lunes, 21 de septiembre de 2009

El Profesor Gonzáles


La semana que pasó, al regresar al barrio de mi niñez con el propósito de visitar a Mamuska, me crucé con el Profesor Gonzáles, mi profesor de primaria, a quien saludé con una mezcla de admiración, respeto y supongo que con algo de miedo porque no me atrevía darle la mano, en ese momento presentí que esa sería una actitud muy confianzuda de mi parte.

El Profesor Gonzáles, hoy ya jubilado, es toda una leyenda en mi barrio, a quien todos los que estamos en base 3 hacia arriba (incluya en este grupos a todos los padres de familia agradecidos por haber hecho de sus hijos hombres de bien) lo saludamos con mucho respeto, pues no sólo nos enseño las primeras letras sino también lo duro que es la vida de los hombres y nos acostumbró a los golpes de la vida en el colegio de varones del barrio, también conocido como Escuela de Hombres de donde terminabas el colegio y salías hombre o te salías del colegio porque el título te quedaba grande.

Creo que todos los que hemos pasado por sus enseñanzas hemos conocido de sus exigencias, su correa y sus zapatos. El Profesor Gonzáles era muy exigente en lo académico y muy drástico con las sanciones, pero nunca mezclaba un problema académico con uno de conducta.

Los problemas académicos eran resueltos por la misma vía, si uno fallaba en hacer una tarea o resolver un problema de matemáticas, invariablemente el castigo era hacer repetir la tarea 100 veces (después de escribir una misma tarea 100 veces y gastar un cuaderno Loro enterito era imposible que la olvidaras) o resolver 100 problemas similares al problema fallido lo que te convertía en experto en ese tipos de problemas, sea éste de mínimo-común múltiplo, máximo-común-divisor o aplicaciones de las propiedades transitivas y asociativas de la aritmética (lo recuerdo porque yo también fui castigado algunas veces).

Pero si dejabas de hacer el castigo, eso derivaba ya en un problema de conducta (una cosa es ser bruto lo cual es perdonable, otra distinta es ser desobediente lo que es imperdonable) y para los temas de conducta el profesor Gonzáles tenía un método que merece patente por lo ejemplar y aleccionador: El Método de la Palmera.

Por supuesto que el profesor Gonzáles no abusaba del Método de la Palmera porque la cotidianeidad le restaría efectividad y capacidad sancionadora. Si por ejemplo, alguien hacía bulla en el salón, el interfecto era invitado a pasar al frente junto con el brigadier del aula quien tenía la misión de aplicarle un patada en el poto* con el rigor del caso a menos que quisiera una demostración por parte del mismo Profesor Gonzáles de cómo patea un hombre a la voz de “¿con qué no sabes patear?, ASÍ SE PATEA” mientras enterraba su zapato 44 en el trasero del benevolente brigadier.

El Método de la Palmera hacía uso de una palmera (de donde deriva el nombre del método) que existía en el centreo del patio que en horas de recreo servía para la diversión en sus colgantes ramas, pero en horas de clase servía también para fines pedagógicos. Todos los incursos en problemas de conducta eran sacados del aula y llevados a la palmera frente a la cual formaban en fila, luego cada uno de los merecedores de una sanción debía coger sendas ramas de la palmera y sujetarlas con fuerza con las manos para luego esperar la tanda de 5 correazos propinados por el brigadier del aula (cuyo trabajo si que era duro y poco popular) o por un voluntario (uno de esos que a veces quería cobrar venganza por temas extracurriculares, por ejemplo, un planchazo** en un partido de fútbol) pero sin trampas o transacciones pocos claras (eso de que me pegas despacio y luego yo te pego despacio, es propio de políticos no de hombres) a menos que quisieran una demostración de cómo se dan los correazos por cortesía del mismo Profesor Gonzáles.

