es llenarse de orgullo y saberse igual de peruano que aquél.

Pero no siempre reparamos en lo que hemos contribuido o hecho para hacernos merecedores de ese orgullo, no basta con haber nacido en la misma tierra o tener los mismos colores de bandera, es necesario identificarse con ese y cada uno de los peruanos.


Si bien es cierto que por nuestros futbolistas parranderos ya nada se puede hacer, ¿alguien cree que vamos a clasificar?, con esos "referentes" que lo único que los une son la vacaciones pagadas y vividas a cuerpo de rey, y, el hecho de haber despreciado la camiseta peruana negándose a jugar siendo uno de ellos inlcuso premiado con el cargo de entrenador, pero aún podemos colaborar para que Toscano gane el concurso de caricatura de Austria.


Paso 1: Cree una cuenta de usuario.

Paso 2: Revise su correo y haga clic en el link que aparece.

Paso 3: Regrese a la página del concurso y vote.

Tenemos hasta el 30 de Abril para hacernos merecedores de un orgullo más y un motivo más para celebrar el 1ro de Mayo.

Recordando mi primera vez ... en el KFC.

Mi nacionalismo principista, que me impedía probar una Coca Cola, entrar a un KFC o ir al Jockey Plaza, con el matrimonio fue cediendo y aunque hoy puedo entrar a un KFC (nunca por iniciativa propia, claro está) o ir al Jockey Plaza (sobre todo a ACE y Radio Shack), nadie podrá convencerme de lo contrario respecto a:

"Almorzar con una Coca Cola es tan huachafo como mezclar trago con Inka Cola."

Hace unos días acompañe a mi esposa a cobrar unas acreencias a la compañía donde laboramos hasta fines del año pasado, como ya era hora del almuerzo me invitó al KFC que se encuentra al frente de la compañía y que fue el primer KFC que conocí.

Mientras esperábamos nuestro pedido:

Mi esposa: Elmo recuerdas la primera vez...Elmo: ¿Te refieres a la primera vez que vinimos a este lugar?
Mi esposa: Si, me dio risa como todos al verte te decían "te me caíste" o movían la cabeza en señal de desaprobación.Elmo: Eso no es nada, una vez dentro de la oficina me dijeron de todo: "farsante", "nacionalista mentiroso", "hipócrita", "y todo por una falda"...
Mi esposa: ¡Todo eso te dijeron!Elmo: Si, para que veas que cuando me enamore no sólo te entregue mi amor, sino también mis principios y mis ideales…
Mi esposa: Elmo, cualquiera que te escuche pensará que te he violado...

Fue un almuerzo con muchísima risa.