En este blog mi mayor premio es tu visita. No soy fanático de los premios por eso no nunca he jugado la tinka, ni ningún otro sorteo.
Pero los premios también pueden traer el valor de la persona quien lo entrega y eso los hace especiales. He recibido dos premios especiales, uno de Fiore y otro de Jassy, por lo que debo cumplir con mencionarlo y premiar a otros 7 blogs, no premio a Fiore ni a Jassy porque a pesar que sus blosg los leo, los comento siempre y los recomiendo indudablemente, de ellas recibí el premio y no es correcto que se los regrese porque no creo en eso de "prémiame que yo ya te premié" o "coméntame que yo ya te comenté".
Y los(as) ganadores(as) son, en estricto orden alfabético:
Isa: Junto con el de Ursula, Laura y el Dragón, son los primeros blogs que leí y comenté, me crearón la necesidad de crearme un espacio para mis balbuceos. Es la típica universitaria, pero con un buen aguante hepático.
Karen o como diga llamarse: Si decides leerla vas a necesitar suerte, suerta para encontrarla (suele desaparecer sin avisar) y suerte para entenderla (a veces pienso que no quiere que la entiendan). Es una adoslecente auténtica, sin poses ni traumas.
Petisita: Este blog si tienes que leerlo con tiempo y paciencia, hay mucha personalidad y muchas ideas propias. Es toda un artista.
Raulin, Raulón: Blog para entender a un soltero, muy sincero y audaz. A pesar de ser abogado, muy honesto con sus sentimientos.
Truly: Déspues de leer su blog, podrás decir poto sin que suene mal y están llenas de locuras, ella y su blog. Tiene barrio la chica.
Ursula: Es la blogger más carismática y transparente, sus posts tienen la peculiaridad de ser muy ágiles y fáciles de leer. Apto para toda ocasión y te apuesto a que con un poco de tiempo te lees su blog completo, como me ocurrió a mi.
Varguitas: Aunque amenace con irse, no creo que lo haga. Su blog transita entre una tibia alegría y la melancolía. Trasmite muy bien sus sentimientos y tiene risa de gordo.
Reglas copiadas y pegadas, sin alterar nada:
1.- Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
2.- Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y enlaces a ellos.
3.- Avisarles que han sido premiados con el premio "Brillante Weblog".
sábado, 5 de julio de 2008
Hay PREMIOS y premios.
lunes, 30 de junio de 2008
¡Silencio!
¡Silencio!,
escucha como nuestros cuerpos hablan,
e inventan cada vez
nuevas formas de comunicarse.
No digas nada,
cada suspiro es una palabra agotada,
cada gemido es un grito en nuestras mentes,
cada latido de nuestros corazones
es un segundo más que le robamos a la muerte.
(guardad silencio)
viernes, 20 de junio de 2008
Carta para un futuro Director Técnico
Estimadísimo[1] futuro Director Técnico:
Sirva la presente para saludarte y darte algunos consejos que ayuden a convertirte en un buen Director Técnico (DT). Todo lo que sigue esta basado en la experiencia del autor y la experiencia de exitosos y experimentados Directores Técnicos, nacionales y extrajeros.
En primer lugar, querido futuro DT, debes tener las cosas claras[2] y debes tener igual de claro el juego que esperas lograr de tu equipo de fútbol.
La experiencia aconseja que si eres un DT novato o el rival es peligroso uses un esquema 4-4-2 conservador[3], cuando tengas más experiencia y la situación lo amerite puedes probar un 4-3-3, un 4-2-4 o el juego en bloque al estilo europeo. Pero de ninguna manera experimentes con los esquemas y las funciones dentro del campo, pues los jugadores suelen quejarse “no entiendo lo que el Profe quiere que juguemos” o “no me siento cómodo en esa posición”. Y menos salgas con inventos estúpidos como punteros mentirosos, carrileros , volantes de marca, líberos, volante con proyección, etc.; eso sólo demuestra mediocridad.
En segundo lugar, debes aclararles las cosas a los jugadores, indícales que esperas de cada uno de ellos, no los compliques y háblales claro, recuerda que son jugadores de fútbol no ingenieros ni poetas, así que no vengas con “proyecciones anticipadas” o “rotaciones del esférico” eso déjalo para los periodistas deportivos que nunca han pisado un balón de fútbol o para aquellos que creen que el fútbol puede llegar a ser unisex.
