En realidad, cada uno decide:
- el paso del tiempo. si quiero que el tiempo pasé rápido, simplemente la paso bien (te has dado cuenta que el tiempo vuela cuando la pasas bien). si quieres que el tiempo transcurra lentamente, espera que algo ocurra o desea algo con todas tus fuerzas puede ser algo tan simple como un fin de semana.
- la edad que tiene. Si quieres tener la edad de un niño, juega con tus hijos o sobrinos; si quieres volver a ser adolescente, vuelve a escuchar la música de tu época.
- que día tener. Si quieres que tener un día malo, reniega al levantarte, sal tarde a trabajar, olvídate de desayunar, niégale un saludos a los demás y verás como tu día se hace pésimo. Pero si quieres tener un buen día cuélgate una sonrisa en la cara y verás el resultado.
A veces ocurre que por razones "que dirán", "me vestire como lo hace el resto", "no canto porque lo hago mal", "lo haré más adelante", dejamos que otros decidan por nosotros.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Juliana
Esta es una carta conteniendo una triste historia de amor que algunos inconcientes lo gozan y disfrutan en ritmo de son, salsa o reggeaton, la autoría es de Cuco Valoy de Los Ahijados:
Te escribo esta carta Julia
(María, Carmen o como te llames)
para que sepas de mi
(en realidad es un e-mail)
y sepas como me encuentro sólo por quererte a ti
(un reply please).
Al escribirte recuerdo las palabras de mamá
(la gran Mamuska)
pero como te queria nunca la quise escuchar
(con lo acertada que es).
Que no confiara en ti, que tu amor no era sincero
(yo creí que era amor)
y por ti mi pobre vieja se murio de sufrimiento
(¡Pobre Mamuska!)
no eras nadie al conocerte te di nombre y apellido
(eras la Señora de Nofeo)
belleza que no tenías me sacrifique por ti
(eras flaca, sintética y déspotica)
porque por ti estaba ciego y mira como me pagas
(el amor es ciego)
Juliana que mala eres
(eres mala, mala, mala).
Ahora comprendo que fui un hijo desobediente
(pero bueno en el fondo)
que mamá tenia razón pero yo era inocente
(bien inocente, casi un padrecito)
a los diecisiete años cuando una pasión te ciega
(con sus redondeces)
Aunque hoy me pase a mi, esto le pasa a cualquiera
(que levante la mano ...)
creo que no soy el primero que una mujer engaño
(quien no sufrío por amor ...))
Tu fuiste pa´ Nueva York con tu visa de paseo
(era para 6 meses)
pero pasaron los dias, semanas, meses y años
(y yo preocupado por la 'migra')
y yo aqui en Santo Domingo quede tu amor esperando
(flaco, ojeroso, cansado ...)
hasta ayer que me contaron que con otro te has casado
(buaaaaa, buaaaa)
Juliana, ehhh...
Te escribo esta carta Julia
(María, Carmen o como te llames)
para que sepas de mi
(en realidad es un e-mail)
y sepas como me encuentro sólo por quererte a ti
(un reply please).
Al escribirte recuerdo las palabras de mamá
(la gran Mamuska)
pero como te queria nunca la quise escuchar
(con lo acertada que es).
Que no confiara en ti, que tu amor no era sincero
(yo creí que era amor)
y por ti mi pobre vieja se murio de sufrimiento
(¡Pobre Mamuska!)
no eras nadie al conocerte te di nombre y apellido
(eras la Señora de Nofeo)
belleza que no tenías me sacrifique por ti
(eras flaca, sintética y déspotica)
porque por ti estaba ciego y mira como me pagas
(el amor es ciego)
Juliana que mala eres
(eres mala, mala, mala).
Ahora comprendo que fui un hijo desobediente
(pero bueno en el fondo)
que mamá tenia razón pero yo era inocente
(bien inocente, casi un padrecito)
a los diecisiete años cuando una pasión te ciega
(con sus redondeces)
Aunque hoy me pase a mi, esto le pasa a cualquiera
(que levante la mano ...)
creo que no soy el primero que una mujer engaño
(quien no sufrío por amor ...))