La práctica adquirida por los alumnos del Profesor Gonzáles era tal que, sabíamos que para atenuar el dolor había que hacer puño con el poto y arquear el cuerpo como si fuéramos atraídos por la palmera; pero también si había oportunidad había que hacer que el brigadier intercambiara su delgada correa por la gruesa correa del gordo Perea, porque correa gruesa duele menos.

Por supuesto que siempre hay una oveja descarriada y a veces ocurría que alguno de los alumnos del Profesor Gonzáles se quejaba ante sus padres del eficaz método y sus dichos padres decidían venir al colegio para constatar los hechos, a lo que el Profesor Gonzáles los recibía y los invitaba a pasar al aula y a todos nosotros, teniendo al frente al Profesor Gonzáles y a los padres del dueño del poto afectado, nos interrogaba:

Profesor Gonzáles: Alumnos saluden a los padres del Alumno X (ya con eso sabíamos de que se trataba y el amedrentamiento estaba consumado) .
Alumnos: ¡Buenos días Señor y Señora X!Profesor Gonzáles: Los padres del Alumno X están aquí porque dicen que yo los castigo a correazos en la palmera, ¿Alguna vez he castigado a alguno de ustedes?
Alumnos: ¡NOOOOOOOO!Profesor Gonzáles: Pueden sentarse alumnos (creo que era su forma de agradecer tal lealtad, pero por otro lado, ser echador*** es lo peor que se puede ser entre los alumnos del Profesor Gonzáles) .
Una vez terminado el acto protocolar, el Profesor Gonzáles salía con los padres de familia del aula para seguir la conversación, cuyo tenor era y es un misterio, pero si de algo estábamos seguros es que el Alumno X no llegaba al próximo año.

Y vaya si era y es reconocido, si en ese entonces las madres de familia rogaban "por favor, me lo pone con el Profesor Gonzáles" al Director del colegio para que sus hijos fueran sus alumnos, hoy en día entre los de mi barrio decir “a mi me enseñó el Profesor Gonzáles” te coloca en otro nivel.




* Poto: Trasero, parte donde la espalda cambia de nombre.
** Planchazo: Cabe artero en un partido de fútbol.

*** Echador: El que acusa, traidor, soplón.

viernes, 11 de septiembre de 2009

¿Machista yo?

Ayer hubo un cumpleaños en la oficina y como es costumbre al cumpleañero se le agasaja con un almuerzo, que no es lo mismo que un menú, el menú lo comes en la cafetería de la compañía, en el chifa cucarachero cercano (a propósito, ¿alguien sabe porque los chifas no dan refresco en el menú?) o en el Kentucky del frente; un almuerzo es sinónimo de un pollo a la plancha en Las Canastas (El Pardo's ha desmejorado últimamente), un arroz con mariscos en el Punto Azul o un ceviche en La Rosa Toro.

Mientras esperabamos al grupo para salir le explicaba a Mel, la Asistente de la Señorita Su (mi jefa en la oficina para mayores detalles y de quien ya hable aquí), la conveniencia de saber cocinar.

Una vez instalados en la mesa y mientras esperamos nuestra orden, Mel abrió la conversación con una acusación tan falsa como grave:

Mel: Señorita Su, Elmo dice que los hombres son para la oficina y las mujeres para la cocina.
Señorita Su: No lo creo (no por algo la jefa que me conoce desde que era soltero), ¿Elmo, en verdad lo has dicho?
Elmo: (con bastante formalidad) Señorita Su, usted me conoce y sabe que soy incapaz de decir tal cosa.
Señorita Su: Es lo que yo creo...
Mel: Si pero, Elmo es bien machista (lo dijo tratando de desacreditarme y no perder).
Señorita Su: Ah bueno, eso si, nadie lo pondría en duda.