Recálcales que las deudas de la cancha se resuelven en la cancha y no se permiten otros tipos de revanchas que no sean las deportivas[4].
Al arquero debes recordarle que “en los penales no te pido nada, eso déjalo a Dios; en los tiros esquinados haz tu mejor esfuerzo, pero eso si, la pelota se va afuera no la metas adentro” y “un arquero muere en su palo”.
A los defensas debes indicarles que su misión es que “o pasa jugador, o pasa pelota pero los dos no pasan”, que es “preferible reventar una pierna que una pelota” y si no queda otra apelar al penal, pero eso si “te cobran un penal es porque mínimo lo has enviado al hospital”[5]. Hay que recordarles que el fútbol es cosa de hombres, una pierna rota o una cabeza partida fuera de una cancha es cana, dentro de la cancha es parte del juego.
A los mediocampistas debes recordarles que “cuando tienes la pelota, levantas la vista y se la entregas al compañero desmarcado, cuando no la tienes vas y la buscas”. La recuperación de la pelota es tarea de todos.
A los delanteros recuérdales que deben “meterlas todas aunque sea con el poto” y si “vas a usar la mano que no te vea el de negro”.
En tercer lugar, tienes que armar un equipo de fútbol, un equipo que máte por su DT y juegue con la sangre en el ojo; el tener buenos jugadores no te garantiza tener un buen equipo[6]. Ante tu equipo y no ante la prensa, tienes que ser líder y predicar con el ejemplo, no formes equipo con el dirigente, el asistente técnico, el preparador físico o el psicólogo; todos ellos son accesorios y prescindibles. Tu equipo son tus jugadores y tus jugadores son tus armas.
Respecto a las concentraciones y salidas[7], otórgales un salida ántes del partido y diles que pueden tomarse sólo un par de cervezas/chelas (es el mejor remplazo de cualquier psicólogo), pero eso si les tienes que advertir que “deben venir a la hora para la charla técnica y los ejercicios de rutina y ay de aquél que venga con webaditas (léase resacas o trampas), yo mismo le saco la re.#.$.&.are”[8] y si hay una “señorita”[9] que luego sale a decir que el DT nos mentó la madre, el equipo entero debe asegurarse que todos los días le lluevan mentadas de madre, en todos los partidos de práctica lo “calcen”, en los baños lo “alcen” y que le escondan la ropa, verás que solito renuncia. Y aquel que renuncia a una selección no debe ser llamado jamás y que mejor se dedique a criar caballos.
Finalmente, un DT tiene que ser hidalgo para reconocer sus errores y humilde para aprender de ellos. Ten en cuenta que la humildad no se demuestra poniéndose pantalones cortos al igual que los jugadores, la humildad se practica escuchando a los que tiene algo que decir.
Atentamente,
Elmo Nofeo.
(DT honoris causa).
[1] Así me hacia la pateria un Gerente cuando tenía problemas y quería que yo se lo arreglara.
[2] No, no señor J.J. Uribe no lo estoy discriminando al decir cosas claras.
[3] Del cual nunca pudo evolucionar J. C. Oblitas más por terquedad que por incapacidad.
[4] En el ámbito laboral o estudiantil, en los campeonatos de fulbito, si se permite darle su chiquita al jefe que te empapeló (léase te mandó un memo con copia a gerencia general) o al profe que te jalo, no al que te jalo por bruto sino al que te jalo injustificadamente, a ese si “bárrelo”.
[5] Lleva un video con el duelo Julian Camino vs. Franco Navarro y muéstrales como se rompe una pierna sin pelota.
[6] Así como usar los mejores ingredientes no te garantiza una buena pizza, lo siento Papa Johns, su pizza no me gusta.
[7] Aunque tener sexo ántes de un partido merma el algo el físico, permite que los jugadores jueguen con la mente despejada y sin presiones, documéntate con la experiencia de Vágner “Love” Silva de Souza. Además, evita que los jugadores festejen de forma "rara" (no dijo con mariconadas por respeto a un buen jugador, el Loco Vargas).
[8] Yo mismo flaqueo al recordar el mejor D.T. y carajeador que tuvo el Perú, Marcos Calderón. Dios lo tenga en su gloria.
[9] Contigo no es Silvia Reyes, esto es para jugadores no para árbitros.
