Consejos para un esposo o futuro esposo

Los siguientes consejos te llevaran a una convivencia feliz y en paz con la mujer que amas y que debes soportar para toda la vida (en este caso amar y soportar no son incompatibles) porque no crees en el divorcio y prefieres aguantarte como valiente, salvo que no creas en los valientes y te prefieras divorciar notarialmente (léase al toque Roque, sobre el pucho Lucho, de inmediato Gato y ahorita Rita).

LA ECONOMÍA (en verde dólar):

• Primero, como todo esposo, conviviente, arrejuntado, el-burro-de-la-casa o futuro esposo sabe, la economía es importante y para que ella (la esposa, la conviviente, la arrejuntada, la-señora-de-la casa o novia) entienda lo importante que es, debes exagerar un poco, debe quedarle claro "por un sol pego y por cinco mato".


• Explícale que el tubo de la pasta dentífrica se aprieta desde la base hacia la boca del tubo, no el cualquier parte porque no “es lo mismo”.


• Si de salidas se trata, restringirlas a onomásticos de personas muy allegadas y a fallecimientos involuntarios. En el caso de cumpleaños limitar el precio del regalo al 5% de tu ingreso mensual (el de ella no cuenta, recuerda que tu sueldo es de los dos y el sueldo de ella es sólo de ella), en el caso de fallecimientos sólo se debe llevar un rostro triste acorde con la situación y con su economía.


• No se compra nada que no se necesite, por muy lindo que sea y por más que esté en oferta, a menos que sean herramientas (es mejor tener una herramienta y no necesitarla, que necesitarla y no tenerla). Todo gasto debe estar presupuestado y cualquier gasto extra debe tener tu autorización por escrito, ten presente que ellas son hábiles “entendiendo mal”, “olvidando las cosas” o para sacarte un “si” en momentos inoportunos.


• Olvídate de llevar la vida lleno de dispendios de soltero a menos que tu suegro sea el que corra con los gastos o hayas agarrado cupo en el gobierno de turno.


• Cambia la tarjeta de crédito de ella por una de débito, dentro del matrimonio las tarjetas de crédito son para nosotros y las tarjetas de débito son para ellas.


• Con respecto al celular, cambia el teléfono de ella a un plan control, ni se te ocurra darle un plan libre, una mujer nunca sabe cuando terminar una llamada.

POR SU SEGURIDAD (en negro seguro):

• Para su seguridad afectiva dile “te amo” dejando un día como máximo y para reforzar su sex appeal regálale un palmazo en sus turgencias traseras.
• Cuando ella dice "préstame el carro", significa “revisa las llantas, la presión de aire, el nivel de aceite, el agua, la gasolina, la llanta de repuesto”. No esperes que ella repare en esos detalles, si algo le ocurre a ella o al carro será tu culpa.
• Pon una tarjeta de recarga en la guantera del carro, en estas emergencias ella nunca tiene saldo.
• Si hay dos carros en la familia, el mejor, el más nuevo, el automático y de timón hidráulico debe ser para ella.
• Cualquier cosa que le pase a ella, desde una uña rota hasta quedarse sin ver el capítulo final de su telenovela favorita (lo que constituye para ellas la peor tragedia) por una llanta ponchada será tu culpa.

LA COCINA (en fucsia femenino):

• Debe quedarle completamente claro que todo tiene un límite, al arroz con atún, los tallarines con tuco y las sopas de bolsa hastían y que un hombre necesita de las calorías y proteínas de un animal muerto y cocido.
• Exígele que vaya a las clases que dan por la compra del microondas e inscríbela en una lista de cocina de Internet.
• Si te pide ayuda en la cocina, recuérdales que los hombres no cocinan y menos se alegran cuando su comida gusta entre los comensales, las ganas de cocinar y de peinar señoras van muy de la mano. Si insiste, pon las manos en la cintura, inclina el cuerpo hacia adelante y repite con voz fuerte “Hijita, yo soy macho masculino varón y bendita sea mi madre por haberme hecho macho, no esperes que me meta a la cocina”.
• Tienes que dejar en claro que lo que esperas de ella: "Mira hijita, tu debes saber cocinar, hornear, lavar, planchar, lustrar, aspirar, lo único que no debes saber es tirar los platos, lo demás yo te lo puedo enseñar".
• Pero para lo que pase, comas lo que comas, no compares la comida preparada por tu esposa con la de tu mama, porque te arriesgas a probar lo peor que ha llegado a tu paladar esa misma noche.