Por eso recurro a usted amig@ lector(a) y espero que me responda sinceramente, ¿Usted me calificaría como machista?

sábado, 29 de agosto de 2009

Los descarriados del barrio

En mi experiencia diaria como blogger me he encontrado con todo tipo de bloggers, unos mejores que otros, algunos más famosos que otros, unos más exitosos que otros en términos de popularidad o de ingresos por publicidad, pero tambien me he encontrado con algunos descarriados que subordinan la noble tarea de postear a sus intereses inconfesables. He aquí una muestra de ellos:

El blogger “Basta de sufrir”
Se pasea por todos los blogs invitando a que lo lean, prometiendo posts reveladores o consejos para mejorar tu blog, pero su verdadera intención es generarse sus propios ingresos. Te hace creer que tiene que cubrir los gastos del blog pero no tiene ni dominio propio ni contenido original.

El blogger cazador de clics
Hace lo que sea por un clic, desde incluir miles de tags en sus páginas, propuestas de dinero fácil, ofrece intercambio de links, encuestas con publicidad, se suscribe a todos los directorios de blogs existentes y hasta usa scripts para generar contenido automáticamente. Es un profesional capturando tráfico web.

El blogger palabreador
Es la versión cibernética de los charlatanes que pululan en el transporte público, aquellos que pretenden cambiarte sus palabras por plata sin siquiera darte a cambio un miserable caramelo; te cuentan una historia conmovedora (“ayúdeme a pagar mis estudios”) y es tan sinvergüenza que ni siquiera te dora la píldora y no te pide un clic sino dinero en efectivo (“regálame un dólar, que a nadie lo hace rico ni pobre”).

El blogger Copy-Paste
Sólo copia y pega flagrantemente de otros blogs sin siquiera mencionar el origen del post bajo la creencia de que nadie se va a dar cuenta. Generalmente se trata de autores de blogs tecnológicos (que si eres un lector más o menos enterado te dejará el sabor de estar leyendo la sección de tecnología de El Correo), también pueden ser blogs de noticias, de farándula o de deportes.

El blogger subastador
Este blogger subasta hasta el honor de su madre con tal de lograr su propósito, es capaz de contar el aliento de su pareja, el desempeño entre sábanas de una ex con lujo de detalles, hasta su apreciación de los caídos atributos delanteros de su abuelita, que aunque no nombran a la víctima de turno siempre se aseguran de que sus lectores sepan quien es en la vida real.

El bloggerlife
Te ofrece volverte millonario de una sola patada (porque siempre se puede ser famoso de una sola patada, sólo acércate a la Plaza de Armas y pregunta por Alan), viajes, mejorar tu posición social, negocio propio, para lo cual te cuenta “sus experiencias” en una “transnacional” sin mencionarte su naturaleza piramidal (mira que hasta con rima me salió).

El blogger angurriento
Lo primero que coloca en su blog es Ad-Sense y todo tipo de publicidad. El contenido es casi nulo y hay que bucear en el blog para encontrar algún contenido. Aunque no suele andar de blog en blog, siempre se las ingenia para lograr derivar tráfico hacia su blog y aún no conoce las “bondades” de los generadores automáticos de contenido.

El blogger aspirante a famoso
Suele ser escritor con ayuda de Word, actor mediocre, fotógrafo aficionado, gay figuretti, etc. cuya máxima aspiración es tener alguna obra publicable aunque sea con el contenido de su blog. Pero míralos como se inflan cuando los tratan de escritor, fotógrafo, actor o de referente.