Sirva la presente para saludarte y darte algunos consejos que ayuden a convertirte en un buen Director Técnico (DT). Todo lo que sigue esta basado en la experiencia del autor y la experiencia de exitosos y experimentados Directores Técnicos, nacionales y extrajeros.
En primer lugar, querido futuro DT, debes tener las cosas claras[2] y debes tener igual de claro el juego que esperas lograr de tu equipo de fútbol.
La experiencia aconseja que si eres un DT novato o el rival es peligroso uses un esquema 4-4-2 conservador[3], cuando tengas más experiencia y la situación lo amerite puedes probar un 4-3-3, un 4-2-4 o el juego en bloque al estilo europeo. Pero de ninguna manera experimentes con los esquemas y las funciones dentro del campo, pues los jugadores suelen quejarse “no entiendo lo que el Profe quiere que juguemos” o “no me siento cómodo en esa posición”. Y menos salgas con inventos estúpidos como punteros mentirosos, carrileros , volantes de marca, líberos, volante con proyección, etc.; eso sólo demuestra mediocridad.
En segundo lugar, debes aclararles las cosas a los jugadores, indícales que esperas de cada uno de ellos, no los compliques y háblales claro, recuerda que son jugadores de fútbol no ingenieros ni poetas, así que no vengas con “proyecciones anticipadas” o “rotaciones del esférico” eso déjalo para los periodistas deportivos que nunca han pisado un balón de fútbol o para aquellos que creen que el fútbol puede llegar a ser unisex.
Recálcales que las deudas de la cancha se resuelven en la cancha y no se permiten otros tipos de revanchas que no sean las deportivas[4].
Al arquero debes recordarle que “en los penales no te pido nada, eso déjalo a Dios; en los tiros esquinados haz tu mejor esfuerzo, pero eso si, la pelota se va afuera no la metas adentro” y “un arquero muere en su palo”.
A los defensas debes indicarles que su misión es que “o pasa jugador, o pasa pelota pero los dos no pasan”, que es “preferible reventar una pierna que una pelota” y si no queda otra apelar al penal, pero eso si “te cobran un penal es porque mínimo lo has enviado al hospital”[5]. Hay que recordarles que el fútbol es cosa de hombres, una pierna rota o una cabeza partida fuera de una cancha es cana, dentro de la cancha es parte del juego.
A los mediocampistas debes recordarles que “cuando tienes la pelota, levantas la vista y se la entregas al compañero desmarcado, cuando no la tienes vas y la buscas”. La recuperación de la pelota es tarea de todos.
A los delanteros recuérdales que deben “meterlas todas aunque sea con el poto” y si “vas a usar la mano que no te vea el de negro”.
En tercer lugar, tienes que armar un equipo de fútbol, un equipo que máte por su DT y juegue con la sangre en el ojo; el tener buenos jugadores no te garantiza tener un buen equipo[6]. Ante tu equipo y no ante la prensa, tienes que ser líder y predicar con el ejemplo, no formes equipo con el dirigente, el asistente técnico, el preparador físico o el psicólogo; todos ellos son accesorios y prescindibles. Tu equipo son tus jugadores y tus jugadores son tus armas.
Respecto a las concentraciones y salidas[7], otórgales un salida ántes del partido y diles que pueden tomarse sólo un par de cervezas/chelas (es el mejor remplazo de cualquier psicólogo), pero eso si les tienes que advertir que “deben venir a la hora para la charla técnica y los ejercicios de rutina y ay de aquél que venga con webaditas (léase resacas o trampas), yo mismo le saco la re.#.$.&.are”[8] y si hay una “señorita”[9] que luego sale a decir que el DT nos mentó la madre, el equipo entero debe asegurarse que todos los días le lluevan mentadas de madre, en todos los partidos de práctica lo “calcen”, en los baños lo “alcen” y que le escondan la ropa, verás que solito renuncia. Y aquel que renuncia a una selección no debe ser llamado jamás y que mejor se dedique a criar caballos.
Finalmente, un DT tiene que ser hidalgo para reconocer sus errores y humilde para aprender de ellos. Ten en cuenta que la humildad no se demuestra poniéndose pantalones cortos al igual que los jugadores, la humildad se practica escuchando a los que tiene algo que decir.
Atentamente,
Elmo Nofeo.
(DT honoris causa).