Tu fuiste pa´ Nueva York con tu visa de paseo
(era para 6 meses)
pero pasaron los dias, semanas, meses y años
(y yo preocupado por la 'migra')
y yo aqui en Santo Domingo quede tu amor esperando
(flaco, ojeroso, cansado ...)
hasta ayer que me contaron que con otro te has casado
(buaaaaa, buaaaa)
Juliana, ehhh...
domingo, 9 de diciembre de 2007
A la policia se le respeta ...
Había salido tarde de una reunión con un cliente, pase a recoger a mi esposa en la casa de sus padres y enrumbamos a nuestra casa. Hice un estimado de una hora y media para llegar a casa, siempre y cuando el sueño no me asediará y me obligará a echar una "petañeada" en el camino.
Hasta que ocurrió lo que motivo toda esta historia. Aprovechando la parada frente a un semáforo y siendo las 11 de la noche, mi esposa me confiesa:
- Amor, ¿Has comido algo?
- No, negra. Nada ...
- Yo tampoco ... (mirándome con los ojos bien abiertos como en un figura de anime)
- Ya esta, llegando a la casa nos metemos al Roki's (que atiende hasta 1.00 am), porque si cenó ahorita, me voy a dormir en el camino ...
Y así empezo mi carrera de 80 Km contra el tiempo, el sueño y con VW escarabajo sin afinar. En la Panamericana Norte, Km no-se-cuanto, altura Escuela de Coime ..., perdón, Policía, era ya pasada la medianoche, cuando crucé en rojo el semáforo ubicado en dicha intersección sin percatarme que una patrulla de policía esperaba camuflada a sus víctimas. Una potentes luces de faro y una luces de circulina me hicieron reparar en mi falta que no era tanta, considerando lo avanzada de la hora el semáforo ya debería marcar ámbar y cabía la posibilidad que el semóforo estuviera malogrado.
Una voz amenazante de altoparlante "VW azul estaciónese a la derecha" terminó por convencerme que debía parar.
Detuve el auto, me palpe el bolsillo del saco para asegurarme de tener todos los documentos de ley y bajé del auto (evidenciando mi intención de querer arreglar). Me acerque al patrullero Pathfinder donde estaban dos policias de carretera (en ese entonces, ellos no podían ponerte la papeleta, sólo llevarte a la comisaría para que te la impongan) y el rollo fue más o menos así:
- Buenas noche jefe. (dirigiéndome al del volante).
- Buenas noches, sus documentos ... (dándole la seriedad al asunto).
- (Sacó el estuche de los documentos junto a la billetera y le entrego los documentos).
- ¿Sabe por que lo paramos?.
- Si jefe, por pasarme la luz roja.
- ¿Esta apurado? ...
- No tanto, sólo quiero llegar a dormir ...
- Sabe que esa es una falta grave ... (me dice un código) y se multa con ... (me dice una cantidad mientras me ofrece su tarifa de multas)
- Si lo sé, pero usted me puede ayudar ...
- No se, usted dirá ...
- Yo digo que si ... (en este punto el acuerdo estaba listo, sólo faltaba la propueta económica)
- A que se dedica ... (tratándo de ser amistoso)
- Vendo computadoras (miento, mientras reviso mi billetera) ...
- Tiene su empresa ... (esperando la colaboración)
- No, de manera informal ...
En ese momento me doy cuenta que sólo tengo un billete de 20 soles y como no tengo tarjetas de crédito (tampoco pienso tenerlas señores del Scotiabank, Banco del Trabajo), esos 20 soles eran nuestra cena, la de mi esposa y la mía. Y como no hay peor negociación que la que no se hace:
- Jefe, hay un problema ...
- ¿Cuál?
- Sólo tengo un billete de 20 y mi esposa y yo estamos sin cenar ...
- Entonces, ...
- Si tuvieran 10 soles ...
Los dos policias metieron sus manos a la secretera de su uniforme y sacando una moneda de 5 soles cada uno me los entregaron.
- Gracias jefe.
- Vaya con cuidado.
Regreso al carro, prendo el motor y continuo mi recorrido. En el camino le cuento a mi esposa lo ocurrido y nos matámos de risa todo el camino:
- Negro, tu te pasas ...
- Y que quieres, estaba en juego nuestra comida ...
- Pero, pedir vuelto ...
- Recuerda, el policia es tu amigo, colabore con su amigo el policia (escúchelo todos los dias en el programa "En la ruta" por RPP).
