Consejos para un esposo o futuro esposo

Los siguientes consejos te llevaran a una convivencia feliz y en paz con la mujer que amas y que debes soportar para toda la vida (en este caso amar y soportar no son incompatibles) porque no crees en el divorcio y prefieres aguantarte como valiente, salvo que no creas en los valientes y te prefieras divorciar notarialmente (léase al toque Roque, sobre el pucho Lucho, de inmediato Gato y ahorita Rita).

LA ECONOMÍA (en verde dólar):

• Primero, como todo esposo, conviviente, arrejuntado, el-burro-de-la-casa o futuro esposo sabe, la economía es importante y para que ella (la esposa, la conviviente, la arrejuntada, la-señora-de-la casa o novia) entienda lo importante que es, debes exagerar un poco, debe quedarle claro "por un sol pego y por cinco mato".


• Explícale que el tubo de la pasta dentífrica se aprieta desde la base hacia la boca del tubo, no el cualquier parte porque no “es lo mismo”.


• Si de salidas se trata, restringirlas a onomásticos de personas muy allegadas y a fallecimientos involuntarios. En el caso de cumpleaños limitar el precio del regalo al 5% de tu ingreso mensual (el de ella no cuenta, recuerda que tu sueldo es de los dos y el sueldo de ella es sólo de ella), en el caso de fallecimientos sólo se debe llevar un rostro triste acorde con la situación y con su economía.


• No se compra nada que no se necesite, por muy lindo que sea y por más que esté en oferta, a menos que sean herramientas (es mejor tener una herramienta y no necesitarla, que necesitarla y no tenerla). Todo gasto debe estar presupuestado y cualquier gasto extra debe tener tu autorización por escrito, ten presente que ellas son hábiles “entendiendo mal”, “olvidando las cosas” o para sacarte un “si” en momentos inoportunos.


• Olvídate de llevar la vida lleno de dispendios de soltero a menos que tu suegro sea el que corra con los gastos o hayas agarrado cupo en el gobierno de turno.


• Cambia la tarjeta de crédito de ella por una de débito, dentro del matrimonio las tarjetas de crédito son para nosotros y las tarjetas de débito son para ellas.


• Con respecto al celular, cambia el teléfono de ella a un plan control, ni se te ocurra darle un plan libre, una mujer nunca sabe cuando terminar una llamada.

POR SU SEGURIDAD (en negro seguro):

• Para su seguridad afectiva dile “te amo” dejando un día como máximo y para reforzar su sex appeal regálale un palmazo en sus turgencias traseras.
• Cuando ella dice "préstame el carro", significa “revisa las llantas, la presión de aire, el nivel de aceite, el agua, la gasolina, la llanta de repuesto”. No esperes que ella repare en esos detalles, si algo le ocurre a ella o al carro será tu culpa.
• Pon una tarjeta de recarga en la guantera del carro, en estas emergencias ella nunca tiene saldo.
• Si hay dos carros en la familia, el mejor, el más nuevo, el automático y de timón hidráulico debe ser para ella.
• Cualquier cosa que le pase a ella, desde una uña rota hasta quedarse sin ver el capítulo final de su telenovela favorita (lo que constituye para ellas la peor tragedia) por una llanta ponchada será tu culpa.

LA COCINA (en fucsia femenino):

• Debe quedarle completamente claro que todo tiene un límite, al arroz con atún, los tallarines con tuco y las sopas de bolsa hastían y que un hombre necesita de las calorías y proteínas de un animal muerto y cocido.
• Exígele que vaya a las clases que dan por la compra del microondas e inscríbela en una lista de cocina de Internet.
• Si te pide ayuda en la cocina, recuérdales que los hombres no cocinan y menos se alegran cuando su comida gusta entre los comensales, las ganas de cocinar y de peinar señoras van muy de la mano. Si insiste, pon las manos en la cintura, inclina el cuerpo hacia adelante y repite con voz fuerte “Hijita, yo soy macho masculino varón y bendita sea mi madre por haberme hecho macho, no esperes que me meta a la cocina”.
• Tienes que dejar en claro que lo que esperas de ella: "Mira hijita, tu debes saber cocinar, hornear, lavar, planchar, lustrar, aspirar, lo único que no debes saber es tirar los platos, lo demás yo te lo puedo enseñar".
• Pero para lo que pase, comas lo que comas, no compares la comida preparada por tu esposa con la de tu mama, porque te arriesgas a probar lo peor que ha llegado a tu paladar esa misma noche.

