Confundiendo al Grupo 5 con el Trio Los Panchos

Como lo he mencionado en algún momento, hace un año y después de 20 años, volví a las aulas (porque aún no soy aplicable para "perro viejo no aprende truco nuevo") en pos de una maestría y en eso ando entretenido en estos últimos meses, porque al fin y al cabo, estudiar es una de las tantas formas de matar el tiempo.

Obviamente si quieres obtener buenos resultados (como los que mi grupo puede exibir, usted no está para saberlo ni yo para contarlo, pero esa es la realidad) tienes que, además de ponerle empeño e inteligencia, hacer un buen grupo para tooooodos los trabajos que se irán sucediendo a lo largo de los dos años que dura la maestría. Al respecto considero de invalorable ayuda lo apuntado por el Imberbe_Muchacho:

"Por eso, en el momento de llegar a una clase de maestría, es importantísimo saber donde sentarse, ¿porqué?, porque muchos, sino todos, los profes cuando dicen “busquen un grupo” no pretenden que te pares y te vayas al otro extremo del lonsa*, sino que ahí nomas, sobre el pucho** y con la gente alrededor hagas un grupo más o menos homogéneo en apariencia.
...
De elegir donde sentarse dependerá tu futuro académico jugador, así que nada de ir sentarse tras el primer par de ricas… butacas, que luego cuando te estés amaneciendo haciendo la chamba de todo el grupo sangre llorarás.
...
Realizado este análisis, pasarás a revisar a la tegen*** que por allí anda, los hay tios, jóvenes, madurones, señoritas, señoronas y tionas también, hay que hablar claro. Los tios casi no trabajan, ya ni entienden los conceptos nuevos, aunque suene feo hay que dejarlos de lado, los viejos a la tumba decía Gonzales Prada, así que a la mierda, no mires atrás. Luego están los tíos madurones y jóvenes que son un buen grupo pa' empezar a chambear, ... (leer el post completo aquí)"

Pues bien, para efectos de las clases mi grupo "base" consta de tres personas: P, R y quien escribe E, que fácilmente caemos en la categoría de madurones, digo base porque dependiendo de lo que diga el profesor de turno, en ocasiones hay que buscar miembros adicionales o distribuirse en otros grupos debido a que un profesor bajo el argumento de que en la vida real "ustedes no eligen el grupo con el cual van a trabajar" forma los grupos según la lista o algún otro criterio.

Empezábamos un nuevo curso y para los trabajos finales del mismo, todos los grupos debían inscribirse con el profesor quien asignaba un número a cada uno de los grupos. Por nuestra parte hicimos nuestra lista de tres integrantes P, R y E, nos incribimos, el profesor nos asignó el número 5 y así nos fuimos al intermedio (odio decir break).

Mientras dabamos cuenta de algunos bocaditos durante el intermedio, a manera de conversación todos comentaban acerca del número de los números de grupo asignados: "¿qué grupo son?", "¿qué número les tocó?", y fue así que S, una de las chicas de la clase, nos preguntó:

- ¿Y ustedes que grupo son?
- Somos el grupo 5 (repondimos los tres, estirando el brazo, mostrando la palma y extendiendo los dedos).
- Más parecen el Trío Los Panchos (dio con ironía).
(inserte risas aquí)

Habráse visto, la juventud ya no respeta a sus mayores.


* Lonsa: Salón de clase
** Sobre el pucho: Al toque toque, sobre el pucho Lucho, de inmediato gato, ahorita Rita.
*** Tegen: Gentío, grupo de gente.