Hasta que ocurrió lo que motivo toda esta historia. Aprovechando la parada frente a un semáforo y siendo las 11 de la noche, mi esposa me confiesa:
- Amor, ¿Has comido algo?
- No, negra. Nada ...
- Yo tampoco ... (mirándome con los ojos bien abiertos como en un figura de anime)
- Ya esta, llegando a la casa nos metemos al Roki's (que atiende hasta 1.00 am), porque si cenó ahorita, me voy a dormir en el camino ...
Y así empezo mi carrera de 80 Km contra el tiempo, el sueño y con VW escarabajo sin afinar. En la Panamericana Norte, Km no-se-cuanto, altura Escuela de Coime ..., perdón, Policía, era ya pasada la medianoche, cuando crucé en rojo el semáforo ubicado en dicha intersección sin percatarme que una patrulla de policía esperaba camuflada a sus víctimas. Una potentes luces de faro y una luces de circulina me hicieron reparar en mi falta que no era tanta, considerando lo avanzada de la hora el semáforo ya debería marcar ámbar y cabía la posibilidad que el semóforo estuviera malogrado.
Una voz amenazante de altoparlante "VW azul estaciónese a la derecha" terminó por convencerme que debía parar.
Detuve el auto, me palpe el bolsillo del saco para asegurarme de tener todos los documentos de ley y bajé del auto (evidenciando mi intención de querer arreglar). Me acerque al patrullero Pathfinder donde estaban dos policias de carretera (en ese entonces, ellos no podían ponerte la papeleta, sólo llevarte a la comisaría para que te la impongan) y el rollo fue más o menos así:
- Buenas noche jefe. (dirigiéndome al del volante).
- Buenas noches, sus documentos ... (dándole la seriedad al asunto).
- (Sacó el estuche de los documentos junto a la billetera y le entrego los documentos).
- ¿Sabe por que lo paramos?.
- Si jefe, por pasarme la luz roja.
- ¿Esta apurado? ...
- No tanto, sólo quiero llegar a dormir ...
- Sabe que esa es una falta grave ... (me dice un código) y se multa con ... (me dice una cantidad mientras me ofrece su tarifa de multas)
- Si lo sé, pero usted me puede ayudar ...
- No se, usted dirá ...
- Yo digo que si ... (en este punto el acuerdo estaba listo, sólo faltaba la propueta económica)
- A que se dedica ... (tratándo de ser amistoso)
- Vendo computadoras (miento, mientras reviso mi billetera) ...
- Tiene su empresa ... (esperando la colaboración)
- No, de manera informal ...
En ese momento me doy cuenta que sólo tengo un billete de 20 soles y como no tengo tarjetas de crédito (tampoco pienso tenerlas señores del Scotiabank, Banco del Trabajo), esos 20 soles eran nuestra cena, la de mi esposa y la mía. Y como no hay peor negociación que la que no se hace:
- Jefe, hay un problema ...
- ¿Cuál?
- Sólo tengo un billete de 20 y mi esposa y yo estamos sin cenar ...
- Entonces, ...
- Si tuvieran 10 soles ...
Los dos policias metieron sus manos a la secretera de su uniforme y sacando una moneda de 5 soles cada uno me los entregaron.
- Gracias jefe.
- Vaya con cuidado.
Regreso al carro, prendo el motor y continuo mi recorrido. En el camino le cuento a mi esposa lo ocurrido y nos matámos de risa todo el camino:
- Negro, tu te pasas ...
- Y que quieres, estaba en juego nuestra comida ...
- Pero, pedir vuelto ...
- Recuerda, el policia es tu amigo, colabore con su amigo el policia (escúchelo todos los dias en el programa "En la ruta" por RPP).
Me enseñaste a no fumar sin desayuno ...
Señores bloggeros, damas y caballeros, le voy a dedicar cuatro canciones, como:
LA PRIMERA CANCIÓN QUE DICE ASI:
Contigo aprendí que existen nuevas y mejores emociones
contigo aprendí a conocer un mundo de ilusiones
aprendí que la semana tiene más de siete días
hacer mayores mis contadas alegrías
y a ser dichoso yo contigo lo aprendí.
Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna
contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna
aprendí que puede un beso ser más dulce y más profundo
que puedo irme mañana mismo de este mundo
las cosas buenas yo contigo las viví
y contigo aprendí que yo nací el día en que te ví.
LA SEGUNDA CANCIÓN DICE ASI:
Mamá me enseño lo que debo hacer
si salgo con un hombre por prImera vez
que tome cocacola y agua de limón
y pase lo que pase mucha precaución.
Pero seguro que de algo se olvidó
porque contigo pierdo el control
me gustas tanto, demasiado.
LA TERCERA CANCIÓN DICE ASI:
Me enseñastes a no fumar sin desayuno
me enseñastes a dividir
que la suma de uno y uno
siempre es uno si se aprende a compartir.
Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda
sino el que no te molesta
me enseñaste que abrazado a tu cintura todo parece un fiesta
me enseñaste que una duda puede más que una razón.
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte
desde filosofía hasta como tocarte
que los abogados saben poco de amor
y que el amor se cohibe en los juzgados.
LA CUARTA CANCIÓN DICE ASI:
Tú has sido mi maestro para hacer sufrir
Si alguna fui mala lo aprendí de tí
No digas que no entiendes como
Puedo ser así
Si te estoy haciendo daño lo aprendí de tí
Me has enseñado tú
Maldigo mi inocencia te maldigo a tí
Maldito el maestro y maldita la aprendiz
Maldigo lo que amo y te lo debo a tí
Comparen la letra y ubíquense en una categoría:
1.- Si te gusta Contigo Aprendí de Armando Manzanero, seguro ya eres un adulto mayor, pensando en irte de este mundo y además cursi ¿dónde has vista que la semana tiene más de 7 días?.
2.- Si te gusta Contigo pierdo el control de Lucero, seguro que eres un chibolo(a) con gustos melosos.
3.- Si te gusta Me enseñaste de Ricardo Arjona, eres realista, razonable y maduro, no eres maldito ni cursi (bienvenido a mi grupo).
4.- Si te gusta Aprendiz de Alejandro Sanz, eres de los que se cree maldito y no le gusta aceptar sus errores, inmaduro y justificar tus errores con que "la vida me hizo así" o "lo malo lo aprendí de de ti".
LA PRIMERA CANCIÓN QUE DICE ASI:
Contigo aprendí que existen nuevas y mejores emociones
contigo aprendí a conocer un mundo de ilusiones
aprendí que la semana tiene más de siete días
hacer mayores mis contadas alegrías
y a ser dichoso yo contigo lo aprendí.
Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna
contigo aprendí que tu presencia no la cambio por ninguna
aprendí que puede un beso ser más dulce y más profundo
que puedo irme mañana mismo de este mundo
las cosas buenas yo contigo las viví
y contigo aprendí que yo nací el día en que te ví.
LA SEGUNDA CANCIÓN DICE ASI:
Mamá me enseño lo que debo hacer
si salgo con un hombre por prImera vez
que tome cocacola y agua de limón
y pase lo que pase mucha precaución.
Pero seguro que de algo se olvidó
porque contigo pierdo el control
me gustas tanto, demasiado.
LA TERCERA CANCIÓN DICE ASI:
Me enseñastes a no fumar sin desayuno
me enseñastes a dividir
que la suma de uno y uno
siempre es uno si se aprende a compartir.
Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda
sino el que no te molesta
me enseñaste que abrazado a tu cintura todo parece un fiesta
me enseñaste que una duda puede más que una razón.
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte
desde filosofía hasta como tocarte
que los abogados saben poco de amor
y que el amor se cohibe en los juzgados.
LA CUARTA CANCIÓN DICE ASI:
Tú has sido mi maestro para hacer sufrir
Si alguna fui mala lo aprendí de tí
No digas que no entiendes como
Puedo ser así
Si te estoy haciendo daño lo aprendí de tí
Me has enseñado tú
Maldigo mi inocencia te maldigo a tí
Maldito el maestro y maldita la aprendiz
Maldigo lo que amo y te lo debo a tí
Comparen la letra y ubíquense en una categoría:
1.- Si te gusta Contigo Aprendí de Armando Manzanero, seguro ya eres un adulto mayor, pensando en irte de este mundo y además cursi ¿dónde has vista que la semana tiene más de 7 días?.