[1] Así me hacia la pateria un Gerente cuando tenía problemas y quería que yo se lo arreglara.
[2] No, no señor J.J. Uribe no lo estoy discriminando al decir cosas claras.
[3] Del cual nunca pudo evolucionar J. C. Oblitas más por terquedad que por incapacidad.
[4] En el ámbito laboral o estudiantil, en los campeonatos de fulbito, si se permite darle su chiquita al jefe que te empapeló (léase te mandó un memo con copia a gerencia general) o al profe que te jalo, no al que te jalo por bruto sino al que te jalo injustificadamente, a ese si “bárrelo”.
[5] Lleva un video con el duelo Julian Camino vs. Franco Navarro y muéstrales como se rompe una pierna sin pelota.
[6] Así como usar los mejores ingredientes no te garantiza una buena pizza, lo siento Papa Johns, su pizza no me gusta.
[7] Aunque tener sexo ántes de un partido merma el algo el físico, permite que los jugadores jueguen con la mente despejada y sin presiones, documéntate con la experiencia de Vágner “Love” Silva de Souza. Además, evita que los jugadores festejen de forma "rara" (no dijo con mariconadas por respeto a un buen jugador, el Loco Vargas).
[8] Yo mismo flaqueo al recordar el mejor D.T. y carajeador que tuvo el Perú, Marcos Calderón. Dios lo tenga en su gloria.
[9] Contigo no es Silvia Reyes, esto es para jugadores no para árbitros.
jueves, 12 de junio de 2008
Dios quiere que seas feliz
Por todos es conocido que hay tres cosas en la vida: salud, dinero y amor; y lo refrenda aquél viejo vals "tengo plata, tengo salud, sólo en el querer soy pobre" que en sus momentos efusivos entona Mamuska.
Pero el tener esas tres cosas no te hace necesariamente feliz, porque la felicidad es un proceso no un estado.
Dios (aka Papa Grande) ha querido darte la oportunidad de ser feliz en cada etapa de tu vida, por lo que:
- De niño tienes salud y amor, pero te hace falta dinero. Primero, porque no es bueno que los niños manejen dinero, segundo porque los niños deben ser felices con el amor de sus padres (aunque algunos pretendan hacerlos felices conprándoles todo lo que se le antoja) y con un organismo en estreno. Siempre será enternecedor escucharlos soñar un "daría todo el dinero del mundo para tener una fábrica de chocolates o de juguetes".
- De adulto tienes dinero y salud pero te hace falta amor. No digo que debes ser millonario, sino que en esta etapa es cuando empiezas a adquirir propiedades con tu propio peculio y te sientes satisfecho de lograr aquello que has soñado de niño. El organismo con sus chequeos regulares no debe darte problemas. Pero vas a necesitar más amor y de todas las formas: el amor de una pareja, el amor de lo hijos, el afecto de los amigos, el respeto de los vecinos, el valoramiento en el trabajo y el reconocimiento de la sociedad. Es en esta etapa es donde se produce la crisis de los 40's que se caracteriza precisamente por la falta de afecto.
- De anciano tienes dinero y amor pero te hace falta salud. Para entonces ya debes poder vivir de tus rentas, tus necesidades de afectos debe estar cubiertas con incluso nuevos quereres como el de lo nietos, pero la salud será la gran contrariedad de todos los dias. Pero si has llevado una vida sana y sabes que esas no son enfermedades sino los efectos del desgaste propio del organismo, lo podrás sobrellevar hidalgamemte.
Tener salud, dinero y amor, todo a la vez debe ser bien aburrido como vivir en Suiza, donde los inviernos son con nieve, los veranos son con sol, el gobierno gobierna para las mayorías, la policía protege a lo ciudadanos y la hora es la hora.
Y el aburrimiento es la forma más perniciosa de infelicidad.
Pero el tener esas tres cosas no te hace necesariamente feliz, porque la felicidad es un proceso no un estado.
Dios (aka Papa Grande) ha querido darte la oportunidad de ser feliz en cada etapa de tu vida, por lo que:
- De niño tienes salud y amor, pero te hace falta dinero. Primero, porque no es bueno que los niños manejen dinero, segundo porque los niños deben ser felices con el amor de sus padres (aunque algunos pretendan hacerlos felices conprándoles todo lo que se le antoja) y con un organismo en estreno. Siempre será enternecedor escucharlos soñar un "daría todo el dinero del mundo para tener una fábrica de chocolates o de juguetes".