LA CAMA (en rojo pasión):

• La cama ocupa un lugar preponderante en toda pareja, aquí empiezan todos los problemas de la pareja y aquí también deben terminar todos los problemas. Si falta plata es porque en la cama se gestó un hijo fuera de presupuesto, si hay infidelidad es porque alguien de la pareja no entregó todo de si.
• Todos los problemas se resuelven en la cama y no debe recurrirse a otros ámbitos a menos que el divorcio sea el único camino posible.
• Esta demás declarar el papel inoperante y agitador de la suegra, al respecto leí de una tribu africana, creo que se llamaban los Wanbusi, a pesar de ser caníbales tienen un grado de civilización superior, con sólo decirles que según sus costumbres una vez consumada la unión (no esperen que haya matrimonios en el África) de la nueva pareja, el flamante esposo tiene el derecho de hacerse un consomé de suegra y desaparecerla de su vida para siempre. Se imaginan la cantidad de matrimonios que se podrían salvar si adoptáramos esa civilización.
• Si tiene los pies fríos que se ponga medias de lana y no te ponga los pies entre las piernas, pero eso si se los tiene que quitar para la ocasión.
• Para dormir que se amarre el cabello, porque si la abrazas ya no hace cosquillas como antes sino que ahora "pica" y además evitará que amanezca como electrocutada con 220 voltios.
• Para la cama compra sábanas y frazadas con figuras geométricas que permitan dilucidar rápida y eficazmente en que lado de la cama se encuentran, en el lado derecho (del hombre) o en el lado izquierdo (de la mujer).
• Cada uno tiene derecho a una almohada y sólo para la ocasión se permite que ella use las dos almohadas.
• Los ronquidos son sinónimo de virilidad.

TU PERSONALIDAD (en color resaltador):

• Los momentos sagrados de un hombre son: cuando duerme, cuando esta en el trono oval y cuando ve fútbol; cualquier interrupción es considerado como un acto hostil.
• No cedas ante la tentación de ser sexy, para ellas cualquier forma de amaneramiento es ser sexy.
• Una mujer inteligente jamás llama la esposo cuando supone que esta entre amigos y menos lo va a buscar.
• Debe tener tu ropa lavada y planchada desde el domingo en la noche y en cantidad suficiente para toda la semana, es especial las camisas blancas que ella odia.
• Es su deber que tu ropa interior y tus medias deben esta impecables y sin agujeros incómodos. Por ningún motivo debes aceptar ponerte uno de ella a falta de uno de los tuyos, eso irremediablemente mermara tu autoestima.
• El llanto de ella dentro del matrimonio ya no tiene el mismo efecto que de novios, ahora tiene la misma importancia que un estornudo, no se puede ignorar (por lo menos un ¡salud!) pero tampoco es para preocuparse.

TU PRESENTACIÓN (en un azul sobrio):

• Ellas tiene la obligación de estar flacas y regias, los hombres tenemos el derecho de estar gordos.
• Definitivamente, una barriga y una calva no es sexy para una esposa, pero si para las demás, tu esposa podrá decirte "gordo" pero las demás siempre te dirán "llenito".
• El cabello de un hombre lo corta otro hombre y las uñas se las corta uno mismo. No cedas ante la proposición de hacértelo con una amiga de ella.
• Los aretes, las tobilleras, pulseritas y collares no son parte del atuendo de un hombre, no lo aceptes ni de regalo y no permita que tus hijos lo usen. Además, un hombre no usa cremas (salvo la de dientes), ni siquiera crema de afeitar porque para eso basta el jabón.
• En casa, las dietas sólo están permitidas en ausencia total de miembros masculinos de la familia. La presencia de un elemento masculino en el hogar da por terminada cualquier tipo de dieta.
• Nunca debes lucir mejor que ella.
• Nunca le regales ropa a ella, ni ella misma sabe lo que quiere.