UPDATE: Mediante el blog Sudamerica al día me he enterado que Alvaro Uribe tiene la gripe americana (AH1N1), como será de fanático Alvarito que a todo lo americano le dice bienvenido, sea una gripe o una base militar.

jueves, 20 de agosto de 2009

Detalles

Detalles que todo macho que se respete debe tener para con ella:

  1. Díle que la amas interdiario (si no quieres perder una hora respondiéndo la pregunta "¿Me amas?" y en el momento menos indicado).
  2. Reafírmale su sex appeal (mediante un pellizo en sus turgencias traseras).
  3. Bañate con ella (para que al final ella seque el baño).
  4. Llévale flores (no pasa de 50 soles, para tí cómprate el aparato electrónico que deseas y que cuesta como 1000).
  5. Llévala la cine (pero la película la eliges tú, por ejemplo, Los transformers).
  6. Cómprale un perro (si el perro se porta amable con el vecino, sospecha del vecino).
  7. Haz que se sienta mujer (cuando llegues a casa, grita "¿Dónde esta mi comida?").
  8. Díle que es única (lavando y planchando tus camisas blancas).
  9. Nunca olvides los aniversarios y mesarios (si lo haces tendrás que disculparte con un regalo de por medio).
  10. Pero nunca, nunca le digas gorda (que tú vas a ser el más perjudicado con la dietas).

miércoles, 12 de agosto de 2009

Siempre supe que erán peligrosos

Amigo blogleyente, abra su navegador de confianza, vaya a la página de Google (como usted conoce, Google nunca se equivoca y todo lo sabe), en la caja de búsqueda escriba "Casa del pueblo" y haga clic en el botón Buscar.

Observe lo que sale, porque a mi me sale "Este sitio puede dañar su equipo"



Yo siempre desconfié de Alan García, pero cuando se empecino en que podía convertir la fábula "El perro del hortelano" de Esopo en plan de gobierno (en mi época leíamos las fábulas de Esopo, esas historias en las que los animales hablaban pero no hacían política como lo hacen ahora), ahí si que me dió miedo y como puede comprobarlo, el terrorismo acecha otra vez, la corrupción galopa (como caballo loco) y el 2010 nos quedamos sin gas y sin energía eléctrica (que Dios nos ayude, dicho con el mismo tono usado por Hurtado Miller).

P.D. También puede probar con buscar "Apra".

martes, 28 de julio de 2009

Te amo Perú


Querido Perú:

Sabes que te quiero sin que me importe caer en el chauvinismo, de mi amor incondicional sin medir consecuencias y casi radical.

Sabes de mi amor sincero, no soy empresario que te mira como alguien con que se puede hacer un buen negocio (léase faenón), ni político acostumbrado a vivir de ti.

Te amo cada día, sin pedir nada a cambio, ni vaso de leche, ni comedor popular, ni agua y desagüe, ni título de propiedad, ni pensión elevada y amañada con sólo 15 años de servicio.

Soy incapaz de dividirte en cualquier de las formas, ni siquiera tengo un equipo de fútbol preferido, soy hincha del equipo con entrenador peruano.

Estoy orgulloso de ser tu hijo, del calor de tu gente, del color de sus caras, de tu diversidad cultural, de tu música, de tu comida, de oler tu tierra y de tener la seguridad que esa tierra será mi parada final.

Perdona si hoy no coloco una bandera en mi azotea, perdona si no uso una escarapela, no lo hago desde que salí del colegio, sólo tú sabes que te siento, te pienso, te amo cada día.

Feliz día.

martes, 14 de julio de 2009

Con licencia para mirar

Mi esposa y yo teníamos que comprar un regalo para un familiar que cumplía años:

- … Elmo, entonces me esperas en el Jockey Plaza.
- Ojo que yo me desocupo a las 4 p.m. y en media hora estoy allá.
- Apenas salga tomo un taxi y te doy el alcance.
- Pero si sales a alas 6 p.m. y vas a tener que cruzar todo Javier Prado eso te va a demorar casi una hora y no te voy a esperar más de dos horas ¿no?
- Elmo, pero vas mirando lo que hay hasta que yo llegue.
- ¿Para qué?, para que te burles de mí.
- ¿Pero de que hablas, cuándo me he burlado de ti?
- Acaso no es cierto que cada vez que pasan un desfile en ropa de baño por la TV me gritas "Mira Elmo, lo que te gusta".
- Esta bien, mira pero no toques.