LA CAMA (en rojo pasión):

• La cama ocupa un lugar preponderante en toda pareja, aquí empiezan todos los problemas de la pareja y aquí también deben terminar todos los problemas. Si falta plata es porque en la cama se gestó un hijo fuera de presupuesto, si hay infidelidad es porque alguien de la pareja no entregó todo de si.
• Todos los problemas se resuelven en la cama y no debe recurrirse a otros ámbitos a menos que el divorcio sea el único camino posible.
• Esta demás declarar el papel inoperante y agitador de la suegra, al respecto leí de una tribu africana, creo que se llamaban los Wanbusi, a pesar de ser caníbales tienen un grado de civilización superior, con sólo decirles que según sus costumbres una vez consumada la unión (no esperen que haya matrimonios en el África) de la nueva pareja, el flamante esposo tiene el derecho de hacerse un consomé de suegra y desaparecerla de su vida para siempre. Se imaginan la cantidad de matrimonios que se podrían salvar si adoptáramos esa civilización.
• Si tiene los pies fríos que se ponga medias de lana y no te ponga los pies entre las piernas, pero eso si se los tiene que quitar para la ocasión.
• Para dormir que se amarre el cabello, porque si la abrazas ya no hace cosquillas como antes sino que ahora "pica" y además evitará que amanezca como electrocutada con 220 voltios.
• Para la cama compra sábanas y frazadas con figuras geométricas que permitan dilucidar rápida y eficazmente en que lado de la cama se encuentran, en el lado derecho (del hombre) o en el lado izquierdo (de la mujer).
• Cada uno tiene derecho a una almohada y sólo para la ocasión se permite que ella use las dos almohadas.
• Los ronquidos son sinónimo de virilidad.

TU PERSONALIDAD (en color resaltador):

• Los momentos sagrados de un hombre son: cuando duerme, cuando esta en el trono oval y cuando ve fútbol; cualquier interrupción es considerado como un acto hostil.
• No cedas ante la tentación de ser sexy, para ellas cualquier forma de amaneramiento es ser sexy.
• Una mujer inteligente jamás llama la esposo cuando supone que esta entre amigos y menos lo va a buscar.
• Debe tener tu ropa lavada y planchada desde el domingo en la noche y en cantidad suficiente para toda la semana, es especial las camisas blancas que ella odia.
• Es su deber que tu ropa interior y tus medias deben esta impecables y sin agujeros incómodos. Por ningún motivo debes aceptar ponerte uno de ella a falta de uno de los tuyos, eso irremediablemente mermara tu autoestima.
• El llanto de ella dentro del matrimonio ya no tiene el mismo efecto que de novios, ahora tiene la misma importancia que un estornudo, no se puede ignorar (por lo menos un ¡salud!) pero tampoco es para preocuparse.

TU PRESENTACIÓN (en un azul sobrio):

• Ellas tiene la obligación de estar flacas y regias, los hombres tenemos el derecho de estar gordos.
• Definitivamente, una barriga y una calva no es sexy para una esposa, pero si para las demás, tu esposa podrá decirte "gordo" pero las demás siempre te dirán "llenito".
• El cabello de un hombre lo corta otro hombre y las uñas se las corta uno mismo. No cedas ante la proposición de hacértelo con una amiga de ella.
• Los aretes, las tobilleras, pulseritas y collares no son parte del atuendo de un hombre, no lo aceptes ni de regalo y no permita que tus hijos lo usen. Además, un hombre no usa cremas (salvo la de dientes), ni siquiera crema de afeitar porque para eso basta el jabón.
• En casa, las dietas sólo están permitidas en ausencia total de miembros masculinos de la familia. La presencia de un elemento masculino en el hogar da por terminada cualquier tipo de dieta.
• Nunca debes lucir mejor que ella.
• Nunca le regales ropa a ella, ni ella misma sabe lo que quiere.

LA TECNOLOGÍA (en celeste para el que quiera celeste):

• Con cualquier aparato nuevo que compren, deberás leer todo el manual e ir explicándoselo poco a poco, a medida de sus necesidades, en caso contrario puede ser interpretado como una forma de “complicarle la vida”.
• El aparato tecnológico debe ser el más costoso y de marca, de preferencia igual a la de tu señora madre, de tu hermana favorita o de tu ex-esposa.
• No debes tratar de explicarle la sensibilidad ISO de una cámara digital, el formato de video de una filmadora, la función PSC o L/R de un DVD o, como grabar música en un iPod.

En todo momento tenga presente que con esto contribuye a hacer la voluntad de Dios cuya palabra nos dice que "la mujer casada le debe obediencia y sumisión al hombre" (Efesios, 22-25).

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