LA TECNOLOGÍA (en celeste para el que quiera celeste):

• Con cualquier aparato nuevo que compren, deberás leer todo el manual e ir explicándoselo poco a poco, a medida de sus necesidades, en caso contrario puede ser interpretado como una forma de “complicarle la vida”.
• El aparato tecnológico debe ser el más costoso y de marca, de preferencia igual a la de tu señora madre, de tu hermana favorita o de tu ex-esposa.
• No debes tratar de explicarle la sensibilidad ISO de una cámara digital, el formato de video de una filmadora, la función PSC o L/R de un DVD o, como grabar música en un iPod.

En todo momento tenga presente que con esto contribuye a hacer la voluntad de Dios cuya palabra nos dice que "la mujer casada le debe obediencia y sumisión al hombre" (Efesios, 22-25).

(Cualquier consulta hacedla por este medio, si quieres leer la contraparte haz clic aquí.)

Harto de mecidas

Como resposable técnico de la compañía, en ocasiones tengo que evaluar algunas propuestas de nuevos productos y servicios de potenciales proveedores. El señor Martinez había concertado una reunión de trabajo con los ingenieros de la compañía XYZ que brinda servicos de radioenlaces:

- Elmo, mañana vienen los señores de XYZ para explicarnos acerca de sus servicios.
- Señor Martinez, no tengo buenas referencias de esos señores.
- Elmo, tú sólo escuchalos y luego los discutimos.
- Esta bien.
- Hay que ver en que nos pueden ayudar.

Hoy día luego de escucharlos y terminada la reunión con los señores de XYZ:

- Elmo, ¿qué te pareció?
- La verdad señor Martinez, todo estuvo bien, lo único que no me gustó es que de arranque me subieran al columpio.
- ¿No te entiendo?
- Todo lo que ofrecen es subcontratado, nos han estado meciendo y meciendo.
- Entonces, no va...
- No va y para mecidas yo ya estoy harto, recuerde usted que soy el primer hijo varón de mis padres, el primer sobrino varón de mis tios y de bebé nadie es feo, por lo que ya he sido mecido para toda la vida.

Uno de Los Nole

No encontrábamos en la cafetería de la compañía haciendo hora, unos colegas, mi globalizado amigo Charlie y yo, comprando cualquier cosa para consumir los minutos del descanso (odio decir break):

Charlie: Señorita, déme un Hamilton.
Señorita dependiente: (muy amablemente) Aquí tiene señor.
Charlie: Graciela* …
Señorita dependiente: ¿Cómo dice señor? (con un tono confundido).
Charlie: No, digo, gracias señorita.
Elmo: Uuuh Charlie, se te salió el llonja**.
Colega 1: Charlie se te salió el barrio, ¿no serás de Castilla***?
Colega 2: No, más parece de Loreto***.
Elmo: No se metan con Charlie, no se aprovechen de su nobleza…
Charlie: Gracias Elmo.
Elmo: … aquél que se burla, no sabe que detrás de esa apariencia bonachona, Charlie tiene su carácter, no por algo es pariente de Los Nole****.
Colega 1 y Colega2: ¿En serio? (en coro y con ciertas dudas)
Elmo: Claro, no ven que Nole cierra la camisa, Nole entra el pantalón, Nole queda el saco, …

Notas:
* Graciela, jerga para decir gracias.
** Llonja, jerga equivalente a callejón, lugar de barrio donde viven muchas familias.
*** Barrios bravos del Callao.
**** Conocida banda chalaca (osea del Llauca, pe' varón).

A los 50 ...

Jerónimo a sus 51 años es el más viejo en el área de Logística de la compañía, su pareja es muy joven y no debe pasar los 30, ambos dentro de poco van a ser padres por primera vez. Hoy se acercó a mi escritorio:

- Elmo, esto es para ti (entregándome una invitación), el sábado le están organizando un babyshower a mi esposa.
- Jerónimo, gracias por haber pensado en mí, pero yo no puedo aceptar esta invitación si no viene acompañado de un certificado de ADN (blandiendo la invitación en la mano).
- Elmo, ¿no vas a pensar que te estoy engañando, no?
- No Jerónimo, no lo hago porque me vayas a engañar a mí, lo hago para que no te engañen a ti.
- Tú te pasas ...(mientras se alejaba moviendo la cabeza)

El día en que todo se volvió negro

Se lo llevaron sin que opusiera resistencia y sin que dijera palabra alguna, él entendía perfectamente que esa sombra lo perseguiría para siempre.