2.- Si te gusta Contigo pierdo el control de Lucero, seguro que eres un chibolo(a) con gustos melosos.
3.- Si te gusta Me enseñaste de Ricardo Arjona, eres realista, razonable y maduro, no eres maldito ni cursi (bienvenido a mi grupo).
4.- Si te gusta Aprendiz de Alejandro Sanz, eres de los que se cree maldito y no le gusta aceptar sus errores, inmaduro y justificar tus errores con que "la vida me hizo así" o "lo malo lo aprendí de de ti".
sábado, 8 de diciembre de 2007
Susana Presidente
Susana Ivonne Diaz (aka Susy Diaz) es una de las más grandes pensadoras peruanas. Nadie ha sido capaz de resumir en una sola frase el sentido de la vida.
Su memorable frase "Vive la vida y no dejes que la vida te viva" es ya reconocida por todo el mundo, basta con usar el Google e ingresar la conocida frase para obtener más de un millón de entradas reconociendo a la señora Susana como su autora.
Señora de señoras, nunca estuvo en escándalos con peloteros (aprende Sara Manrique), ni con bataclanas (aprende Magaly Medina), siempre ubicada (aprende Gisela Valcárcel), nunca ha sido desaforada (aprende Martha Chavez), no cobró por dormir en el Congreso (aprende Martha Hildebrant).
Si de sensibilidad social se trata, es la única congresista que repartió su sueldo entre los pobladores de Villa El Salvador, no entre sus amigos de su propia ONG.
Si Haya De La Torre creo el aprismo desde el marxismo-leninismo, Doña Susana creó el baile del burreo a partir del baile del perreo.
Si de inteligencia se trata; la inteligencia no se mide por lo bonito que hablas (escucha Alberto Borea), por lo rebuscado de tus palabras (escucha Valle Riestra ), por cuanto sabes de ciencia (escucha Tomas Unger), si entiendes o no la física cuántica (escucha Modesto Montoya), ni cuanta matemáticas sabes. La verdadera inteligencia consiste en reconcer tus fortalezas y debilidades, hacer un adecuado estudio de la situación y sacar el mejor provecho.
Su memorable frase "Vive la vida y no dejes que la vida te viva" es ya reconocida por todo el mundo, basta con usar el Google e ingresar la conocida frase para obtener más de un millón de entradas reconociendo a la señora Susana como su autora.
Señora de señoras, nunca estuvo en escándalos con peloteros (aprende Sara Manrique), ni con bataclanas (aprende Magaly Medina), siempre ubicada (aprende Gisela Valcárcel), nunca ha sido desaforada (aprende Martha Chavez), no cobró por dormir en el Congreso (aprende Martha Hildebrant).
Si de sensibilidad social se trata, es la única congresista que repartió su sueldo entre los pobladores de Villa El Salvador, no entre sus amigos de su propia ONG.
Si Haya De La Torre creo el aprismo desde el marxismo-leninismo, Doña Susana creó el baile del burreo a partir del baile del perreo.
Si de inteligencia se trata; la inteligencia no se mide por lo bonito que hablas (escucha Alberto Borea), por lo rebuscado de tus palabras (escucha Valle Riestra ), por cuanto sabes de ciencia (escucha Tomas Unger), si entiendes o no la física cuántica (escucha Modesto Montoya), ni cuanta matemáticas sabes. La verdadera inteligencia consiste en reconcer tus fortalezas y debilidades, hacer un adecuado estudio de la situación y sacar el mejor provecho.
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Fé
Tengo fé en la firmeza de mi espíritu,
en la capacidad de mi intelecto, y
en la fuerza de mis brazos.
en la capacidad de mi intelecto, y
en la fuerza de mis brazos.
Mujer moderna
Me considero un buen comprador, antes de hacer una compra hago una recorrido previo (donde no hay intención de comprar sólo hacer una exploración), no compro en lugares de poca monta, no compro marcas de segunda (hitech, recco, daewoo, hyndai, etc.), comparo precios y siempre al contado (Mamuska dice que con plata en mano hasta haces bailar al vendedor).
¿A que viene todo esto? Te lo explico:
Una semana después de casado, cuando se acabarón las manzanas (con sabor a prohibido) por las que echaron a Adán y Eva del paraíso, y con los indicadores pollo, chifa y pizza de mi estómago marcando 100% me alcanzó la desazón y me llegó el desconcierto. ¡Me sentí estafado!
