sábado, 29 de agosto de 2009

Los descarriados del barrio

En mi experiencia diaria como blogger me he encontrado con todo tipo de bloggers, unos mejores que otros, algunos más famosos que otros, unos más exitosos que otros en términos de popularidad o de ingresos por publicidad, pero tambien me he encontrado con algunos descarriados que subordinan la noble tarea de postear a sus intereses inconfesables. He aquí una muestra de ellos:

El blogger “Basta de sufrir”
Se pasea por todos los blogs invitando a que lo lean, prometiendo posts reveladores o consejos para mejorar tu blog, pero su verdadera intención es generarse sus propios ingresos. Te hace creer que tiene que cubrir los gastos del blog pero no tiene ni dominio propio ni contenido original.

El blogger cazador de clics
Hace lo que sea por un clic, desde incluir miles de tags en sus páginas, propuestas de dinero fácil, ofrece intercambio de links, encuestas con publicidad, se suscribe a todos los directorios de blogs existentes y hasta usa scripts para generar contenido automáticamente. Es un profesional capturando tráfico web.

El blogger palabreador
Es la versión cibernética de los charlatanes que pululan en el transporte público, aquellos que pretenden cambiarte sus palabras por plata sin siquiera darte a cambio un miserable caramelo; te cuentan una historia conmovedora (“ayúdeme a pagar mis estudios”) y es tan sinvergüenza que ni siquiera te dora la píldora y no te pide un clic sino dinero en efectivo (“regálame un dólar, que a nadie lo hace rico ni pobre”).

El blogger Copy-Paste
Sólo copia y pega flagrantemente de otros blogs sin siquiera mencionar el origen del post bajo la creencia de que nadie se va a dar cuenta. Generalmente se trata de autores de blogs tecnológicos (que si eres un lector más o menos enterado te dejará el sabor de estar leyendo la sección de tecnología de El Correo), también pueden ser blogs de noticias, de farándula o de deportes.

El blogger subastador
Este blogger subasta hasta el honor de su madre con tal de lograr su propósito, es capaz de contar el aliento de su pareja, el desempeño entre sábanas de una ex con lujo de detalles, hasta su apreciación de los caídos atributos delanteros de su abuelita, que aunque no nombran a la víctima de turno siempre se aseguran de que sus lectores sepan quien es en la vida real.

El bloggerlife
Te ofrece volverte millonario de una sola patada (porque siempre se puede ser famoso de una sola patada, sólo acércate a la Plaza de Armas y pregunta por Alan), viajes, mejorar tu posición social, negocio propio, para lo cual te cuenta “sus experiencias” en una “transnacional” sin mencionarte su naturaleza piramidal (mira que hasta con rima me salió).

El blogger angurriento
Lo primero que coloca en su blog es Ad-Sense y todo tipo de publicidad. El contenido es casi nulo y hay que bucear en el blog para encontrar algún contenido. Aunque no suele andar de blog en blog, siempre se las ingenia para lograr derivar tráfico hacia su blog y aún no conoce las “bondades” de los generadores automáticos de contenido.

El blogger aspirante a famoso
Suele ser escritor con ayuda de Word, actor mediocre, fotógrafo aficionado, gay figuretti, etc. cuya máxima aspiración es tener alguna obra publicable aunque sea con el contenido de su blog. Pero míralos como se inflan cuando los tratan de escritor, fotógrafo, actor o de referente.

UPDATE: Mediante el blog Sudamerica al día me he enterado que Alvaro Uribe tiene la gripe americana (AH1N1), como será de fanático Alvarito que a todo lo americano le dice bienvenido, sea una gripe o una base militar.

jueves, 20 de agosto de 2009

Detalles

Detalles que todo macho que se respete debe tener para con ella:

  1. Díle que la amas interdiario (si no quieres perder una hora respondiéndo la pregunta "¿Me amas?" y en el momento menos indicado).
  2. Reafírmale su sex appeal (mediante un pellizo en sus turgencias traseras).
  3. Bañate con ella (para que al final ella seque el baño).
  4. Llévale flores (no pasa de 50 soles, para tí cómprate el aparato electrónico que deseas y que cuesta como 1000).
  5. Llévala la cine (pero la película la eliges tú, por ejemplo, Los transformers).
  6. Cómprale un perro (si el perro se porta amable con el vecino, sospecha del vecino).
  7. Haz que se sienta mujer (cuando llegues a casa, grita "¿Dónde esta mi comida?").
  8. Díle que es única (lavando y planchando tus camisas blancas).
  9. Nunca olvides los aniversarios y mesarios (si lo haces tendrás que disculparte con un regalo de por medio).
  10. Pero nunca, nunca le digas gorda (que tú vas a ser el más perjudicado con la dietas).

miércoles, 12 de agosto de 2009

Siempre supe que erán peligrosos

Amigo blogleyente, abra su navegador de confianza, vaya a la página de Google (como usted conoce, Google nunca se equivoca y todo lo sabe), en la caja de búsqueda escriba "Casa del pueblo" y haga clic en el botón Buscar.

Observe lo que sale, porque a mi me sale "Este sitio puede dañar su equipo"



Yo siempre desconfié de Alan García, pero cuando se empecino en que podía convertir la fábula "El perro del hortelano" de Esopo en plan de gobierno (en mi época leíamos las fábulas de Esopo, esas historias en las que los animales hablaban pero no hacían política como lo hacen ahora), ahí si que me dió miedo y como puede comprobarlo, el terrorismo acecha otra vez, la corrupción galopa (como caballo loco) y el 2010 nos quedamos sin gas y sin energía eléctrica (que Dios nos ayude, dicho con el mismo tono usado por Hurtado Miller).

P.D. También puede probar con buscar "Apra".