Se amaban y llevaban casi 5 años de convivencia que comenzó el día en que ella supo que estaba embarazada y obligada por una decisión paterna. El único "tesoro" que poseían era una niña de 4 vivaces años, él siempre les decía “ustedes son las dos únicas razones de mi vida” y orgulloso contaba a sus amigos los logros de su única hija que “estudiaba en colegio particular”.

Ella recién había terminado el colegio cuando lo conoció en una pollada bailable familiar, de esas que son “hasta las últimas consecuencias” y “donde se acuestan dos y amanecen tres”. Aunque su familia tenía limitaciones económicas, pensaba estudiar una carrera técnica que “le permitiera ser alguien en la vida”, pensamientos que fueron trastocados por una imprevista maternidad.

El era 10 años mayor que ella, era licenciado del Ejército del Perú, al que se enroló a los 17 años tal vez empujado por la muerte prematura de sus padres en manos del terrorismo que asoló el país en la década de los 80’s. Era experto en tiro, artes marciales, lucha antisubversiva y supervivencia, espada de honor de su promoción, pero 5 años con el rango de Mayor lo convencieron que no podría ascender más a causa del origen de sus apellidos y pidió su baja.

Trabajaba en una compañía textil como Jefe de Seguridad, a la que llegó por medio de un service*, por dos años consecutivos obtuvo el premio a “el mejor empleado en mérito a su puntualidad, honestidad y eficiencia”. Vivían en uno de los conos de la ciudad y a diario padecían los inconvenientes del transporte, 3 horas de viaje en igual números de combis** era lo que le tomaba en llegar a su centro de trabajo ubicado en las afueras de la ciudad, 3 horas que podían ser más en épocas electorales en las que los alcaldes la emprenden contra los calles, rompen pistas, destrozan veredas, y remodelan los parques por enésima vez.

La rutina matinal de ambos comenzaba a las 4.30 a.m. Ella se levantaba a prepararle el desayuno con un calentado*** y los panes de día anterior, ya que a esa hora era muy temprano para encontrar una panadería abierta, mientras él se duchaba con agua fría ya que una terma no era un lujo que se podían permitir y se alistaba para el trabajo. Y mientras él desayunada, ella le preparaba lo que debía ser su almuerzo en dos tapers**** repletos de comida y una botella llena de líquido, que ambos acomodaban en la mochila que siempre lo acompañaba al trabajo.

Una vez que él salía, ella aprovechaba para dormir “cinco minutitos más” para luego preparar la lonchera de su “tesoro” y llevarla al colegio usando el transporte público ya que no podía pagar la movilidad escolar del colegio, durante el trayecto ella soportaba estoicamente el acoso de un ex-enamorado, que ciertamente "aún le gustaba", cuya hija asistía la mismo colegio que su “tesoro”.

Aquel infortunado día se cumplía una semana desde que fue cesado en el service debido a que la compañía textil en la que estaba destacado cerró debido a la competencia china y por falta de crédito que le permitiera esperar los dudosos beneficios del TLC con los EE.UU. Con la esperanza de encontrar pronto un nuevo trabajo, no le dijo nada a ella y siguió haciendo la rutina de siempre, levantándose y saliendo temprano con su mochila al hombro y en lugar de ir trabajar, iba en busca de trabajo.

Aquel infortunado día, el haber olvidado su certificado actualizado de la Discamec lo obligó a regresar a casa, en el trayecto se torturaba pensando en la forma de decirle la verdad a ella, pero confiaba en lo largo del camino para poder encontrar una mentira que le permitiera ocultar que se encontraba desempleado.

Aún sin la mentira que necesitaba, el cobrador de la combi grito “último paradero” y tuvo que bajar, justo en el momento en que el ex-enamorado le robaba un beso a ella en el mismo paradero donde siempre tomaban la combi, él para irse a trabajar y ella para llevar a su “tesoro” al nido.

Y él “todo lo vio negro”, según confesaría luego. A los minutos llegó la policía y lo encontró en medio de un grupo de gente murmurante, de rodillas sentado sobre sus talones, con la cabeza abatida, el rostro desencajado y en los ojos unas lágrimas de hombre.