Famosa e inteligente (*)

Conversaba con el recién llegado Giuliano, un colega del trabajo, que se unía al grupo que éramos en el la cafetería:

- Hola Elmo, ¿cómo estas?- Bien, aquí viviendo la vida sin que la vida me viva.
- Ah ya, como la Chuchi.
- Oe aguanta un rato, que es eso de la Chuchi, demórate pero habla con propiedad, la señora Ivonne Susana Díaz Díaz.- Chuchi Díaz, pues.
- Sólo el vulgo la llama así.
- Está bien no te arañes.
- No me araño, pero estas hablando de la mujer más inteligente del Perú.
- Estas bromeando ¿no?
- Para nada, ¿o crees que hay alguien más inteligente que ella?
- Pues, Martha Hildebrant (luego de pensar un momento).
- ¿Y qué es lo sabe dicha señora?
- Es lingüista.- Giuliano, Giuliano, ¿tú crees qué Martha Hildebrant sabe el significado de la palabra conchudez?, si la has visto en el Congreso te darás cuenta que no lo sabe.
- Si lo vemos así, tienes razón.
- Ahora, ¿quién crees que es la única congresista que realmente donó el integro de su primer sueldo a la gente pobre y no a sus familiares y/o empleados de sus ONG’s?
- No sé.
- Pues la señora Susana Díaz, ¿Sabes cuántos proyectos de ley presentó la señora Susana?
- No sé.
- Fueron 121 y aprobados 32, no cualquiera tiene ese record.
- Pero los proyectos lo elaboran sus asesores.- Pero quien lo expone es ella y es ella la que crea una corriente de opinión favorable y eso no lo hace cualquier ignorante. Además, ignorante no es quien no sabe, sino aquel que sabiendo no lo hace.
- Pero es una vedette.
- ¿Y qué?, mientras otras mujeres de la farándula se han dedicado a prostituir esa palabra, Susana Díaz le ha dado prestigio, jamás la has visto en arrumacos con peloteros, en fogatitas con vagos, pescando gerentes o poniendole los cachos a su pareja.
- No sé pero aún tengo dudas.
- Si crees que porque sabes algo de física o de ecuaciones diferenciales eres inteligente, déjame decirte que esta equivocado, porque tú como yo no eres más que un ganapán, en cambio ella vive de sus rentas producto de un edificio de departamentos construido sin faenones de por medio. Inteligente no es quien sabe de matemáticas o es capaz de entender la teoría cuántica, inteligente es aquella persona que sabe identificar su fortalezas, sabe reconocer sus debilidades, es capaz de analizar el escenario actual y obtener lo mejor de cada situación respetando a los demás y sin hacer daño a nadie.
- Este ..., todos la tratan de ignorante...- Yo te pregunto, ¿quién es más ignorante, quien cree que el 13 trae mala suerte o quien no cree?
- Me has convencido, yo también quiero ser fiel de la señora Susana.
- Me parece muy bien.
- Entonces ya somos dos hermanos fieles de Susana.
- Si, pero tú no puedes ser igual a mi.
- ¿Por qué?- Porque yo vi la luz.
- ¿Cómo así?(con cierto asombro al igual que el resto).
- Yo la vi en persona.

(*) Título parafraseado del titular Ranking de los famosos más inteligentes. En el Perú también existen famosos e inteligentes.

El casado casa quiere

Lo mejor que puede hacer una pareja recién-casada/conviviente/arrejuntada/en-servinacuy es mudarse a una nueva casa, sea propia, prestada, alquilada, depa-ratonera o cuatro-esteras. Si espera recibir algo de Techo Propio, mejor espere sentado porque cada nuevo ministro de vivienda es peor que el anterior.

Pero si no se puede (como diría José José, uno no es lo que quiere sino lo que puede ser), el hombre como Jefe de Familia debe tomar la difícil decisión de irse a vivir a la casa de la suegra, donde tendrá que allanarse a todo lo que decidan entre su esposa y su suegra, donde su palabra valdrá menos que el ladrido del perro de la casa, donde será bajo sometido a todo tipo de maltrato y humillaciones bajo la mirada compasiva de su suegro que ya vive su propio drama (del hombre autoritativo a quien le pediste la mano de su hija no queda nada y sabrás a ciencia cierta que sólo fue una actuación para la ocasión); por algo uno es hombre y termina acostumbrándose a todo.