Y no era que sus ojos no eran del color que yo creía o que sus medidas no fueran las que yo había dimensionado, sino que no sabía cocinar. ¿Y como lo supe?, pues lo descubrí en el supermercado (donde nos perdimos y tuvimos que preguntar por la salida, era nuestra primera vez), en los momentos en los que no sentía observada sacaba de entre sus ropas un papelito que miraba de reojo para luego guárdarlo rápidamente. Hicé como si fuera a mirar otro estante, rodee el estante y quedé frente a ella con el papelito en la mano que rápidamente pasó a mis manos, ¡era una receta!, con ingredientes y modo de preparación de unos tallarines verde con milanesa.
Que fuera una lista de ingredientes, ¡vaya y pase!, pero con ¿preparación incluída?, eso no tiene nombre, bueno, si tiene, se llama ¡ESTAFA!. Por lo que a mi respecta, esa es la palabra que ocupo mi mente al acostarme luego de cenar lo que debío ser uno delicioso tallarines verdes con milanesa.
Con el mismo sentimiento como cuando descubres que el modelo de carro/celular/o-cualquier-otro-cosa-tecnológica que comprastes no incluye el accesorio que decidió tu compra y empiezas a comparar con los de tus amigos, al dia siguiente hice un sondeo rápido entre amigos y amigas:
1.- ¿Cocina o ni cocina?
2.- Si cocina, lo hace como ¿mujer moderna, ama de casa o cocinera?
3.- ¿Qué cocina?
Resultado del sondeo: Las mujeres de estos tiempos ya no vienen con el gen de la cocina y si lo hacen es por instinto, por obligacion pero nunca con dedicación.
Mensaje para esposos nuevos: "Hoy la mercadería viene así, si eres exigente en el comer compra el accesorio respectivo, se llama cocinera (no intelicheff ni chefmaster, son otra estafa) y no se fabrican en la China sino en Chincha".
¿A que viene todo esto? Te lo explico:
Una semana después de casado, cuando se acabarón las manzanas (con sabor a prohibido) por las que echaron a Adán y Eva del paraíso, y con los indicadores pollo, chifa y pizza de mi estómago marcando 100% me alcanzó la desazón y me llegó el desconcierto. ¡Me sentí estafado!
Y no era que sus ojos no eran del color que yo creía o que sus medidas no fueran las que yo había dimensionado, sino que no sabía cocinar. ¿Y como lo supe?, pues lo descubrí en el supermercado (donde nos perdimos y tuvimos que preguntar por la salida, era nuestra primera vez), en los momentos en los que no sentía observada sacaba de entre sus ropas un papelito que miraba de reojo para luego guárdarlo rápidamente. Hicé como si fuera a mirar otro estante, rodee el estante y quedé frente a ella con el papelito en la mano que rápidamente pasó a mis manos, ¡era una receta!, con ingredientes y modo de preparación de unos tallarines verde con milanesa.
Que fuera una lista de ingredientes, ¡vaya y pase!, pero con ¿preparación incluída?, eso no tiene nombre, bueno, si tiene, se llama ¡ESTAFA!. Por lo que a mi respecta, esa es la palabra que ocupo mi mente al acostarme luego de cenar lo que debío ser uno delicioso tallarines verdes con milanesa.
Con el mismo sentimiento como cuando descubres que el modelo de carro/celular/o-cualquier-otro-cosa-tecnológica que comprastes no incluye el accesorio que decidió tu compra y empiezas a comparar con los de tus amigos, al dia siguiente hice un sondeo rápido entre amigos y amigas:
1.- ¿Cocina o ni cocina?
2.- Si cocina, lo hace como ¿mujer moderna, ama de casa o cocinera?
3.- ¿Qué cocina?
Resultado del sondeo: Las mujeres de estos tiempos ya no vienen con el gen de la cocina y si lo hacen es por instinto, por obligacion pero nunca con dedicación.
Mensaje para esposos nuevos: "Hoy la mercadería viene así, si eres exigente en el comer compra el accesorio respectivo, se llama cocinera (no intelicheff ni chefmaster, son otra estafa) y no se fabrican en la China sino en Chincha".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)