- De adulto tienes dinero y salud pero te hace falta amor. No digo que debes ser millonario, sino que en esta etapa es cuando empiezas a adquirir propiedades con tu propio peculio y te sientes satisfecho de lograr aquello que has soñado de niño. El organismo con sus chequeos regulares no debe darte problemas. Pero vas a necesitar más amor y de todas las formas: el amor de una pareja, el amor de lo hijos, el afecto de los amigos, el respeto de los vecinos, el valoramiento en el trabajo y el reconocimiento de la sociedad. Es en esta etapa es donde se produce la crisis de los 40's que se caracteriza precisamente por la falta de afecto.
- De anciano tienes dinero y amor pero te hace falta salud. Para entonces ya debes poder vivir de tus rentas, tus necesidades de afectos debe estar cubiertas con incluso nuevos quereres como el de lo nietos, pero la salud será la gran contrariedad de todos los dias. Pero si has llevado una vida sana y sabes que esas no son enfermedades sino los efectos del desgaste propio del organismo, lo podrás sobrellevar hidalgamemte.
Tener salud, dinero y amor, todo a la vez debe ser bien aburrido como vivir en Suiza, donde los inviernos son con nieve, los veranos son con sol, el gobierno gobierna para las mayorías, la policía protege a lo ciudadanos y la hora es la hora.
Y el aburrimiento es la forma más perniciosa de infelicidad.
domingo, 1 de junio de 2008
El sentido de justicia de Mamuska
Acompañaba al mercado del barrio a Mamuska y a mi hermana menor Marga (mi favorita por su sazón y también la más brava de la familia) para realizar las compras semanales, en mi condición de chofer y cargador oficial de bultos y paquetes, nos detuvimos en el puesto de una chica provinciana que expendía cebollas:
Hermana Marga: ¿A cómo esta la cebolla?
Vendedora: A un sol ochenta…
Hermana Marga: Pero porque vendes tan caro, en otro sitio esta menos.
Vendedora: Señora si quiere compra si no, no.
Hermana Marga: Chola grosera…
Mamuska: Marga, ¿queeeé te pasa?, crees que porque tienes el poto más parado ya no eres chola, apúrate vamos que tenemos que comprar las frutas… (poniendo las cosas en su lugar y echándose a andar).
Hermana Marga: Elmo, mira a tu mamá (tratando de encontrar algún respaldo en mi persona).
Elmo: Apúrate nomás chola, vamos por las frutas (llevándomela para evitar mayores discusiones).
Hermana Marga: ¿A cómo esta la cebolla?
Vendedora: A un sol ochenta…
Hermana Marga: Pero porque vendes tan caro, en otro sitio esta menos.
Vendedora: Señora si quiere compra si no, no.
Hermana Marga: Chola grosera…
Mamuska: Marga, ¿queeeé te pasa?, crees que porque tienes el poto más parado ya no eres chola, apúrate vamos que tenemos que comprar las frutas… (poniendo las cosas en su lugar y echándose a andar).
Hermana Marga: Elmo, mira a tu mamá (tratando de encontrar algún respaldo en mi persona).
Elmo: Apúrate nomás chola, vamos por las frutas (llevándomela para evitar mayores discusiones).
martes, 20 de mayo de 2008
Método para eliminar hormigas
Divertido método de 10 pasos sencillos que te asegura la eliminación definitiva de las hormigas:
1.- Conseguir un destornillador plano grande. Tiene que ser plano, no estrella (ver paso 10).
2.- Asegurarse que el mango del destornillador sea de algún derivado de petróleo. Los de madera no sirven para este propósito y evite los destornilladores de marca cuyo mango son de material incombustible.
3.- Conseguir un encendedor de llama grande. De preferencia uno con mecha y a base de alcohol.
4.- Sosteniendo el destornillador por la punta de metal, calentar el mango del destonillador hasta que arda en llamas y empiece a derretirse. No sea bruto y evite quemarse.
5.- Sostener el destornillador ardiendo a unos 30 cm. de la superficie por donde tránsita la columna de hormigas. Es obvio que se trata de una superficie horizontal no vertical.
6.- Ubicar el destornillador ardiendo exactamente encima de la hormiga objetivo. Afine la vista y mantenga firme el pulso.