Hoy lo sentencian por homicidio calificado múltiple.

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* Service, empresa de intermediacion o explotación laboral.** Combi, medio de transporte insufrible propio de Lima, capital del Perú.
*** Calentado, comida del día anterior que se calienta y se come en el desayuno.
**** Tapers, envases para alimentos.

Mamuska fue la autora intelectual

Corría el año 89, en el Perú la subversión arreciaba, en las calles se vivía un clima de guerra, los edificios llevaban en las ventanas cintas adhesivas para evitar los pedazos de vidrios transformados en esquirlas, los locales públicos contaban con barricadas y las comisarias se habían convertido en pequeños fortines donde se refugiaban y protegían los policías entre ellos, al resto sólo nos quedaba encomendarnos a Dios; dos explosiones me tocaron muy cerca, la del BCP de Juan de Arona y la de la comisaria de Faucett y Colonial.

Confieso que muchas veces he actuado como un energúmeno, Mamuska y mi esposa siempre han evitado que mi actos lleguen al extremo de ocasionarme algún problema con la justicia, a manera de descargo debo decir que he nacido y vivido todos mis años en el Callao, soy hijo de madre arequipeña y padre puneño, por lo que no esperen que por mi venas corra sangre sino un peligrosísimo cóctel; más bravo, orgulloso y terco que yo, no hay. Mamuska le decía a mi esposa cuando estábamos de novios "Elmo es mi mejor hijo y es un buen hombre, pero cuando se terquea, no sé qué vas a hacer".

Aquel día había pedido permiso en el trabajo para acompaña a Mamuska a realiza unos trámites en el Poder Judicial del Callao, salimos de casa con la debida anticipación, en el paradero inicial del Enatru* la cola estaba vacía como evidencia de la reciente salida de uno de ellos, fuimos los primeros en la cola. A los 10 minutos un Enatru salió de la planta que se encontraba a una cuadra del paradero inicial y paso de largo, con la calma que proporciona el haber salido con tiempo decidimos esperar el siguiente Enatru, a los 15 minutos salió el siguiente Enatru que también paso de largo, en la cola una 50 personas empezaban a impacientarse, algunos abandonaron la cola en busca de un colectivo o un taxi. Nuevamente a esperar otros 15 minutos, salió otro Enatru y a diferencia de los dos anteriores, sobreparó al inicio de la cola, abrió la puerta delantera y cuando la cola empezaba a moverse para abordar el bus, el chofer cerró la puerta y arrancó mientras su risa y la de su acompañante se escucharon hasta afuera.

Mamuska que era la primera en la cola, tomó la palabra en su condición de líder circunstancial de aquella masa y habló "Señores estos cojudos se están burlando de nosotros, hace tres horas** que estamos esperando y estos malditos lo que hacen es reírse de nosotros, vamos a masacrarlos** para demostrarles que tenemos dignidad", un murmullo creciente se generó en la cola ya transformada en multitud y sonaron los primeros "¡Vamos!". Mamuska se puso a la cabeza de dicha multitud en dirección a la planta de los Enatru.

Conociéndola como me conozco a mí, en especial mi vertiente arequipeña, me empleé a fondo para persuadirla e incluso la amenacé "no voy a pedir permiso otra vez, así que hoy tenemos que salir de todos esos trámites" para sacarla de la turba formada, tomamos un taxi y nos dirigimos a nuestro destino. En el transcurso del día, aquel incidente fue olvidado.

Al día siguiente, al dirigirme al paradero para abordar el Enatru para ir al trabajo, la cola estaba larguísima, intenté tomar un taxi y no había ninguno libre, con suerte puede tomar un colectivo que nos cobró con sobreprecio. En el colectivo, los otros pasajeros me fueron poniendo al corriente de las noticias, Enatru había decidido suspender el servicio por tiempo indefinido debido a que dos de sus unidades habían sido apedreadas y en los diarios se hablaba de una acción subversiva.

Al regresar a casa le reclame a Mamuska:

- Por su culpa llegue tarde al trabajo.
- Pero si yo te levanté temprano***.
- No es por eso, si no que por su culpa no había movilidad.
- ¿Y yo qué tengo que ver?
- ¿Recuerda lo de ayer?, la gente de ayer apedreó dos Enatrus y por eso nos han dejado sin buses.
- Ay Elmo, como son las palabras no, con ellas puedes hace daño sin querer.