Pero bajo ninguna circunstancia debe irse a vivir con su mamá, trayendo a su esposa como nueva integrante de la familia (que nunca se sentira a gusto), porque será testigo del choque de dos mundos: dos formas de cocinar, dos formas de planchar, dos cúmulos de costumbres, dos conjuntos de supersticiones, dos religiones, etc. y en el medio de las dos mujeres que ama estará el infortunado hombre.

He conocido amigos que han soportado ésta última situación por 15 o 20 largos años, pero finalmente, o se han divorciado o se han ido a vivir en cuatro-esteras; porque lograr una convivencia pacífica entre la esposa y la mamá (de él) es una tarea más complicada que hacer comer en un mismo plato a un perro, a un gato y a un ratón (además, los hambrientos siempre se juntan, sino mire el congreso de la repúplica).

El hombre que logre hacer convivir a su madre y a su esposa en la misma casa merece la canonización automática.

En el Día de la Mujer

Como tampoco se puede vivir sin ellas,

¡Feliz Día de la Mujer!

Cuestión de acostumbrarse

En la oficina le asignaron una nueva laptop a mi esposa y lo primero que hizo fue pedirme un ratón inalámbrico (me cuesta llamarlo mouse) a lo cual accedí sin reparo alguno. Pero luego siguió pidiendo:

Mi esposa: ¿Elmo, se le puede instalar Windows XP?
Elmo: Si, ¿porqué?...Mi esposa: Porque el Windows Vista es feo...Elmo: ¿Y?Mi esposa: Y no me acostumbro...
Elmo: Mira hijita, yo también soy feo y ya te acostumbraste.

El niño (no de Linares) y el diente

Eramos muy chicos aún, todos los hermanos vivíamos en la misma casa paterna, Mamuska era ama de casa y el alma de cualquier fiesta o reunión del barrio, Nerón (aka El Viejo) era el jefe de la familia a quien se obedecía sin dudas ni murmuraciones.

Eran otras épocas difíciles para el país, era los días del General Velasco como Presidente de la Junta de Gobierno, las importaciones estaban cerradas, los autos portaban un sticker que los autorizaba a transitar sólo tres días a la semana, los alimentos escaseaban, el arroz a granel era lo que se estilaba, pensar en algo como al arroz Costeño era una utopía.

En casa la tarea de escoger el arroz estaba reservada para mis hermanas mayores, la cual consistía en desparramar el arroz sobre la mesa y retirar cualquier partícula o material (desde piedras hasta gorgojos) que no fuera arroz antes de su cocción por parte de Mamuska.

Nerón siempre fue el más piña y el más quejón al respecto, casi siempre le tocaban las piedras más grandes o las partículas más extrañas a la hora del almuerzo o la cena, cosa que siempre lo hacía notar con un "Carajo, cuando van a aprender a hacer el arroz sin piedras".

Aquél día almorzábamos todos en la mesa, en silencio y con cierta incomodidad debido a que Mamuska y Nerón se encontraban peleados. De pronto Nerón se llevo la mano a la boca y de entre los labios extrajo una extraña partícula blanquecina:

Neron: Elmo, ven para acá
Elmo: Voy papá ...
Nerón: Dile a tú mamá que es esto (mientras me mostrada entre sus dedos la partícula blanquecina).
Elmo: Un pedazo de diente papá.
Mamuska: Elmo, dile a tu papá que cuando las personas cuando se hacen viejas se vuelven renegonas y se le caen los dientes … (y antes de que Nerón pudiera argumentar algo a su favor agregó), siéntate y termina de comer.

Desde entonces Nerón nunca más pudo quejarse acerca de la arroz, si encontraba una piedra se deshacía de ella lo más disimuladamente posible.

P.D. Este post esta dedicado a lo ocurrido en Chile, a esto y a aquello.