7.- Seguir el movimiento de la misma, de tal forma que la gota del mango derretido haga impacto sobre la hormiga objetivo. Esto requiere de algunos conocimientos de física, si le resulta complicado compre gamezán y olvídese del asunto.
8.- Misión cumplida. Usted tiene futuro como piloto de combate, si todavía esta en edad militar enrólese a la fuerza áerea.
9.- Repetir la operación con cada una de las hormigas invasoras, pero deje al menos dos hormigas vivas. Ellas deben garantizar lo definitivo del método al hacer público su método de eliminación entre las otras columnas de hormigas.
10.- Terminada la faena, usar la punta plana del destornillador para remover los restos.
Cualquier duda o consulta, hágalo por este medio.
(extraído desde mi almacén de ideas)
1.- Conseguir un destornillador plano grande. Tiene que ser plano, no estrella (ver paso 10).
2.- Asegurarse que el mango del destornillador sea de algún derivado de petróleo. Los de madera no sirven para este propósito y evite los destornilladores de marca cuyo mango son de material incombustible.
3.- Conseguir un encendedor de llama grande. De preferencia uno con mecha y a base de alcohol.
4.- Sosteniendo el destornillador por la punta de metal, calentar el mango del destonillador hasta que arda en llamas y empiece a derretirse. No sea bruto y evite quemarse.
5.- Sostener el destornillador ardiendo a unos 30 cm. de la superficie por donde tránsita la columna de hormigas. Es obvio que se trata de una superficie horizontal no vertical.
6.- Ubicar el destornillador ardiendo exactamente encima de la hormiga objetivo. Afine la vista y mantenga firme el pulso.
7.- Seguir el movimiento de la misma, de tal forma que la gota del mango derretido haga impacto sobre la hormiga objetivo. Esto requiere de algunos conocimientos de física, si le resulta complicado compre gamezán y olvídese del asunto.
8.- Misión cumplida. Usted tiene futuro como piloto de combate, si todavía esta en edad militar enrólese a la fuerza áerea.
9.- Repetir la operación con cada una de las hormigas invasoras, pero deje al menos dos hormigas vivas. Ellas deben garantizar lo definitivo del método al hacer público su método de eliminación entre las otras columnas de hormigas.
10.- Terminada la faena, usar la punta plana del destornillador para remover los restos.
Cualquier duda o consulta, hágalo por este medio.
(extraído desde mi almacén de ideas)
miércoles, 14 de mayo de 2008
De compras en Wilson
Fui a comprar un adaptador Wi-Fi USB a Wilson*:
Elmo: Señorita, buenas tardes, ¿Qué precio tiene el adpatador Wi-Fi USB?
Vendedora: Buenas tardes señor, 58 soles (con un tono amable).
Elmo: Noooo señorita, ese no es el precio.
Vendedora: Usted ¿como sabe? (un poco incómoda).
Elmo: Porque anteayer le compre uno y ese no era el precio (mentí).
Vendedora: A ver (revisando su computadora), están a 53 señor.
Elmo: Ya ve usted, esta cobrando de acuerdo a la cara del cliente y ya bastante tengo con ser feo.
Vendedora: No señor (dijo sonriendo).
Elmo: Ya sonrió, ahora me va a tener que hacer una rebaja de verdad.
Vendedora: Se lo puedo dejar a 50, ¿esta bien?
Elmo: Si, esta bien.
* Único mercado de computadoras en el Lima - Perú.
Elmo: Señorita, buenas tardes, ¿Qué precio tiene el adpatador Wi-Fi USB?
Vendedora: Buenas tardes señor, 58 soles (con un tono amable).
Elmo: Noooo señorita, ese no es el precio.
Vendedora: Usted ¿como sabe? (un poco incómoda).
Elmo: Porque anteayer le compre uno y ese no era el precio (mentí).
Vendedora: A ver (revisando su computadora), están a 53 señor.
Elmo: Ya ve usted, esta cobrando de acuerdo a la cara del cliente y ya bastante tengo con ser feo.
Vendedora: No señor (dijo sonriendo).
Elmo: Ya sonrió, ahora me va a tener que hacer una rebaja de verdad.
Vendedora: Se lo puedo dejar a 50, ¿esta bien?
Elmo: Si, esta bien.
* Único mercado de computadoras en el Lima - Perú.
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