El servicio fue repuesto una semana después. Y cada vez que Mamuska me reclama mi terquedad, yo le recuerdo “la vez que ordenó apedrear los Enatrus”

El pueblo peruano olvida los malos gobiernos, tolera la corrupción, hasta se hace la vista gorda ante la sinvergüencería pero se enardece ante la burla, el cinismo y la matonería.

Es por eso que cuando veo/escucho/leo en la prensa a los “entendidos en el tema de la subversión” sólo me queda pensar “¿Y a éste quien le paga?” o “¿Qué marca de cigarrillo esta fumando?”

* Así se llamaban los buses, en honor al nombre de la empresa que servía a Lima antes de la llegada de las combis asesinas y de los alcaldes rompe-calles.
** Muestras del sentido de la exageración de Mamuska.
*** Mamuska siempre se levanta temprano, excepto cuando hubo una jarana que sólo ella sabe organizar.

Ser blogger es ...

En estos días de Blogday, de verdaderos bloggers premiados, de falsos bloggers igualmente premiados, de bloggers metidos a periodistas, de periodistas metidos a bloggers, de prensa adicta a la publicidad estatal, de periodistas cuyo título vale menos que las moneditas plateadas entregadas como vuelto en la compañía telefónica y de espacios cerrados para todo el que piense diferente, es necesario rescatar el verdadero significado de ser blogger:

Ser blogger es,
en una sola palabra,
escribir por puro placer
y ningún placer se logra con ataduras.

Ser blogger es escribir,
como diría el Chavo del Ocho,
escribir cuando me dé la gana,
sobre lo que dé la gana
y como me dé la reverenda gana;
pero sin imposiciones y respetando
las opiniones de los demás.

Ser blogger es escribir,
sin tener que pensar igual que los demás
ni tratar de ser exclusivo,
en esto esta el secreto de la originalidad,
no porque al resto no le gusta Arjona
a mi tampoco me ha de gustar,
no porque ahora a los demás le gusta Juaneco
a mi me debe dejar de gustar.

Ser blogger es escribir,
sin tener que tener un post listo para una fecha,
ser un blogger a sueldo debe ser algo
así como periodista a sueldo,
cura vendedor o futbolista que hace goles por dinero;
de esos ya sabemos y tenemos bastante.

Ser blogger es escribir,
sin tener que subastar mis valores
cual panelista de Laura Bozzo,
sin poner en tela de juicio el honor de mi familia
o de las personas que me rodean
por un simple indicador de éxito,
ya sea un premio, número de visitas o de comentarios.

Ser blogger es escribir,
sin figuretismo alguno,
sin esperar fama, reconocimiento o premio,
estos pueden llegar o no,
lo más importante para un blogger
son los comentarios de sus visitantes.

Ser blogger es escribir,
sin intenciones escondidas,
sin afanes monetarios ni mercantilistas,
nada de publicidad y avisos dudosos,
nada de promesas fáciles para hacerse millonario,
un blogger angurriento siempre termina
escribiendo basura o copiando.

Ser blogger es escribir,
sin animos revanchistas,
sin tratar de vivir otra vida,
sin poder enfrentar al que no puede enfrentar en la vida real,
sin hacer el papel de cobarde anónimo,
sin descalificar al que no piensa como yo
o al que no es favorecido con mi amistad.

Por tanto no acepto "coméntame que yo ya te comenté",
no acepto "intercambiemos links",
si tu me enlazas no me obliga a enlazarte,
si me incluyes un tu blogroll no tengo que hacer lo mismo,
mi blogroll es únicamente para mi uso personal,
me ayuda a tener a la manos los blogs que suelo leer y disfrutar.
Eso si todos los comentarios
merecen una respuesta de mi parte, excepto los anónimos.

Ser blogger es ser libre de pensar, de decir y de escribir.

P.D. Frank Michael gracias por el premio "Chuck Norris Award, por ser un blog bien macho", me parece muy gracioso. En cuanto al meme, yo no hago memes, pero en este post vas a encontrar mis razones.